Не могу возненавидеть, только чувствую боль и обиду и непониманимание

Короче не знаю как отпустить, я здесь уже писала пару раз, большое спасибо всем за поддержку и теплые слова! Но время идёт, прошло пару лет уже, а легче мне не становится. Пробовала общаться с двумя психологами, но они меня не понимают и мне не нравится то что они говорят, обвиняют меня, что я сама его выбрала, но блин я ж не знала, что он такой!!!! узнала уже после. А они талдычат это твой выбор, это твой выбор. Правда к психологам я всегда была скептически настроена.. а ходить к одному второму пятому десятому, пока встречу "своего" у меня нет возможности. Человек, которого любила делал со мной ужасные вещи.

Он единственный человек который делал для меня много хорошего и в тоже время он единственный человек, который делал мне очень плохо. И мозг мой наверное не может понять и принять как так может быть. Я думаю об этом постоянно, мне это снится постоянно. Я так устала. Не могу ни на что отвлечься, смотрю в книгу вижу фигу, как говорится, мысли только об этом. Больше всего бесит его ложь, постоянно прикрывался своими старыми родителями, как он должен им помогать, а сам к любовницам своим ходил. Но если честно Измены это малая часть, которая меня уже и не беспокоит. Очень обидно, что любовниц возил в те места, где я хотела побывать, а мне говорил, потом потом потом в другой раз. Очень обидно, что со мной за несколько лет ни разу не съездил в отпуск, говорил, что не любит никуда ездить (я относилась с пониманием и ничего не требовала никогда), а с ними поехал в первый же месяц знакомства( я видела фото. Была ещё всякая жесть, издевательства, принижения, месть, клеил мои интимные фото в подъезде, после того как я написала его любовнице и рассказала, что она у него не одна и много всего другого( Еще придумал, что у его лучшего друга рак и он должен возить его по больницам , помогать, врал что этот друг попросил помогать и поддерживать его родителей. Все враньё. А сам опять к бабам своим ездил. Я потом у его друга спросила правда ли это все, друг сказал, что я ебнутая и мне надо в психушку, из чего сделала вывод, что он все это придумал, чтобы по любовницам ходить. Я вроде понимаю, что он урод конченый, то родителями прикрывается, то другу болезни придумывает, а сам изменяет, издевается, мстит. Но потом вспоминаю хорошее, и в голове не укладывается, что это один и тот же человек. Как так можно? Я бы так хотела возненавидеть его, разозлиться, но во мне сидят только боль и обида на него и на его баб. И вопросы как так можно? За что??? Я за это и полюбила его, за его хорошие отношение ко мне, он столько делал для меня хорошего сколько не делал ни один другой человек. (Любила очень сильно, аж башню сносило, на всего была готова ради него.) Да что уж там говорить, другие не делали для меня даже капли из того что делал он. Но другие так же и не делали мне ничего плохого, у них было просто нейтральное отношение, хорошего не делали и плохого тоже не делали. Я ему старалась отвечать тем же. Но ему никогда ничего не надо было, даже когда болел - всегда отказывался от помощи, говорил ничего не надо, ему было проще заплатить соседу, что б тот сходил в аптеку, или заказать доставку еды, а не чтобы я ему бульон сварила. Мою помощь и заботу никогда не принимал. Подаркам тоже был не рад, помню мой новогодний подарок стоял в коридоре нераспакованный до марта( В общем стоит у меня не чаше весов хорошее - плохое и не знаю....

Лига разбитых сердец

4.7K постов14.3K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Запрещены оскорбления, троллинг и провокации в отношении авторов постов.

Соблюдайте правила сайта и оставляйте агрессию у порога сообщества.

