МЛЯ: Не дала мужу денег на бизнес⁠⁠

Мы с мужем родом из одного маленького города, познакомились там же и спустя время решили уехать в большой город. На тот момент нашей дочери было 4 года.

Когда речь заходит о жалобах на партнёра, ради справедливости нужно всегда начинать с себя. Я тогда была совершенно не приспособлена ни к самостоятельной жизни, ни к семейной, как сейчас говорят "бытовой инвалид". Не умела ни готовить, ни держать в порядке квартиру, ни мало-мальски зарабатывать на жизнь. Основным источником заработка для меня был чей-то кошелек и периодические, если не сказать случайные заработки. Я знала, что это плохо, но видимо, не хватало мозгов как-то по-другому выстроить жизнь. А ещё, не была стрессоустойчива - могла расплакаться на работе, общаясь с воспитателем в садике и вообще везде. Такой образец инфантилизма, в глубокой депрессии, надо отметить.

Будущий муж на момент знакомства работал в крупном предприятии-монополисте рядовым специалистом в цеху, получил уже премию за преданность компании и изрядно устал от разного рода дурости: самодурства, ИБД, алкоголизма коллег. В целом, его эта ситуация тоже потянула в состояние апатии. Что он точно знал - что хочет семью. Тут мы и сошлись в желаниях.

Наверное, как вы заметили, я достаточно реалистично смотрю на вещи, поэтому первое время понимала справедливость его замечаний: надо убираться тщательнее, учиться готовить, стирать цветное с белым отдельно, гладить рубашки после стирки, вести учет доходов-расходов и т.д.. Это все я то выполняла с одержимостью маньяка, то забрасывала и обрастала пылью. Причины такого поведения мне были не интересны, я усвоила ещё от мамы: я - свинья. Вот и все причины.

Шли годы, мы переезжали из одной съемной квартиры в другую, расписались, выросли. Муж освоил хорошую, но опасную профессию, я продолжала подрабатывать то там, то тут. Иной месяц 25К принесу, иной 0. Ну зато стабильно старалась, зная, что сначала репутация работает на тебя, а потом ты на репутацию. И вот тут бы я первый раз обратила ваше внимание: муж действительно хорошо зарабатывал и не отправлял меня на работу через "не хочу", но

1) Это сезонная работа. Т.е. есть с апреля по сентябрь мы живем хорошо, а потом опять никак

2) Все деньги уходили на хорошую жизнь. Потом, много позже мы разговаривали с ним. Он размышлял вслух, мол, ну мы же не шиковали. Ну как сказать... Это я готовить не люблю, поесть люблю, но голый рис с солью и яйцом - то это тоже ок. Это не трагедия. А для него еда это прям статья бюджета. По его рассказам в его семье в 90-е мантоварка была как переходное знамя, а вся его родня мерилась изысками кулинарии.

А еще, вне зависимости от того есть ли дома еда или нет, он всегда заходил в магазин и брал перекусы, вкусняшки, сладости. Я же не против была, я сама ела, вкусно было. Однако со временем мы стали замечать, что любых денег не хватает 100к/200к/300к - не ощущается разница. Развлечения одни - дом, компьютер, вкусняшки, пиво. Тут наверное, я бы сделала отступление: он правда любит походы, поездки, приключения, но пока мы жили - все было только на словах. С деньгами прям мы были на море 1 раз. В 2017 году. Всё остальное происходило в экономном режиме, мимокрокодилом, с компанией малопонятных мне людей. Я каждый из разов помню и могу по пунктам рассказать какие траты были.

В целом, время шло, муж продолжал меня учить: надо вести учет расходов, выходить из дому и гулять, больше общаться с людьми, лучше готовить - нарратив сменялся конкретными ТЗ. Я их то выполняла, то нет. Ну правду говорю, врать тут некому. Иногда я видела смысл в готовке тортов, потом получала от него обратную связь "Это вообще не Наполеон!". Окей, не Наполеон. Мне хотелось быть хорошей, правильной, доброй, терпеливой... Ой все, сейчас скачусь в эмоции, а это нельзя делать. Короче я старалась там, где видела позитивное подкрепление. Наверное это правильная реакция здорового человека. Смысл продолжать готовить борщ если он каждый раз "недостаточно красный"? Правильно?

