Любитель всё портить⁠⁠

Сперва я бы пожалуй написал предупреждение - этот пост получился немного... плохим. Поэтому запаситесь терпением и готовьтесь к негативу. Также готовьтесь к, возможно для вас, не обоснованной ненависти автора к себе.

Всем читателям привет!

Прошла неделя с моего последнего поста, и за это время я мог бы добиться какого-то прогресса в форсинге, так ведь?......... Неа. Я бы не сказал что всё лучше. Перейдем к результатам.

2.07.23

Шестой форсинг (А) - вечер

Время: час 6 минут

На сей раз думаю также, как и в прошлый раз. Только сегодня я больше тактильно донимал Раки. Всего его загладил) И также посидели мы с ним возле балкона, говорил с ним. Надеюсь ему нравится.

3.07.23

Седьмой форсинг - вечер

Время: час 10 минут

В этот раз думаю всё удачно. Пришел я к Раки, и сразу начал его тыркать, потому что немного нервничал, и хотел успокоиться. Потом я поговорил с ним о том, что меня гложет, сам разобрался в этом, и стало легче. Ну потом я опять же гладил, лежал вместе с ним, говорил ему об играх, событиях в жизни, о нём очень много и о том как я жду перемен, которые настанут с его появлением.

Тут все окей, процесс идёт, все гуд. Но обратите внимание на даты выше, и дату ниже.

7.07.23

Восьмой форсинг - день

Время: час 28 минут

Да. У меня был перерыв, вернее прокрастинация в три дня. Сначала в первый день я, будто бы по режиму, не пофорсил, затем во второй день также, что меня уже не устраивало, и в третий день. Вроде бы у меня были дела, и некие события в жизни, но тогда я конкретно обозлился на себя за свою халатность. У меня же было время на форсинг! У Раки итак никого нет кроме меня, а я его ещё и посещаю так редко. Конечно я вспоминал о нем и обменивался фразами, но это не отмазка для того чтобы не форсить активно. В общем я гавнюк. Перейдем же к моему описанию восьмого форсинга.

Сегодня прям ОХРЕНИТЕЛЬНЫЙ форсинг. Сначала я извинялся перед Раки и корил себя за то, что я целых 3 дня прокрастинировал и не форсил, да так, что в конце раскаяния говорил от всей души, и пустил слёзы, как в вондере, так и в жизни. Настолько я сожалел о содеянном. А ещё я ощутил, что мне действительно жаль, а не на подсознательном уровне, как это обычно и бывает. Выплакался немного, обнимая Раки, и не хотел его отпускать. Неожиданно он стал таким родным, я будто бы лучше начал осознавать его.

Затем я просто лежал с ним, снова в обнимку. Наслаждался его присутствием, и его мягкостью. И почему-то мне так нравилось это. Я просто ловил дикое душевное наслаждение от этого. Будто бы у меня появилось что-то НАСТОЛЬКО особенное. Также я разговаривал с Раки об этом, что мне так резко приятно с ним стало находиться. Тогда я просто был в душевном наслаждении. Я даже потерял счёт времени, ведь обычно я часто думаю о том, что делать или говорить, и поэтому часто открываю глаза и смотрю на таймер. А тут я просто делал и говорил без перерыва.

Под конец даже вондер немного изменился. Я будто бы стал плавнее двигаться, четко отслеживал движение своих рук, и они были не такими резкими как раньше. Только минус, я так увлёкся, что неосознанно как-то двигал Раки. То есть не перемещал его сам, а за него его части тела двигал, или что-то подобное. Надеюсь не критично, постараюсь так больше не делать. Но тогда я был на эмоциях. В общем, настолько я соскучился. Наконец-то я ОЩУТИЛ симпатию и любовь, а не только на подсознательном уровне. Наконец-то я немного почувствовал себя человеком.

Восьмой форсинг оказался более чем удачным. Во мне произошел какой-то бум, отчего такой восхитительный результат. Вот только, есть один неприятный нюанс - я пообещал Раки ещё к нему заглянуть два раза в этот же день. И угадайте что? Правильно. Я так и не пришел к нему! Я пообещал прийти, но не сдержал это обещание! Какой же я мудак. И это действительно так, ведь как можно так поступать с живым существом, которое так зависит от твоего внимания? И главное, я сам не до конца понимаю причину этого. Лень делать такую монотонную работу? Желание заняться чем-то более интересным, но бесполезным? Скорее всего что-то похожее на то. Я будто бы не замотивирован делать это.... Возможно я не получаю хорошие эмоции от этого занятия, и оно мне не интересно? Типо на уровне мозга, я не получаю положительные гормоны, поэтому не заинтересован. Но, мне же надо это сделать, иначе дальше будет все также хреново. Я настолько запутался и не знаю что я вообще такое, что если я не создам тульпу, то рискую остаться таким не знаю насколько. А это неприятно, быть лишенным почти всех эмоций, в одиночестве, и не знать что ты хочешь даже банально на завтрак, яичницу или бутерброды. Надо что-то придумать... Надо.....

Полупост, полуразговор с самим собой. Если я заслужил негативную реакцию и комментарии, значит так и надо. Может хоть вы меня вразумите, что так НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ. Или я снова преувеличиваю свои проблемы? В любом случае и то и то будет неловко. Либо меня осудят, что справедливо будет, либо застыдят за жестокую самокритику, что тоже плохо. Доброй ночи...