Дружба бывает разной.⁠⁠

Пролог:

Почти у всех нас есть школьные друзья, с которыми мы в какой-то момент после школы прекратили общаться. После моего последнего звонка прошло пять лет, после последней встречи с Аней в качестве подруги где-то около трех. Случайно мы встретились около полугода назад, и меня в очередной раз накрыло неприятным чувством вины и смущения. Мы ведь не здороваемся, так как делаем вид, что вовсе друг друга не знаем. И вот внезапно мне захотелось выговориться и поделиться с вами некоторыми моментами нашей дружбы.

Действие:

Всё было относительно нормально до какого-то определенного момента, скорее всего до старших классов. Мы были лучшими подругами с 11 или 12 лет, я по жизни путаюсь в датах.

1)Аня была отличницей. Поэтому выведенная в первом полугодии 10 класса четверка по географии была для нее трагедией всей жизни. На проставлении оценок в конце четверти она рыдала, а одноклассницы утешали её толпой, дружно бросая злобные взгляды в мой адрес. А всё почему? Потому что у меня стояла пятерка. И это было моим самым большим преступлением, ведь я еще в сентябре списала у Ани контрольную и каким-то неведомым путем попала на городскую олимпиаду по географии. Там, безо всяких дополнительных материалов (нужно было принести атласы и справочники), я прошла со своими знаниями на область, при этом не прочитав в принципе ни одного учебника географии из школьной программы. За это мне поставили пять в четверти, на которую мне вообще было плевать, сделав меня врагом народа. Я стояла, не понимая, какую роль в этом чудесном спектакле должна была сыграть. Отбрасывать толпы сочувствующих и бросаться на амбразуру утешений я не могла, потому что мне давали ясно понять, что я лишняя. Оказалось, что я должна была стыдиться, извиняться и каяться. Ведь это я продала Аляску, стреляла в Кеннеди и поставила Ане ту самую четверку. Приплелась домой, рыдала, чувствовала себя виноватой, всё как положено. Не извинилась, осталась виноватой в квадрате.

2) У моей семьи часто не было денег, чтобы обновлять сезонную одежду и обувь. Поэтому периодически я ходила зимой в рваных осенних сапогах, зачерпывая ледяные лужи. Эта ситуация тщательно скрывалась ото всех, но однажды я решилась показать подруге здоровенную дыру в сапоге, обуваясь перед уходом из ее дома. Аня заржала. Больше к этой теме мы не возвращались.

3)По вышеуказанной причине у меня был старый мобильник, который в один прекрасный день перестал держать заряд больше пары часов. В не менее прекрасный день мы с Аней должны были пойти на день рождения к общей подруге, но Аня заболела и мне пришлось идти одной. Опытный читатель пункта один может уже может почуять неладное! Я отписывалась по ситуации первое время, а потом телефон вырубился. Придя вечером домой, я включила мобильник. Весь вечер, как оказалось, меня поливали дерьмом т.к. я тварь, ведь веселюсь без подруги, специально не отвечаю на смс-ки и вообще не забываем о том, кто стрелял в Кеннеди.

4)Иногда у моей подруги случались пробелы в памяти. Она могла сказать «заткнись», а потом говорить «Да ты что, я правда так говорила??». Однажды пропустила мой день рождения. Я их (дней рождения) никогда не праздновала, поэтому подарки были не обязательной опцией, но был один нюанс. Перед этим она очень долго рассказывала о том, какой классный купила подарок и как он ей нравится. Потом был сюжет о том, что мама заставила его вернуть в магазин. А потом был мой день рождения. Через год-два мы вспоминали, кто кому дарил какие подарки и я упомянула, что на тот день рождения она мне подарка не дарила. В ответ был искренний шок.

5)Опять про подарки. После поездки в Германию подруга привезла мне набор сережек. Нейтральные гвоздики я носила, а вот другие, более яркие, мне было надевать не с чем, кроме одного летнего платья. Аня вынесла мне весь мозг тем, что я их не надеваю, не ценю её подарки, плюю на неё и тд. Я оправдывалась, не упоминая никогда вслух ту серебряную цепочку, что я подарила ей на день рождения и которую на ней никогда не видела.

6)В 11 классе у меня наклевывались романтические отношения с одноклассником. Поначалу Аня реагировала нейтрально, но потом мы с ним начали встречаться (ага, ходить к нему домой и решать ЕГЭ по физике, мой максимальный уровень романтики в 16 лет) и ее это взбесило. Она постоянно говорила о том, что я должна с ним расстаться, устраивала истерики по поводу того, что он якобы не так на нее посмотрел, убеждала, что она ему не нравится и тд. Однажды между уроками мы все вместе сидели на лестнице в школе. Мы вдвоем, а она с другой девочкой на несколько ступенек ниже. Одно неосторожное движение ногой парня и он задевает обувью Аню, естественно, извиняясь за это. Благо было уже тепло и сухо, но факт остается фактом. Аня начала орать как бешеная, обвиняя парня в том, что это все было сделано специально и что тот настолько ее ненавидит, что в открытую пинает ногами. Естественно, что потом наедине с ней я слышала это постоянно. Для нее слова «брось фамилия_парня» превратились в мантру, которую она могла как заведенная повторять десятки раз подряд. К слову, через довольно короткое время я поняла, что нам с ним не по пути и мы действительно расстались, от чего Аня была просто счастлива и наверняка приписала эту победу себе.

