Как встать на ноги? Как жить дальше?⁠⁠

Я пишу, потому что мне больно и гадко. Скажу сразу: нет не идеальная, нет не подарок судьбы, нет это не история про «ничего не предвещало». Я признаю свои ошибки. Мне просто тяжело, я живой человек и мне сейчас очень больно.

История стандартная, год идеальных отношений, свадьба, беременность и…всё. Взаимные упреки, ссоры, человек открылся совсем с другой стороны. Я встретила его и не верила, что такие бывают. Красивые ухаживания, замуж позвал, сразу с родителями познакомил. Уговорил оставить работу, решили пробовать беременеть. Мы поженились красиво, как в сказке. И буквально через пару месяцев после свадьбы я забеременела. И вот тут началось. У меня начался токсикоз очень тяжелый, я была прям совсем зомби. Не могла есть, спать, плаксивость, рвота. Во время токсикоза говорил, что не прислуга искать мне именно морковный сок или продукты от которых меня не тошнит. Говорил, что если мне плохо, то это нормально, это ведь токсикоз. Я была ему противна. Конечно, оно и понятно. Похудела до 38 килограмм, не могла есть, плакала и блевала. Даже с кровати вставала с трудом. Он заходил в комнату занести мне еду и иногда переспать со мной. Еду кстати он периодически забывал купить. Я ела сырую морковь. А он ужинал в Маке. Потом посреди ночи бежал искать мне чизкейк и находил. Целовал руки, говорил как нам хорошо. А потом снова забывал купить мне еду и воду, и я ела морковь снова. Потом мы шли на узи, слушали сердцебиение нашего малыша, держась за руки шли домой и были счастливы. А потом все повторялось. Гребаная морковь….

А потом токсикоз кончился и все стало как прежде. Любовь, нежность, прогулки.

Потом, с логичным ростом живота я все больше и больше стала замечать неприязнь. Совсем не хотел помогать. Не хотел даже вставать утром чтобы ехать со мной в поликлинику. Не понимал почему не могу сама. Сама сама сама. И присказки, что наши бабки в войну рожали еще и мужей ублажали как могли. Скандалы были, очень больно кидался словами, что непонятно чей это ребенок тк я забеременела когда половый акт был прям один раз за эти два месяца из-за графика его работы.

Зато денег не жалел. Бери, покупай что хочешь. Совсем что хочешь, на что только денег хватит. Телефоны, девайсы, шмот, косметос, ювелирка. Просто безлимит. А потом это превратилось в систему. Получала моральных втычек, но на следующий день у меня было полцарства в подарок. Или еще лучше, подарок и еще подвиг какой-то романтичный, типа шикарного свидания, комнаты в цветах и воздушных шарах. Говорил какая я прекрасная, умная, красивая и скоро нас будет трое. А потом был новый день, моя просьба помочь мне и его слова, что я без него никто, ничего сама не могу, беспомощная дура и сдохну в нищите, если он уйдет. А потом снова любовь и красивая жизнь. А потом снова я в слезах прошу его поехать со мной сдавать анализы тк одной тяжело, а помочь больше некому. И выходя из поликлиники все снова хорошо, он держит меня за руку и мы идем обедать в кафе. И так всю беременность. Он не хотел помогать совсем. Говорил, что я мешаю ему жить, не даю даже поспать. До трех часов дня. Он всю ночь сидел в телефоне, говорил по телефону или играл в игры на компьютере. А я рядом пыталась уснуть. На 9 месяце беременности ага. Днем спал до 3-4 дня, потом делал свою работу онлайн и все по новой. Сказал я жизни ему не даю, задушила его своими капризами беременными и он за*бался мыть полы, пылесосить и делать все по дому. Я все таки беременная, а не больная, давай родная сама. Его бабка троих подняла в послевоенные годы одна и вон прожила до 92 лет. А я квашня и капризная истеричка.  Я тогда плакала, понимала что не права и правда расселась как принцесса. Да, не спорю, сначала у меня была низкая плацентация и мне нужно было больше лежать и меньше ходить, потом период без ограничений, а потом большой срок и боли в пояснице, но все таки я женщина, и я понимала, что слишком расслабилась.Начала сама вести весь быт. Он хвалил. А потом я попросила снять шторы постирать. Он отказался, сказал мы так не договаривались, его дело деньги зарабатывать. Я полезла сама. Нужно было все готовить к появлению к малышки, мыть, стирать. В итоге меня увезли на скорой с болями, положили на сохранение. Слава богу все обошлось и родила я в срок ровно через месяц. Правда очень тяжело и методом экстренного кесарева. Мне потом от него сильно попало, за то что чуть не угробила ребенка. Родилась родилась здоровой, но я стала боятся всего. Боялась ей навредить. Начались панические атаки, истерики. Я не могла на них влиять.

