-2

Биполярное аффективное расстройство 1 типа.Пост N2 "Воскрешение I"

В ремиссии или как еще её называют нормотимия я пробыл 7 месяцев,даты точно не припомню.

В ремиссии по интернету познакомился с девушкой,моей развесницей,она была в 300 км. от меня,звали D..Мы общались,нашли общий язык,шутили.Ну и в конечном итоге расстались(не из-за депрессии).После расствания я еще все лето пробыл в ремисии.

Пришел сентябрь,возобновилась учеба.Я начал каждый день выходить с друзьями,было очень интересно,знакомился с новыми людьми,учебе не особо уделял внимание хотя было все збс. и с ней.
В один день выхожу я как обычно с друзьями.Замечаю что-то не так,общаюсь как обычно,но просто не удовольствия от общения просто ВООБЩЕ,не интересно,никакого ризона с ними общался.В колледже не мог просидеть и трех пар,все надоело,как будто бы не мой мир.Даже курить бросил,не видел в этом смысла.

Дело дошло до того,что я чувствовал душевную боль,не сказать,что дикую,но она была ощутима.В один день я взял лезвие,аккуратно продизенфецировал и так же аккауратно мимо вен нанёс себе поверхностный порез.Боль физическую я не так чувтствовал как обычно,мало крови было,я приготовил заранее бинты,она лилась,я чувствовал покалывание и мне становилось легче.
Я снова обратился к своему врачу,так как видел,что нездоровая хна происходит.Выслушав меня,врач восстановил феварин 100 мг.Через 2 недели улучшения не было вообще.Я все так же ходил в колледж только на одну,две пары.Потом он резко поменял тактику: назначил венлаксор 150 мг или депакин 900 мг(вот тут не помню точно!) + солиан 400 мг + эглонил 100 мг.Улучшения не ждать.Я бросил колледж окончательно,социофобия возобновила свое острое течение.После этого врач предложил прокапать меня в открытом отделение амитриптилином.

Про больничку расскажу в отдельном посту.Пишу мало чтобы был спрос да и чтобы по главам все было(люблю когда рассказ по полочкам),будет больше коментов продолжу в следующем порядке пост о больничке -> пост о депрессии,еще планируется вне очереди пост о психологах,гипомания отдельно.

Дубликаты не найдены

+1
Ты это... Держись там
раскрыть ветку 1
0
Спасибо,друг
0
Если кто не знал,я рассказываю свой анамнез,то есть у меня было ~4 эпизода депрессии и одна мания.Посты буду публиковать каждый день,по мере возможности.Сейчас я в медикаментозно-индуцированной депрессии средней степени тяжести,это ненадолго,ещё 2 поста уже написано,сегодня или завтра опубликую.
Похожие посты
110

Как я депрессию лечил

Давно собирался написать пост, но тема слишком объемная и тяжёлая, поэтому постараюсь изложить как можно короче. Информация может быть полезна тем людям, которые испытывают схожие симптомы и не решаются пойти лечится.

Для начала немного о себе: молодой физически здоровый парень 23 лет, закончил институт в своем небольшом городке, сейчас понемногу работаю и имею такой неприятный диагноз, как клиническая депрессия.

Честно сказать, я не заметил того момента, когда у меня началась депрессия. Я всегда был довольно эмоциональным, близко к сердцу воспринимал любую критику, но в то же время умел радоваться мелочам. Наверное, началом можно обозначить постоянные ссоры с родственниками. К слову, у меня отличная семья, однако любой конфликт или непонимание с их стороны воспринимались очень тяжело. Первым тяжёлым моментом в жизни стала ссора, после которой я попытался нырнуть в окно. Меня быстро скрутили и успокоили, однако остался осадок и начались самокопания. Понимаете, в тот момент произошло что-то типа щелчка или помутнения, после которого не было всех этих так называемых "ограничителей", которые тебя удерживают. Захотел прыгнуть и все. И даже сейчас, когда я вспоминаю это, становится страшно.

Потом на время все наладилось, но только до следующей ссоры и до очередной неудачной попытки суицида, тут я уже прервал себя сам. Семья не поднимала вопроса о тот, чтобы заложить меня в больницу, они постоянно убеждали меня в том, что я нормальный и это помогало мне отвлечься от мысли, что у меня есть клеймо на всю жизнь. Я считал эти попытки чем-то позорным, тем временем копания в себе незаметно увеличивались.

В депрссивную яму я провалился окончательно в 21 год после расставания с девушкой. Я начал искать в себе минусы, сначала просто, чтобы скорректировать, но сам не заметил, как это превратилось в самоуничижение. В таком состоянии я провел много месяцев, сначала сохраняя активность и общение с людьми, однако состояние сильно ухудшилось после окончания института. В момент, когда мне надо было идти в армию, либо же искать работу, я сам для себя понял, что ни на что не способен. Буквально. Я зациклился на мыслях о том, что не обладаю нужными социальными навыками, чтобы нормально общаться, завести семью, а с истериками, заканчивающимися попытками суицида невозможно воспитать детей. Я думал, что непригоден ни для какой работы, да м в принципе вообще ни на что не способен, не мог найти себе хобби или хотя бы какое-то долгосрочное увлечение.

С этими мыслями я и не заметил, как перестал следить за собой, нормально питаться и то, что я перестал куда-то выходить. Все это казалось мне настолько правдой, что я и не понимал как можно жить нормально и весело. Я не предпринимал попыток суицида, потому что уже жил отдельно и у меня не было повода сорваться, я просто существовал в пределах одной комнаты, однако мысли о том, что я не должен жить начали занимать почти все мое время. Я просыпался с этой мыслью, с ней же и засыпал, однако не мог просто взять и наложить на себя руки, так же, как и вернуться к нормальной жизни. От этого становилось тошно. На пике этого состояния я уже просто лежал и практически ни на что не реагировал, ел раз в 2-3 дня выходил куда-то ещё реже. Было жутко осознавать, что все это время ты был действительно голоден, хотя не замечал этого

Помогла мне моя мать, которая однажды пришла ко мне и сказала, что пора лечиться, ибо сам я не справляюсь. Меня это немного отрезвило и я, хоть и с трудом, но принял это. Пошел я прямиком к психиатру в поликлинику где решил не лукавить и сдался целиком, примерно как вам сейчас, только ещё более развернуто. Доктора я могу только поблагодарить, я не ожидал такой адекватной реакции на свой рассказ. Она сказала, что прийти надо было сразу после первой попытки суицида и что депрессия длиться уже давно.

