Как понять, здоровые ли у нас отношения с собой?⁠⁠

Наткнулся на этот комментарий при прочтении довольно спорного в своей категоричности поста и стало интересно попробовать ответить на заданный в нём вопрос, собрать основные признаки в одном месте. Длинные авторские тексты ныне не в почете у пикабушных алгоритмов, но хоть отсылать интересующихся к этому тексту смогу в будущем) + Написание текста оказалось довольно интересной задачей по обобщению большого объема профессионального опыта, так что ни о чём не жалею)

Действительно, тема "взаимоотношений с собой", "диалога с собой" для обывателя выглядит несколько причудливо и непривычно. Тут же начинаются те самые шуточки про шизофрению и т.д. =D
Однако, стоит лишь начать знакомиться с достижениями науки в области исследований человеческой психики, как со всей ясностью придется признать - наше "психическое пространство" внутри себя неоднородно, там присутствуют условно автономные субличности, импульсы и начала, которые не только могут взаимодействовать, но и качеством этого взаимодействия радикально влиять на нашу деятельность, мышление, чувства, мотивацию и самоощущение. В каком-то смысле наше сиюминутное "Я" является итоговой "суммой" целой череды внутренних диалогов и согласований, результатом тех самых "отношений с собой". Давайте определимся, как распознать, здоровые они или нет. Для ясности попробую разбить признаки по группам:

1) Знание себя.
Здоровые отношения с собой подразумевают, что мы понимаем, чего мы хотим от жизни, какие у нас приоритеты и потребности, что мы осознаем свои возможности, ресурсы, наклонности, сильные и слабые стороны. В противном случае мы дезориентированы, не понимаем, чего хотим, постоянно не можем определиться со сложными выборами, т.к. не понимаем, что для нас важнее (опасаемся, что будем жалеть о своём решении). К тому же человек, не знающий себя, не осознает и своих возможностей\ограничений, из-за чего либо пассивен и не решается на то, чего давно хочет, либо требует от себя невозможного и постоянно бросает себя в ситуации, с которыми не может совладать. Часто он не понимает своих сильных сторон и заставляет себя заниматься тем, что ему не по душе и что у него не получается, загоняет себя в условия, в которых не может действовать эффективно, перерасходует свои ресурсы.
Как это работает: Здоровые отношения с собой подразумевают базовое принятие себя (во всей нашей неидеальности) и естественный интерес к себе. Иначе говоря - если мы к себе нормально относимся, то мы с самого детства себя изучаем, экспериментируем и успешно формируем цельное представления о важных наших свойствах, стремимся научиться себе угождать.
Как может получиться, что этого нет? Так же, как и с двумя людьми, долго прожившими бок-о-бок - если они после этого плохо знают друг друга, значит не особо-то и стремились признакомиться, игнорировали и избегали друг друга. Что-то должно активно мешать нам себя познавать. Обычно это какая-либо предвзятость к себе, когда мы себе не нравимся, пытаемся игнорировать или искоренить то в себе, что не принимаем, стремимся сделать из себя другого человека.

2) Обратная связь
Здесь подразумевается то, понимаем ли мы, что с нами происходит, насколько хорошо мы держим руку на пульсе собственного существования. При нездоровых отношениях с собой, собственный внутренний мир для человека - довольно загадочное и непредсказуемое место. Он может не понимать, что и по отношению к чему он чувствует, чего хочет или не хочет, различные желания и влечения появляются неожиданно для него, он оказывается к ним не готов и даже не может их для себя четко сформулировать ("Напала какая-то тоска, чего-то не хватает, но не пойму - чего"). Доходит до того, что человек не осознает даже физического состояния своего организма, может подолгу работать на износ, игнорируя хроническое переутомление, подводя себя под серьезные заболевания (обратная связь связь настолько не работает, что человек не может определить степень своей усталости), или не замечать накопившегося нервного перенапряжения\истощения.
Другой стороной вопроса является обратная связь с собственными желаниями и потребностями. Если вы не понимаете, чего хотите, кажется, что всё "не то", ничто не радует и не даёт ощущения осмысленности - это тоже про проблемы взаимоотношений с собой.
Обратная связь отвечает за то, доходят ли до нас сигналы от собственного тела\психики, хорошо ли мы чувствуем происходящее там, ощущаем ли результаты наших действий (например, не можем определить, по душе ли нам наша работа, подходит ли она нам или не можем понять, разлюбили ли близкого человека или какая-то другая причина притупила наши чувства).
Ситуация с плохой обратной связью похожа на то, когда к управлению компанией приходит "эффективный управленец", который не вникает в производственные процессы, не выстраивает связей с подчиненными, игнорирует их жалобы и запросы, который только требует каких-то совершенно оторванных от реальности результатов, запальчиво наказывает за их невыполнение, но отправляет вышестоящему начальству приукрашенные отчеты и обещания повысить результативность ещё на 100-200%. Можно представить, во что превратится наша жизнь, если мы сами для себя станем таким начальником, висящим на душой 24\7.
Как это работает: При проблемах в отношениях с собой мы часто приучаемся игнорировать сигналы обратной связи, подменять их нашими представлениями о том, как должно быть (подменяем реальное желаемым\"правильным"). К тому же часто формируется привычка заниматься самонаказанием, если мы не получаем от себя желаемого. Как тот самый нерадивый начальник, мы не вникаем во "внутреннюю кухню", не помогаем выстроить эффективное производство, а просто требуем, наказываем и давим, в надежде, что сможем "выдавить" из себя нужное. Словом - механизм обратной связи нарушается нашей неадекватной реакцией на поступающие сигналы (игнорирование, подмена или наказание вместо конструктивного ответа по существу).
Если же обратная связь работает, то мы чутко воспринимаем сигналы от собственного существа, правильно их распознаем, своевременно и по существу реагируем. Например, даем себе больше отдыха, если почувствовали переутомление. Или покидаем отношения, которые перестали нас радовать.

