Моя drug-story⁠⁠

Долго я читал здешние истории о зависимостях, о вреде всего этого и попытках борьбы с этим злом. Наконец-то я решил написать и свою стори, надеюсь, что она будет для кого-то полезна и поучительна, что молодые ребята прочитают и смогут отказаться от наркотиков еще до первого употребления или успеть соскочить с них, если уже начали.

Будет много текста, надеюсь, у вас хватит терпения дочитать до конца.

Родился я в 1987 году, в семье военного и учительницы (как позже выяснится - это взрывная смесь для того, чтобы стать зависимым, это мне объяснил психолог в моем первом реабилитационном центре), в Московской области, в городе Балашиха. У меня была (и есть) старшая сестра, с которой мы хорошо ладили и ладим до сих пор. Наши родители развелись, когда мне было около 4х лет, сестре было 8. В жизни появился отчим, очень хороший человек, люблю его как родного отца.

В общем-то, рос я абсолютно нормальным мальчиком, учился не хорошо, но и не плохо, со сверстниками ладил, с девочками общался уверенно, занимался многими видами спорта: баскетбол, академическая гребля, большой теннис. Каждое лето ездил в лагерь в Крым на все лето, там, собственно, и началась моя история пристрастия к разного рода ПАВ, началось всё как у всех с алкоголя, уже тогда я понял, что именно это мне было нужно, алкоголь закрыл некую "пустоту", которую я ощущал с самого детства внутри себя. Он быстро вошел в мою жизнь и оставался там пока в 11 классе я не попробовал покурить травку. Это было еще одно "открытие", я испытал невероятную легкость, веселость, беззаботность и ужасный голод :) В общем с того времени травка тоже плотно вошла в мою жизнь и оставалась в ней достаточно долго.

Потом, летом в Геленджике, мне было около 17-18 лет, какой-то парень на набережной угостил меня с девушкой чудо-таблетками (экстази), с тех пор начался мой путь в мир синтетических веществ. Достаточно скоро после этого я попробовал амфетамин и он меня зацепил - я всегда был жаден до времени, мне его всегда казалось мало - и вот, кажется, я нашел то самое средство, которое даёт мне делать больше, уставать и спать меньше, делает меня увереннее и сильнее, бесстрашным и максимально продуктивным.

По началу все было в меру, но это длилось недолго и вот я уже на системе, марафоны неделями, начали барыжить с друзьями, легки деньги, безнаказанность, это придавало еще большей крутости моей жизни, точнее иллюзии, что всё это круто.

Быстрый марафон длился около 2х лет, на тусовке в клубе я познакомился со своей будущей (уже бывшей) женой, мы продолжили употреблять вместе, но потом произошло одно неприятное событие, которое побудило её, а, в следствии, и меня задуматься на счет того, что нам нужно завязывать. И мы завязали, ну почти. От синтетики мы и правда отказались, но оставили алкоголь (он же легальный, все пьют) и травку (да кому она может навредить?).

Шли годы, мы поженились, травку я начал выращивать (для себя) и алкоголь был постоянно, но под маской того, что у меня есть семья, квартира, машина, хорошая работа, мне казалось, что все хорошо, что моё употребление никак не влияет на мою "счастливую" жизнь. Потом у нас родился ребенок, сын. Всё было хорошо...

Но как-то с коллегами, мы часто ходили пить кофе и вспоминали былые времена.

" - А че вспоминать то? Давай лучше повторим?! "

" - Да легко!)"

В итоге начали периодически покупать фен, иногда кокс, и как-то незаметно это интегрировалось в мою жизнь, шли годы, но опять же мне казалось, что это никак не влияет на меня, начал употреблять ежедневно.

А проблемы серьезнее начались, когда я попробовал соль. Поначалу я не мог понять этот наркотики, а когда понял - где-то через месяц, понял, что уже не могу без него. И понеслось. Сначала нюхал, потом начал курить, фольга, трубки... Паника, страх, отчаяние. Через год после начала торча на солях развелся, убедил себя, что я не люблю жену, что я с ней не счастлив, что мне нужно уйти из семьи. Сразу вляпался в другие отношения, продолжал употреблять, так прошел еще год и тут я понял, что мне нужна помощь.

Началась вереница попыток завязать любыми доступными и недоступными способами и средствами - психологи и психотерапевты, массажи, гипнозы, иглоукалывание, переезды, смена работ и т.д. Вспоминается песня Гуфа... Гипнох помню помогал на какое-то время, на пару недель, а потом опять срыв. Попытка. Срыв. Попытка. Срыв. Устал пиздец. Девушка убедила рассказать все родителям, рассказал, на удивление - они поняли и поддержали. Начал смотреть реабилитационный центр... Нашел, пообщался с управляющим - он говорит рассчитывай на год примерно, я говорю - Ты че, больной? Он говорит, что так надо. Похуй. Поехали.

Собрал вещи, напоследок купил еще вещества, обдолбался и поехал в центр. Приехали с девушкой на машине, отдал деньги за два месяца, познакомился с консультантами и остался.

