Мои счастливые звёзды (ч. 3 - Абитура, первые шаги)
Я сознательно пропускаю в своём повествовании вопросы выбора вуза, ибо советовать тут – дело такое же неблагодарное и бесполезное, как из Архангельска возить картошку на продажу в Брест.
Единственная просьба к тем, кто собрался поступать – оценивайте свои шансы трезво (я не первый раз это повторяю, и ещё не раз повторю). Ключевой вопрос тут – здоровье и уровень физической подготовки.
Ну, по здоровью – тут всё просто. Ясень пень, если вам в школе восемь раз ломали нос, лётчиком стать уже не получится, если рост 2,18 м. – танкиста тоже не выйдет, а если вы от клаустрофобии в лифт даже заглянуть боитесь – забудьте о мечте стать героем-подводником.
То же самое касается уровня физической подготовки. Как известно, закопанный трамвай – это ещё них@я не метро, а год посещения секции ушу в детском саду не гарантирует поступления в Рязанское училище ВДВ. Будьте честными с собой. Если за год ещё можно подтянуть знания по алгебре или русскому, то скинуть/набрать 30 кг., и с нуля начать подтягиваться хотя-бы 10 раз можно и не успеть.
Итак, вы переступили порог КПП учебного заведения, которое, если всё получится, на ближайшие 5 лет станет вам домом.
И первое, что вы должны сделать – понять, что вы теперь не Петя Васечкин, и уж тем более не Вася Пупкин, а «товарищ абитуриент». Именно так к вам и будут обращаться все, начиная от курсантов старших курсов, которые наверняка будут оттачивать на вас командирские навыки, заканчивая преподавателями.
Второй, но очень важный нюанс – на весь период абитуры у вас должна быть максимально удобная одежда. Джинсы, кроссовки, легкие ветровки – приветствуются. Понты, красные мокасины, кожаные ремни от «Валентино», костюмы от портных из Сэвил-Роу – здесь всё это никому на хрен не надо.
Имейте в виду – как только вы перешагнёте порог КПП, в следующий раз за ворота попадёте не ранее того, как сдадите последний (или не сдадите первый) экзамен.
Поэтому не повторяйте моих ошибок. Я припёрся сдавать документы в выпускном костюме. С белой рубашкой и узким галстуком с заколочкой на цепочке. В чешских кожаных туфлях «Цебо». И обратно меня не выпустили, а так как мобильники мы тогда видели только по телевизору, и позвонить, чтобы кто-то добрый принёс к забору все вещи, было нельзя, то утром на зарядке мне было во всём этом чертовски неудобно.
Также забудьте про п#дорские узкие джинсики, и лучше навсегда. Собственно, мне абсолютно всё равно, кто в чём ходит у себя дома, но если вдруг внезапно прозвучит команда «подъём!», то, пока вы будете скакать по взлётке в стильных белых трусиках от Кельвина Кляйна, и пытаться натянуть на себя это адово порождение дизайнерской мысли, все уже будут стоять в строю, а вам будет ни разу не смешно.
Третий нюансик: то же самое касается модных причёсок, стильных бакенбардов, конских хвостиков а-ля Дункан МакЛауд, бород и усов на манер Чака Норриса и просто лишней растительности на голове.
Пока вы не поступили, никто запрещать ничего не будет. Но как только ваши фамилии появятся в списках зачисленных на доске объявлений у ворот училища, и мама с папой смахнут скупую счастливую слезу – от этих пережитков прошлого следует немедленно избавиться.
Поэтому сделайте это сразу. Лучше – перед отъездом в училище. Ухаживать за своей модельной стрижкой у вас просто не будет времени (капитан Маузер вам в помощь).
Каюсь – в выпускном классе я носил усы. Они мне даже не нравились, но привык как-то. Чтобы сбрить их мне понадобилась всего одна фраза капитана Колесникова, и три минуты выделенного времени. (Валерий Николаевич, доброго здоровьичка, я про вас ещё не раз напишу))).
Жить вы будете… Не знаю, где именно вы будете жить в этот период. Вариантов, в принципе, не много.
1. Казарма.
2. Палатки (Да-да, теперь ты в армии).
И вот на этой интригующей ноте я на сегодня завершу свой рассказ. Продолжение следует довольно скоро) Всем добра, но с кулаками.
