Что-то со мной не так?⁠⁠

Даже и не знаю с чего начать. Долго не решался написать этот пост.

Мимо меня как будто пролетают, никак не задев, смерти близких людей. Ну начну по порядку, постараюсь объяснить, как я это ощущаю.

В 17 лет, так вышло, что я переехал жить к бабушке, по линии отца. Родители уже были много лет в разводе, и у каждого были свои ухажёры и пассии. Почему именно к этой бабушке? Да хотя бы потому что, только она и отец понимали меня (пацанёнка с играющими гормонами) и помогали советом, а не криками и наказаниями. Но тут же оговорюсь, с мамой были трудные отношения только в тот переходный период, когда же я стал уже осмыслять себя, как уже взрослого молодого человека, мы быстро нашли общий язык и почти не ссорились. С бабушкой мы очень хорошо общались, я рассказывал почти всё, что никому больше не рассказывал, даже отцу, на тот момент. Всегда были слова поддержки и советы. А так как я теперь с ней жил, мы разговаривали постоянно, за завтраком\ужином, за просмотром ТВ. Но длилось такое время откровений всего пол года..

Как то, за одним из наших обычных разговоров, у бабушки случился инсульт (Левосторонний, как нам потом написали), но я тогда этого не знал и даже не догадывался, ведь раньше таких приступов не было.

Прямо. Во время. Разговора. Сидели друг на против друга. И вдруг, не середине слова, бабушку медленно поклонило вправо, глаза закатились, послышался хрип. Одни из последних слов перед приступом, как сейчас помню: "Только не оставляй отца!".

Сказать что для меня, семнадцатилетнего эта ситуация была шоком - ничего не сказать. Меня охватил страх! Руки дрожали, да пожалуй, я весь дрожал! В голове метались миллионы мыслей, ни за одну из них я не мог ухватиться. Я метался по квартире из стороны в сторону не зная, что делать. Когда наконец, нашёл свой телефон, первая мысль: "Позвонить в скорую! А какой номер???". Перед глазами поплыли цифры из реклам и с информационных табличек в поликлиниках, но всё пролетало в голове так быстро, что я так и не смог вспомнить номера, которые там были написаны. Вторая мысль: "Позвонить отцу!". Номер отца я знал наизусть, он был один тот же, сколько себя помню. Но опять, дальше "8-9.." я не ушёл. Судорожно начал листать контакты. Нашёл. Звоню. Как только отец взял трубку, я проорал что то невнятное. Сам понял что ничего не понятно. Глубоко вдохнул-выдохнул, и из всей тонны слов, что стояли в горле, смог выпалить только: "Бабе плохо!". Благо, отец, в отличие от меня, не растерялся и сказал мне ждать скорую. Клянусь вам, это были самые долгие 20 минут, в моей жизни. Всё это время, я бегал от окна к бабушке и обратно, постоянно приговаривал: "Держись, сейчас уже приедут!". Когда я увидел белую газельку, я пулей вылетел, навстречу, к подъездной двери. Готов был чуть ли не на руках поднять врачей до квартиры, лишь бы быстрее, лишь бы успели.

Дальше стандартная процедура, что то вкололи, надо в везти срочно в больницу. В это время, в квартиру влетел отец, с вопросами, что\как\куда. Обошли соседей. Спустили бабушку к скорой. Повезли в больницу. Отец поехал с ней.

Вечер и следующее утро я был как в тумане. Днём звонок отца застал меня, когда я был у своей девушки. Два слова и я уже летел домой к отцу. Долго сидели молча, смотрели на ковёр. С пол часа наверное. И в какой то момент отец срывается, встаёт и начинает рыдать. Я подошёл обнял. Отец всё повторял: "На кого ты нас оставила...". И вот стоим мы посреди комнаты, отец навзрыд, а я? А я ничего! Абсолютно ничего! Пусто.. И я не знаю почему. Я прекрасно в тот момент осознавал, что должен был быть в таком же состоянии, что и отец. Я это понимал, но ничего не чувствовал..

Дальше подготовка к похоронам, и опять ничего, сухой расчёт, того что нужно купить и куда съездить. Похороны. Все подходят, выражают сочувствия, много кто из родственников в слезах, а я опять ничего. Меня как стеной от этого всего огородило. Чувство потери, боль утраты так и не пришли ко мне, ни тогда, ни после..

