Иррациональный страх⁠⁠

Я  хожу к психотерапевту. Не сказать,что особенно часто, между последними посещениями есть интервалы в несколько недель. Возможно, оно и лучше. Каждый поход на сеанс оборачивается стрессом, а после каждого сеанса требуется несколько часов,чтобы прийти в себя. В последний раз, например, все полтора часа дороги домой я не проронила ни слова. Надо отдать должное супругу, он это всё понимает и ждёт, когда буду готова в принципе о чем-то говорить.

Очень сложно избавиться от мысли,что сам процесс выглядит крайне глупым и несуразным: какая-то баба без 2 месяцев 30 лет проливает слёзы над событиями 20-летней давности. Зачем вообще я кому-то рассказываю и куда-то хожу? Даже тот факт,что я плачу за это деньги никак не утешает. В моменты срывания покровов, кажется,что всё мое тело и разум бунтуют против этого. Я забываю слова, очень долго думаю, что и как сказать, иногда просто теряюсь. Руки становятся влажными,пульс учащается, а голос будто сам не свой. После целого часа подобного стресса самое первое, что хочется сделать-это умыть руки. Иногда начинает трясти, и чтобы хоть как-то успокоиться, я хватаю бумажные салфетки, складываю из них гармошки, а потом рву на мелкие полоски. Иногда я думаю, что нелишним было бы прийти на сеанс с кубиком рубика или ножницами,чтобы вырезать фигурки, но оба варианта кажутся немного бредовыми. Первое просто бредовое, а второе потенциально опасно. Вдруг я не очень нормальная и воткну куда-то не туда эти ножницы?

На самом деле такие состояния паники и ужаса бывают не только на сеансах психотерапии. Однако мой организм подобные сеансы воспринимает точно так же, как и другие экстремальные или стрессовые ситуации из жизни. Например, застревание в лифте без света на целый час или поход к онкологу приводили к абсолютно такой же реакции. Не знаю зачем, но тогда сказала, что подобное поведение в обычно жизни не свойственно мне (это наглое вранье, такое состояние паники и ужаса бывает часто).

Я реально пытаюсь держать себя в руках и даже не принимаю никаких успокоительных. Только ударная доза кофеина во всех его проявления (да, я забила на предписания врача). Но всякий раз, когда я подхожу к кабинету 313, от спокойствия не остается и следа. Обычно прихожу где-то в 17-50 и еще минут 10 бесцельно брожу по коридорам, наблюдая за секундомером.

Иногда я сталкиваюсь с людьми, которые спрашивают, подсказать ли мне что-то. Обычно что-то смущенно в ответ бормочу, а сама думаю:"Боже, ну почему нельзя просто пройти мимо меня молча? Зачем эти вопросы?". Я как бы уже начинаю нервничать заранее и применяю один из любимых способов-вышагивание по коридору. Потом я стучу в дверь, захожу, пытаюсь закрыть её на ключ. Кстати, несмотря на то, что за последние несколько месяцев только в последний раз смогла закрыть её сама, я все ещё не понимаю, почему психотерапевт не закрывает её сам, пока не попрошу о помощи. Может, это тоже часть терапии? Who knows.

И я все еще не могу перестать бояться психотерапевта. Где-то в глубине души я считаю его хорошим человеком и специалистом. Когда мне особенно плохо, хочется сказать ему:" Помогите, пожалуйста, я вам верю и хочу перестать вас бояться,чтобы терапия стала более эффективной. Только научите, как это сделать". Я очень боюсь,что он скажет,что бессилен мне чем-либо помочь и просто откажется от дальнейшей работы. Меня это настолько беспокоит,что я даже боюсь его спросить об этом напрямую. Замкнутый круг какой-то. Я боюсь его, потом выстраиваю барьер, а потом боюсь,что из-за барьеров он не сможет со мной работать,и это заставляет меня строить еще более высокие барьеры.

Я все время задаю себе вопрос, на который никак не могу ответить пока: что меня так пугает, почему я вообще так себя веду? Потому что это второй человек за всю мою убогую и короткую жизнь, который понял моих тараканов, но я никогда не смогу узнать его или понять, потому что у нас как бы одностороннее взаимодействие? Или потому что рано или поздно я перестану с ним взаимодействовать хотя бы в одностороннем порядке и боюсь расстроиться из-за этого? Интересно, меня совершенно не волнует,что он знает какие-то подробности моей жизни. Пока я человек-призрак, который еще сам не разобрался,что же он такое, вопросы частной жизни не являются актуальным. Господи, да кому это нужно? Полутора друзьям? Коллегам, которые даже не в курсе,что я имею какие-то проблемы? Плевать. Я настолько укрепилась в мысли, что всем на всё плевать(как и мне на всех), что без страха пишу наблюдения тут. Только мне почему-то хочется,чтобы мой психотерапевт рано или поздно прочёл это. Может,это поможет мне наконец перестать его бояться, кто знает.

А как вы проходите через такое?