5

Город

- Как относятся люди в городах друг к другу, с уважением? Отнюдь, не всегда. Что такое вообще город, населенный пункт? Это люди. А может, это память? Или родные, или первый поцелуй? Если человек уехал из родного города, то все, что там происходило с ним в первый раз врежется ему в память навсегда. С такими мыслями, корреспондент местной газеты, по заданию редакции, проводил опрос, с целью написать небольшую статью, интересуясь у людей, как они относятся к родному городу. Также в его задачу входил сбор голосов, для подсчета статистики.
Мнения людей были критичны.
Устав от негатива своих земляков, он зашел в придорожное кафе перекусить. Братья из ближнего зарубежья продали ему резиновый шашлык недельной давности, утверждая, что он сегодняшний. Отвечая на вопрос как они относятся к городу, в котором проживают, они дословно сказали: «Брат, зачем тебе знать так много, ты лучше вина домашнего у нас купи». Затем ими было заявлено, что хорошо только там, где высокие горы, тепло и где проживает их мама. Угрюмый корреспондент шел по тротуару, как вдруг ему встретился улыбающийся прохожий.
- У вас хорошее настроение! Может быть, вам нравится наш город?
- Да, он такой большой, гораздо больше, чем моя унылая камера, в которой я еще два час назад сидел. Солнце светит, воздух свежий, никто не шмонает! - он был действительно счастлив - Эй! А дай телефон позвонить,а?
- Нет, не дам! Вы его выхватите из моих рук и убежите! - серьезно, с некоторой опаской проговорил журналист.
- Почему выхвачу и убегу? Ты за кого меня принимаешь? Я спокойно поговорю по нему и медленно, с достоинством с ним уйду. А как ты вообще это понял?
- У вас на руке наколота надпись «вор и грабитель».
- Ааа, а я думал ты лох. На, выпей тогда - он протянул ему открытую банку крепкого пива.
- Нет, спасибо - журналист не пил.
- Что я думаю про наш город по серьезке, я тебе скажу - паршивый городок. Я сам думал, ну все, уже нет сил терпеть, сел в машину, доехал до поста, хотел уехать навсегда отсюда. А они мне руки крутят!
- За что? - корреспонденту стало интересно, достав карандаш и блокнот он стал записывать.
- А ты записывать будешь? - прохожий закуривал - Давай, давай. Ну вот, я же говорю - а они мне руки крутят! Представляешь себе?
- Зачем? - корреспондент оторвался от блокнота и внимательно посмотрел на подвыпившего респондента.
- Не в ту машину сел! - прохожий резко жестикулировал.
- То есть?
- Вышел из своего подъезда, перепутал машину и сел в чужую. А потом только вспомнил, что у меня ее вообще нет - прохожий засмеялся, его улыбке не хватало зуба. Он отпил из алюминиевой банки и захмелел еще сильней, чем был - Да ниче у нас город такой, лавочки вон поставили кругом, жить можно.
Корреспондент пошел дальше. Проходя мимо закусочной, в которой его накормили невкусным шашлыком, он опять повстречал ребят из ближнего зарубежья.
- А все же, ребят, что вы думаете про наш город? - прицепился к ним журналист - Мне нужна была статистика, с ней ясно, данные у меня на руках, и они удручающие. Но мне еще надо написать к завтрашнему утру статью, чтоб она попала в тираж газеты. Статью о том, как относятся жители к своему городу в деталях.
- Слушай журналист-джан, у нас
здесь бизнес, кафе и автомойка, дальше вот дядя Ашот обувь чинит, рядом здесь Арсен сантехнику продает. Что для нас город, город нас кормит. Не было бы города, ничего бы не было.
Журналист призадумался и пошел дальше.
У магазина стояла женщина с ребенком и кого-то ждала.
Представившись, он поинтересовался у нее, что думает она. Женщина вспылила:
- Что ты ходишь тут вынюхиваешь, с утра же уже спрашивал, вон какой ахламон вымахал. Пахать на тебе надо, пошел бы на стройку поработал! Дома такой же сидит, в телефон все играет. Учиться не хочет.
Журналист достал карандаш и блокнот и стал подробно конспектировать за ошалелой мамашей. Она не унималась, ее понесло:
- Ходят все, курят свои пароварки...
Журналист перебил респандентку:
- Что курят, простите?
- Электронные сигареты! - вспылила женщина. Прическа её была взъерошена, рядом с ней стоял ребенок и безропотно ковырялся в носу.
- Что я думаю про наш город?! - риторически спрашивала себя женщина - Да люблю я его, родилась я в нем, детей родила, мужа своего, дурака, повстречала здесь недалеко, двадцать лет назад. Дед у меня за этот город воевал, а баба Нюся не дождалась его, так и померла сидя у окошка. А в доме, в котором они жили, сейчас мой брат живет, мы к ним на выходных ездим купаться, ой там у них такие груши...
Очумелая женщина продолжала тараторить, а журналист побежал дальше.
Так он бегал до вечера.
Прийдя на следующий день с готовой статьей к главному редактору, получил нагоняй.
- Это что за отсебятина? Статистика неправдиво плохая, а статья говорит другое, это как?
Молодой журналист чесал затылок.
- Видимо, когда у людей спрашиваешь о том, любят ли они свой город, они отвечают нет. А когда более подробно начинаешь расспрашивать и заставляешь их призадуматься, то они отвечают, что любят.
Молодой журналист говорил не спеша, как буд-то сам пытался осмыслить сказанное.
- Такой материал не годится, на четвертой колонке я помещу лучше статью про футбол. Слыхал, наша команда-то в высший дивизион вышла? Я еще с дедом ходил болеть за нее на стадион - редактор был в хорошем настроении, он оказался ярым болельщиком - А футболисты-то, мальчишки наши молодцы. И тренер конечно, и о директоре клуба нельзя забывать - он подошел к окну - Какой сегодня день хороший, какой город у нас хороший. Ладно, четвертая колонка твоя, выйдет твоя статья в тираж, а про футбол я на первой полосе пущу!
Рабочий день закончился, журналист был собой доволен. Он шел домой мимо разбитых дорог, мимо проходимцев и пьяниц , мимо канализационного колодца на котором осутствовал люк, мимо кафе, где отвратительно готовят.
Договорившись на семь часов, его девушка как всегда опаздывала. Он присел на ограду и не заметил что она окрашена и что совсем рядом с ним работал маляр. Сзади ему кто-то закрыл глаза ладошками, он обернулся и подумал: если бы не этот город, я бы ее никогда не повстречал.
Журналист позаимствол у маляра краску и на бетонном заборе большими красными буквами написал - Спасибо, Город, мы тебя любим!
А сзади на штанах у него красовались красные следы от покрашенной ограды.

