До чёртиков бесит свекровь⁠⁠

Собственно, за долгие отношения с парнем есть длинная же история взаимного притирания с его мамой. И все было терпимо, кроме последнего года, когда меня кроет не по детски из-за перспективы личного общения.

Собственно, парень сам всегда стремился выпорхнуть из-под крылышка: уехал учится, остался работать в другом городе, свёл общение и рассказы о своих делах до того объёма, который ему комфортен (надо ли говорить, что это капля в море от того, что хотелось бы маме).

У мамы же чувства, дословно: у меня как будто кусок мяса вырвали или ногу отняли, когда сначала сын, а потом дочь от меня уезжали жить своей жизнью. Я для себя перевела на русский: сыночка - часть меня, поэтому я могу рулить им как той же ногой, а если нельзя, то буду страдать. На практике, когда к ним приезжаем, так она себя и ведёт. А когда нервничает, так и вовсе начинает армейские порядки: приказы не обсуждаются, я начальник - ты дурак. Со стороны такой пиздец, что аж смешно.

Мне, в принципе, должно быть горя мало. Живём далеко, навещаем раз в год, из разговоров по телефону я устранилась, про меня прошу какие-то вещи не рассказывать, общение ровно-вежливо с поправкой на характер, нейтралитет достигнут.

И первые несколько лет я недоумевала, местами была недовольна, позитива от общения не получала, хотела понравится и не понимала как, потом забила, но и только.

Все изменилось в этом году, когда скончался дедушка - мамин отец. Ну и другие события наложились. В том числе последствия ковида, который подкосил и без того подорванное уходом за лежачим дедом и бесконечными переживаниями здоровье. Она очень тяжело перенесла уход, можно даже сказать не перенесла до сих пор. Постарела, сдала, испортился характер. Один из врачей, к кому она обращалась из-за проблем со здоровьем, поставил диагноз депрессивно-тревожное расстройство. Я вот считаю, что из проблем со здоровьем у человека, помимо последствий ковида, многолетнее усердное прилюдное самобичевание за все на свете, тонны вины за смерть отца, созависимые отношения с мужем, с которым она регулярно скандалит, отъезд детей, которых она не отпустила. И весь этот стресс, разъедающий её годами, запросто мог довести до депрессии.

Общаться с ней теперь сложнее. Парень пытается сглаживать острые углы, идти у неё на поводу в мелочах, хоть ему и не нравится, но проводить черту там, где он не готов поступиться приватностью своей или нашей жизни. И я больше не могу спокойно думать о том, чтобы оказаться с ней под одной крышей, у меня самой начинается жуткий стресс с давлением, бессонницей, истериками. Я и так-то не любила, когда у нас дома гостят дольше пары дней, а тут просто неадекватная реакция стала. После того, как она гоняла и строила всех при организации похорон, изучала тонны негатива, я поймала себя на том, что уже демонизирую её.

Мы это обсудили, я высказала свои опасения, что если сейчас характер испортился из-за психических проблем, то что же будет в старости, когда, возможно, придётся жить под одной крышей для ухода, а у нас ещё и дети будут. Что нужно пытаться сейчас что-то сделать. Лечиться она лечится. Ну как, психотерапевтов с терапией в её края не завезли, психиатр лечит таблетками, некоторые из которых она ещё себе и отменяет, потому что испугалась описания, другие не работают или просто слегка успокаивают. Лучше в общении не становится. Здоровье тоже в жопе.

Я понимаю, что начинаю воспринимать в штыки любое общение с ней. И это не есть адекватно. При этом я все понимаю, что ей плохо, что больна, что многое она в себе не выбирала, что она сама несчастна, что никто никогда не говорил с ней про её поведение, что с ней сложно, потому от таких разговоров она лишь уходит в отрицание. Но рациональное понимание не добавляет мне спокойствия, сил, понимания, осознанности в общении с ней. Нет, внешне я "улыбаюсь и машу", а внутри закипает гнев и возмущение от каждой её хотелки, каждого суждения, просьбы. Например, сейчас она приезжает к нам на свадьбу, хочет снять квартиру и пожить какое-то время. Требований больших и мелких к квартире много, она попросила нас её найти. Меня бесит каждое требование, то, что их много, то, что она не может сама (а её сестра одного с ней возраста таки освоила интернет). Казалось бы, радуйся, что она смирилась и не скандалит из-за того, что она больше не будет останавливаться у нас дома. Но во мне только злость. Я все понимаю умом, а чувствую совсем другое. Сегодня парень обсуждал с ней пожелания по меню в ресторане, и я снова закипаю. Это при том, что изначально я сама же хотела собрать родственников просто на семейное застолье, где можно вести себя запросто, где мы бы пришли в ресторан, заказали кто во что горазд и просто посидели бы, где мы не организовывали бы свадьбу - официальное мероприятие с ведущей, конкурсами и прочим. Куда, по моим представлениям, ты приходишь на все готовое на официальный прием, и ешь предоставленое угощение, и меню в руки не берешь. т.е. парень возвращается к моей же идее, а меня бесит сам факт, что он выполняет её хотелки. Это уже неадекват, я понимаю, что это такие мелочи, а сама чувствую, что слышу их разговор и закипаю.

Вот что это за реакция у меня такая? Почему я демонизирую несчастного больного человека, который почти не имеет влияния на мою жизнь? Почитаешь тут истории, так я вообще бешусь на ровном месте, тут такого звиздеца поописали по тегу свекровь. Но я не могу управлять своими чувствами. Просто соприкасаюсь с ней и ощущаю, как сдавливает голову, как учащается пульс и как поднимается волна гнева внутри. И как перестать так реагировать?