Потом произошел переломный момент в жизни. Наверное, даже череда переломных моментов, которая превратилась в одни сплошные жернова. Я не буду плакаться, мы тут все взрослые люди и прекрасно понимаем, что одного подкосит, то другого раззадорит. Так вот, бывает происходит что-то патовое, что всегда происходит неожиданно и в неподходящее время, а муж посмотрит на это все и ляжет. Надо разруливать, надо выходить из ситуации, а он лежит. Знаете, есть три реакции на опасность: бежать, нападать, замирать. Муж всегда замирает. Я тоже это понимаю, но всему же есть предел, правильно? Полежал бы, подепрессовал, потом собрал бы себя в кучу и пошел. Через "не могу". Мы все так живем. Но не в нашем случае, как оказалось. Получилось так, что в моменты его "замираний" я активизировалась, поднабралась ума и поднаторела. А там по-другому никак: то с одним следователем ведешь переговоры, то с другим. Вот сейчас синхронизируюсь по основным ситуациям, а у нас ведь правда все дороги вели в конце концов к следователям, прокурорам, юристам. Представляете, я как-то за одну ночь выучила порядка 50 статей процессуального кодекса наизусть? Тогда-то меня и осенило: я понимаю птичий язык. Ну это уже другая история. В общем, вы уже примерно понимаете характер этих бед; причем муж - то по большому счету не всегда был виноват, были разные ситуации. Но реакция на беду одна: муж лежал в депрессии и смотрел какого-нибудь Мормока, а я изучала чертоги разума, занимала деньги и искала выходы из ситуаций, потом по выходу из ситуаций он снова зарабатывал, но мои долги не гасил как я не уговаривала, снова хорошая жизнь, полный холодильник, но до ближайшего стресса. Так он выгорая из-за того что работал все время один приобрел рефлекс, который помог ему заиметь автомобиль и который сейчас мне выходит боком. Я понимаю, я сама в этом виновата.

Со временем я стала относиться к себе по-другому, требовательнее, системнее. Начала вести учет расходов. В какой-то момент у нас выпали 2 спокойных года. Мы вроде жили плохо, денег не было, но я хотя бы управляла этими малыми ресурсами. Потом снова свалились деньги, уже от продажи моей недвижимости. Мы вложили часть в землю, часть надо было инвестировать в фундамент сразу, но знаете, я такая дура...

В целом, эти деньги лежали у него на карточке и распоряжался ими он в основном. Сейчас я понимаю, я настолько бесхребетная, что будь эти деньги на карточке у кого угодно - там судьба этих денег была предопределена. Скажите, вот у вас есть работа, доход, стабильность небольшая, и вам упали 400 000 рублей, вы что будете делать? Деньги тратить, гитару покупать, в каждой кофейне рафы покупать или соберете себя в кучу и предварительно отчитав за пошлые хочушки, инвестируете эту сумму куда-то в нормальное дело? Мы инвестировали не туда, куда планировали. Много позже муж мне на умняке объяснял, что все было правильно, это я глупышка такая, а на самом деле я же сама эти деньги с ним тратила. Да, он прав в двух вещах: глупышка тратила. Как хорошо, что у нас осталась земля!

Шло время, муж вообще перестал работать. У меня на горизонте маячат денежные проекты, а поэтому он занял кровать уже не упадническим настроением, а настроением победителя по жизни. А зачем ему работать? Работа опасная, сезонная опять-таки; да и надоело, помните, как с той работой на предприятии? Вот оно! Надоело, аж тошнит.