Дальше мне подобрали схему лечения антидепрессантами, какое-то время у меня ушло на принятие статуса психически больного (теперь уже официально). Я стал лечиться и ждать. Сначала я не верил, что это сработает, но мне сказали, что нужно время, поэтому я не прекращал пить таблетки, пока в один из дней не проснулся с хорошим настроением. Знаете, оно просто было хорошим, не было какой-то причины. Тут я понял, что забыл как это, что на самом деле так бывает и это очень меня оживило.

Параллельно с этими событиями я пошел в военкомат, я был ещё в самом начале лечения, поэтому мне было абсолютно все равно, что мне там скажут, однако психиатру я сказал, о том, что лечусь. Она первым же делом отреагировала довольно скептически и пообещала отправить меня в "дурку", чтобы там уже вынесли решение, а не симулирую ли я. На это я только хмыкнул. Она пристально посмотрела и уже в последующем общалась со мной очень вежливо и с пониманием. Позже я узнал, что она работает в одной поликлинике с моим лечащим врачом, видимо поэтому ни в чем меня не упрекала

Вообще, сделаю отступление и скажу, что все психиатры, которых я встречал, действительно были профессионалы и знали как общаться с такими как я.

На областной комиссии ещё один доктор сказал, что "дурка" для проверки мне нужна, ибо я и так честно лечусь, но тем не менее порекомендовала мне там полежать, просто, чтобы скорректировать лечение и навсегда забыть о попытках суицида. Я отказался и возможно зря.

Третья попытка суицида возникла после очередной истерики вызванной ссорой с семьёй. Я не злюсь на них, ибо жить и общаться с таким человеком сложно, иногда можно сорваться, тем более когда ты осознаешь, что все это происходит с твоим близким родственником. На этот раз я пытался покончить с собой путем удушения. Звучит жутко, но я просто давил на себя подушкой, пока не начал вырубаться, в этот момент мать зашла в комнату и умудрилась расцепить мне руки. Скажу сразу, когда происходит "щелчок" хватка становится необычайно сильная, мозг просто не даёт сигнала ее ослабить, несмотря на то, что ты причиняешь себе вред. Я не сказал об этом врачу (до сих не уверен, что правильно поступил) и попробовал просто продолжать лечиться и ждать.

Постепенно моя жизнь начала налаживаться, сначала это было очень заметно, я стал чаще радоваться, буквально с нуля начал учиться следить за собой, чаще видеться в друзьями. К слову о друзьях, я скрывал свои попытки суицида, но когда пошел лечиться, рассказал и им. Близкий друзей у меня было (и остаётся) четверо и абсолютно каждый из них отреагировал адекватно и с пониманием. Все это дало ещё большую мотивацию. Дальше я и сам не заметил, что мысли о суициде полностью пропали из моей головы и к себе я стал относиться намного лучше. Я смог найти себе простенькую работу, что неимоверно помогло, там я общался с людьми и это было чудесно! Я чувствовал себя абсолютно нормальным!

Лечение у меня было расписано на год вперёд, ко врачу я ходил изредка, пока не началась пандемия. После этого я решил, что дальше могу сам. Возможно тут я не был прав, но я начал слезать с таблеток. Очень осторожно, постепенно снижая дозу лекарств и преодолев ломку, я попробовал жить без колес. И смог.

Прямо сейчас я уже сменил работу на более хорошую, могу позаботиться о себе, помогаю матери с ипотекой и активно пытаюсь найти девушку. Также, став более открытым, я встретил просто огромное количество людей со схожими проблемами, которым пытаюсь помочь. Весь этот пост написан ради того, чтобы те читатели, которые давно не решались пойти и начать лечиться, поняли, что это не страшно и зачастую без этого не справиться.

По мере возможности отвечу на интересующие вопросы и сделаю соответствующие уточнения. Да, возможно, я сейчас не до конца здоров, я все ещё боюсь упасть обратно, но я вижу, что делаю успехи и уверен, что моя жизнь наладится. Всем, кто столкнулся с такой же проблемой, советую не откладывать лечение и, самое главное, верить в него.

Вышло много, сокращал как мог, за ошибки в тексте очень извиняюсь)

Показать полностью
104

Навязчивые мысли о суициде на фоне депрессии. Что делать и к кому обращаться за помощью?

Цель поста:

Помочь возможной целевой аудитории (средняя-тяжелая депрессия, суицидальные мысли) в данный момент или когда-либо в будущем (если в данный момент все нормально или ремиссия) сделать правильное решение, а также предпринять верные шаги к спасению себя пока не поздно. Пост БЕЗ РЕЙТИНГА. Если это поможет хоть 1 человеку – все не зря, поэтому прошу поднять пост, даже если он вас не касается (хотя НИКТО не застрахован от этого), так как я не буду пытаться изменить ничье мнение о данной проблеме. Не согласны с мнением – поднимите пост и выскажитесь. Таким образом в дискуссии будет больше людей и объективности.


Актуальность:

Около 800 000 человек умирают из-за самоубийства каждый год, то есть один человек каждые 40 секунд. (Подтверждение: https://www.who.int/mental_health/prevention/suicide/suicide...). Россия сейчас на 3м месте по количеству суицидов на процент населения https://www.bbc.com/russian/news-49636376. И на первом месте по количеству суицида среди мужчин на процент населения.


Значительно больше половины случаев суицида являются следствием клинической депрессии. Об этом будет фокус данного поста. Кому интересно, еще немного важной статистики чтобы понять стихийность бедствия я выложу в комментариях.


На одном из своих концертов, вокалист и лидер группы Disturbed Дэвид Дрейман обратился к аудитории: «если вы столкнулись с демонами зависимости или депрессии или знаете того кто с ними столкнулся, поднимите руку».

Руку подняли почти все в зале:

Навязчивые мысли о суициде на фоне депрессии. Что делать и к кому обращаться за помощью? Длиннопост, Суицид, Депрессия, Суицидальная депрессия, Что делать, Негатив, Психиатрия, Помощь, Без рейтинга

Вот видео с этого концерта, это песня-призыв к борьбе с этими недугами: https://www.youtube.com/watch?v=gRGRduyCy_M. Перевод песни: https://www.amalgama-lab.com/songs/d/disturbed/a_reason_to_f... .


Тот же самый сценарий был и в Москве в 2019 году когда я и почти все вокруг меня подняли руку (многие после перевода вопроса на русский язык).


Главный вывод из этого: ты не один / ты не одна, очень и очень многие переживают схожую борьбу. Читая форумы и комментарии, я убедился, что это осознание невероятно важно. А ещё, многим помогало слушать тяжелый рок.


