Дневник очередной наркоманки. Запись 1⁠⁠

Небольшая ремарка: эта "запись" будет непомерно длинной в отличие от следующих. Хочется начать издалека и рассказать о своём опыте в деталях. Постараюсь не душнить и не пускать сопли. А ещё, именно в этом посте, я буду называть конкретные суммы денег, что я потратила или могла бы потратить.

Здравствуйте. Я 23-летняя девушка, и я решила начать вести этот дневник, чтобы где-то фиксировать своё состояние. Моё активное знакомство с наркотиками началось в этом году. В феврале я рассталась с парнем, с которым была вместе почти 3 года. Более того, он был у меня первым. Меня быстро захватило уныние и одиночество, и я решила попробовать себя в тиндере. Кого-то свайпала влево, кого-то вправо, с кем-то складывалось общение, с кем-то складывался секс. И чем больше знакомилась, тем большую степень "свободы" ощущала: я могу вести себя как мне угодно, никакой ответственности ни перед кем, и всё-всё-всё то, что лучше было бы пережить ещё лет 5 назад.

1. Пристрастие к органике

Как-то с чате с одним из парней, с кем случился мэтч, разговор зашёл о наркотиках, в том числе о марихуане, которую регулярно употреблял мой собеседник. У меня был небольшой опыт с ней годом ранее, тогда он был кратковременным и позитивным. Мне захотелось немного оторваться, и в тот же день я попросила его продать мне немного. Встретились у него. Он предложил опробовать... С этого момента прошло полгода. За это время я успела неслабо подсесть на гаш, слезть и снова подсесть. Это случилось после первого же употребления. По неопытности я поймала передоз на следующие три с лишним часа. Я обливалась холодным потом, теряла сознание, синела, ощущала волны тревоги гуляющие по телу, и мне было совсем не до получения удовольствия. Даже мой "опытный" напарник испугался за меня. Впрочем, впредь мне удавалось избегать ТАКИХ передозов. Не знаю какой пульс у меня был тогда, но с момента как в августе я купила себе фитнес-браслет (да-да, одной из причин было стремление к "безопасному" употреблению), зафиксировала за собой пару антирекордов: 32 и 178 bpm.

Казалось бы, подобный неприятный и потенциально опасный опыт - повод больше не притрагиваться ко всему наркотическому, даже к гашу. Но не для меня. Сейчас я пришла ко мнению, что всесторонне здоровый и стабильный человек не станет увлекаться подобным. Для меня камнем преткновения стало внутреннее стремление к самоповреждению (всю серьёзность этого я также поняла слишком поздно, чтобы суметь соскочить без последствий). В январе 2022го это были демонстративные порезы на руках и злоупотребление алкоголем. Должна сказать, несмотря на то, что я пила крепкое спиртяжное пиво ежедневно на протяжении нескольких недель, и чаще всего - дважды в день, я не повстречалась с зависимостью. В один из тех дней мой бывший мужчина, с которым я жила, силой доставил меня в ПНД со свежими порезами на руках, откуда мне повезло выбраться всего через неделю. И даже без последствий: меня не поставили на учёт и отпустили с намеренно смягченным диагнозом - расстройство приспособительных реакций. Я из тех людей, кому повезло родиться с честными глазами, убедительным голосом и умением входить в доверие. Тогда это спасло меня от потери работы: ту неделю никто и не заметил, а если бы мне предстояло отлежать положенный месяц... И так как прощупать дна мне не удалось, по освобождению алкоголь и селфхарм вернулись в мою жизнь. И мой мужчина сдался. Он не из тех кто быстро опускает руки: верю, ситуация со мной выглядела плачевно. И доводила его до слёз. Он не был камнем, жесткачём или вроде того. Напротив, очень любящий, верный и эмпатичный. Но его не хватило, и он переехал от меня. Вместе с ним от меня "съехало" и демонстративное поведение. С этого момента и до конца 2022го я почти не творила какой-то херни.

