Как бороться с постоянными обвинениями?⁠⁠

@izumka9, вы очень проницательны. У нас есть оба варианта (там весьма интересная наследственность, в которой было сильное чувство вины, правда, мне казалось совсем с другой стороны )

И да, ее не устраивает что-то глобальное, и как вы правильно угадали, это вопрос денег. Тут у нас довольно уникальная ситуация, ибо уровень дохода очень даже, а из ямы выбраться не удаётся довольно долго. До этого срачей было значительно меньше. Об этой проблеме она мне действительно пару раз говорила, и здесь спор вышел даже ещё интереснее, ибо говорим не об абстрактных вещах а о совершенно исчислимых, и ответ я ей подготовил с точностью до копейки.

Вопрос звучал примерно так:

"Куда ТЫ деваешь свои 100 тыс, в то время как Я с ребенком живу на 40тыс". После чего я предоставил детальнейшую детализацию, куда МЫ тратим все эти деньги.

И, внимание, пока не смог убедить что это не МОИ а НАШИ траты (facepalm) . Я тогда не усерался до конца, поэтому когда стало ясно, что она в принципе всё поняла, и сейчас из нее попрут эмоции, остановился.

P.S. Тоже по сути хреновая ситуация что остановился... Опять же с целью спасти свою психику от сиюминутного продолжения срача...

Тогда другой философский вопрос. Вот я тоже не удовлетворен, по тем же денежным причинам. Почему я никому ничего не выношу и стараюсь чтобы семья счастлива была?

Поясните?)) Если Он не будет впитывать дерьмо, выливаемое Ей на Него - то в таких отношениях нет смысла?))) Не слишком ли с женской перспективы вы это рассматриваете? У нас тут всё таки Лига Психотерапии, не хрен собачий))

Браво, красиво))

В принципе слегка похожим методом сейчас действую, но видимо не достиг совершенства. В прошлый раз держал за собой инициативу в 50% разговора, но затем мой пыл угас и я опять сдулся...

Касательно трат - искренне не понимаю, в чём может остаться вопрос после совместного просмотра ежемесячных детализаций, но послушав Вас, понял что надо как то с другой стороны к вопросу подойти. Вы описали прямо вот все те же вопросы и сомнения которые есть у жены..

Траты у нас действительно недостаточны, я вынужден постоянно что-то отсрочивать. И кстати вариантов сделать всё правильно у меня нет... Всё равно будет срач. Ибо надо платить за жильё, бензин, страховки, кредит, ремонтировать машины. На всё это денег точно не хватит. В итоге найти что я сделал не так - не проблема_))

P.S. Подумал тут написать жене с предложением обсудить как потратить оставшиеся деньги, но передумал, ибо будет считаться что спихиваю свои мужские проблемы на нее))

Вот и у меня сейчас похожая тема. Тоже решил побороться.. Уйти всегда можно, но сначала можно попробовать всё это пофиксить

Многие дуры не понимают, что причины ее недотраха в ней самой... Кроме раздражения, никаких чувств))

Скопишь тут энергию.. )))

Философский вопрос - А вы много знаете удовлетворенных в целом женщин? Опрос вокруг показывает что у всех мужья неправильные - у одной гуляет постоянно, у другой домосед, у одной бьет а у другой слишком на руках носит..

Не наш случай :)

Хотя подумалось тут что секс после очередного скандала получается неплохой ( для нее, по крайней мере ), поэтому может это тоже такой стимул к скандалу?

Да, в принципе, и это описание весьма подходит!.

А знаете, я бы на Вашем месте сначала попытался это обсудить, причём прямо. То есть разобрать несколько ситуаций и спросить - "Ты понимаешь, что ты на меня навешиваешь свои проблемы, при том, что моей роли тут нет? Продолжаться так не может!" Думаю 50% что он поймёт (ибо в настоящий момент он врядли это полностью осознаёт), и вероятно начнёт исправляться, хотя путь его будет тернист..

Не поймёт - всё взвесить ещё раз, и уходить, не зависимо от Правильности Момента :)

P.S. Грешен, но чем то слегка подобным был и я сам в предыдущих отношениях... Потом правда осознал, и на 80%, считаю, в себе этот функционал поборол)))

Первые же страницы книги повергли меня в ужас, ибо написано это на 90% про меня...

