Жена утром говорит мужу:
-Мне сегодня приснился сон. Во сне вижу елку, только вместо новогодних украшений, она украшена хуями. Снизу самые маленькие, посередине побольше, к верхушке совсем большие, а на самой верхушке огромный такой хуище.
-Ну мой то был на самом верху?!
-Да что ты! В самом низу!
Муж промолчал. На следующее утро муж говорит жене:
-Ты знаешь мне сегодня приснился точно такой же сон, только вместо хуев были пезды. Внизу аккуратненькие, в середине побольше, к верхушке совсем большие, а на самой верхушке огромная такая мохнатая красавица.
-Моя же внизу была?!
-Даа... В ней елка стояла!
Похоже на пикабушное выгорание, он 4 с половиной года здесь, на личную жизнь и карьеру времени нет, дома срач, корова не доена, котик плачет, вот человек пытается хотя бы так отлипнуть от пикабушечки.
Есть! Ни когда, ни когда запомни не покупай: Льва, Ёлку и Пизду в обоих понимания этого слова, проблем хапнешь!
Не горячитесь так. У вас пробелы в слове ‘никогда’ лишние.
Можете мысль пояснить, чем Пежо, Ситроен и Рено от остальных машин так отличаются? Современные вроде все на одно лицо. Рено/Ниссан вроде одна контора. Или Ниссан тоже к Пизде относится?
Французы как были ебанутыми в автопроме, так и остались. То, что у нас Рено продаётся, это Румыния, настоящие Рено по Европе катаются и всё такие же ебанутые. Просто перечислю ряд конструкторских решений, которые встречал у франков. 1. Торсион на задней подвеске, и никто из СТОшников не захочет тебе перебирать её. 2. Генераторы, которые нельзя разобрать и починить, только в сборе меняй либо найди кулибина, который разбирает неразборное. 3. Ключ карта, которая у многих со временем ломается и всё, никуда ты не поедешь. 4. Автомат DP0 и AL4, говно просто, а они в разных модификациях ставятсяна всё, от Логана до 508. 5. Электрогидроусилитель руля - этакое гурманское сочетание всех проблем ГУРа, приправленное сверху глюками ЭУРа. 6. Электроника у французов это отдельная тема, начинаешь что-то смотреть и чуешь, что тут опытный маэстро Пидорье постарался.
А ещё шаровые, которые завинчиваютсч в кулак.
И гидроподвеска.
И окраска оцинкованых кузовов говнокраской, да, машина не гниёт, но краска отлетает кусками.
И много ещё чего
Я не знаю чего вы так боитесь боитесь французов, у меня несколько лет был старый авто на гидроподвеске, классная тачка! очень комфортная.
Про минусы, у моей было пробега при покупке тысяч под 200, при продаже около 330. АКПП перебрали мне, стала ездить идеально. В гидроподвеске поменял все 6 сфер на пробеге 250 ткм, стояли родные. Я считаю очень надёжно.
И самое главное, есть очень много адекватных мастеров которые умеют обращаться с техникой, в т.ч. с Французской
Я на мультибренде работаю, мне все равно какая машина приехала.
Только ебля в основном с французами.
И фордами.
Провода на жопу дастера проходят под площадкой для левой ноги, перетираются и жопа потухает.
У пежо, кажется, толстенный шлейф проходит за каким-то хуем под рулём, перетирается и потухает вся машина. И т.д., и т.п.
Знакомый как раз и занялся французами, потому что с этой ебалой никто не хочет связываться, а он шарит. Работает, клиенты есть всегда.
Оо да, пежо ситроен на тему электрики впереди планеты всей, взять даже ссаный блок BSI, это же дичь какая то
Для тех кто не в курсе :
Это монтажный блок как на 2108, его так же вечно заливает водой, только 2 но
1.все реле на блоке припаяны
2.чтоб поменять блок нужно диллерское оборудование lexia, чтоб подружить блок с машиной. Без блока машина даже не заведётся.
Корейцев приведу, киа рио 137 000км, ебу её по Северо Казахским степям и бездорожью, машина 2016 года, из поломок это сгорел предохранитель на прикуривателе, всё, я честно в ахуе, масло раз с 8 тыщ и колодки только меняю
Про Ниссан говорят "Купил Ниссан - ебись с ним сам!" ) А так.. Нет идеальных и вечных машин. Все они со своими особенностями или детскими болячками.