А ещё из интересного: у меня странная восприимчивость к лекарствам, я давно это знаю. Один из самых ярких примеров: антидепрессанты, эффект от которых должен ощущаться не ранее чем через две недели приёма, действовали на меня в полную силу уже на третий день. Я не обжиралась ими, просто мой организм стремительно всасывает лекарства (без понятия как правильно это обозвать). Но и наркотики - тоже. Тем не менее, я регулярно пускала всё на самотёк: я не акцентировала внимание на том, как на меня действует алкоголь и гаш, насколько быстро я пьянею, как легко ловлю бед-трип даже от небольших доз.

2. Синтетический опыт

Лето прошло в относительной чистоте (тогда я упарывалась лишь певком с одним козлом из тиндора, который даже жил у меня месяц), а вся осень - на гаше. В начале ноября меня посетила мысль "просто попробовать" мефедрон. Хотелось аккуратно пощупать дно, но не заигрываться. Несмотря на все мои познания о мефе (в первую очередь - из опыта моих друзей и подруг), уже в ночь на 13ое ноября я шла за первым кладом. Первый опыт с синтетикой не удался уже тогда... Кладмен (внезапно!) оказался мудаком, и скинул клад вдоль одной из "главных" дорог города, где даже по ночам активное движение и изредка - небольшие пробки. Там же регулярно появляются полицейские патрули, и по правде говоря риск был неоправдан. Но несмотря на тревогу и страх, я рискнула и, сжимая свёрток в руке, поспешила домой. Вечер того же дня, я вернулась с работы и готова для употребления. Разового употребления. Из хорошего - мне попался наркотик хорошего качества. Из плохого - по неопытности я не смогла удержаться от догонялок. За 11 часов от купленного остались крохи. Краткий репорт по ощущениям: разумеется, это была чистейшая эйфория. Не было полусознательного состояния, как в случае с гашем, не было нездорового аппетита (здорового правда тоже), не нарушалось восприятие реальности (хотя скорее всего тут я очень ошибаюсь), я могла с лёгкостью активничать мозгом и телом. Но на секунду: мефедрон - это ОЧЕНЬ дешёвый дофамин, а дешёвые вещи редко бывают хорошими.

Когда на улице начало светать, а я всё также сидела перед компьютером, в голову закралась тревога по поводу случившегося. А ведь мне предстояло идти на работу... и РАБОТАТЬ там. Следующие несколько дней я в страхе и тревоге рефлексировала по поводу случившегося. До самой пятницы. В пятницу вечером я, как обычно - под гашем, решила добить остатки мефа. Лёгкое. Ненавязчивое. Желание.

Уже утром субботы я проснулась непривычно рано с единственной мыслью: "купить ещё". И даже не смогла дождаться, когда мама уйдёт на работу. Мне было проще придумать причину для выхода, чем ждать. Второй клад дался мне совсем легко. К моему удивлению, я получила большее количество, чем покупала. В голове появилась установка на самоконтроль, но у меня с ним не сложилось. 18 ноября всё выглядело адекватно и контроллируемо, а 19 - я начала марафон. Уже в понедельник мама всерьёз забеспокоилась и спросила меня за завтраком, всё ли у меня в порядке: я стала реже выходить из комнаты, не прикасаюсь к еде, много курю, не сплю ночами (хотя вообще-то я жаворонок со строго выработанным режимом). Мне удалось отмахнуться от дальнейшего разговора, соврав про плохое самочувствие в последние дни. А самочувствие действительно было не "вау": я снова не спала сутки. Ломка дала о себе знать в тот же день. На [офисной] работе и без того было непросто после бессонной ночи, а теперь к этому добавились нарастающая ломота во всём теле и давящая головная боль, от которой не спасали никакие ходовые обезболы. Меф очень быстро привыкся мне: я провела в догонялках ночь на вторник, на среду, на четверг... И всё ещё не сомкнула глаз с самой субботы, и почти ничего не ела (при маме приходилось кушать через силу, а в её отсутствие избавляться от своих порций сохраняя видимость, что всё в порядке).