Параметры исключения: Я не буду говорить о подростковом суициде так как я от этой темы далёк. То, что мы с вами считаем полной глупостью (страдания по несостоявшейся «любви-всей-жизни»), для них может казаться концом света. Но и для этого есть предпосылки в поведении (низкая самооценка, перфекционизм и т.д.). В данном случае советую подросткам и их родителям прочитать поэму замечательного писателя и поэта Евгения Евтушенко «Голубь в Сантьяго» http://ev-evt.net/poem/golub/gvs_00.php.


Также не знаю что делать в случае когда внутренний хаос настолько силен, что человек хочет создать максимальный ущерб другим перед смертью (броситься под машину и т.д.).


Само обращение:


Дорогой(ая) друг/подруга,


Если эта тема тебе непосредственно близка, то ты знаешь каково пройти это или находиться в самом настоящем аду, с гнетущими эмоциями безысходности, бессмысленности жизни, самобичеванием или, наоборот, не чувствуя уже ничего.


Первое что необходимо для себя уяснить – это то, что своим эмоциям верить НЕЛЬЗЯ. Твой мозг теперь работает иначе, чем в обычном режиме раньше. В более глубинных структурах (амигдала, часть гиппокампа и т.д.) образуются «неправильные» эмоции из-за сбоя в работе нейромедиаторов. Далее, грубо говоря, кора мозга, отвечающая за логику и осознанность, получает «необъективные» сигналы. В итоге, человек может осознанно считать себя никчемным или испытывать чувство вины и даже позднее находить переживаниям «объективные» объяснения, не понимая, что источник этих переживаний «барахлит». То есть при нормальной работе мозга этих переживаний скорее всего не было или не в такой степени. Это как при оптической иллюзии сигнал с глазного аппарата не может в точности передать картину аналитическому аппарату в высшей структуре. [После когнитивно-поведенческой терапии ты узнаешь, что мысль предшествует эмоции и сможешь эффективно бороться с возникающими негативными эмоциями, поэтому психологи так важны чтобы выкарабкаться, но только на них полагаться нельзя]. А пока первый ВЫВОД: объективно, есть большая вероятность того, что ты не будешь считать себя, например, бесполезным никчемным говном когда выздоровеешь. Поэтому бегом к психиатру, только на себя полагаться НЕЛЬЗЯ!


Второе, важным симптомом депрессии является трудность или невозможность принятия решений. Ты жутко тупишь. Как бы ты не обдумывал(а) свои решения, скорее всего они останутся неразносторонне взвешенными. Вывод: твое возможное решение выпилиться, скорее всего не твое, и ты бы не пришел(ла) к такому «выходу из ситуации» будь ты в здравии. Поэтому оставь правильное решение СПЕЦИАЛИСТАМ из телефона доверия, психиатру или психологу.


Суицид – прекращение бессмысленной агонии и страдания здесь и сейчас. Вот только ты уже не сможешь никогда прочувствовать радость и желание жить. Дай себе шанс и обратись за помощью к психиатру. Подожди пока подберется действующая схема. Оно того стОит.


Третье, если ты уже месяцами или годами, как я, в депрессии, тебе может показаться, что это навсегда и ты уже никогда не выздоровеешь. Это не так. В около 60% случаев продолжительной депрессии люди вообще не получают / не принимают лечения (Канадское исследование только о Канаде, ссылку потерял; по исследованию в США 39% без лечения https://adaa.org/about-adaa/press-room/facts-statistics). Если схемы не работают, смени психиатра, исключи органику на всякий случай, полностью проработай переживания с психологом, о самостоятельных шагах я напишу в 3й части.


Последнее, очень важно принять тот факт, что ты серьёзно болеешь. Непременно будут сравнения себя с «настоящими» инвалидами без рук без ног или без зрения, которые приспособились жить. Так вот в отличии от них, у тебя вообще «мозг сломался» и это не менее серьёзно, чем их положение, особенно учитывая ухудшение работоспособности. Депрессия статистически вторая самая частая причина инвалидности https://www.cdc.gov/arthritis/data_statistics/disabilities-l.... Другое сравнение может быть с теми, кто пережил мощные потрясения в жизни и уверенно с ними справился, а у тебя вроде как ничего такого и не произошло. Так вот они здоровы, а у тебя болезнь и спрашивать с себя также как с них это как заставить человека с переломанными руками подтянуться. Поэтому вообще не парься со сравнениями и никого кроме специалистов не слушай. Депрессия может случится и с максимально правильно и спортивно ведущими образ жизни людьми у которых всё в жизни замечательно (эндогенная депрессия).


Если ты борешься, то ты уже большой(ая) и сильный(ая) молодец! Это говорит о большой выдержке и силе воли. Пусть эта война невидима для окружающих, но эта битва очень реальна внутри тебя (и ты в ней DOOMguy, который(ая) отстреливает демонов негатива и безысходности и чем больше демонов, тем выше уровень сложности и тем ты круче!).


К кому обратиться?

Скорее всего тебе захочется обратиться за помощью или поделиться своими переживаниями с друзьями или родными. Не стоит этого делать в начале. Скорее всего их слова или реакция будет не той, которую ты ожидаешь или желаешь. Это не их вина. Осведомленность о депрессии критически низкая, о психологии поведения в таких ситуациях ещё хуже. Тебе не нужны вредные советы со всех сторон. Тебе нужно найти правильный план действий от специалистов. А после действовать по усмотрению. Бороться с непониманием когда ты вооружен(а) намного легче.


Например, я живу вдали от всех родных. Мне очень важно было наладить больше общения в жизни и я обратился к своим друзьям. Сказал, что у меня депрессия и попросил почаще со мной видеться, так как с друзьями встречались редко ввиду занятости или «занятости». У меня не было тогда ещё проблем в эмоциональном плане, негатива от меня не исходило и у меня вообще нет привычки жаловаться. Поэтому я бы никого не нагружал негативом, просто встречи. Мне сочувственно покивали, позадавали вопросов и обещали, что конечно, без проблем встретимся. Но на мои звонки и сообщения, обещалось обязательно освободиться 32 никогдабря с откладыванием дат. По одному и тому же сценарию были потеряны все немногочисленные друзья. И я остался совсем один на очень продолжительное время. Но я их не виню – друзья тебе ничего не должны. По-настоящему себе должен(на) только ты сам(а), поэтому в твоих руках вовремя обратиться за помощью. (Меня заминусуют адепты «тебе никто ничего не должен», но я также считаю тебе должны твои родители потому как осознанно решили произвести тебя на свет для страданий и твой(я) партнер(ша) которые осознанно выбрали тебя для серьёзных отношений. Вот только надо признать, что не все люди ответственны и скорее всего не ожидали внезапно возросшей степени необходимости их вклада в твое благополучие и могут тебя бросить в важный момент. Ты не несешь ответственности за то, что заболел(а) и за действия и решения других людей. Вывод: никто не виноват в том, если ты вдруг останешься один/одна.)