Я же не против: лежи, просто следи за домом - готовка, уборка. Зарабатывай просто на холодильник и все. Больше ничего не нужно. Но нет, у нас не прекращается карусель из шоу-политических передач-обзоров-распаковок и т.д. Мне нужно сосредоточиться: у меня клиент просит выставить счет, я пишу КП другому, тут же варю суп, параллельно общаюсь с подрядчиками, тут же проверяю дз у дочери, тут же прямо с дуршлаком в руках повышаю квалификацию для работы, и все нужно вчера, а он гоняет свою шарманку день и ночь... Я раз сказала сделать тише: два; три... Фууух... Пошла выпью чай, опять эмоции...

Мы въехали в малюсенький (18,5 кв.м) домишко 1,5 года назад с условием, что тут будут хорошие условия для жилья: надо отсыпать участок, сделать ремонт в двух комнатах на одном этаже, сделать хотя бы черновой ремонт на втором этаже, утеплить его, сделать лестницу, навес. Все инструменты, расходники есть, металл лежит в огороде на шестизначную сумму, дерево закуплено еще в том году - "сейчас делать холодно". Жду лета, он летом говорит "Жарко", или "Некогда я работаю", или помогает соседям, или.. в общем за своим сборником отмазок это к нам. И все на серьезных щах, мол, зай, куда тебе, ты же в этом не понимаешь. А я уже вижу, что доходит до маразма, что он от этих отмазок уже в раж входит, там не до правдоподобности, а лишь бы брякнуть "Ну ты же знаешь, у меня дрель на соседнем участке!" - это 500 метров от нас. Я не хочу его выставить конченным: откуда то ведь эти инструменты и расходники взялись.

Ладно иду к развязке. Недавно он решил, что коли ему его работа не люба, то надо заниматься своим бизнесом, только он сам не поймет с кем сотрудничать, что закупать, как платить налоги, сколько инвестировать, как управлять персоналом. Я же в этом понимаю, вот я этим и займусь, а он полежит, подождет, тут Атомик хёрт как раз вышел, в общем, дорогу трудящимся!

Вы спросите, откуда где деньги, Лебовски? Отвечаю: надо продать мой участок. И вообще насрать, что я головой за него отвечаю. Надо. Я же дура, нашла даже куда и как вложиться, чем заниматься, провела сто собеседований и встреч. Потом смотрю, а у меня земля арестована за долги из которых я выбираюсь прямо вот сейчас. Нормальный человек что сделает? Правильно, будет работать, чтобы гасить долги. Но муж придумал, что надо занимать деньги, чтобы погасить долг, чтобы продать участок, чтобы купить бизнес, чтобы я его развила, а он просто красиво лежит. Ну ладно, встал, щас макароны приготовит и снова ляжет. Понимаете?!

Меня вчера осенило. Я так привыкла быть говном которое всегда для него недостаточно спортивная, не достаточно вежливая, не достаточно хозяйственная, что я готова последнее отдать, лишь бы ему было хорошо, а он просто этим манипулирует. Сегодня едем в машине, он говорит, мол придумал как снять арест, но для этого надо заплатить 60К родственнику, а я сижу и понимаю, что за всю жизнь я столько людей потеряла потому что позанимала пока он лежал бездыханный и отдаю до сих пор и тут осознаю - нельзя, хоть что делай, нельзя. Сказала ему, что залезать в долги не будем. Знаете как он ответил:

Я БЫЛ ТАКОЙ РАССТРОЕНЫЙ, А ПОТОМ ПРИДУМАЛ ЭТУ СХЕМУ, А ВОТ ТЫ СКАЗАЛА И Я ОПЯТЬ РАССТРОИЛСЯ.

То есть человек хочет чтобы я принимала стратегическое решение опирась на его эмоции, вот он сейчас домой приедет, снова ляжет и брови нахмруит, а я вот плохая. С одной стороны он меня много лет обеспечивал, кормил, одевал, я должна быть ему благодарной. А с другой, неужели только вижу, что эти все его схемы ведут в очередной кризис, из которого он уже точно будет выползать один. У меня на руках подросток, мне надо уже думать о ней.

За ошибки только не ругайте пожалуйста.