Ни о какой работе речи не шло: я пыталась хотя бы делать "товарный" вид, но даже это кажется мне не удавалось. Что касается работы: мне очень повезло с компанией. Я очень благодарна ей и всем коллегам за лояльность к моей ситуации. Точно знаю: все всё прекрасно понимали. Кого-то я даже держала в курсе происходящего у меня в жизни. Но никаких вызовов на ковёр, бесполезных бесед и всего-всего, чего можно было ожидать.

В среду мне стало по настоящему страшно за своё здоровье, я твёрдо решила дать себе хотя бы ночку отдыха, но... ещё в середине рабочего дня у меня началась ломка. К среде она стала совсем нестерпимой. Болел каждый сустав, мышца, связка. Зато голова - перестала. И болеть, и работать. Наравне с пониманием того, в какую нехорошую ситуацию я загнала себя, в какой-то момент (наверное, за пару часов до конца рабочего дня) на второй чаше весов оказалось моё самочувствие. Переламываться от мефедрона? Извольте. Я бы не потянула. Только успев прийти домой и даже никак не подготовившись (речь про "смыть с себя рабочий день", "расслабиться чаем", "подышать") я употребила: я устала от боли. Эффект меня не сильно порадовал: на фоне "чудесным образом" улучшегося физического состояния, тревожность только усилилась. Под синтетикой, без еды и сна, плюсом ещё и на стрессе, я осознала что нуждаюсь в помощи. С гашем, несмотря на мои периодические длительные "запои" в течение всего года, я ни разу не чувствовала себя настолько бессильной. И вообще не чувствовала ничего даже близко похожего, сколько бы не обкуривалась. Курсы детокса, активно рекламируемые в интернете, обманчиво показались мне самым настоящим решением проблемы. А зачем мне что-то большее? Я ведь не дура, чтобы продолжить употреблять, прочувствовав насколько стремительно из-за мефа я теряю контроль над своей жизнью... И я, о Боже, не наркоманка: мой опыт - ничто по сравнению с тем, какой бывает что у солевых, что у опийных!

Дописаться до клиник ночью было невозможно. Многие из тех кто ответил, сделали это уже утром, или напрочь отказались делать детоксикацию без госпитализации. Последнее оскорбляло и деморализовывало меня. К 4ём утра я стала собираться в одну их нарко-клиник, что была неподалёку. Без приглашения и предупреждения, у меня не было на это сил. Прибыла туда на такси, уже почти трезвая. Меня впустили, немного насупившись, когда я с порога сказала про мефедрон. Рассказала про свой короткий опыт, неожиданно для себя заревев. Мне не отказали в детоксе. И не успела капельница прокапать даже вполовину, как я начала чувствовать облегчение. С каждой минутой мозгом всё сильнее прощупывалась возвращающаяся адекватность и стройность мыслей. Разумеется, в тот момент в голове горела огромная красная лампа: "больше - никогда". Работники клиники предложили остаться у них на несколько дней. Но моя гордыня не позволила. У многих из нас (так ведь?) возникает нелицеприятный и довольно типовой образ, когда речь заходит о наркоманах. Мне страшно не хотелось ассоциироваться с ними.

