Детские воспоминания 3⁠⁠

Другие люди.

В моей семье был просто культ Других Людей.

Другие Люди выставлялись чуть ли не божествами на нашей земле, а мы , я, мать и отец грешными смертными. Ну я разумеется самая смертная из троих.

Другие Люди были непорочны и безупречны. Умны, добры, воспитаны, дети уважали и безупречно обслуживали  своих матерей, а уж взрослые и вовсе являлись небожителями.  При том при всем мать обожала обсудить с отцом и понасмешничать про  какую нибуль страшно одетую тетку, которую она увидела, и про то что ктото сказал ей  глупость. Но это видимо были какие-то бракованные люди, которые не вписывались в категорию "других".

Меня воспитывали в неком благоговейном трепете перед Другими Людьми. Я всегда была объективно очень хорошенькой девочкой и девушкой.  Но мать каждый день методично гнобила меня. Как бы я не оделась, как бы не причесалась, я была лохматой неряшливой и страшной. И тут как с уборкой. Я могла выглядеть совершенно безупречно, но мать заметит торчащую прядку, точку на носу, покраснение, неровно торчащий волосок на брови,  ну или придумает и раскритикует что нибудь типа "эта одежда делает тебе живот".  Очень любила к этому делу подключать отца, который радостно поддакивал ей. Помню мне было лет девять и они дружно с полчаса ржали над моими коленями (нормальные колени, красивые, не узловатые, да даже будь самыми страшными на свете это как бэ не повод. Серьезно. Колени.) . В общем как и везде угодить было невозможно.

Когда я спрашивала зачем она так говорит, мне отвечалось что только мама мне скажет честно, а Другие Люди будут молча показывать пальцем, и смеяться за моей спиной. Так что она меня благородно пытается от этого спасти.

По итогу я забила на свой внешний вид. Если мать тряслась над своей внешностью, постоянно мазалась кучей дорогостоящих кремов, одевалась исключительно через немецкие каталоги или шила одежду у портной, то я плевала на свой внешний вид. Не делала причесок, терпеть не могла "краски для лица" и гоняла в компании чумазых мальчишек.

А вот в школе мои отношения с одноклассниками а особенно одноклассницами не складывались совсем. Мне были не интересны их проблемы. Ну серьезно - мальчик не обращает внимание? И это проблема? Плюс внутри у меня всегда было этакое священнодействие. Что Другие Люди - Другие. И мне их не понять. И никогда не достигнуть их "уровня".

Новая школа в которой я училась с третьего класса была с детьми из неблагополучного района. На уроках обсуждали где достать наркоту, а пить водку для шестиклассниц было нормальным делом. Одноклассницы высмеивали меня за то что я не курю и не прыгаю в постель к старшеклассникам (что делало их "крутыми"). Они прогуливали пары, матерились, и делали ровно всё то о чем мне даже думать было запрещено. Собственно это излечило меня от того что "Другие люди" невероятно восхитительны , непорочны и не имеют недостатков.  Очень уж было явно.

Было весьма обломно многие годы истязать себя, учится,  тянутся к некоему "высшему обществу" и жестоко обломиться тем что люди это просто люди. С недостатками, слабостями, не всегда супер пупер умные которые с лету разделят со мной размышлизмы о высоком.

Меня наоборот считали заносчивой и высокомерной. А ещё "скучной".

Я все ещё считала и считаю людей "другими" как бы за стеной от меня, другого сорта, но по крайней мере с самооценкой всё в порядке. Из плюсов - по определению я отношусь к незнакомым людям положительно. Из минусов - выставляю высокие требования и жду их исполнения. Знаю за собой это, стараюсь отслеживать.