Ещё один плюс⁠⁠

У меня с первым мужем довольно смешно получилось. До развода всё было на мне, ребёнок, дом, хозяйство, работа 6/1,а он работал в охране, сутки/трое, отожрался как кабан от безделья, пить стал. Орал что я его подавляю, всё решаю за него, короче мозги ебу. Развелись, ушла с ребёнком. Через пару лет нашёл себе молодуху из глухой деревни, с ребёнком. Нарожали ещё двоих. У всех деток отклонения в развитии. И тут молодая стала пить, мамаша её приехала, вот с ней и начали квасить до зелёных соплей. Деток чуть не отобрала опека. Пришлось бывшему всё на себя взять. Жаловался что и готовит, и стирает/пробирает сам, и с детьми занимается, и работу другую нашёл и подработку. Всё мне пытался деточек своих подкинуть,, позаниматься, я по первому образованию детский психолог. Ну уж нафиг, сам сделал, сам и возись. Стал тонкий, седой, вымотанный. Вот, не было у тебя ответственности, ты дичь творил, а сейчас кушай полной ложкой, побудь в моей шкуре.

Но ответственность ведь есть? Даже разделенная на двоих, она никуда не делась.

И самое главное не только за себя, и тревога, когда у партнёра что-то не клеится, и эмоции когда партнёр чем-то расстроен. Хрен с ним, с пылью, но в семье есть обязательные дела, которые нельзя отложить, потому что партнёру будет некомфортно и неудобно, общение, когда тебе этого не очень то хочется, а партнёр настроен поговорить. Праздники семейные, будь они неладны. Родственники с той стороны. Режим работы, который не совпадает с твоим, тоже самое с отпуском. Про мелочи, типа готовки, я уже в другом посте говорила.

Но самое главное, это эмоции. Такой спокойной, всем довольной, везде успевающей и продуктивной, я давно не была.

И да, речь шла не о счастливом, полном уважения и поддержки, браке. Мало кто отказался бы от такого ради одинокой жизни, пусть и со своими плюсами. Речь о браке, где ты всем должна, а остальные делают по желанию, которого никогда нет. Вы много таких, как ваша семья, знаете? В моём окружении есть только один пример такой семьи, так и то, там свекровь чудит. А у остальных куча претензий к друг другу. Нет, как-то живут, справляются, ссорятся, мирятся, находят компромиссы. Но душевного спокойствия это не добавляет. У меня всё это было и второй брак в сознательном возрасте как раз попытка построить гармоничные отношения. Но человек не умеет, а главное не хочет. Нет, сначала хотел, а потом по накатанной, я мужик, а ты должна. А я тоже больше не хочу тянуть лямку брака одна, я уже старая для такого. Сын вырос и больше не требует к себе такой заботы и внимания. У нас с ним ровные отношения, я уважаю его и его выбор, не лезу в его жизнь, он помогает мне, когда я прошу об этом.

Я сейчас выстраиваются свой мир, где мне комфортно, где только я решаю и не виню себя ни за что. Я сейчас начала наконец-то любить себя, слушать себя, понимать себя, баловать себя, жить для себя. И это такой кайф!

Ещё печальнее когда знают что не норма, но всё равно живут и терпят. Комментарии под такими постами, в том числе и моими про развод, доказывают это.

"Это ты затрахала мужика"," А может было за что бить, надо мнение второй стороны ". И нетленная классика: "У хороших жён мужья не пьют".

О как! Пьёт он, плохая она.

В головы насрано такое, что сложно даже специалистам разгребать. Хорошо что хоть интернет дал немного информации, а раньше в своём окружении варились и вылезти из этого дерьма сложно было. Я, когда маме жаловалась на мужа, она мне говорила " не вздумай разводиться, у вас ребёнок, у других вон ещё хуже"и прочую хрень. Хотела в декрете сдать на права, у неё с отцом была истерика "женщина за рулём, да ты с ума сошла! ". Через три года после её смерти сдала на права, купила машину и нашла работу, связанную с поездками. А потом подрабатывала в такси, когда копила на жильё. Её бы удар ещё раз хватил (простигосподи), узнай что я и бизнес организовала по строительству с двумя бригадами мужиков, и машину вожу, и дом сама купила и ремонтирую тоже сама, и работаю сейчас на низкой, но хорошо оплачиваемой должности и мне нахер неинтересно что по этому поводу скажет двоюродная тётя Срака. Для их поколения это было невозможно. Что люди скажут? Перед тётей Сракой стыдно то как! Мужа слушаться во всём, даже если он мудак с большой буквы. Папаша и изменял, и бил её и нас, детей, и работал за копейки, чтобы не перетрудиться, дома нихрена не делал. Она сама всё тащила и работала как проклятая, должность зарабатывала, чтоб перед людьми не стыдно. Но папка хороший, не смей папке перечить. По сути многим нам так жизнь сломали. Долго я это дерьмо из себя вычищала.

Я очень надеюсь что смогла сына вовремя выдернуть из этой клоаки и он не будет как дед или отец.

Люди по разным причинам живут в таких браках. Многие и не знают что можно по-другому, так как положительного примера не было. Родители, соседи, знакомые так жили, общество утверждает что брак это тяжёлая работа, потерпи, а что ты хотела/хотел? не выдумывай, так все живут. И прочее  "женщина должна, мужчина должен".

