Божественные комедии (часть №5 Блокбастер)⁠⁠

-Ну и как там дела на Земле? - спросил Бог у вернувшегося из командировки дьявола.

-Да хреново всё, молвил князь тьмы.

-Ты, как, это со Всевышним разговариваешь?

-Брось, нет ведь вокруг никого.

-Так почему хреново?-уже более благосклонно вопрошал Господь.

-Всё меньше и меньше людей верят в нас с тобой.

-Врёшь ты всё. Мне тут каждый день на мыло молитвы приходят.

-А ты давно проверял свою почту, читал чего люди просят?

-Если честно посеял я свой пароль, может ты помнишь?

-А чего его помнить, наверняка 123456 или password.

-Ты за кого, это меня держишь, ирод проклятый, за ламера? - деланно-театральным тоном пророкотал отец небесный, а затем сразу же, без перехода, уже обычным своим голосом сказал:

-А, вот,вспомнил,god_007.Сейчас мы почитаем, чего у меня просят агнцы божьи: айфон, айфон, айфон, байк, айфон, айфон, Xbox, чтобы Светка из 5 «Б» облысела,

айфон, айфон, домик куклы Барби, айфон, айфон,. Они меня, чтооо за Санту Клауса держат?- рассерженно заорал господь.

-Это было бы ещё не так плохо, ведь, согласно последнему опросу института Гэллапа, число верящих в Санта Клауса и Святого Валентина в два раза превышает число тех, кто верит в нас с тобой вместе взятых.

-Чем, чёрт побери, занимаются наш PR-отдел и отдел маркетинга ?

-А разве они у нас имеются?-удивился Вельзевул

-А чем думаешь Церковь на Земле занимается? Да ты хоть знаешь сколько они мне должны за использование моей торговой марки? Вот лишу я их лицензии и посмотрим, как они тогда запоют.

-Знаешь, я бы на твоём месте не стал этого делать. Они ведь завсегда себе другого спонсора найти могут. Какую-нибудь там Кока-Колу или Эппл и станут люди не тебе молиться, а им.

-Я знаю, что надобно делать,-злобно потирая руки, молвил Бог-я нашлю на людей чуму и холеру и когда одна половина издохнет, то оставшаяся вновь вспомнит обо мне.

-Не получится. У них теперь и от чумы и от холеры вакцины имеются.И потом, их фармацевтические компании теперь не хуже тебя справляются с задачей запугивания населения-то птичий грипп придумают, то свиной, а теперь ещё и Эболу какую-то.

-Что же нам делать, - растеряно вопрошал всевышний, как нам вернуть утраченное доверие?

-А давай закажем Голливуду фильм о нас с тобой,-внезапно предложил Сатана. Я слышал они там недавно сразу два фильма про Ноя забабахали и говорят неплохую кассу собрали.

-Это что ж получается: я послал на Землю потоп, я помог Ною вырулить ковчег, а весь профит достался ему? Где, спрашивается, справедливость?

-Ладно, забей, давай определимся с режиссёром и актёрами. Думаю меня должен сыграть Брэд Питт, а тебя Джордж Клуни.

-Ага, Брэд Питт, Джордж Клуни и ещё двенадцать апостолов. Ты ведь в курсе, что такой фильм уже существует и называется он «Двенадцать друзей Оушена». Не, Клуни по любому не покатит, он уже старый, давай лучше Джонни Деппа. Джони все любят.

Ну ладно, Депп так Депп, а режиссёром назначим Кэмерона, этот умеет блокбастеры снимать. Сюжетец замутим попроще-типа я добро, ты зло и мы с тобой боремся и я в конце побеждаю.

-Ничего более банального придумать не смог?

-Брось привередничать, 99% всей мировой литературы и кинематографа на этом принципе держится и ничего - пипл до сих пор хавает и не кривится.

-А давай лучше в борьбе добра со злом победит зло?Во всяком случае, это будет не так тривиально и к тому же запоминающе.

-Не, так не пойдёт, мы же не фантастику снимаем, а драму.Где ты видел, чтобы зло добро побеждало?

-Дааа, видать давно ты на Земле не бывал,- протянул дьявол.

-Ну ладно, бес с тобой,уговорил, сделаем финал открытым. Если прокатит-снимем сиквел, а если нет, то уже на другой планете, замутим новую цивилизацию с блэк-джеком и гуриями.