Чай для похудения, или веселуха у мебельщиков.⁠⁠

Доброго времени суток, друзья! Сегодня про детдом рассказывать не буду. Расскажу что-нибудь повеселее.

Как мы с мужиками  чай для похудения выпили.

Итак, сама история.

В бытность моей работы на мебельной фабрике (2014-15 гг) водилась у нас в бригаде такая традиция: в день зарплаты скидываемся по 1000 тенге (~200 рублей по тогдашним меркамам, а нас было 8 человек в бригаде) и тот, кто на машине, едет покупать чай, сахар и прочие ништяки в курилку.

Все бы хорошо, но вот незадача: чай и ништяки закончились, а до з/п еще 5 дней. Бухгалтерша, у к-рой можно было бы перехватить пару тысяч до заветного дня, уехала в ком-ровку. А с собой чаю никто не взял, т.к. предполагал, что оного на работе, как говна за баней.

Что делать? День ообошись без чаепитий, да и как раз КамАЗ с лесом в 64 куб.м пришел, весь день на ПХМ (площадка хранения материала) провели. Еле сил хватило до автобуса потом дойти.

На следующий день один из работяг принес несколько пакетиков чаю. Не помню, как назывался, но ярлычки были голубого цвета, и на них василек нарисован был. Закипятили чайник, рассыпали сахар по кружкам, кинули в каждую по пакетику. Практикант Ваня разлил по кружкам кипяток. За душевным разговором пролетели 15 положенных для перекура минут. Попили, пошли по своим местам. Загудели станки, поперла работа.

Я в тот день работал на циркулярке, какие-то плашки пилил. Напротив меня стоял фрезерный станок, за которым работал фрезеровщик по имени Серега. Все было хорошо, но вдруг за своей спиной я почувствовал какое-то резкое движение из соседнего цеха(цеха совмещенные были) в сторону двери машзала, ведущей на улицу, в сторону ПХМ.

Это практикант Ваня побежал. Побежал, да и ху... болт на 36 с ним.

Через три минуты побежал Слава, что стоял за рейсмусовым станком. Вслед за ним побежал Серега-2, который был шлифовщиком.

Что-то нездоровой показалась мне вся эта беготня. Пока думал, пробежало еще трое из соседнего цеха. "Пожар или ЧП", подумалось мне. Заглушил циркулярку, метеулся в соседний цех. Вроде нормально все. Следов крови и отрезанных пальцев на полу не обнаружено. Также звуков улетающей в вытяжку отрубленной руки тоже не было.

Вернулся в цех, а Сереги-фрезеровщика уже не было. "Что за ху...." и тут у меня с такой силой насинает срывать днище, что я быстрее самолета ТУ-154 на взлете, несусь на ПХМ, где стоял туалет-аля-толчок. Бетонный такой, на 4 очко-места. Наверное, такие в СССР на случай ядерной бомбардировки делали. Чтобы уж совсем врасплох советского работягу не застали.

Прибежал я, а все 4 места заняты, еще трое сидят у штабеля с лесом напротив, на корточках. Стоит канонада, как на войне, и никто при этом понять ничего не может.

Немного отступлегия. Между площадкой, на которой находилась сама фабрика, и ПХМ был перепад высот. Метра три-пять. Для спуска была оборудована лестница, и туалет стоял как бы под обрывом.

Спустя минут десять из-за бровки обрыва показывается голова нашего начальника, Петровича. Он ошалелыми глазами смотрит на происходящее, и без слов понимает, в что происходит. И молча удаляется в офис.

Псе продристались и вернулись в курилку. До кого-то доперло, что, возможно, проблема заключается в выпитом нами чча. После этого чай пить никто не рискнул.

Пришел Петрович. Рассаазывает: " Сижу я в офисе, четежи читаю, да заполняю параллельно наряд-заказы для Вас. Смотрю на часы - ага, перекур кончился, сейчас рабта начнется. Загудели станки. Все, думаю, по плану идем. И тут слышу, что станки умолкли. Силел, ждал, когда включатся снова. Не включились. Пошел выяснять присину возможной забастовки мо стороны рабочего кьасса. Захожу в цех, а там никого. Выхожу на улицу, и слышу, что со стороны ПХМ раздаются какие-то резкие и прерывистые звуки. Прихожу на ПХМ и вижу, как вы всей бригадрй удобряете землю."

Работа в тот день так и не возобновилась по понятным причинам.

Заставили мы того мужика, который чай принес, принести на следующий день пачку из-под чая и показать нам.

На следующий день он пришел и далее с его слов:

"Пришел я домой и спрашиваю у жены - что это за чай? Она на меня круглыми глазами, мол, где взял. Там-то там-то, ответил я. И тут она мне выдает, что чай-то вовсе не для посиделок предназначен, а для интенсивного похудения.

То-то мне и стало ясно, почему жена по полдня в туалете сидит. Худеет."

Мужик-то в принципе, не виноват, что ему попался тот чай. Побалдели, посмеялись и пошли работать.

Вот такая веселая история была со мной.