Скажете, что это могла быть банальная ревность и, возможно, окажетесь правы. Но вот про ее парней я не знаю ничего, кроме того, что их за время средней и старшей школы было как минимум три. Рассказы про ее личную жизнь застигали меня врасплох под соусом «а что, я разве тебе не рассказывала? Ну это было полгода назад, ага». Иногда я видела открытые смс с любовной перепиской на ее телефоне, но никогда не задавала лишних вопросов.

7)Наконец-то мы заканчиваем школу. Видимся уже реже. На первом курсе у меня появляется первый компьютер, а потом и интернет. Пару раз переписываемся Вконтакте, потом Аня выносит вердикт, что ей так общаться неудобно и больше мы не переписываемся. Я должна ходить с ней в кино, в клубы и на концерты. Я не хожу вообще никуда, как и в школе, потому что у меня банально нет денег, а первая стипендия аж в тысячу с копейками уходит на проезд и столовую в университете. Естественно, по её мнению я не уделяю ей достаточно внимания. Когда мы встречаемся, я почти логически не связываю ее рассказы с ее одногруппниками и друзьями, потому что она не помнит, что и про кого мне рассказывала, а что нет, поэтому получается довольно сумбурно. Когда мы видимся на её дне рождения, я стараюсь веселиться с незнакомыми мне людьми и поддерживать разговор. Прихожу спокойно домой. Получаю смс о том, что я была недостаточно довольной. Чувствую себя виноватой и задолбанной.

8)Финальный акт и последняя встреча.

Первый раз на первом курсе я решаю отпраздновать свой день рождения и раскошелиться на целый поход в кино. Мы договариваемся о встрече в кинотеатре, куда она должна была приехать после университета. Я со своим молодым человеком выдвигаюсь заранее на место встречи. Аня не отвечает на телефонные звонки и смс в указанное время. Через 10,20 и 40 минут тоже. Мне нечего сказать парню, кроме того, что для нее это поведение считается нормальным, при этом мне дико стыдно за неё. Естественно, когда Аня заявилась в кинотеатр, нужный сеанс уже давно прошел. Никаких извинений или оправданий мы не услышали, просто «на паре задержали». Да, это могло быть правдой, но можно было ответить на звонок/смс уже после занятия, когда садишься в транспорт или подъезжаешь к ТЦ…В общем, неважно это. Кино отменилось, а придумывать новый план было возложено на мои плечи. Для начала решили просто выйти из ТЦ. Прогулкой это называть было сложно, потому что Аня неслась с крейсерской скоростью, откровенно игнорируя моего молодого человека, обращаясь исключительно ко мне. Он, как не самый компанейский человек, плелся позади. Мне всё еще стыдно. Кажется, мы нацелились идти в кафе, но туда идти я не хочу, потому что даже кино для меня было уже разорением. Да и вообще, в кафе я была тогда пару раз в жизни, и из этих раз вторым был выпускной. Бесцельно пошатавшись по улице, мы сели в автобус и поехали домой все вместе. Кажется я виновата в том, что недостаточно развлекла её, потому что большую часть времени мы не разговариваем. На середине пути она вздыхает – «а, точно» лезет в сумку и суёт мне в руки пакетик. Я заглядываю в него и вижу подарок. Насчёт подарка она меня спрашивала десять раз, уточняя, что именно я хочу. Подарила другой. Но мне любой подарок приятен, тем более после такого дурацкого дня. Благодарю её. Через пару минут начинаю получать недовольные обвинения в том, что я не достаточно хорошо рассмотрела подарок. Плохо её поблагодарила. Я опять неблагодарная. Я плохая. В свой день рождения.

Начинаю рыдать прямо в автобусе. От неё ноль внимания. Она выходит на своей остановке, я с парнем через одну. Рыдаю ещё часа три. Больше не пишу ей, через какое-то время (несколько дней или недель) получаю смс с обвинением, что я не интересуюсь, как у неё дела и вообще, цитирую «похрен на неё».

Всё это время чувствовала себя виноватой, пыталась найти в себе какие-то ошибки, оправдать это своими косяками. Да, я тоже была подростком со своими тараканами в голове. Но нормально все проанализировать смогла только сейчас. Иногда не стоит обвинять только себя во всем плохом, что происходит в жизни. Так я в свое время избавилась от чувства вины за проблемы между родителями, сейчас же пришло время отпустить школьные «грехи».

И всё, что я хочу сказать на данный момент, это - Да пошла, ты, Аня в жопу!