Спасибо за один из самых ценных советов! Вижу, что для меня это начало долгого пути, но по крайней мере видно куда я теперь пойду :)

Речь не идёт об обычном внимании. Этого , с моей точки зрения, хоть отбавляй. Речь о том что есть моменты, в которых мои полномочия не распространяются :) ПМС например. Печально , но это ваши, женские проблемы ))

В остальном со всем согласен

Касательно поддержки "если что" -  увы, думаю Вы правы..

Эмоции = ок, Претензии = не ок.

Делиться = норм, вываливать/перекладывать = плохо

Блин проблема в том что сама она не успокоится и будет выносить мне мозг от нескольких часов до нескольких дней. А мне всего лишь хочется спокойствия и благополучия ( именно сейчас потому что задрочен многими другими вещами и без нее )

И я понимаю что стратегически проблему не решаю а наоборот усугубляют, но делаю это в угоду сиюминутному спокойствию :/

Насчёт вампиризма - не уверен что обязательно может быть нехватка чего-то. Уверен что для многих это просто стиль жизни. Хотя идея здравая..

Насчёт Бросай Меня - пару раз предлагал, уже и не помню чем закончилось дело. По моему она говорила что "нет проблем". После чего мы мирились и были самой счастливой семьёй, и не знали горя целые несколько дней.

Проблема и в том, что морально она как 20-летняя девочка, и "бросать меня" она  могла бы каждый день (на эмоциях), но это было бы совершенно необдуманное с ее стороны решение...

Всю вот эту силу и охуенность, и ее необходимость я полностью понимаю.

Проблема моей ситуации заключаетс в том, что я загнал себя за последние годы физически и морально (было много проблем с работой и финансами), плюс жена стала поёбывать мозг сильнее. В результате у меня сейчас реально нет сил на то чтобы быть альфачом. Тут замкнутый круг получился - "не альфач" - "больше ебли мозга" - "меньше сил" - "не альфач".

Я периодически совершаю какие то рывки, пользуясь непонятно какими резервами, и они очень успешны, но надолго их не хватает. 24часового марафона срача я уже не тяну. А жена неплохо отдохнула за недельку и подготовилась! )) Поэтому важно сейчас понять как быстро гасить локальные конфликты...

Ситуация далека от критической, но хреновая, и уже задолбавшая.

P.S. Вот почему бабе так сложно понять, что она сама влияет на благополучие в семье?)) И даже если поймёт - то всё равно хоть ты тресни...

P.P.S. Кстати у нас тут тот случай, когда Отстаивать Своё в данному случае будет неверно. Если я буду отстаивать свою, возможно неверную точку зрения, я скорее всего скоро разведусь,  ибо я ДУМАЮ что это верно. В лигу я пришёл чтобы послушать другие мнения...

Крышесносно))) Не уверен что смогу долго продержаться в таком марафоне)) Но некие элементы точно стоит применить ...

Не бойтесь, дело совсем не в этом)) У нас местами очень счастливая семья))))

Вы знаете, не пробовал как то пока.. В основном из практических соображений. Представляю сколько дней мне придётся потом извиняться... И уж, извините, поддержки я не получу ни у друзей, ни у психиатра скорее всего, ни в милиции :)

Боюсь, от этого очевидного, и действенного метода мне придётся отказываться...

Тоже порой чувствую как то так. Ибо во времена когда реально всё заебло - начинаешь забивать на всё, и в отношениях как то всё легчает...

Но не всегда.. Иногда бывает такой сценарий - начинаешь забивать или рявкать, и жена закрывается, и начинает погружаться в мрачное депрессивное болото, из которой доставать ее - мне...

Насчёт вампиризма - сам пришёл к такому выводу... Видимо действительно подпитывается

Все дорожки в рамках спора скорее всего будут в итоге на ее стороне... Накричал - виноват что накричал (не может же несчастная женщина быть причиной. Это муж психопат. Кстати все мои друзья уже примерно так и думают..), сейчас будешь два часа успокаивать, а потом просить прощения)).