Что я знаю о французах: у отца был лет 5 назад Ситроен С5 (II) помню две косячные особенности - парктроники постоянно окислялись и глючили или просто отказывали, и алюминиевые втулки направляющих троса ручника окислялись и закусывали ручник. С одной стороны - не то чтобы серьезные проблемы. Но они были регулярными и не лечились никак, кроме замены. Ну и пневма конечно же. Но там просто - поменял вкруг примерно на 100тыс, отдал бабла и забыл еще на тысяч 80-100 . В остальном, на сколько я помню авто был беспроблемным.
Они несколько своеобразны в плане конструкции некоторых узлов.
Да и тот же Логан не совсем Рено, эту платформу дося делала, подразделение в Румынии.
Да все ренохи неплохие, только почти все там сделано нелогичным извращенцем, отчего часто быстро выявить проблему может только специалист имеющий большой опыт работы с французами)
P.p.s Таврия тоже на мэрс похожа, тоже 4 колеса, и сиденья есть с педалями, стекла и даже двигатель. Всего доброго автоэксперт! Купите лошадь, а лучше лисапед. Его и кормить не нужно! Только знай цепь смазывай.
Мне казалось, что Mitsubishi asx не так сильно отличается от Citroen aircross. А Рено Меган от Ниссан Алмера. Но вам виднее.
Кстати, категоричность - первый признак ограниченности.
А агрессивность по отношению к незнакомому человеку - тоже не от большого ума.
Млять, ну это эребор. Это уже не "клубничка", а... "мужик-мама роди меня обратно".
@moderator, побереги мои глаза.
Нет. Видео есть. Названия не знаю, ибо попадал в контактовских с дикой белибердой в тегах.
В кратце эта накладная пизд... С виду все мерзко, но этот факт оставляет веру в конечность растяжения.
Анекдоты категории Б не выходят, хотя совершеннолетняя, Жень.
https://pikabu.ru/story/anekdotyi_kategorii_b_76_semsyatshes...
Командир части построил курсантов и вещает:
- На тумбочке курсанта Иванова были две наклейки с голыми бабами. Одну я отодрал. А вторую не смог.
- У нас ЧП на трудах было. Училка банку клея несла, перецеплюсь, упала и приклеилась к полу.
- Кошмар... Ну Вы её хоть отодрали?
- Ага. Некоторые даже по 2 раза успели...
- Дорогой. Сделай мне кунилингус!
- Я не могу дорогая.
- Почему?
- Мне сегодня к зубному на осмотр. Не дай бог волосок меж зубами застрянет, неудобно будет.
- Дорогой, ну пожалуйста...
В общем уговорила он ей сделал. Потом поехал к зубному. Садится в кресло, заходит врач, и радостно:
- О! Я смотрю вы сегодня кому то кунилингус делали!!
Мужик краснея:
- Доктор, волосок в зубах застрял, да?
- Не... У вас подбородок в гавне.
Жена рассказывает:
- Мне приснилась ёлка, украшенная хуями. Внизу огромные, грязные все такие, но чем выше, тем меньше и чище. И на самом-самом верху твой: такой крошечный, чистенький, ути-пути.
На следующий день муж рассказывает:
- Мне тоже приснилась ёлка, только она была украшена пёздами. Внизу огромные, грязные, но чем выше, тем меньше и чище.
Жена:
- Моя на самом верху была?
- Нет, из твоей ёлка росла.
-Дорогой, мне приснилось, что пришел дед мороз с мешком и начал доставать хуи. Чем глубже мешок, тем хуи толще и тверже.
-Дорогая, а мой, наверно, в самом низу лежал?
- Нет. Твоим мешок был завязан.
а толку?
тут остается только так
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
и продолжая ветку:
собираются бабуля с дедулей занятся сексом. ну у дедули ясное дело не встаёт, возраст всё-таки) ну и бабуля ему говорит:
-ну подергай его как нибудь, потереби, может встанет...
пошёл дедуля в другую комнату, возвращается через 10 минут к бабуле, кидает что то в лицо, и говорит:
-додёргался, блять...