Поэтому сейчас, в моем новом и теперь намного более обширном кругу общения, почти никто не знает о моей депрессии, а мои длительные пропадания я списываю на занятость и тупняки с малоэнергичностью на усталость. И всё прекрасно и все счастливы.


«Клинические эксперименты показывают, что одиночество провоцирует стресс больше, чем любой другой фактор», автор книги «Наука счастья» Стефан Кляйн. Если это действительно одиночество, а не комфортное состояние нахождения одному/одной, то с этим придется бороться, даже через апатию и «не хочу». Медикаментозная терапия скорее всего даст тебе больше сил постараться исправить потихоньку свое положение. Подробнее будет в 3й части.


Не смотри негативный контент. При этом идет подтверждение негативной программы в мозгу. Создается патологический цикл: депрессия – погружение в контент для самоубийц или посты людей о бессмысленности жизни – усугубление депрессии – больше времени за просмотром травмирующего контента. «Мотивационные» ролики/книги о любви к жизни могут выбешивать когда хреново. Поэтому следует просто найти что-то свое по душе, но без негатива и по мере своих возможностей (если трудно сконцентрироваться на сюжете фильма/книги, забей и смотри мемасики/котиков).


Почему стоит жить?


Очень и очень многие держатся за жизнь ради других – будь-то родители, муж/жена или, чаще всего, дети. Это хорошая и достойная причина чтобы жить, но я считаю это опасным, ведь судьба может распорядиться по-разному. Например, после эхокардиографии я рассказывал (или просто уточнял, не помню) довольно молодой пациентке (около 60 лет) что делать с сердечной недостаточностью. Она меня перебила и сказала, «Мне уже неважно. Я похоронила своего единственного сына, мне незачем жить.» Поэтому я считаю важно продолжить поиски своей ЛИЧНОЙ причины чтобы жить. От приведения в действие моей уже полностью продуманной стратегии максимально безобидного для меня и непосредственных окружающих суицида меня остановило наличие родителей, которые уж вообще никак не виноваты и ни в коем случае не должны из-за меня страдать. Остановило, но желания жить не появилось. Поэтому я начал поиски причины жить…


Приведу пример своих поисков, ничего не советую – ведь это личное и индивидуальное решение. Я не буду описывать долгое пустынное блуждание в лабиринтах поиска логического объяснения всей сущности. И не смогу описать то жуткое чувство полного душевного опустошения когда пытаешься осознать бессмысленность существования на фоне понимания ничтожности целой земли в почти бесконечном пространстве вселенной; тщетности любых усилий всего человечества перед неминуемым исчезновением всего (земли, людей, нашего солнца и тд) со временем, а отсюда бессмысленность оставления потомства и т.д. Но что бы любой человек не верил, видимо не дано человеку понять смысл бытия. Поэтому стоит сфокусироваться только на чем-то приземленном. Фокуса на себе хватает. Мой ответ на вопрос «зачем жить» оказался очень близок. В отличие от большинства окружающих людей (бесчувственных, эгоцентристов, ограниченных сознанием… добавь сюда своё видение), именно ты теперь обладаешь знанием и опытом что такое настоящее страдание. И после того, как ты сможешь помочь себе («сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка»), ты сможешь помочь и другим. Или можешь никому не помогать. Но это уже будет твой выбор. И свою самую большую боль в своей жизни ты сможешь превратить в самое сильное оружие чтобы никакие страшные повороты судьбы не смогли тебя выбить из колеи, ведь у тебя есть ЛИЧНАЯ и эгоистичная причина жить. Это была базовая мысль, которую я для себя развил и, даже если мысль о суициде и появляется, я её мгновенно гашу своей причиной.


Ты можешь найти свою, значимую для тебя самого/самой причину: будь то вера в Бога, высшие силы или космические законы; осуществимая мечта или эгоистичная (законная) цель (цель должна быть частично поэтапной чтобы мозг получал свою порцию эндорфинов при каждом мини-достижении, и не было разочарования при длительной безуспешности). А возможно, весь смысл может крыться и в самом поиске, учитывая изменения в самом человеке и его/её ценности и опыт.


Удачи тебе в твоей борьбе! Я в тебя верю! Если бы не верил, то этого поста бы не было.


П.С. Эту часть считаю невероятно важной и, возможно, очень надеюсь, спасительной, поэтому прошу поднять в топ. В следующих частях будет просто информативное продолжение темы и уже с рейтингом.


Показать полностью
60

Мотивация при терапии тревоги

Мотивация при терапии тревоги Психология, Психотерапия, Психиатрия, Тревога, Мотивация

Если вы уже осознаете свою проблему, умеете выявлять избегающее поведение и примерно представляете себе иерархию страхов, то может показаться, что дело в шляпе. В действительности же, работа только начинается. Прежде чем пуститься во все тяжкие, отбрасывая одну за другой формы избегания и встречаясь со своими страхами лицом к лицу, может быть полезно получше разобраться с мотивами.

Во-первых, это даст больше осознанности в контексте конкретной проблемы. А осознанность поможет выстроить работу наиболее продуктивно.

Во-вторых, это повысит вероятность того, что вы не сдадитесь на полпути, не передумаете и не опустите руки, попутно обесценивая все то, чего удалось достичь.

Подумайте, где вы находитесь сейчас, каким ресурсом располагаете, что вы можете сделать в ближайшей перспективе и что хотите увидеть в результате.

Чтобы лучше понять, зачем вообще вам что-то делать и к чему нужно готовиться, можно использовать простую таблицу. Просто поделите лист на два столбца: первый — затраты (то, с чем придется столкнуться на пути решения проблемы), второй — выгоды (то, ради чего вы это все затеваете).

Как всегда, пример прилагается.

37

Лечение тревожных расстройств. Гайд от больного с многолетним стажем. Часть 2 - Обследование и проблемы диалога с врачами

Если прочитали Часть 1 - Виды и симптомы, самое время разбираться дальше.