Так я познакомился с программой 12 шагов АН. В центре я провёл 7 месяцев, каждый месяц думал, что меня заберут, но т.к. центр коммерческий, то сотрудники и психологи при нём крайне заинтересованы в максимально длительном пребывании реабилитантов у них. Там было много всего, это отдельный рассказ, но в целом я почти принял на тот момент, что я болен, что проблема далеко не в наркотиках, а в моей голове и моём восприятии жизни и неумении проживать свои чувства. Там было много интересных людей, которые меня убеждали, что я плюшевый наркоман и что я не достиг еще своего дна и что мне нужно еще поторчать)))

После выхода из центра (это была весна 2020 года) я попал в начало пандемии, к счатью работу я нашел достаточно быстро, но вот в программе я не закрепился, возможно, из-за того, что группы начали закрываться, были только онлайн, но они мне не заходили.

Где-то через пару месяцев после выхода из центра я, будучи на шашлыках со своей девушкой, выпросил у нее разрешение на алкоголь, или она сама меня убедила, что "у меня же не с алкоголем проблемы", в общем выпил я бутылку рома. И снова ощутил то самое заполнение моей внутренней пустоты, до сих пор помню, как мы шли домой, тепло так было, легко, я снова ощутил себя "счастливым". Наркотики не заставили себя долго ждать - уже через неделю я встретился с друзьями, которые покуривали ганджик и я дунул, вот тот самый "мостик", которые окончательно разрушил эту стену между трезвостью и употреблением. Пивасик вошел в ежедневный рацион, работал удаленно, через две недели опять же под оправданием, что у меня проблемы были именно с солями, решил заказать себе фена, т.к. он казался для меня безобидным кайфом. И он сразу же тоже перерос в ежедневное употребление, опять закладки, нервы, агрессия к девушке и всем, кто меня в чем-то упрекал или шел вразрез с моим желанием употребить.

Но у меня на тот момент еще было принятое решение, что я не хочу возвращаться к солям.

Как-то сидел у подъезда своего дома, пил пиво и зашел на гидру, на кошельке было рублей 100 максимум, думаю с чем чёрт не шутит, дай ка в рулетку сыграю. Сыграл, блядь. Как сейчас помню - с полной уверенностью, что так повезти не может, с 1% шансом выбираю позицию на грамм а-пвп, выбираю число 67 и жму рулетку... Ебааааааать. Ваш заказ оформлен. Прихожу домой к девушке, ложимся с ней спать, это было 26 мая 2020 года, всю ночь я в мыслях - Забирать или Не забирать? Утром в 6 утра встал, сел на велик, взял фольгу и поехал в лес. Снял. Сел на бревно там же, насыпал, поджег и пиздец. С того дня я ушел в солевой срыв на 1 год и 3 месяца ежедневного употребления.

За этот период случилось всё то, от чего я охуевал в первом центре, когда слушал рассказы бывалых торчков - меня трижды привлекали по статье, слава богу, что все три раза были закрыты без судимости и штрафов (откупался), начал выносить вещи из дома - золото, технику, всё, что плохо лежит. Все моральные ценности и принципы были забыты полностью, я изменял, воровал деньги с карты у девушки и потом её же типа успокаивал, что за козлы мошенники... Солился долго, но не кололся. Работу сменил из-за одного случая (как-нибудь подробнее расскажу в отдельном посте). И вот как-то весной уже 21 года, я у себя в квартире, разошелся с девушкой, торчу. Начала ко мне приезжать подруга, которая с недавнего времени начала ВВ употреблять меф, я долго жрал его бомбочками, но потом решил уговорить её уколоть меня, она долго отнекивалась, но в итоге я ее уговорил. Я сразу понял, что это мой кайф, обучился искусству ВВ буквально за неделю. И вот с марта 21 по сентябрь 21 я жил в таком аду - денег хватало от зарплаты (опять же работал удаленно), поэтому и наркоту покупал большими количествами, торчал без остановки, дозировки лютые, прединсультные состояния, падал на пол, не мог встать, кажется, что вокруг клещи какие-то, но только отпускает - и снова идешь заваривать и так бесконечно.

7 сентября 2021 года я поехал в центр, опять же сам (не без помощи и поддержки родных), поехал в открытый центр на 3 месяца. С того дня я остаюсь чистым, через 3 дня у меня будет 1 год и 7 месяцев чистоты. Я обрел новых друзей, новое окружение, я наладил отношения с родными, я почти закрыл все долги, которые накопились за время употребления. Я не могу сказать, что жизнь стала какой-то сказкой, и что я живу беззаботно и проблем нет. Нет, проблемы есть. их много. Но программа дала мне выбор - бежать от этих проблем в употребление или решать их. Да, бывает реально сложно, чувства переполняют, после многолетней анестезии кажется, что я оголенный провод, очень легко обидеться, расстроиться, разозлиться и т.д. Но я понимаю, что я не готов возвращаться в тот ад, из которого я пришел и что я реально дорожу тем, что я приобрел за время чистоты.

Мораль сей басни такова - наркотики это правда зло. Да, бывает период "розового" употребления, когда кажется, что они не только не мешают жить, но еще и помогают. Но он не вечный. Рано или поздно каждый потребитель приходит к своему ДНУ, а вот выбирается далеко не каждый.

Слоган в сообществе АН очень отражает суть всего, коротко и ёмко:

"Каждый наркоман перестаёт употреблять наркотики. Некоторым это удается при жизни."

Берегите себя и своих близких.