Единенье⁠⁠

Пётр: Вадим, если Вы считается что рекомендации Вам не помогают, может стоит просто поговорить о Ваших взаимоотношениях с женой?

Вадим: Я уже много говорил о них с другими семейными психологами и больше не хочу. Советы то они дают умные, а толку никакого. У нас в отношениях так ничего и не изменилось. Вы - мой последний шанс.

Пётр: Тогда давайте может поговорим об отношениях мужчин и женщин в общем, если Вы не против.

Вадим: Я не против. Но у меня будет к Вам не вполне обычная просьба. Сперва, я хотел бы услышать историю Ваших отношений с женой. Сегодня это для меня важнее рекомендаций. Хотя если Вы не согласны, то не надо, ведь обычно, пациент рассказывает о себе, а не наоборот.

Пётр: Если Вы чувствуете, что моя история Вам поможет, то почему бы и нет?

Вадим: Тогда расскажите. Мне интересно.

Пётр: А почему Вы решили, что у меня в этом плане всё хорошо?

Вадим: Не знаю. Мне почему-то кажется, что Вы нашли в отношениях то, что обычно ищут. Я имею ввиду любовь.

Пётр: Я перестал искать её уже давным-давно. Любовь - чувство мимолётное, а я всегда хотел чего-то более фундаментального.

Вадим: И как, Вы нашли это фундаментальное?

Пётр: Да.

Вадим: Простите, и что же это?

Пётр: Единенье.

Пётр: Моя история отношений ничем не отличается от большинства других историй. Как и все, я начинал с поиска любви. Да, я, как и все, верил в любовь, полагал что она и есть то, ради чего стоило бы жить. Как и все, я верил, что влюблённость - самое сильное из чувств доступных человеку.

Вадим: А разве это не так?

Пётр: Не так. Мы, собственно, и не знаем любви, мы знаем влюблённость. Лично для меня любить, всегда означало обладать. В действительности же, любить, означает быть вместе и служить. Но я этого не знал, и предпочитал именно обладать и просто наслаждаться объектом любви. В общем, я любил своё собственное наслаждение. По правде говоря, когда наслаждаешься друг другом – это ещё куда ни шло, но зачастую, у меня получалось только использовать женщин для самонаслаждения. Я отдавал себе отчёт что я, по сути, ничего им не даю, не могу дать, но в то же время уверял себя, что я поступаю правильно, что им со мной хорошо, и что им, можно сказать, со мной, повезло. В этом самообмане и кроется вся трагедия отношений. Мы говорим о любви, а на деле просто используем ближних. Но как только польза пропадает, или наслаждение притупляется – то, сразу говорим, что мол, любовь ушла. Хотя уходить то было нечему. У меня так было не раз. Со временем, всё стало скучно и прогнозируемо. Я стал заранее видеть начало, середину и конец любых отношений. В один прекрасный день они стали слишком банальны и бессмысленны что бы их начинать...

Вадим: Но люди то все разные и отношения - разные.

Пётр: Увы, нет. Люди, практически, все одинаковы. Всеми движут одинаковые эгоистические мотивации. Все сидят в коконе своего эгоизма. Не без исключений, конечно. Разница только в том, что одни сидят в этом коконе и не дёргаются, а другие пытаются с этим что-то делать... В конечном итоге, влюблённость превратилась для меня в своего рода наркотик, дающий временный эмоциональный всплеск, но по сути, ничего не меняющий. У меня возникла масса вопросов, на которые я не мог найти ответа. Всё стало бессмысленным, и я прекратил все отношения.

Вадим: И в чём же Вы нашли ответ?

Пётр: Я запил. Я заменил одно удовольствие другим. Одно опьянение другим. Да, я стал выпивать, но не как большинство разочарованных жизнью людей. Я устроил из своего падения самоисследование. Я не пил в одиночку. Я шёл туда где были люди. Хорошие, интересные люди. Хорошие люди часто бывают идеалистами. А разочарованный идеалист становится либо циником, либо пьяницей. Я нашёл выход в общении с хмельными идеалистами. Как бы это не было странно, но это стало шагом из того тупика в котором я оказался. Во время застолий я заметил потрясающую вещь, привычную, и в то же время необъяснимую - мне было просто хорошо вместе с ними. Просто хорошо. Я ничего от них не ждал. Я не пытался их использовать или каким-то образом ими обладать, извлечь из них какую-то выгоду или удовольствие. Мне было хорошо от того что мы просто рядом. Не могу сказать, что я всех отлично знал, и вместе с тем, я был готов делиться с ними чем мог, выслушивать их, быть откровенным и искренне сопереживать. Я заметил, что во время наших бесед мы как бы покидали свой эгоистический кокон и общались на каком-то другом уровне – без привязки к своему «я», без мотивации «мне». И это и было счастьем. Да, на тот момент, в кругу хмельных друзей я испытал настоящие счастье. Наслаждение от единения.