После того, как ваше тревожное расстройство, или, как уже по-старому, невроз, переведет фокус внимания на ваше здоровье, т.е. включит режим “ипохондрия”, пора будет заняться обследованиями у разных врачей. Главное, не впадайте в крайность, в большинстве случаев ваши ощущения фантомны. Иначе вы рискуете дойти до довольно неприятных анализов, например, той же люмбальной пункции.

Лечение тревожных расстройств. Гайд от больного с многолетним стажем. Часть 2 - Обследование и проблемы диалога с врачами Невроз, Тревога, Тревожное расстройство, Психосоматика, Длиннопост, Психиатрия

Ваша задача пройти общие обследования, которые я бы рекомендовал (и ВОЗ тоже) делать раз в год вообще всем на планете земля :


- Общий анализ крови(ОАК)

- Биохимия крови. Для тревожников делать с ферритином и витаминами B9, B12.

- Общий анализ мочи.

- Гормоны щитовидной железы. Очень важно, т.к. описанные мною симптомы, могут быть и из-за сбоя в гормонах.

- Флюорография.

- ЭКГ.

- Давление.


Дальше отталкиваемся от ваших симптомов в зависимости от того, где чувствуем себя плохо. Врачи, которые вам необходимы, чтобы быть спокойным за здоровье и работать с самим тревожным расстройством:


1. Эндокринолог. Частенько лечат невроз, а проблема при этом в гормонах.

2. Кардиолог. Некоторые из симптомов могут быть и при сердечных заболеваниях.

3. Гастроэнтеролог. Если мешают проблемы с ЖКТ.

4. Невролог. Многие симптомы пересекаются с этой областью. Например, с тем же рассеянным склерозом.

5. Терапевт. Он направит вас на общие анализы и даст общую картину.

6. Психотерапевт. Основной врач.


Вы можете столкнуться с двумя крайностями, общаясь с врачами:

а) Врачи имеют узкую специализацию и будут стараться увидеть что-то свое и лечить что-то свое. Например, если вы выглядите как уверенный мужик с ростом 190 см, вам будут стараться лечить сердце, но никто не поймет, что у вас просто тахикардия на фоне невроза.

б) После постановки диагноза, вам любые симптомы начнут приписывать к тревоге. В разумных пределах приходится бороться за диагностику.


Вообще, в моем опыте были случаи, когда врачи уходили в эзотерику или в ненаучный бред. Гомеопатия была меньшим из зол. Однажды на приеме заведующая отделением в РНПЦ решила меня проверить неким прибором, после чего заявила, что мне не хватает желтой энергии и по-хорошему стоит обниматься с липой. Вдобавок выписала БАДы.


На основании 9 лет стажа могу дать вот такие советы:

- выбирайте психотерапевтов с хорошими, а главное разноплановыми отзывами. Т.е. отзывы должны быть разными по стилю, это даст шанс, что люди реальные;

- предварительно составьте список проблем и вопросов, которые вас беспокоят;

- не откладывайте поиск психотерапевта. Многие из них имеют запись на месяц вперед;

- сомневайтесь касательно назначений в разумных пределах. Например, врач назначил 3 препарата, вы решили пить пока только один. Это может не дать вообще никакого результата, т.к. многие психотропы взаимно усиливают друг друга. В тоже время, стоит читать инструкции к препаратам, т.к. могут быть нюансы с взаимодействием.

- не работайте с психотерапевтом в области психологии. Не встречал случаев, когда психотерапевт был одновременно силен и в фармакологии, и в психологии. И что очень важно, психотерапевт может соблазниться лишними деньгами и недостаточно активно подбирать оптимальную схему медикаментозного лечения;

- не тратьте время на ненаучные направления. Никакие БАДы, гомеопатия, биорезонансная терапия и прочее вам не помогут. Если врачи начинают лезть в эти области - бегите;

- если вы болеете уже больше 3-х месяцев, и врач быстро помочь не смог, начните изучать сферу вашего заболевания;

- ведите минимальный дневник самочувствия, это важно для понимания эффективности препаратов и психотерапии;

- советуйтесь с людьми, которые в этом очень давно. Например, в нашем телеграмме t.me/nevrozorij. Иногда это экономит годы лечения и нервов.


Пользуясь незнанием сферы, некоторые маленькие медцентры начинают выкачивать деньги выдумывая диагнозы. Очень распространена тема “Мы у вас нашли паразитов”. Пациент выбрасывает деньги на эту чушь, потом оказывается, что и не было то их.


В следующей части я распишу таблетки для тревожных расстройств и даже рассмотрю механизм их работы. Поверьте, вам точно что-то поможет.


Если будут вопросы, пишите в телеграмм t.me/nevrozorij . Там собираются люди с психо- и вегетативными проблемами. Без коммерческой основы, просто общаться и помогать друг другу.