Дубликаты не найдены

+1
Забавно
+1
Мне понравилось)
-2

Каждый видит, то что он хочет видеть. Нет плохих городов.

-1
КрЕтично?
дальше читать не стал...
Похожие посты
231

Каждому своё

Каждому своё Авторский рассказ, Юмор, Фантастика, Ирония, Фарс, Длиннопост

Солнечное апрельское утро. Старенький Пазик, недовольно урча и плюясь в прохожих клубами выхлопных газов, подъехал к остановке автовокзала. Пенсионер Никодим, аккуратно спустился по ступенькам автобуса, вздохнул полной грудью, после чего помог спуститься своей жене. Она придирчиво оглядела его, поправила задравшийся ворот фуфайки и начала давать наставления:

— Справки, в нагрудном кармане, в пакете лежат. Паспорт, полис, направление. Не потеряй. Я сейчас иду к снохе, потом на рынок. Потом к тебе. У комиссии буду ждать. Часов шесть хватит?

— Должно, — призадумавшись, отвечал Никодим — Я к терапевту сначала, потом к хирургу в больницу и только потом ВТЭК. Ещё и подождать придётся — как уж они меня встретят?

— Только смотри. Ты с ними не ругайся. Не спорь. А то я тебя знаю. Что положила судьба — так нечего искушать — просила жена.

— Что же я не человек? Не я такие законы выдумал! — закипел Никодим.

— Ну, будет, будет — успокаивала его жена.

Наблюдавший за ними водитель автобуса, увидев, что старики собрались уходить, крикнул вдогонку:

— Эй, дед! Ноги свои, из салона прибери. Мне твои запчасти без надобности.

Никодим, охнув, заковылял обратно. Взвалил себе за спину самодельный чехол, в котором прежде носил ледобур и снасть для зимней рыбалки. Теперь оттуда торчали искусственные ноги словно нижняя часть манекена.

— Дед, а откуда у тебя столько ног. На огороде вырастил? — насмешничал водитель.

— Поживёшь с моё — посмотрю, что у тебя вырастет. — отмахнулся Никодим — У кого ноги растут. А у кого и печень. Каждому своё.

Жена смотрела как он уходит и мелко крестила в след.

————————————————————————-

На комиссии Никодим переминался с ноги на ногу:

— Вот. Пожалуйста. Тут у меня все справки. От терапевта. От Хирурга. За него медсестра расписалась. Вот ноги принёс.

