Комбо для мелкого уе...
История сегодняшнего дня.
Гостим с дочкой (маленькой год и три месяца) у бабушки. Небольшой населенный пункт, где почти все друг друга знают. Рядом с домом школа, где мы с дочкой гуляли сегодня утром (школьный двор летом пуст, а асфальт вокруг школы хороший, есть где на велосипедике покататься и при этом машин нет). Сидит моя дочь на асфальте, мелками рисовать пытается, я в нескольких метрах от неё на лавке. И тут из открытого окна второго этажа высовывается какой-то мелкий уебок и кричит в сторону моей маленькой:
- Хуйня! А хуйня!
Напоминаю: двор пуст (кроме меня с дочкой никого), школа тоже почти пуста - лето же.
Дочь ещё не понимает значения слов, но подняла голову и смотрит на кричавшего. Я тоже смотрю. Всех очень хорошо видно. Их там четверо стоит - пацаны лет по 12-13, тот что кричал, высунувшись в окно, самодовольно лыбится (у него кстати мелированные патлы). Все хихикают.
Сзади них вижу кабинет с большой табличкой ОБЖ.
Я беру дочь на руки, захожу в школу (вход за углом), на входе сразу натыкаюсь на мужика:
- Простите, а где у вас здесь директор?
- Я директор. А что вы хотели?
- Там у вас ученики на втором этаже напротив кабинета ОБЖ матерные слова из окна кричат. Видимо им очень не хватает практики в уборке.
- Спасибо, - говорит директор, разворачивается и быстро идёт к лестнице.
Я выхожу из школы, возвращаюсь на площадку и подмигиваю уебкам, и по их унылым лицам понимаю, что директор уже до них дошёл)))))
Но как вы понимаете, комбо в названии не просто так.
Время к обеду. Выхожу в магазин и натыкаюсь на того самого мелированного мелкого уебка в сопровождении какой-то женщины. Пацана аж перекосило с перепугу.
- Здравствуйте, - говорю я женщине с доброжелательной улыбкой.
- Здравствуйте, - говорит она и тоже улыбается.
- А вы наверное мама? - и взглядом показываю на пацана.
- Да.
- Я понимаю, что вам будет неприятно, но вы должны знать, что он ругается матерными словами, да ещё и кричит их из окна школы на проходящих мимо.
- Как?! - у мамы глаза выпучиваются как у совы. - Ах ты! - и смачный подзатыльник летит в мелированную пустую голову отпрыска.
Еле сдержалась, чтоб не подмигнуть ещё раз.
История моя, БМ ругался на картинку.
Истории из жизни
35.9K поста73.7K подписчика
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.
3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.
6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.
Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.