Показать полностью
1189

Об ОКР

С детства мне самой казалось странным, что я постоянно пересчитываю определенные предметы в квартире. Я постоянно считала технику в доме. До сих пор помню название марки холодильника, компьютера, часов и далее по огромному списку. Доходило до абсурда. Я честно не понимала, почему пересчет этих предметов утоляет во мне какую-то внутреннюю тревогу. Я пыталась не считать, но не могла, мне казалось, что если я перестану считать, то кто-то умрет. Я не могла терпеть слово "Да". Если его кто-то произносил, я мысленно раз 10-20 произносила в голове, а то и в слух "Нет-нет-нет". Слово "Да" значило для меня: Да смерти. Причем я не боялась за себя, это был страх и тревога за близких людей.
Я всячески избегала чётныхх цифр, любила только нечётные. Технику в дома тоже как-то удалось свести к нечетному числу. Потом я стала считать буквы в словах. И если получалось четное число, я что-то переделывала в слове, или же одинаковые буквы в слове я считала за одну, только чтобы не получилось злополучного честного числа.
Эти занятия отнимают очень много времени и сил. Я пыталась бороться. И как только я переставала считать, внутри будто возникала какая-то щекотка, меня ломало, я не могла объяснить почему. И я снова это делала. Со временем добавлялись какие-то новые ритуалы, в основном по мелочи.
Я точно не помню, как я с этим справлялась, это было постепенно. Помню только, что я пыталась себя останавливать, не считать, не смотреть, не прикасаться определенное количество раз к чему-то. Боролась с нарастающей тревогой.
Я прекрасно понимала, что ничего страшного не случится, если я не прикоснусь к одеялу ровно 15 раз левой рукой. Я прекрасно это знала, но тревога видимо живёт своей жизнью, и она все равно мне шептала, что кто-то может заболеть, если я так не сделаю. И я не делала. И никто не заболел.
В детстве я не знала, что всем этим действиям есть объяснения. Но как-то раз мне случайно в руки попалась научная книга про детские психические расстройства. И когда я дошла до главы ОКР, я была ошарашена. Все списано будто с меня. Это был одновременно и шок, и дикое облегчение. Наверное мне стало лучше, узнав о том, что я не одна такая.
Самый пик был в школе, а вообще я помню эти проявления с самого начала моей жизни.
Сейчас во мне все ещё остались отголоски ОКР. После школы прошло уже 5 лет.
Я до сих пор каждый раз проверяю выключила ли я плиту или утюг по несколько раз. Я знаю, что выключила, но все равно иду проверять. В таких делах я не доверяю самой себе. Иногда я ловлю себя на мысли, что делаю какой-то ритуал и даже сама не замечаю это. Например часть моргаю глазами. Иногда люди это замечают, и спрашивают зачем я это делаю. И я не нахожу, что ответить. Некоторые ритуалы я не замечаю, и мне кажется, что они не мешают сейчас моей жизни, хотя их и не должно быть вовсе. Обычно они учащаются, когда я нервничаю. И тогда я ловлю себя на мысли, что я устала выполнять бессмысленные действия и мысленно говорю себе "Стоп!", и стараюсь держать себя в руках.
Я общалась с людьми с ОКР, и каково было мое удивление и даже ужас, от того что все бывает намного запущеннее. Боязнь заразиться, постоянное мытье рук, бесконечные ритуалы, беспомощность перед тревогой, походы к психиатрам, таблетки, сопутствующие расстройства.
У меня было много вопросов и они остались до сих пор. Почему и зачем организм так себя ведёт. И главный вопрос может ли ОКР повлиять на проявления социофобии или же вызывать ее подсознательно. Или же это просто стечение обстоятельств.

Если дочитали до конца спасибо, всем хорошего дня)

176

ТРЕВОЖНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ. ЧТО ТАКОЕ ТРЛ/ИРЛ?

ТРЕВОЖНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ. ЧТО ТАКОЕ ТРЛ/ИРЛ? Тревожное расстройство, Социофобия, Депрессия, Психиатрия, Длиннопост

Привет. Начну с того, что меня зовут Ана, и у меня Избегающее (тревожное) расстройство личности. Из-за того, что это расстройство очень редко диагностируется, информации о нем критически мало по сравнению с теми же ПРЛ или БАР. Хотелось бы разбавить этот туман неизвестности капелькой информации о том, что же это за зверь и как с ним жить.


Прежде чем перейти к основной теме, давайте-ка проясним, чем расстройства личности выделяются на фоне всех остальных. Главным отличием является то, что расстройства личности действуют абсолютно на все сферы жизни человека. То есть, если больной шизофренией или биполярным расстройством вне приступов вполне жизнеспособен и адекватен, то расстройство личности берет под контроль в буквальном смысле всю личность - то, как человек думает, что он чувствует и как себя ведет. Оно в прямом смысле является нашим настоящим "я", засевшем глубоко в сознании. Расстройства личности делятся на тревожные, пограничные, зависимые, истеричные и так далее, но объединяет их одно: огромное влияние на все сферы жизни и особенно на взаимодействие с обществом.


Теперь собственно о тревожном расстройстве личности. У него есть несколько разных названий, я обычно использую термин "тревожное", но наиболее кратко и точно эту болезнь описывает слово "избегающее". В обществе таких людей обычно называют "не от мира сего", считают закрытыми и замкнутыми.


Итак, что отличает избегающую личность от условно здоровых психически людей?


❗ Острый страх окружающих и общества. Из-за этого ТРЛ очень часто путают с социофобией, особенно учитывая то, что часто два эти диагноза ставятся одновременно (спойлер: у меня оба))). Но если социофоб БОИТСЯ того, что окружающие люди проявят к нему агрессию и будут над ним смеяться, то человек с ТРЛ в этом УВЕРЕН.


❗ Заниженная самооценка. Очень заниженная. Настолько заниженная, что не просто ниже плинтуса, а уже пробила дыру в седьмом дне. И продолжает пробивать новые почти каждый день.


❗ Высокая тревожность и регулярные тревожные приступы - в основном в людных местах. Это уже вторая причина, по которой тревожное расстройство часто путают с социофобией. Различие состоит в том, что социофоб не способен на нормальное общение, но не считает себя ущербным.


❗ Очень острая реакция на отказ и критику. Даже на самые безобидные и нейтральные замечания у многих "тревожников" стоит триггер. Пример: если вы скажете художнику с ТРЛ, что на его рисунке слишком сильный контраст, или что-то еще, не затрагивающее его личность, он понимающе кивнет, а сам услышит в этом только то, что он ничтожество и вы его ненавидите. Смешно, да. Но, увы, нам приходиться с этим существовать.


❗ Непереносимость сильных негативных эмоций. Почему именно негативных - потому что позитивных в жизни ТРЛщиков очень мало или нет совсем. А справляться с негативными они не умеют, и выплескивать их наружу тоже, поэтому все свои самые плохие эмоции они вымещают на себе.


❗ Ненависть к себе и своей личности. Причем других они, наоборот, считают адекватными и достойными людьми, а себя - вторым сортом, и вообще готовы расчленить себя заживо. Но при этом -


❗ У них периодически (я бы сказала "почти всегда") наблюдается параноидальное поведение. Всех вокруг, и особенно близких, они подозревают в самых плохих намерениях. Весь мир для "тревожника" - огромная злющая толпа, которая обязательно навредит ему, обсмеет и закидает камнями (про камни я утрировала, однако бывают и такие мысли). Кстати, именно поэтому среди ТРЛщиков очень много затворников - они просто не хотят и боятся выходить на улицу, не хотят оказаться в центре этого самого злого общества.


❗ Сильное желание общаться и в то же время стремление к добровольной изоляции - как ни парадоксально. Дело в том, что, несмотря на стремление к одиночеству, нам присуща ранимость, чувствительность и потребность в надежном человеке рядом, но все эти качества и желания останавливает страх отвержения и насмешек. При этом, если человек с пограничным расстройством, как правило, боится именно того, что его бросят, почти не заботясь о том, как к нему относятся, то для человека с тревожным расстройством главный страх - узнать, что над ним насмехаются или ненавидят. И в таких случаях он приходит к выводу, что лучше совсем ни с кем не общаться и не подавать признаков жизни, чтобы уж точно не спровоцировать негативную реакцию.