Пока выработал для себя стратегию - разговаривать очень спокойно, видимо это не даёт нужной подпитки. В принципе работает так же и ее метод - отвечать всякой хернёй но зато быстро и уверенно. ( но сам такой метод разговора не люблю, ибо говорю вдумчиво и обоснованно )

Классно сказано, ведь и правда)))) Приму на заметку)

А почему я с другой стороны?)) Мы с Вами здесь скорее всего в близких позициях. Муж не Овен случаем?)) Просто нам достались люди, которые на любую претензию отвечают сопротивлением. Это я ещё только затронул тему, когда она инициатор. Она инициирует->Отбивается от моих объяснений. Если я говорю ей что что-то не так, - потрачу несколько месяцев чтобы вбить ей в голову простейшую мысль. "Сопротивление ради самого сопротивления"

Лет 10 назад я так бы и сделал.. (собсно так и сделал)))) )

Сейчас стал наверное умнее, чтоли. Нельзя так просто разбрасываться довольно дорогими для меня отношениями... Поэтому СНАЧАЛА - психологические методы.

Но если не получится - потом развод, здесь я всё трезво оцениваю...

3. Ну и разумеется, часть проблемы будет и в вас/нас. Без обид, но, "нормальные люди" в такие отношения обычно не попадают, а если и попадают, то в них не задерживаются. Проблема эта тянется как правило из детства, и связано с заниженной самооценкой, и внешним локусом контроля. Работать над этим тяжело, потому что это уже часть личности, но всё равно знаю в чём проблема, в принципе уже можно себя как-то корректировать. Ну уж по крайней мере все эти споры, ни в коем случае не примерить на себя. Знать, что вас просто пытаются занизить, причём часто даже обманом.
сейчас подумал, наверное подсознательно я начал применять технику вроде серого камня, погуглите тоже. И это прекрасно сработало для моего оппонента. Если она не видит что может вызвать вас эмоции, ей очень скоро всё это наскучит

Привет:) хех, ну по хорошему про все это можно написать книгу )))))

В общем в моем случае все стало РАДИКАЛЬНО лучше, но я склонен думать что это скорее исключение:)

Я потратил огромное количество сил, энергии, и даже здоровья на разгадку этого ребуса :)))

Чтобы сэкономить вам время, попытаюсь указать на самые яркие откровения на моем пути :)

1. Обязательно тщательным образом погуглите про нарциссическое расстройство личности. Не факт что ваша, и моя ситуация строго подходит под это определение, Но уверен, корни наших проблем где-то там. Не обязательно это будет именно расстройство личности, но уж склонности эти вы в своём партнёре уверен точно обнаружите :)

2. Собственно в моих отношениях был момент переломный, когда я на супругу вывалил все мои психиатрические подозрения :) а дальше уже началась её работа, и тут как раз ей большое спасибо, что она через себя всё это прокрутила запятая и в принципе многое для себя поняла.

"«Мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравится. Если вас не поняли, надо принимать решение. Решений может быть два: «до свидания» или «я принимаю ситуацию такой, какая она есть». Когда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Продолжение подобных разговоров — это невротические игры»."  - видимо тут вопрос восприятия. Каждый понимает его высказывания по разному...

Читаю отзывы.. Просто пипец... Вижу свою супругу..

"В последнее время огромную популярность приобретают советы психолога Михаила Лабковского. Как мне показалось, его позиция сводится к следующему: «Если что-то не нравится в партнере — уходи. Искать компромиссы не нужно. Приспосабливаться не нужно. Отношения — это про радость и комфорт, а все трудности идут от неврозов».

То, что говорит и пишет Михаил Лабковский — полная чушь. Думаю, он это делает в угоду возможным потребителям его лекций. Работать нужно над любыми отношениями, трудности бывают у всех, компромиссы неизбежны. Верить в то, что однажды вы сможете встретить человека, с которым будет всегда комфортно и хорошо, мягко говоря, наивно. Такую веру я бы отнес к инфантилизму, о котором мы уже говорили. Нет ничего удивительного в том, что подобные советы популярны, — люди любят простые решения, лишь бы не напрягаться. Проблема в том, что они не работают."

Вот примерно то же самое показалось мне после знакомства в течения получаса... Но я не предполагал что все это будет так разрушительно....