3) Согласованность
Здесь имеется в виду то, насколько скоординированы действия нашего внутреннего "зоопарка". В этом плане нездоровые отношения с собой характеризуются тем, что мы не можем "подружить" наши желания и стремления, постоянно находимся в состоянии внутреннего противоречия\конфликта. Новый возникший импульс будто рвётся вперед по головам других, рушит то, что было выстроено до него, пытается урвать себе как можно больше, пока находится "у руля". Отсюда у нас истории про спонтанные измены, рушащие благополучные семью или ссоры, перечеркнувшие давнюю дружбу, импульсивно сожженные мосты и поспешные решения, о которых потом приходится долго сожалеть. Отсутствие согласованности во взаимоотношениях с собой похоже на очередь к врачу, в которой нет никакого порядка, где ситуативно побеждает тот, кто громче орёт, сильнее распихивает всех локтями или готов пойти на какую-нибудь подлую уловку (либо на тоталитарную антиутопию, где одни подавляют и лишают прав других).
Как это работает: Этот пункт тесно перекликается с остальными двумя - важно то, знает ли человек себя, свои желания\потребности и как он на них реагирует. В запущенных случаях человек либо подавляет важные потребности и делает себя несчастным, либо поддаётся сильному порыву и теряет то, что долго выстраивал. Часто неуправляемость какого-то нашего порыва является прямым следствием наших попыток грубо его подавить (например сильные неуправляемые привязанности на грани зависимости\наваждения часто возникают именно у того человека, который запрещает себе с кем-либо сближаться).
При здоровых отношениях с собой человек осознает все свои желания и потребности, может распределить их по приоритетам, выстроить путь их реализации так, чтобы они не вредили друг другу.

4) Реакции на получаемый опыт (ошибки\достижения)
Очень многое зависит от того, как мы реагируем на собственные ошибки\достижения. Нездоровые отношения с собой часто характеризуются тем, что человек преувеличивает значимость ошибок и приуменьшает достижения (характерно для заниженной самооценки) или наоборот (завышенная). Нетерпимость к ошибкам может быть настолько высока, что человек буквально может требовать от себя безошибочности, что приведет его либо к гарантированному разочарованию в себе, либо к полной пассивности (обычно к чему-то среднему). Ну и тема с самонаказанием здесь встает в полный рост. А преуменьшение достижений не дает человеку почувствовать себя хоть в чем-то компетентным, приобрести уверенность в себе (сложно замотивировать себя на что-то, если убежден, что никогда и ни в чем не добивался значимого успеха).
Здоровые отношения с собой здесь выражаются в том, что человек адекватно реагирует на ошибки, дает себе право учиться\ошибаться (чтобы стать лучше), по достоинству оценивает свои успехи и достижения, признаёт свои сильные стороны.

Оставим за скобками очевидный факт, что подавляющее большинство психологических проблем, будь то депрессии, зависимости, тревожные расстройства и т.д. прямо или косвенно коренятся в наших отношениях с собой.

@Spolyn, Вы в телевизоре) Надеюсь, пост будет Вам полезен)