На него уставились из под очков:

— Так. И зачем вы нам ноги принесли?

— Так это. Нога выросла. Хочу отказаться от ежегодной проверки и от инвалидности — объяснил, волнуясь Никодим — Столько народа кругом инвалиды. Им помощь нужнее, чем мне. А я уже пожил хорошо. С новой ногой мне и на огороде легче и сарай починил и вот трактор…

— Вы Никодим Яковлевич Самойлов 1939 года рождения? — сурово спросила комиссия

— Так точно! — отрапортовал дед.

— Семь лет назад вам ампутировали правую ногу выше колена?

— Именно так. У вас же все документы на руках

— Что вы нам голову морочите!

— Я морочу? Да я всю жизнь только правду в глаза! — возмутился Никодим и для убедительности закатал штанину брюк — Нате! Смотрите! Щупайте! Нога на месте!

Комиссия обступила его со всех сторон. Заставили Никодима снять брюки и лечь на кушетку. Мяли. Стучали молоточком. Меряли рулеткой. Нога отличалась: в отличие от левой морщинистой в синих жилах — эта была крепкой, молодой и розовой. Она нагло сгибалась в колене и отказывалась исчезать.

Комиссия начала в растерянности переглядываться, но не долго.

— Выйдете из кабинета — было приказано Никодиму — Нам надо посовещаться.

— А брюки брать?

— Берите. Мы вас позовём

Никодим вышел, а комиссия в панике принялась перебирать бумаги и справки.

— Рентген, за прошлый год. Нет ноги!

— Так может это не его снимок? Поддельный?

— А заключение за прошлый год, чьё?

— Наше! — подтвердила комиссия с ужасом и с некоторой обречённостью — И подписи знакомые. А мы тогда точно у него ногу проверяли?

— Нееет. Погодите. Такого просто не может быть. Он же у терапевта сначала был. Я сейчас ей позвоню. Алло Тимофеева? Это ВТЭК. Ага, привет. У тебя сегодня Никодим Самойлов был? За справкой? С ногами? С собой принёс? Да я не про эти ноги! Ты ногу правую у него проверила? Была у него нога? А как ты проверила? Давление померила? Так ты направление подписала, что у него ноги нет. Ах, значит, тогда не было ноги? Ладно. Пока.

— Что же получается, нога отросла, пока он к нам шёл? — удивилась комиссия.

— Так он ещё у хирурга был! — вспомнила комиссия — У Мишкина. Точно. Он же ему эту ногу и ампутировал. Семь лет назад. Сейчас у него и спросим.

— Алло Мишкин. Привет. Это ВТЭК. Да, нормально. Тут такое дело — появился гражданин Никодим Самойлов, у которого ты семь лет назад ногу ампутировал. Не помнишь? Правую? Выше колена?

Может, придёшь, посмотришь на свою работу? Что значит — на хрена? Нога отросла, Мишкин! Клянусь - не пил!

Прибывший быстро как это только возможно хирург Мишкин снова заставил Никодима снять брюки и произвёл осмотр. Потом Никодим был снова изгнан из кабинета.

Комиссия и хирург, сославшись на перерыв, спрятались в курилке и дружно закурили:

— Вы мне ничего не пришьёте, — заявил Мишкин — это мой пациент и ногу ему я отрезал честь по чести. У меня в карточке все записано.

— А как же нога? — взвыла комиссия

— А что нога? Та нога, давно в печке сгорела. И акт об утилизации, если надо, я подниму. За подписью главврача. Вы что же, всех под монастырь подвести хотите, сволочи?

— Так что же делать?

— Как обычно делали - так и сейчас сделаем. Он уже старенький. С таких спросу нет — Мышкин смачно харкнул в пепельницу и кинул вслед бычок.

————————————————————————————-

Никодим, соляным столбом стоял во дворе дома, где заседала комиссия ВТЭК. Таким нашла его супруга. Растерянный он сообщил ей:

— Бессрочную инвалидность дали. Сказали: чтоб ноги моей больше тут не было.

— Да что ж они, ироды, глазам своим не верят? — она покачала головой.

— Глазам-то они верят. В тюрьме сидеть не хотят — вздохнул Никодим — Вот и сходили.

— Ну и ладно. Ну и поехали домой. Я крупки купила, консервов по акции.- утешала его она.

— Да что же такое? — бормотал, сопротивляясь Никодим — Ноги им привёз. Каждая 80 тыщ, — по ведомости стоит. Не взяли. От инвалидности просил избавить — завернули. Иэхх.

Он сгрёб в охапку чехол с протезами и выкинул их мусорный бак, стоявший во дворе.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: