Моя борьба с перееданием⁠⁠

Простая истина "чтобы похудеть, жрать надо меньше" иногда не работает, когда еда является способом пережить какие-либо негативные чувства, эмоции. Проблема переедания со мной долгие годы. Я не понимала и стыдилась, почему другие просто не едят после 18 часов или едят мало и делают это без такого напряжения, как я. Почему они так могут, а я нет? Почему я такая слабовольная? Со временем я смогла ответить на эти вопросы, побороться с причинами переедания и хочу поделиться здесь. Надеюсь будет интересно, полезно прочесть, а кто-то опишет свой опыт.

Первой вещью, которую я осознала и поборола, был стыд за переедание. Избавиться от него было довольно просто: либо ешь и не стыдишься либо не ешь и не стыдишься. Плюсов от стыда переедания нет абсолютно, а вот из минусов - переедание. Я ела, стыдилась, плохо себя чувствовала и поэтому ела ещё, заедая своё слабоволие. Для разрыва этого порочного круга мне нужно было избавиться от стыда. А для этого нужно было признать проблему, хотя бы перед собой, что я и сделала. Потом я уже и другим смогла говорить, что у меня честно наеденные килограммы, без широкой кости.

Потом я узнала, что то неприятное постоянно чувство ожидания чего-то плохого называется тревогой и именно его я заедаю. Сильно позже узнала, что невозможно одновременно тревожится и жевать, вот поэтому еда и снимала тревогу (к счастью или сожалению, это не работало с паническими атаками). Я научилась бороться с тревогой упражнениями и хотя бы это чувство можно было не заедать.

После того, как я перестала ужинать ведром еды, заедая тревогу, у меня возникла жуткая тяга к сладкому. Мне было несвойственно набрасываться на сладкое, скорее на еду в целом, переедала я по большей части несладким. Где-то нашла информацию, что при недостатке хрома может тянуть на сладкое, поэтому я стала принимать пиколинат хрома. За приём в течении месяца-двух всё прошло. Только потом узнала, что так делать нельзя и нужно было сначала сдать анализы, так как хром при избытке может вызвать проблемы со здоровьем. Так что при следующей тяге так и поступлю.

Следующей проблемой, которую я заедала, была злость. Я не могла в то время высказать злость словами и даже не могла дать себя право злиться, поэтому ела. Отыгрывалась на еде. Для избавления от злости пришлось долго работать с собой и психологом, конечно. Сейчас я могу ответить, временами даже грубо, могу побеситься, могу остановиться и проанализировать или пару дней поворчать или начать что-то делать, в общем, веду себя, как любой среднестатистический человек. Не могу даже вспомнить, когда последний раз ела из-за злости.

Невыраженная злость и другие проблемы постепенно накапливались и привели к депрессии. Я уже ела, чтобы получить радость жизни хоть от чего-либо. Это очень тяжёлый период жизни, еда действительно мне помогла прожить, но не справиться. Потом с течением времени и психотерапии депрессия стала отступать, а привычка получать радость от еды оставалась. Начали появляться периоды, когда я не думала о еде, когда она не была способом получения удовольствия.

Во время психотерапевтической работы было много работы с утверждениями. Я выписывала и обрабатывала всё, что приходило в голову и мешало жить плюс всё то, что всплывало во время психотерапии. И нашла утверждение "как тебе не стыдно не доедать, в мире столько голодающих людей, а ты не доедаешь, а выбрасываешь". Я всегда доедала или старалась, испытывала жуткое чувство вины за то, что не доела, мне проще было переесть, чем выкинуть. Да, по миру много людей голодает, но если я доем это блюдо, то как я им помогу. Калории, поглощенные мной, отправятся к голодающим в Африку? Если я ем уже без желания или голода, то я просто переедаю, я просто становлюсь толще, что со временем будет вредить моему здоровью. И какую пользу мой диабет принесёт хоть кому-то? Я оплатила еду, уже внесла свою лепту в экономику, а дальше уже неважно, переоценила я свои силы или желания или нет. Ох, как же это упростило жизнь.

Я заметила, что я хочу съесть ещё что-то и потом ещё что-то и ещё. Соленое закусить сладким, сладкое острым и так далее. При этом такое поведение не было заеданием чего-либо, эмоции, мысли в этот момент не отслеживались. Это было скорее всего на физическом уровне. Оказалось, что так может действовать высокий уровень инсулина (что у меня и есть по анализам). Я попробовала интервальное голодание с кето-диетой. И да, постоянное желание чем-то ещё доесть ушло. На ней я недолго просидела, но выводы сделала. Подобрала и продолжаю искать блюда и продукты, которые дают чувство насыщения без желания съесть что-то ещё.

Ещё одной проблемой, связанной с неправильным питанием, оказались апатия и постоянная усталость. Мой организм (или психика или я сама) думал, что еда даст силы и желание жить, действовать, чего-то хотеть. По воле случая наткнулась на информацию, что апатичность, много сна, головная боль, тошнота (о, да, как же не поесть при тошноте?) могут быть последствиями низкого давления. А у меня всегда оно было и даже сейчас есть, несмотря на ожирение. Изучила множество рекомендаций (их действительно очень много, чтобы уложиться в пару строк) и стала понемногу добавлять их в жизнь. И, о чудо, я стала более энергичной и близкой к нормальному питанию.

Вот пожалуй и весь мой долгий путь, осталось только дойти до финиша. Хочу отметить, что за время моего переедания я периодически худела, потом снова набирала. На данный момент ношу 52-54 размер одежды. Из проблем у меня остались неправильные пищевые привычки, которые постепенно меняю.