Межреберная невралгия и хенде хох⁠⁠

Захожу намедни к начальнику Яше, и чувствую, что пребольно стрельнуло в бок. Поэтому вместо : «А не посмотрит ли уважаемый начальник на проект?» выдаю классический вопль : «Ай, бля!» и скручиваюсь буквой зю.

Яша человек опытный, поэтому на стуле от меня подальше отъезжает и спрашивает:

- Что случилось, Гульчитай?

- Межреберная! Невралгия!– сиплю я из позы эмбриона. – Как будто ножом пырнули…

- А ты руки подними и потянись. Отпустит.

- Да я не то, что руки, башку повернуть боюсь…

- А ты осторожно. Руки вверх, потом разгибайся… и постой немного, пока не пройдет. Руки не опускай!

Я выполняю указания начальства, реально отпускает. Стою в позе «хенде хох!», на лице изумление. Тут замдира входит, замирает на пороге. Я понимаю, что перекрыла ему вход, разворачиваюсь, и с поднятыми руками иду к стенке. Яшка вежливо спрашивает:

- Вы что-то хотели, Гоблин Фродович?

Гоблин смотрит на Яшу, на меня и выдает:

- Ты что, сотрудников у себя в кабинете расстреливаешь, мой либер фюрер?

Я, стоя у стенки, торжественно заявляю:

- Прошу считать меня коммунистом.

- Колумнистом, блин! – отзывается Яша. – Иди уже отсюда, только руки не опускай.

Я с поднятыми руками выхожу из кабинета. Сзади что-то шуршит. Я оборачиваюсь и вижу Гоблина, который целится в меня зонтиком. И тут бок опять простреливает.

- Ай! – ору я и сгибаюсь.

- Ой. – удивляется Гоблин и опускает зонтик.

- Идиоты! – вопит Яша. – Ты - подняла руки и не поворачивайся. Ты - оставил зонтик и говори, зачем пришел. А вы все (это он сотрудникам, которые хохочут над нашей минисценкой) живо кончайте ржать и начинайте работать!

Так я и стояла с поднятыми руками. Пока бок не отпустило.

А вечером попросила у Яши выписать мне денежную компенсацию на лечение у массажиста. Можно за счет Гоблина.

Не выписал. Сказал, все фантазии – за свой счет.

Но за способ освободится от межреберной ему большое спасибо.