На волне историй про "выживших в детстве"⁠⁠

Вспомнились пара историй про "мужчина - это случайно выживший мальчик"

1. Как-то катаясь с другом на велосипедах по лесополосе (кстати, было нам тогда лет 9-10) мы нашли полную полуторалитровую бутылку с бензином. Ну и начали мы с ним баловаться, поджигая всякую мелочь, вроде палочек и прочего мусора до тех пор, пока не нашли пустую банку из под краски. Нам пришла гениальная идея налить бензина в эту банку и поджечь его. Вот только беда была в том, что спички сразу гасли, стоило им упасть в банку (мы их поджигали и бросали в нее). Тогда моему другу пришла в голову не менее гениальная мысль, он сказал: "А давай ты будешь лить бензин в банку, а я в этот момент подожгу его". Сказано-сделано. И в тот момент, когда он только поднес спичку к горлышку бутылки (а она уже была наполовину пустая в тот момент), бензин резко вспыхнул и огромным облаком пламени полетел прямо в сторону моего друга. Его адидасовские трико сразу вспыхнуло (не знаю, что за материал, но горел он замечательно) и он начал бегать кругами в панике, я тогда схватил огромную ветку сирени, что попалась под руку и начал тушить его ею) Отделался он тогда небольшими ожогами и огромными дырками по всем штанам от пяток до самой задницы. Уже и не помню, что он тогда сказал маме, но пиздюлей он тогда выхватил знатных)

2. Второй случай произошёл уже со мной, было мне тогда 6 или 7 лет. Мой отчим был бывшим летчиком (военная авиация, тогда был уволен в запас) и у нас тогда дома была куча всяких разных патронов и прочего атрибута, а еще была у него банка с порохом, на пол килограмма примерно. В общем, захотелось мне тогда узнать, как он горит. Когда никого не было дома, я взял эту банку и пошел в гараж, высыпал на стол пол банки пороха и стал думать, как его можно "безопасно" поджечь. Не придумал ничего лучше, чем залезть под стол и высунуть из под стола руку с горящей спичкой и поднести её к куче пороха. В общем, итог ожидаем) Я уже и не помню, он взорвался или просто резко вспыхнул, но получил я тогда ожог всей кисти. Ожог был первой степени, повезло, что я как-то инстинктивно сообразил налить в кружку ледяной воды и засунуть туда руку, держал руку в воде весь день, дабы замести все следы и не получить пиздюлей от святой инквизиции мамы, но всё же получил)