Блин!!! почитал Лабковского, и понял причину "гордости" (неспособна признавать ошибки вообще. Срач на неделю по любому мелкому вопросу) моей жены - "«Людей не любят за то, что они прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно».".
Провоцируй конфликты, не соглашайся ни с чем, - вот путь к женскому счастью. Похоже он ещё более идиот, чем показался мне еще год назад

P.S. Знаете, кем мне показался Лабковский при первом моём с ним знакомстве? Эдаким "женским психологом", или "лучшей подругой", которая сидит на кухне и рассказывает женщине, какая эта женщина молодец, а муж ее скотина

P.P.S. Вышеперечисленное не считать прям моим единственным мнением - буду изучать его высказывания. Вижу, что возможные корни наших бед могут лежать в его книжке

P.S. ан нет, всё именно так. Видимо вот что имелось в виду. https://snob.ru/profile/29516/blog/113642  Я не психолог, но мне Лабковский всегда был немного странен. Приводит простейшие примеры, и не в состоянии их разобрать. Например:

"В большинстве случаев инициатором похода к психологу выступает женщина, и она и начинает рассказ о проблемах в семье. Про то, что муж ее не понимает, не уделяет ей внимания, не считается с ее мнением, не слушает, когда она что-то говорит, а сам вступает в разговор с ней редко и только по делу…

Следом приходит черед мужа, и он рассказывает, что, на минуточку, работает на двух работах, очень устает, но тем не менее, если жена говорит, что ей нужно новое пальто – он покупает ей новое пальто, а если она хочет поехать с детьми на море – он оплачивает поездку. И все это не так легко дается. И ему хочется уважения в собственном доме и понимания, как много он делает для семьи. И еще, говорит он - жена, между прочим, совершенно не интересуется его проблемами на работе, и знать не знает «откуда я вообще деньги беру», зато постоянно упрекает по всяким мелким поводам, типа: «хоть бы тарелку за собой помыл», «хоть бы раз с ребенком погулял»…"

Неужели сложно было бы, на месте этого мощного психолога обоим разжевать в чём они не правы, и как надо воспринимать друг друга?

Я понимаю, есть случаи реально беспросветные, типа мужа-алкоголика.

Весьма любопытно... Про Лабковского мне сказала жена, я это не проверял.. Очередное, видимо, искажение фактов.

Насколько я помню - она говорила про то, что если прийти вдвоём к психологу, то на глазах друг у друга оба будут отпираться , и всё это будет бессмысленно.

Теперь мне и самому стало интересно что на самом деле он имел в виду :)

Вот я и сам пришёл к подобному выводу.Спасибо!

Да нет, проблем многовато, и не все они имеют один корень. Хотя вероятно корень где то близко. Тут:

- Психология жертвы

- Вампиризм (хотя это наверное отчасти из первого проистекает)

- Ложь, Нежелание признавать свои проблемы и ошибки

Себя мне проанализировать сложнее. (хоть ты тресни, кажется что я значительно белый и пушистый) Но точно вижу что вел неверную стратегию Приятного Парня. Исправление этого, полагаю приведет к значительному сдвигу.

Не уверен что если "не признает проблемы", то  "в отношениях ничего не беспокоит" )) У меня вообще у жены есть такое свойство - она вообще никогда ничего не признает. Будет спорить до усрачки, но не признает даже на 100% очевидные вещи. Как она недавно мне сказала - это потому что она "гордая" )))))

О психологе для себя тоже думаю. Чтобы помог мне разложить по полочкам то, в чём я пытаюсь разобраться.

Мы пару раз раньше заводили разговор о психологе, но было сопротивление, да и я не додавил. Также, были сопротивления со стороны её мамы ( психолога кстати )) правда я бы сказал больше астролога нежели психолога в традиционном понимании этого слова), и мнение Лабковского  (его читала жена, а он говорит что семейная психология - херня. От чего кстати странноватое мнение о нём)

Желание сейчас есть. Хотя и пугает Суммарный Объем проблем, которые предстоит решить...

Потихоньку осознавая свои проблемы, начинаю семейную терапию. Пока идёт крайне сложно. На малейшие мои внушения - взрыв сопротивления. Не признает никакие проблемы. По традиционному её шаблону во всем виноват я.

Завел разговор, который ей неприятен - виноват.

Не слушаю ее, когда она пытается уйти от сути разговора - тоже

Довел до слёз - ну вы знаете кто виноват...