С каждым днем у меня случался новый страх. Я считаю себя ничтожным человеком. Мне не хотелось вставать по утрам и жить. Когда поняла это обратилась к врачу и начала принимать витамины и ходить на консультации психолога.

С мужем так и скандалили. В его жизни появление ребенка ничего не изменило. Звук телевизора на всю, курение электронных сигарет дома, ночные игры в доту. Потом идиллия, цветы, он готовил нам завтраки, мы ходили гулять с малышкой и мечтали как купим домик у моря. День он был идеальный, два маргинал.

Я вообще не сразу поняла что это такое. Как можно один день быть идеальным, а другой резко стать прям маргинальной личностью, которая сморкается в потолок, лежит с вываливающимся из трусов членом, дымить, там же жрать, обгрызать ногти и плеваться ими, кидать мусор прямо на пол, на кровать… вокруг засохшие лужи от еды и напитков…посуда прямо в кровати, вилки…

И вот  неделю назад у меня случился нервный срыв на фоне скандала с мужем. Ругались за дочку. Муж курил электронку в детской со словами, что дочь даже не понимает, что это такое и ей даже нравится этот клубничный запах. И вот разгорелся скандал, я реву, у меня истерика. Очень сильная истерика и меня это не красит. Я искренне раскаиваюсь в том, что не могла успокоиться и контролировать свои эмоции. Дочка в кроватке, я пытаюсь собрать себя в кучу, а мой муж говорит мне какая я никчемная, ничтожная… Я была готова сдохнуть. Мне было очень плохо. Я хотела уйти, не пускал, говорил, что я эмоционально не стабильна и уйду лишь оставив дочь. Вызвала милицию и ушли под контролем участкового. А он собрал вещи и сразу уехал в Москву. Навсегда. В один день. И я даже не представляла, что вижу его в последний раз. Как я винила себя, за свои срывы…как я молила бога и дочку о прощении за то что я такая мразь… Я напугала истерикой дочь, довела мужа и он уехал.

Это оказалось так больно, что я даже представить не могла. Напишу сразу, я не дама в белом пальто, мы ругались оба. Часто и по любому поводу. Последнее время я все чаще ловила себя на мысли, что хочу выйти в окно. Еще больше, я боялась что он объявит меня суицидницей и за это засудит. И вот он ушел, я думала станет легче. Не будет драк, скандалов, слез. Но стало еще хуже. Почему? Это очень больно, заходить в квартиру, а она просто брошена - даже его недопитый кофе на столе так и стоит. А его нет. Он нас просто бросил. Просто вышел и уехал в аэропорт. Потом  написал, что он там будет налаживать быт и ждет нас через год. Потом передумал, сказал, что либо я еду с ребенком к нему в ближайшее время, либо он меня засудит и отберет ребенка. Я все еще считаю себя виноватой, эти срывы, истерики… Если бы я молчала…Мне не понятно как жить дальше и как растить дочку без психотравм.

Я знаю, что это не конец. Я понимаю, что сегодня он ударил меня, а завтра вполне сможет ударить дочь. Хоть меня он и ударил чтобы успокоить, вразумить, когда я ревела, не думаю, что он не найдет повода ударить дочь. Я так боюсь, что вся борьба за нее еще впереди…Я не знаю как мне работать с грудничком. Сейчас я уехала к родителям и живу за их счет. Родители конечно в шоке. И за это мне очень стыдно. Моя глупость стала проблемой многих людей. Но больше всего я чувствую вину перед дочерью, ей нужна хорошая мать, а не то что она видела перед собой с первых дней жизни.