Вадим: Но потом трезвеешь…

Пётр: Да, потом трезвеешь и снова залезаешь в свой кокон. Но теперь я знал, что есть какой-то иной уровень отношений и мне захотелось его ощутить и на трезвую. А потом в моей жизни появилась она. Мы встретились на выставке картин Рериха. Она и я остановились напротив полотна «Ведущая». Мне показалось странным что на картине мужчина карабкался к вершинам следуя за женщиной, и я вслух выразил своё недоумение. Она что-то возразила мне. Мы разговорились. Так, собственно и начались наши отношения.

Вадим: А Вы считаете, что женщина не ведёт к вершинам?

Пётр: Я знал, что женщина может вести к вершинам, но только к материальным, а не к духовным. Она же утверждала, что к вершинам можно идти сообща, как бы, подталкивая друг друга. Мы стали встречаться. Сперва, чтобы доказать правоту собственных суждений, а затем что бы проверить их истинность.

Вадим: Как Вам удалось преодолеть то, о чём Вы говорили - эгоистические мотивации?

Пётр: Нам не удалось, но мы попробовали. Первое что мы сделали, это приняли тот факт, что мы оба – эгоисты, что мы - в коконе. Что мы каждый существуем ради себя.

Вадим: Но ведь признавать это больно.

Пётр: Дальше пребывать в коконе было больнее. Мы решили как-то вырваться из него и создать нечто общее за пределами кокона. Но сперва мы попробовали выйти из него без помощи алкоголя или иных веществ. Но дело в том, что невозможно выйти просто в пустоту, и мы решили выйти друг в друга. Мы использовали старые методики Востока. Они окутаны мистикой и спекуляциями, но только от того что люди не понимают их простоты. А они совершенно просты, когда пользуешься ими правильно. Для начала мы обнялись и настроили наше дыхание в унисон. Мы дышали одним дыханием – когда я вдыхал, она выдыхала и наоборот... Это помогло нам настроится друг на друга.

Вадим: Неужели простое совмещение ритма дыхания могло помочь преодолеть эгоистические мотивации?

Пётр: Это был первый шаг. Сперва мы сделали общим наше дыхание. Потом – то что называют движением энергий в теле. Мы представили их движение в нас и сделали их общими. Наши энергии смешивались и перетекали из одного тела в другое. Мы начали с воображения, но шаг за шагом, воображаемое становилось явным, и мы действительно ощутили движение энергии в себе. Мы соединились, насколько это было возможно, телом, энергиями, мыслями и духом. Шаг за шагом каждый из нас терял своё «я» в другом и обретал общее «я».

Вадим: Это и есть то, что Вы называете «выйти друг в друга»?

Пётр: Да. Это были наши полные метафизики первые шаги из кокона. Анита стала для меня олицетворением вселенской Материи, а я для неё - символом вселенского Духа. Объединялись не просто наши тела, объединялись вселенские силы в нас. И хотя в это время наши тела занимались сексом, мы не гнались за удовольствием. У нас была иная задача - мы познавали скрытую часть реальности. Это было не обычное сиюминутное наслаждение. Даже кратковременный выход из кокона дарит сопричастность чему-то более высокому, чем, то, с чем мы привыкли сталкиваться.

Вадим: Но что это могло дать кроме необычных эмоций?

Пётр: Во-первых, мы стали ближе друг другу. Ближе по-настоящему. Нас стало связывать нечто - нечто общее за пределами мотиваций наших эгоистических коконов. А это, в отношениях - большая редкость.

Во-вторых, друг через друга мы стали познавать окружающую реальность. Вернее, её скрытую сторону.

Вадим: Извините, но всё это больше похоже на эзотерические фантазии.

Пётр: Это не имеет значение. Мы смогли выстроить иной уровень отношений. Мы познали единение и поняли, что можно покинуть кокон. А фантазиями это было достигнуто или нет – уже не важно.

Вадим: Вы достигли всего чего хотели?

Пётр: Увы. Жить вне кокона вдвоём было ещё как-то можно. Но жить так в обществе, было совершенно неприемлемо. В итоге, выходя из нашего с Анитой уютного мирка в большой мир мы были вынуждены сознательно возвращаться в коконы. По-другому было никак.

А потом мы оказались в новом тупике. Анита и я замкнулись друг на друге, на нашем союзе. Мы зациклились на себе, на своём собственном развитии, на наших возвышенных переживаниях. Нам было хорошо вдвоём, но среди других людей мы ощущали себя чужаками. Мы перепробовали всевозможные методики, но всё приводит к одному и тому же – к зацикленности на себе.

Вадим: Получается, что Вы, как и я, тоже нуждаетесь в помощи психолога?

Пётр: Да, я нуждаюсь в помощи. Но не психолога, а Вашей.

Вадим: Моей? Но чем я могу Вам помочь?

Пётр: Вы можете помочь мне, позволив помочь Вам. Помогите мне выйти из тупика зацикленности на себе. Вы мой последний шанс.