❗ Постоянно подавленное состояние, апатия, депрессивные фазы и склонность к клинической депрессии. Поскольку все силы психики человека уходят на борьбу с тревогой и самоненавистью, на то, чтобы испытывать позитивные эмоции, ее уже не хватает. В обострении я после 10-минутного похода в магазин камнем падала на кровать и лежала так полдня. Отсюда и раздражительность - защитный механизм, чтобы не сойти с ума окончательно.


❗ Самоповреждение. Не всегда и не у всех, но такое тоже может быть.


❗ Как у большинства людей с расстройствами личности, у всех "тревожников" есть склонность к суициду.


Как я уже сказала, этот диагноз ставится достаточно редко - из-за того, что это расстройство очень сложно диагностировать. Если вы не являетесь близким человеком "тревожника", вы можете ничего не заметить даже через полжизни. А знаете, как обычно такие люди вообще доходят до врача? Виноваты обычно две вещи: 1) другое сопутствующее расстройство или 2) обострение самого ТРЛ. В моем случае оба демона прискакали одновременно, и даже трое, с сопутствующей сильной депрессивной фазой. Прискакали они прошлой весной, когда я сначала изолировалась от всего на свете, включая свою девушку. В любом сказанном "не так" слове я видела упрек и обвинение, и мысленно соглашалась с ними, вымещая ненависть к себе через самоповреждение. Большинство шрамов на моих руках получены именно в тот период. Когда пришло время идти на учебу, у меня начиналась паническая атака сразу же, как я выходила из дома. Потом я стала реагировать так на солнечный свет и открытое пространство, закрылась дома и жила в изоляции, общаясь только с матерью. Промучившись так месяц, я приползла к психиатру в ближайший ПНД. Психиатр, милая женщина, у которой я наблюдаюсь до сих пор, выслушала меня, поставила депрессию, выписала антидепрессанты и отправила домой. А еще через месяц я получила диагноз "Тревожное расстройство личности", но для этого понадобилось случиться одному событию, про которое, наверное, стоит рассказать в другой раз.


Я живу с этим диагнозом уже полгода, и всю жизнь - с его проявлениями, и жизнь эта совсем не веселая, а крайне сложная и неприятная. Закрыться дома на месяц или два - уже привычное дело. Или заплакать от любого замечания, и хорошо, если только заплакать - однажды я слишком глубоко порезала себе руку, и мне накладывали швы. Мне довелось пропускать месяцы учебы, потерять много хороших людей из-за добровольной изоляции и даже отлежать в психиатрической больнице. Обо всем этом я, возможно, даже напишу. Если будет нужно, я подробно расскажу о факторах риска, о панических атаках и тревожных приступах, о том, когда нужно задуматься о том, чтобы пойти к врачу, а когда нужно к нему бежать сломя голову, и, наконец, о том, что делать, если у вашего близкого было диагностировано ТРЛ. Если честно, мне было очень, очень страшно выкладывать подобный пост, но если он словит немного плюсов, то, возможно, я напишу что-нибудь еще.


P.S. Спасибо Алине (LinaBlina). Ты большая молодец, раз рассказываешь о своем расстройстве, и именно благодаря твоим постам я написала свой.


P.S.S. да, рисунок мой)

Показать полностью
51

Истории из психушки, взгляд по ЭТУ сторону. Ч. 1

Захотелось поделиться своими историями из психбольницы по ЭТУ сторону (то есть со стороны белых халатов)).

Начну с самой для меня тяжёлой и застрявшей в мозгах истории. Постараюсь избежать избыточных подробностей.

Мой пациент, назову его Романом, был принудчиком. Так называют людей, совершивших преступление, но признанных судебно-психиатрической экспертизой не способными нести уголовную ответственность ввиду психического заболевания. Им назначают принудительное лечение в психиатрических учреждениях. Не каждое псих. заболевание освобождает от ответственности. У Романа была диагностирована шизофрения. Так вышло, что моим пациентом он был совсем недолго, уже непосредственно перед финалом истории. Когда я осталась единственным врачом в отделении на 60 больных.

Подробности семейного анамнеза и детства Романа опущу, к тому же я их не особо помню. Семья была полная и вроде как благополучная (возможно, благополучие мнимое). Как это обычно бывает, первые звоночки пошли в пубертате. Это проявлялось повышенным интересом к экзистенциальным вопросам, Роман практиковал медитацию, йогу, стремился развить мистические сверхспособности. И это ему удалось! Он вступил в контакт с духом некоего индуистского божества, который потом познакомил его с ещё более крутым духом, не буду называть этих имён. Всё это подспудно тлело какое-то время, пока не пришла пора идти в армию. Как его пропустил психиатр, я не знаю, возможно, Роман уже тогда хорошо владел способностью к диссимуляции (сокрытию симптоматики).

Кстати, насчёт армии: некоторые не очень далёкие люди считают, что армия - это прям лекарство от всяких поведенческих проблем юности, и пихают что есть сил туда своих эмоционально неустойчивых отпрысков, чтобы "в армии вся эта дурь прошла". Одна яжмамка мне прямо засаду устроила, пока я в военкомате работала заслоном между армией и потенциальными психами. Но про это в другой раз.

Итак, армия с типичным для закрытых сообществ физическим и психологическим давлением, не говоря уж о насилии, естественно, выявляет все слабые места личности. Похоже, именно там психотический огонь в уме Романа разгорелся, и он дезертировал из части, продолжая вступать во всё более тесный контакт с овладевшими им духами. Стал жить как практически "свободный" от социума и социальных условностей человек, бродил по тайге, занимался охотой. Периодически "выходил в люди", проповедовал свои идеи, даже пытался найти единомышленников. Как он раздобыл ружьё для охоты, история умалчивает.

В одном из северных посёлков он вступил в контакт с местным батюшкой, который доверился ему, помог с едой, жильём и деньгами, вёл с ним богословские диспуты. Доверял настолько, что без вопросов однажды открыл ему дверь своего дома в три часа ночи. В этот момент времени Роман был в остром психотическом состоянии, полностью ведомым "духом", или как говорят психиатры, под воздействием "голосов", сам же он называл при этом имя божества из индийского пантеона. Открывшего ему дверь священника Роман с особой жестокостью убил множественными ударами в сердце и шею самодельным шилом. Отделил ножом его голову, обвел кровавым кругом алтарь, на который и возложил эту голову. С чувством выполненного долга пошёл спать.