14
Автор поста оценил этот комментарий
ответный пост

Несколько человек спросили что такого он делал для меня. Не знаю конечно может то, что он делал, для других будет незначительными мелочами. Мне не с чем сравнивать. И для меня все это очень много значило. Например подруга рассказывала , и радовалась, что ее мужчина купил для гостей несколько пицц на ее день рождения, для нее это был реально поступок, или другой парень испёк для нее торт, это тоже было для поступком, а ещё он постоянно болтает и говорит, что у нее все получится и какая она молодец, болтает, но ничего не делает, а она очень счастлива от этого, потому что другие даже не болтали). Все всегда говорят, что надо смотреть на отношение, поступки , а не на слова, я и смотрела, плохое творить он же не сразу начал. Но другие мужчины, например даже не интересовались как я себя чувствую, если простыла например. Помню одному парню, с которым была знакома несколько месяцев, сказала, что заболела и не смогу встретиться - в ответ тишина. Потом пишет через неделю, спрашивает: выздоровела? Говорю: нет . В ответ - сколько можно болеть? Когда сможем встретиться? А он тут же примчится, притащит пакет лекарств разных, будет писать интересоваться, если нужен врач, сам найдет, отвезёт. Помню отвозил меня к врачу, а сам потом ехал к любовнице. Помогал мне в некоторых вопросах. Заботился, готовил для меня, всегда интересовался нужно ли мне что-то, его ни о чем не надо было просить, всегда сам все сделает и предложит, такси вызовет, проводит, встретит, отвезёт, привезет, купит то что нужно. Стоило просто вскользь сказать например хочу мороженое, он пойдет и купит и т.д и т.п. галантный джентльмен, дверь откроет, руку подаст, пальто подаст, стул подвинет, цветы подарит, чай нальет. Я больше не встречала таких мужчин ни разу. Сравниваю его с другими, с мужчинами подруг, но ему реально всё проигрывают. Я всегда была благодарна за это, для меня впервые кто-то делал что-то подобное, первое время аж неловко было, думала неужели так бывает??? Ну правда потом я узнала, что он не только для меня все это делал. Например мать своей любовницы с ее подругамм отвозил на концерт и ночью развозил их по домам. Постоянно всех возит ваэропорты вокзаьы в гипермаркет, все его постоянно просят, никому не отказывает, у коллеги сломалась машина на трассе, она ему первым делом звонит, вызвал эвакуатор ей за свой счёт. Несколько раз мы с ним вместе ездили кому-то помогать
Я не знаю не понимаю в чём здесь моя ответственность и моя вина? Психолог мне говорил, что это мой выбор верить ему, а могла бы не верить! Потрясающе просто! Из каждого утюга кричат надо доверять надо доверять, без доверия не может быть нормальных отношений. А когда доверяешь, то сразу меняют мнение: дура куда смотрела, не надо было доверять. видимо я не должна была верить, что у его больной друг. Как вообще можно подумать, что кто-то такое будет сочинять? Я вообще в нем не сомневалась. Он всегда обо все рассказывал, куда пошел, куда поехал, фоточки слал, но видимо на то и был рассчет, типа какой он честный. Всякую дичь стал творит уже после, когда я узнала, что он всегда врал. Когда стала задавать неудобные вопросы, когда появились подозрения, видимо мстил мне за то что узнала правду и узнала какой он на самом деле. Потому что у него репутация, для всех он добрый и порядочный человек. Больше всего боялся, что его друзья все узнают. После того как я спросила у его друга правда ли он возил его по врачам (он сам дал мне номер, говорил, вот если не веришь, позвони ему спроси, Но учти он плохо себя чувствует! Видимо понимал, что я не буду беспокоить "больного человека". Потом когда все же спросила у друга, он звонил мне и орал: друзья все знают, друзья все знают, такое не утаить, ты разрушила мою жизнь! Хотя я другу не рассказывала ничего, просто спросила, но друг видимо понял и был не в курсе, что им прикрываются. Вот именно после всего этого началась месть, пакости. Еще посрекал едой, говорил, чем ты недовольная я тебя кормил! А еда там самая простая, макароны, гречка, рис, курица, не деликатесы какие-то. Наверное думал, что едой может перекрыть все что творил за спиной.
Не знаю может я правда превозношу его и ничего такого хорошего он и не делал для меня? Но что тогда говорить про других мужчин, которые даже капли из этого не делали? Все ведь познается в сравнении.
Но он никогда не проводил со мной новый год, например, опять врал что должен быть с родителями, я сам любовницам своим дарил праздник ( но я не перестаю думать, что идеала не бывает, у других и такого не было за всю жизнь.

Пс: я не хочу быть с ним снова, я его не простила. Меня бесит, что он наслаждаться жизнью, а я рыдаю и не могу выкинуть его мерзкие поступки из головы. Если б можно было приказать себе не думать об этом, но со мной это не работает

Показать полностью
комментарии (23)