Я вернулась домой, когда мама уже проснулась и встретила меня резонным вопросом, откуда это я. По правде говоря, я ну очень домашняя девочка, и никогда бы не съюлила из дома посреди ночи непойми (и даже если пойми!) куда. Я не стала врать, и рассказала почти как есть: "мам, недавно я решила поиграться с тяжелыми наркотиками. Переборщила... Это полное дерьмо, мам". Я смягчила ситуацию: мне дороги нервы мамы. Вечером того же дня и в следующие 6 дней мне предстояло продолжать детоксикацию. В сумме это обошлось бы мне в 30 тысяч рублей. Но уже в субботу я успешно обманула себя же (как и маму), твёрдо уверившись, что я почти-почти восстановилась, пускай и до сих пор не могла выспаться за все те 5 суток. В трезвости было погано, и я стала каждый вечер проводить под гашем. У меня вышло взять отпуск на работе на неделю: я понимала, что мне нужно окончательно прийти в себя и отоспаться, к тому же я не была в отпуске ни разу за почти 3 года работы. Дополнительно, я уже почти месяц горела желанием завести себе пару крысок, и успела купить всё необходимое для них. И вот, во вторник (28го ноября) у меня дома появились две беленькие девочки, совсем маленькие, но уже привыкшие к контактам с людьми (ранее у меня с бывшим мужчином была пара серых мальчиков, и они, увы, не отличались тактильностью). Во вторник же я настрого запретила себе курить в комнате чтобы то ни было. Я ни в коем случае не хотела травить малышек дымом, тем более наркотическим. Но и выносить их из комнаты не была согласна. Можно сказать, я попыталась найти в крысках дополнительный стимул взять себя в руки.

Среда же... не задалась. Тогда случился мой первый срыв. Пустые зип-пакеты всё ещё были дома: ни я, ни мама не успели избавиться от них. С около-одержимостью я рылась в мусоре, пока не отыскала зипы. С трудом, но я сумела чего-то наскрести, даже в пустых пакетах. Стало хорошо. Час, два, стало плохо. До того плохо, что на протяжении нескольких часов все мысли - только о мефе. Вечером я заказала ещё. Я искренне не могла поверить, что ЭТО происходит, но чем ближе была ожидаемая "развязка" этого вечера, тем меньше сопротивлялась. Дождавшись, пока мама ляжет спать, я сняла клад, и проторчала следующие сутки. Даже будучи под действием мощнейшего эйфоретика меня не покидали тревога и переживания, и почти все сутки прошли в поиске помощи. Мой взгляд упал на группы поддержки и АН, онлайн и оффлайн-встречи. Одних АН в моём городе мне было мало. Я искала и с трудом находила сообщества из других городов и стран, где делилась своим опытом и получала фидбек. В четверг передо мной виделся план дальнейших действий: пойти на свою первую группу взаимопомощи уже в эту субботу, далее - в АН, и уже потом - по врачам и психологам. Я не стала отказываться от детокса, боясь ломки. Но в этот раз сделала всё сама: купила системы и пару-тройку растворов для неё, и целый вечер мучала свои бедные вены. Ранее мне приходилось ставить систему, но не себе. Кажется, это другое... Как итог - я не влила даже половины от того, что планировала, и свалилась спать. Но вдоволь прокапалась в последующие дни, оставив жёлтые островки гематом на руках. Прекратила лишь из-за адской боли в руках и полной потери какого-либо "коннектами" с венами.

В пятницу получилось зазнакомиться с парнем в завязке. У него был внушительный опыт, и хотелось узнать о нём подробнее. Спасибо ему: он согласился встретиться очно тем же вечером. Это была интересная беседа. Не скажу, что мы обменялись опытом: всё же он прошёл намного больше моего. Но и пусть. Главное, что многое из его рассказов откликалось мне. Хотя там совсем не было место синтетике. Мы сидели в кофейне и, не стесняясь пару-тройку часов болтали об употреблении, тревогах и мыслях в разные периоды времени, кустарщине и прочем. Сложно представить, в каком шоке пребывали другие посетители, слыша наш разговор. Я регулярно подмечала взгляды на нас буквально "в лоб". Здорово, если у кого-то из присутствующих отложилось что-нибудь из той беседы. По возвращению домой я рассказала маме и о срыве в среду, и о том с кем встречалась вечером. И мама снова стала сильно тревожиться за меня... Чувствовала и чувствую вину, что своими действиями привожу к этому. С другой стороны мама, одним лишь проживанием со мной, скорее всего спасла меня от чего-то ещё более нехорошего.

