Е****АЯ РОССИЯ
Если есть слатшэйминг, то должен быть и битчпозитив. Этому миру нужно движение битчпозитивных людей в маечках "Я блядь и нас - рать!" Готов его возглавить или быть в сером кардигане Решалье. Создадим партию и пойдём во власть с лозунгом: Если законы пишутся шлюхами, то почему не нами? / Если дума - бордель, пустите к власти профессионалов! / Ваши члены голосуют за нас! / Войдём во власть! / Здесь все бляди, но мы хотя бы красивые! / Сами живём и вам дадим! / Секс, драгс, экзитпол! / Мы здесь страсть! / Проворовавшихся - подвесим! / Сатрапов на страпоны! / Единорос (зачёркнуто) Ебинараз! / У власти недокрах! / Поможем режиму кончить!
Решено: создаю паблик и объявляю набор членов. Войдут все!
ЕБЛИВАЯ РОССИЯ (это официальное название нашего сексбомбициозного движения)
Уверен, эти сволочи убили Немцова, убоявшись, что он создаст что-то подобное.
Поднимем страну с колен, чтобы надеть ей наколенники!
В качестве публичных лиц привлечём рэпера Сквиртонита и ветерана клитороосвободительного движения Славу КПСС.
Так же открыта вакантна должность Безответственного Сексретаря Партии, чтобы занимался актами и вот этим вот всем.
Первый пункт нашей политической программы - метафизический, но очень важный для нашей страны-тюрьмы. Мы планируем добиться полного упразднения стула с пиками сначала посредством замены его на второй стул с хуями, а потом мы введём электронный стулооборот и у нас будет два стула с дикпиками через личный кабинет на Госуслугах.
Второй большой инициативой будет создание национальной поисковой системы клитора (например, Яндекс-Клитор) и обильные инвестиции в онанотехнологии. Куратором отрасли будет назначен футболист Дзюба.
Третий проект - создание единого хранилища и реестра семени "СПЕРМБАНК" и беспроцентное кредитование малоебущих семей.
Далее: Создание Службы Единого Влагалища «РОСПИЗДА».
Это будет структура для поддержки одиноких мужчин и предотвращения проблемы агрессивных инцеллов, как в загнивающей Америке. Каждый гражданин для реализации своих эректоральных прав сможет обратиться в законно дательный орган рядом с домом. Слоган: Где же моя ненаглядная, где? Ищешь жену – поищи в РОСПИЗДЕ!
При поддержке Альфа-Банка будет реализованна программа краткосрочного лизинга альфасамцов. Для бедных слоёв населения мы создадим Государственный Пениссионный Фонд.
Легализуем частные независимые эротические услуги через статус Самкозанятости. Слоган: ПЕРЕСЯДЬ НА ЮРЛИЦО
Запустим соц.программу «Рабочий МРОТ» для поддержки бедных слоёв и одновременно – курсы повышения квалификации для начинающих работниц.
Однополые партнёры смогут вступать в брак, наследовать имущество друг друга и передавать его, оформив статус Совместного Гомохозяйства.
Для мужчин по федеральным каналам будет запущено секс-просветительское юмористическое шоу с бывшим ведущим Городка - "УТРЕННИЙ СТОЯНОВ"
Создадим свой отдельный информационный ресурс - МПХ-медиа.
Проведём реформу полиции и уволим из неё всех некрасивых. Девиз: Кто не возбуждает - тот не возбуждает!
Помимо выборной должности Первого Лица партии выборной будет должность Сидящего На Первом Лице. Таким образом первые не будут засиживаться.
Кстати, голосуйте за логотип: 1 или 2 ?
