Кризис⁠⁠

Привет, Пекобу. Кажется я словил кризис 30-летнего возраста...
Я стремился к цели, учился. В 20 лет кутил (потому что секс, рок-н-ролл и бухло было куда интереснее), но в последствие одумался и пошел учитсья дальше. Мне казалось я "нагулялся". Аспирантура за горами. Кандидатская на носу. Все было заебись, пока что-то внутри меня не сломалось. А может и снаружи... Меня начало терзать одиночество. Я вспоминаю друзей, которые разъехались по Москвам да Питерам. Никого не осталось.
Я тратил море усилий, до щекотки в голове, для получения результатов. Но оказывается, в этом мире очень многое решает случай - ведь ты никогда не знаешь куда копать. И никто не знает. Ты можешь быть невероятно крут как ученый, но это совсем не значит что ты чего-то добьешься. Я уже не чувствую того порыва и сил, которые были раньше, чтобы продираться навстречу истине. Я теперь просто работаю. Хотя и рад что работа интересная и разнообразная. Лучше уж так, чем даже на работе чувствовать что жизнь проходит мимо.
До ужаса поражают слова некоторых людей "да ты же в силах все изменить!". Ох, черт... Где я найду толпу друзей из своей юности, чтобы вместе с ними гонять играть в пейнтбол и жарить шашлыки в лесу? Где я найду этих 5 человек, чтобы также как раньше - сидеть на диване с гитарой и придумывать, а потом пилить что-то на местных площадках? Или что там еще сейчас в компаниях делают... Нигде блядь. Мне 31 год. И все это проебано, как серебряный ключ Рендольфа Картера (Лавкрафт). И мне все чаще начинает казаться что я свернул не туда - все свое время и энергию я вбухал в карьеру, которая перестала приносить мне то удовольствие как раньше. Это у студентов - море встреч и новых знакомств, как и возможностей для этих встреч/знакомств/взаимодействия. У меня их нет.
Сегодня у меня поинтересовались, че я такой кислый, совсем не радуюсь жизни и все ли у меня в порядке с головой. Сука, спросил человек, который живет одним днем, у которого совершенно ебаная работа (по его же словам) с полностью черным налом, которая его достала, но при этом уйма увлечений и вагон друзей чтоб всем этим заниматься. Это аж смешно xD Стоит мне к примеру сменить город или страну - и для меня не изменится ровным счетом ничего. А вот для данного субъекта абсолютно все рухнет, потому что вот этот вагон друзей и определяет его удовольствие от жизни. Хотелось брякнуть что-то вроде "Ты бы в моей шкуре уже через месяц ебнулся, а я просто хожу с кислым ебалом", но сдержался. Ни к чему это. Вообще хороший вопрос - это реальность полный пиздец, или просто у меня депрессия? Я склоняюсь к первому. Просто мне как правило хватает сил чтобы жить ее через "жизнь говно но мы с лопатой". Но порой накатывает... Хочется чтобы что-то было, зачем ждать следующий день, зачем ложиться спать и просыпаться. Ждать чего-то. А не просто спать чтобы работать, работать чтобы есть, а есть чтобы не сдохнуть. Сука...