Меня в детстве били родители. За всё, что по их мнению, было неправильно. И моих одноклассников били. И соседских детей. И учителя в школе могли стукнуть указкой, грубо, за шиворот выволочь из класса. Моему однокласснику историк сломал нос, выпнув его в коридор так, что тот ударился лицом в стену. И ничего этому историку не было. А потом я познакомилась в кружке с девочкой из другой школы и узнала что детей можно и не бить, что родители и учителя могут относиться с уважением к детям. Для меня это было открытием, ведь мне всегда говорили что насилие и побои это мне же во благо, а оказалось что нет.

Так и с несчастными браками. С первым мужем мы жили очень похоже на моих и его родителей. Пока была молодая, силы были всё самой переть, мамы помогали немного. Сломалась когда умерли сначала моя мама, а потом его мама. Поняла что я следующая при такой жизни. Ушла в никуда с сыном. Второй брак много позже. Долго не продлился, как поняла что продолжение сериала "я мужик, а ты должна" второй сезон началось, так и на хер послала.

Читаю здесь же лигу разбитых сердец. Мамочки мои, иногда же волосы дыбом. А ведь ещё спрашивают "а может я не права/прав и не надо разводиться? ". Да там бежать надо, отстреливаясь, а не вопросы задавать.

Я пыталась эту обязанность переложить на мужа. Но потом надо было мыть кучу посуды, кухню, плиту и соображать куда деть столько перченной, с горой лука и специй, еды. Тоже такое себе занятие.

И такое бывает. Мужчины часто выгорают ещё от ответственности обеспечивать семью, когда вторая половина либо в декрете, либо работает чисто на свои потребности. Мне друг как-то жаловался что на работе начались тёрки и он в ужасе, не спит, не ест, переживает как семью обеспечить. Часто работают не там, где нравится, а там где платят побольше, а саму работу ненавидят. Это и к женщинам относится часто, там скорее под режим подстраиваются. Надо же детей из сада/школы забирать.

Согласна. Сейчас у всех есть телефоны.

Так вот как-то команды не получалось. Скорее всего я притягивала к себе не выросших мальчиков, которым удобно было иметь заботливую мамку под боком. Вину с себя не снимаю.

И опять повторю, позвольте вам не поверить. В браке всегда есть ответственность за второго партнёра. Даже если ты раздолбайка по жизни. И начиналось всё как у всех, ответственность делилась. Но она всё равно была. Даже за те же отношения. И брала я на себя не от хорошей жизни, а от того, что проще было сделать самой, а не капать на мозги и воспитывать эту ответственность во взрослом человеке.  Сейчас я ответственна только за себя. А с собой я могу договориться.

Без звонка не придут. Я за городом живу. Ко мне ехать надо. И у меня железные ворота и собака)))

Иди нахуй, тролль!

Ну да, а продукты выбирает и привозит доставка, овощи сами себя моют, чистят, жарят. Все эти приборы потом сами себя разбирают и моют. А вы при этом всём гулять уходите. И на работу ходить не нужно.

Первый шаг куда?

Толстых семейных тёток и дядек на порядок больше чем тех, кто живёт один. Потому как готовят и едят постоянно, да понажористее, чтобы наесться и семью накормить. А я сейчас вот овощи с огорода доедаю, не пропадать же добру. Салатики, знаете ли, очень способствуют похудению. Я, наоборот, пока была в браке, прилично так набрала. И стресс заедала, и к чаю каждый вечер вкусняшек покупала, и когда каждый день готовишь, да ещё и вкусно, то за компанию нормально так наедаешься. А тут никто не маячит с тарелками, не пахнет аппетитно, салат поклевала, кефирчика попила и сыта. Я не любитель особо сладкого и жирного, в отличии от бывшего мужа.

А кошек и собак я в браке заводила. И они то как раз меня не предали, есть с кем поговорить, есть кого приласкать и уткнуться в теплую шëрстку. И всегда мне рады. Так что от них один позитив.

Наблюдаю за молодёжью, эти уже немного другие. Не все, конечно, но многие. И в брак не торопятся, и детей заводят сознательно и тщательно подготовясь, и отношения уже ближе к равным. И в этом есть и наша заслуга как родителей. Я уже не буду истерики устраивать если сын долго не женится и детей не заводит. И соваться в отношения в его семье не буду. И родственников пошлю далеко, если будут обсуждать или осуждать его семью и его выбор. И стараюсь чтоб не безрукий был, чтобы мог и сготовить, прибраться, постирать, а не ждать что его будут обслуживать. И насилие, если не дай бог, он себе такое будет позволять(надеюсь что нет), никогда не буду оправдывать.

Спасибо. Хороша.  На той картинке не мой забор, у меня ничего не написано.

У меня родственнички бывшего могли без предупреждения прикатить. Точнее не так, они его предупреждали, а он меня уже перед фактом ставил минут за пять до приезда.

И кстати, вот эта какая-то семейная неорганизованность убивала. Можно было договориться с его братьями, их женами, пять раз уточнить, утром ещё раз созвониться, а когда приехать на встречу ждать два часа. Или наоборот. Договариваемся на вечер, приезжают утром. Меня аж трясло. Своим бы я за такое просто ворота не открыла бы. А тут вроде неудобно. Просила, умоляла мужа попробовать поговорить с ними, но там бесполезно.