Дальше были смутные дни. Днём (особенно до начала рабочей недели) тянуло на меф, по ночам - страдала от кошмаров, и впервые в жизни ощутила, какого просыпаться посреди ночи в холодном поту. Снова крутились мысли вида: "блин, но я ведь жива и не употребляю сейчас. Возможно, справлюсь сама?", снова трата времени вплоть до очередной среды. Радует, что мне удавалось держать себя в руках последние дни, несмотря на ярковыраженную тягу и остаточные соматические побочки от мефа, которые тоже напоминают о нём. Вчера вечером случилось ровно тоже самое, что и в прошлую неделю: у меня остался пустой зип, я соскребла с него что могла и "сорвалась с цепи". Но этот раз - какой-то совсем особенный.

За последние две недели у меня уже дважды ломался телефон. Сейчас он в ремонтке, и самое гадкое - у меня нет физической сим-карты, только esim. Из-за этого я потеряла доступ к своим же деньгам. Терпеть не могу наличку, но вынуждена пользоваться ей... была вынуждена. После первой поломки я сразу же направилась в банк, и через кассу сняла около 40 тысяч, чтобы как-то жЫть. Когда телефон оказался жив-здоров и у меня на руках, я без задней мысли закинула почти всё из оставшегося обратно на счёт. Чуть ли не следующим днём телефон снова оказался в ремонте, а я - почти без денег. Многие из моих банковских карт утеряны и я не сильно заинтересована в их восстановлении, к тому же сами карты по большей части пусты и бесполезны без доступа к мобильному банкингу. Кое-где я смогла подобрать пароль и войти, но при любом чихе от меня требуют код из СМС, которое само собой приходит не мне.

На жадности я, снова дождавшись пока мама заснёт, заказала ещё. И потопала по холодному ночному городу к терминалу, через который можно было оплатить покупку. Сначала дошла до одного, но в нём не оказалось монетоприёмника... А я знала что без монет нужной суммы не наберу. На нервах я отправилась к следующему терминалу, дойдя было выдохнула, и какое-то время старательно впихивала в него свои последние деньги. Когда карманы были почти пусты, ко мне пришло пугающее осознание - не хватает. Я в надежде докинула сколько было, подтвердила перевод на меньшую сумму чем требовалось и направилась домой. Меня взяла истерика со слезами, соплями и всем этим. Смотреть на это со стороны совсем жутко: я трачу последние деньги на то, чтобы покайфовать +-сутки? И не сумев набрать нужную сумму, но всё равно потеряв её, я беспокоюсь не о деньгах, а о том, что осталась без наркотика? В пути я уже прокручивала в голове варианты, как могла бы срочно раздобыть денег. Была надежда на понимание со стороны магазина, и не зря: мне пошли навстречу и выслали товар. Выходя за кладом через четверть часа я уже не ощущала того страха и дискомфорта, как в первые разы. У меня была цель - поднять клад, за который меня уже могли бы надолго закрыть, если бы поймали. Я безэмоционально прошла мимо отделения полиции рядом со своим домом, сориентировалась по координатам и оказалась на почти пустой парковке. Единственная припаркованная машина стояла аккурат около клада. Внутри - водитель копошится в телефоне. Такое со мной уже второй раз подряд. И мою расшатанную психику такие неприятности очень-очень тревожат. Хотя опасение, что в машине сидит полицейский, легко опровергнуть: зачем магазину сдавать рядового наркомана, если при необходимости можно сдать своего же курьера, на которого потом навесят столько, сколько только захотят? Следом была иная мысль: может быть, это и есть курьер? Он скинул мой клад и теперь смотрит по карте, куда поедет дальше. Звучит логично. Я неспешно и как бы невзначай приближаюсь к свёртку, поднимаю, и также неспешно ухожу.

Сегодня снова пронесло, и я на свободе. Ночь прошла как обычно, разве что ближе к 6ти утра я ощутила какой-то проблеск разума и, решив что мне хватит, ушла спать 2 часа за 8. День прошёл хорошо. Не подумала бы, что 2 часа сна могут что-то решить. Но сейчас я очень устала. Добью остатки - и спать.