Хотел с наскоку возмутиться, а потом подумал - да, на самом деле я был причиной по крайней мере 50% всего происходящего в настоящий момент.

Ещё месяц назад я удивлялся и обижался, почему вот уже вторые мои отношения идут по одному и тому же сценарию (я вкладываюсь на 110%, делаю всё, ожидаю какое-то признание, а получается только хуже и хуже. В особенности если вдруг попросить что-то для себя). Поизучав вопрос, я понял, что я типичный Славный Парень, и я сам заложил в нашу семью принципы, что если неправ - то обязательно я, и что я в принципе никто, а Она - богиня, хотя и временами несчастная принцесса.

Про треугольник Карпмана почитал, очень интересно. Ещё более интересней - примерять этот треугольник на нас. Любопытно, что у нас роли непрерывно меняются. Я - на 40% жертва, на 50% Спаситель, и на 10% Тиран. Она - на 60% Тиран, на 40% жертва. Гм, любопытно :) И что с этим делать? (роли то всегда разные?)) Дирижер, правда, в основном, она)

Вы знаете, у нас в принципе нет проблем, когда всё хорошо))) Беспокоят только моменты, когда нам плохо..

Сейчас у нас дополнительная сложность в том, что я дико устал, и на сюсюкание у меня попросту нету сил... Лично мне просто надо отдохнуть, причём, увы, одному...

Но в целом очень хороший совет, надеюсь у меня будут силы к нему вернуться..

.. хотя за последний месяц я копнул наши отношения поглубже, а там оказалось значительно больше всего некрасивого.. И манипулирование, и вампиризм, и тирания, и моя сдача позиций и самопонижение статуса.. Не уверен что вообще хочется распутывать этот клубок..

С момента открытия этой темы, стал многое анализировать, и да, всё именно так!! Я сам за эти годы дал ей понять, что всё спущу на тормозах, и что в ее проблемах виноват я... Любой спор - всё, я ее разозлил, и "из-за меня ей хочется плакать))"

Ну в общем в точку насчёт "страдалицы"... Странно, правда, что вы говорите что так у большинства, ну да ладно. У нас на лицо ситуация - ей нужно строить из себя жертву, и чтобы жалели. На днях было "продолжение банкета", повздорили с ней, а через пару дней оказалось что она даже моим родственникам наплела про меня какую то чушь типа "муж тиран"... (Уверен, что родителям и ее подружкам ушла ещё более агрессивная картинка меня) Крайне неприятно, особенно когда начинаешь понимать, что у половины моих проблем последних лет с друзьями и родственниками, похоже, одни корни... И скверно, что похоже всё это так глубоко у нее в мозгу, что никакой психотерапией не обойтись..

Про "быть сочувствующей подругой" - очень хороший вопрос, возможно было такое, но уже не упомню. Впрочем да, было такое, пряталась она во мне от родителей своих. Теперь кстати роли поменялись, поскольку живет вместе со МНОЙ, то "прячется" теперь она от меня в объятиях ( пусть виртуальных ) у своих родителей..

Набросал гигантское комментарище, затем "куда то нажал и всё исчезло))". буду краток.

В целом насчёт недостаточного коммуницирования друг другу мыслей - согласен.

Что чувствует - ответит по настроению. 50% - всё просто чудесно, 50% - всё просто невыносимо. В обеих случаях будет абсолютно честна.

Любая моя мысль ею воспринимается со страшным скрипом. Всегда борьба, неприятие, раздувание губок. Простейшие вещи ей по три года объясняю

Про отдых с родителями - не согласен. Как бы ей не было обидно, причин обвинять меня - нет. Она прекрасно осведомлена что я на испытательном сроке, и без отпуска, занимаюсь нашими долгами. Захотела отдохнуть с родителями, я поддержал. Обвинять меня - бред.

Время вдвоём действительно стало пока проблемой ( маленький ребенок )

ПМС - это всё таки не отмазка. Работает это иначе, чем принято. Если в семье всё хорошо, то ПМС незаметен. Или даже слегка заметен, но подошёл - приобнял, и всё ок. Если не всё гладко - ПМС выпустит гормоны плохого настроения наружу, жди усиления беды.