После всего этого, отец стал жить со мной. Со своей пассией они разошлись. Отцу открылась её тёмная сторона. С момента как умерла бабушка и вплоть до "9 дней", она только доканывала, что отец к ней не приезжает толком и не обращает на нее внимания. Странно было конечно такое слышать, они вместе 5 лет всё таки прожили.

Вот мы стали жить вдвоём. Отец у меня был всегда душа в любой компании. Будь то друзья, коллектив или даже мои друзья. Да, с того момента, как не стало бабушки, мы с отцом все праздники праздновали вместе. В основном с моими друзьями конечно, но это ему никак не мешало. Все мои друзья его прекрасно знали и звали сами, даже когда меня не было.

С отцом теперь мы были больше братья наверное, чем отец с сыном. Рассказывали друг другу всё, делились любыми проблемами, все сложности переживали вместе. Многое случалось, многое было. Я расстался с девушкой, нашёл новую, с которой мы вскоре поженились и переехали в другой город (давняя мечта была, в большом городе жить), не далеко от родного города (150 км). Отец спустя несколько неудачных попыток нашёл себе новую пассию, и так совпало что она из города, где мы жили с женой, поэтому мы очень часто виделись и тут. Часто приезжали друг к другу. Дни рождения и Новый год по прежнему праздновали вместе. На созвоне постоянно, так же всем делились друг с другом.

Так если вкратце об отце, то это у меня была та самая бурная молодость, с гулянками до утра и всем сопутствующим. Отец же соблюдал режим, два раза в неделю стабильно занимался, и соблюдал не строгую диету. Хоть он был с нами на дружеских посиделках, но пил только хорошее вино или хороший коньяк. Пил не больше чем раз в неделю, не больше одного дня. Никогда не похмелялся, да ему и ненужно было, всегда знал меру.

Беда пришла откуда не ждали. У отца выявилась аритмия, в достаточно серьёзной форме. Начались больничные, походы по врачам, разные препараты. И на первый раз пронесло. Но вот второе осложнение, спустя пол года, пришло с новой силой. Наплывало всё как волна. В итоге я приехал, что бы вызвать скорую и проводить в больницу. В больнице сразу определили состояние как критическое и положили в реанимацию. Дальше полтора месяца в подвешенном состоянии, то лучше, то хуже. Но врачи каждый раз говорили, что исход один и не в лучшую сторону. Делали передачки, договорились с зав.отделением на посещение.

Отец таял у меня на глазах...

И вот за неделю до нового года, вместо будильника, меня разбудил звонок зав.отделением. Три слова. И вот я уже стою курю на балконе. Звоню сестре (старшей), та не доступна. Позвонил маме, меня встретил сразу бодрый, свежий, весёлый голос, и тут моё: "Отец всё..."

Заварил кофе, покурил ещё раз пять. Дубак на улице стоял, но я даже не заметил. Зачем то поехал на работу, худшие 12 часов, которые только можно себе представить.

Потом таки дозвонились до сестры. Мне рассказали, что она металась по квартире и рыдала навзрыд, и до последнего не верила, что это правда, даже мне звонила. Я только тихо утверждал: "Это правда, это так...".

Пару слезинок, когда писал друзьям про похороны, пару слезинок на отпевании, пару слезинок когда сидел за столом.

И ведь понимаю, что должны быть эмоции и что это за эмоции. Я видел эти эмоции, у отца, когда умерла бабушка, у сестры, когда не стало его самого. А мои где?? На похоронах половина смотрела на меня с недопониманием, вторая думала, что я хорошо держусь, но я не держался...Немного драли коты внутри, но на этом всё... Ощущал себя как за матовым стеклом...

И вот, прошёл почти месяц, а чувство утраты и боль от потери всё так же не спешат ко мне...

Дак что же со мной не так?

Спасибо всем, кто вытерпел и дочитал до конца! Наверняка есть на пикабу крутые психологи, которые знают, чем это можно объяснить. А может быть кто то и сам сталкивался с этим. Мне интересно будет почитать все мнения. Спасибо!