В нашей семье всё происходит по такому сценарию. Например, жену что-то беспокоит. Она обращается к подругам и маме, чтобы удостовериться что она права. (обращаю внимание, не чтобы услышать их советы, а чтобы они подтвердили ей что муж=скотина). Информация в таких случаях уже подаётся политически окрашенная, чтобы гарантировать что права именно она :)

Интересно Ваше мнение - это у большинства так, или только у нас?

Первое абсолютно верно, но мне кажется и сарказм сойдёт. Важно чтобы она поняла что затевать такого вида срачи - себе дороже.

Тыкать что сама выбрала, да, думаю это неверно. Касательно повода перевыбпать - да, думаю это имеет место быть. Но все не Black&White, то есть она не думает только о том чтобы от меня отделаться. 50 процентов времени у нас прекрасная счастливая семья, а остальные 50 - да, ее достали некоторые проблемы, большинство которых она перевешивает на меня. Вероятно в такие моменты женский мозг, мама , и подруги подсказывает ей что надо бежать от меня в любом направлении

Посоревноваться мне не интересно, а вот самоутвердиться не помешает.

В моём случае кстати такой дебильный способ (спорить и перекладывать), может помочь, ибо мне надо, чтобы жена перестала получать удовольствие от перекладывания на меня вины. Если рано или поздно у нее перестанет это получаться, то и проблемы не стало. И пути для решения этой проблемы, считаю, пойдут уже любые

На треть согласен с таким подходом, но не более. Да, есть проблемы, которые муж может для жены решить, есть проблемы которые он решить не может, а есть проблемы, которые он решать не должен. Не надо взваливать всё на мужа.

Тёща с виду вполне невинна, эдакий Божий Одуванчик, улыбается, и по рассказам, в принципе меня любит. Однако, думаю вы в правильную сторону взглянули, похоже что она некий серый кардинал, довольно сильно влияющий на ситуацию в своей и в моей семье. Не знаю как у нее получается, но часто после разговора с тёщей, мне приходится жену тащить из депрессивного болота, и из болота этих "нескончаемых обвинений"..

Причём пару раз садились, обсуждали, я жене говорил что нам бы по хорошему никого бы лучше не слушать. Она на 100% понимала, соглашалась.. Однако проходит несколько дней, и короткая девичья память забывает всё логичное...

Увы, за**ет дистанционно, никакого отдыха не будет...

Скачал, обязательно почитаю... Вообще уже очень давно знаю, что Славным Парнем мне бы уже давно перестать быть))))

Слушайте, ну на самом деле да, и я сам понимаю что сейчас наверное самый сложный этап. Хотя проблема в том, что и раньше такое случалось частенько, и всё это меня сильно потихоньку сильном задолбывало, и только в этом году поток стал такой что задолбало окончательно.

А самое фиговое - я тут притормозил, задумался, и понял что в целом такой фон в семье на меня долго и отрицательно влиял. В итоге проблемы на работе, в сопутствующих делах и т.п. Я чувствую что я стал другим, и мне это сильно не нравится...

Приведу всего один пример. Раньше мне удавалось очень хорошо убеждать людей (в хорошем плане, без манипуляций). Спустя годы общения с этой женщиной, я перестал чувствовать людей...  Я перестал различать то, что люди говорят, и о чём они на самом деле думают. И опять же это долбанное чувство вины за всё, в том числе на работе..

В целом вывод для себя сейчас сделал. В любом случае, сейчас буду бороться, ибо способов подсказали. А там посмотрим :)

Неистово плюсую))) мы когда готовились к рождению, - обсуждали пары, которые мы знаем, у которых всё пошло по сценарию как вы описали. Я предупреждал что будет примерно также но нам надо изо всех сил сохранять лицо... И фигушки, превращаемся в одних из них..

У нас почему то наоборот)) Я мою, чищу, мусор убираю)) Кстати начинаю подозревать что намеренная её небрежность у МЕНЯ дома (дача как бы моя), - это тоже повод чего то там доказать...

Когда заходит разговор об уборке виноват снова я - т.к. прихожу с работы и рубашки на спинку стула вешаю :)

В предыдущих отношениях было как ниже сказал(а) @Morlurgas, ничего не делал как правило по уборке в доме. Даже как то неловко теперь перед бывшей женой...

Это вообще отдельная Тема для разговора. Эдакий Негативный Взгляд На Жизнь.... Концентрация на любых хоть мелких но проблемах..