Далее последовали действия по поимке, следствию, суд и прочая, и прочая. Роман в течение нескольких лет сменил ряд психбольниц, начиная с более строгих режимов, и заканчивая той, в которой работала я. Моя называлась "общего типа". Лечащим врачом была моя начальница, завотделением, великолепный психиатр и очень добрый и отзывчивый человек. Не знаю, как Роман влез к ней в доверие, но она постепенно практически отменила ему всю сильную антипсихотическую терапию, оставив лишь таблетки "ни о чём". По-видимому, психоз стал постепенно разгораться, что Роман умело диссимулировал (скрывал) перед нами. В день, когда демон окончательно овладел им, его доктор была в отпуске, а я помимо того, что осталась на отделении одна на 60 психов, ещё и дежурила по больнице одна на 600 психов!

Как потом выяснилось, двоюродный брат (вероятно) накануне принёс ему лезвие ножа. Под действием голосов Роман забрался под одеяло днём и перепилил себе горло практически от уха до уха. Задёргался, сосед по палате-олигофрен что-то заподозрил и показал на него санитару. Санитар (к сожалению, ещё больший олигофрен, чем пациент) решил, что Роман мастурбирует под одеялом. Время было упущено. Да и что там можно было сделать, если из перерезанных магистральных сосудов кровь вытекает за считанные минуты? На шею невозможно наложить жгут! Однако мы ещё успели вызвать скоряков и даже совместно поупражнялись в реанимационных мероприятиях у агонизирующего и фонтанирующего кровью тела. Тело дергалось в конвульсиях и выкрикивало имя своего божества. Всё тише и тише. Пока окончательно не опустело.

Вся эта картина так и стоит перед моими глазами, хотя, по мере написания сего опуса постепенно тускнеет. Лужища крови в палате с опасными психбольными, представьте себе такую картину! Кровь вообще возбуждает, даже нормальные люди не остаются бесстрастными, а если это литры! Ещё и горло перерезано так глубоко, что чуть не наполовину голова отделена от тела! Жесть! Конечно, пациентов это сильно взбудоражило, кто-то пообострялся. Сильнее всего, мне кажется, обострилась я)) Скинула 10 кг за пару недель со своего и так не полного тела.

Интересно, что думает уважаемое сообщество Пикабу об источнике "голосов", наподобие того, что овладел Романом? Есть несколько теорий шизофрении. Принятой считается так называемая дофаминовая теория, но мне лично она не даёт никаких ответов. Отчего же вдруг у кого-то становится в определённых структурах мозга много дофамина? Профессор прибегал к терминологии "коллективного бессознательного". Парадигма одержимости бесами мне намного ближе и понятнее. Эх, не получился из меня атеист, несмотря на октябрятско-пионерское прошлое...

Сорри за многабукаф. Спасибо, что выслушали. Пишите, задавайте вопросы, если они есть.

Показать полностью
64

Как справиться с ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство)

Различные мысли и чувства, возникающие у пациентов с ОКР, и соответствующие методы и техники, которые вы можете использовать для эффективной самопомощи. Выполнение этих упражнений под наблюдением опытного когнитивно-поведенческого терапевта может оказаться еще более эффективным.

Взято https://vk.com/club176064167

Как справиться с ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) ОКР, Тревога, Тревожное расстройство, Тревожность, Психология, Когнитивные искажения, Психиатрия
Как справиться с ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) ОКР, Тревога, Тревожное расстройство, Тревожность, Психология, Когнитивные искажения, Психиатрия
70

Как нельзя и как можно помогать людям с социофобией

1. «Тебе надо… (работать с людьми, пойти учиться, найти друзей и т.д.)». Даже если упор делается не на мнимый долг, а на попытку встретиться лицом-к-лицу со страхом, это оказание давления, которое усилит тревогу и ощущение никчемности. Каждый знает, в чем именно испытывает потребность: не всем нужны друзья, не всем подойдет штатная работа, не все обязаны отвечать на уроках/семинарах. Это независимо от наличия социофобии. Хотите поддержать — сначала спросите о желаниях и планах, а уже потом вместе найдите решение. Не указывайте, но предлагайте варианты: как добиться той или иной цели.

2. «Ты никогда не разговариваешь». И после этой фразы разговаривать станет еще труднее. Она вызывает вину, тревогу, заставит человека считать свое поведение глупым или неправильным. В то время как право молчать никто не отнимал. Вам странно наблюдать чужую необщительность? Смиритесь. Хотите помочь — предложите отойти в сторону от других людей и пообщаться вдвоем. Примите отказ без упреков. Если в компании кто-то не поддерживает беседу и становится объектом насмешек, пресеките эти подначивания и провокации, даже если они кажутся безобидными.

3. «Почему ты все время молчишь?». Этот вопрос звучит осуждающе и заставляет оправдываться ни за что, на него никто не обязан отвечать. Вам не обязаны объяснять природу социальной тревожности, механизмы ее возникновения и симптомы. И если вам рассказали о диагнозе, не стоит делать его темой всего разговора, если собеседник/ца не проявляет подобной инициативы. Ни в коем случае не подвергайте диагноз сомнению, не намекайте о романтизации. Хотите пообщаться — спрашивайте мнение о каком-либо событии, впечатление о прочитанной книге, да что угодно, это больше поможет, чем вытягивание переживаний.

4. «Я познакомлю тебя кое-с-кем, вы наверняка станете друзьями». Во-первых, вас не просили искать друзей. Во-вторых, не факт, что у человека с социофобией вообще есть желание с кем-либо знакомиться, кроме хорошего психотерапевта. В-третьих, так вы указываете на неспособность устанавливать дружеские контакты, и даже если она присутствует — не стоит напоминать. И тем более нельзя устраивать «случайное» знакомство, которое будет адом для любого, кто страдает социальной тревожностью. Если все же хочется с кем-то познакомить: спросите, хочет ли этого человек, расскажите больше о том/той, с кем хотите познакомить, а главное почему. И причина не должна быть связана с общением: двое с социофобией — это два разных мира, у которых кроме этой проблемы необязательно есть что-то общее, и знакомство может оказаться сложным для обоих.

5. «Почему бы тебе не выйти в люди/cходить в клуб/посетить концерт и т.д.?». Так вы заставите человека чувствовать себя загнанным в угол по своей воле, хотя это не так. Этот вопрос обесценивает страх и нивелирует значимость проблемы. Возможно, это был намек на встречу? Хотите куда-то пригласить — приглашайте в буквальном смысле и тактично принимайте отказ. Хотите провести время вместе — предложите встретиться тет-а-тет, поговорить по скайпу или провести вечер за перепиской в соцсети. В случае отказа скажите, что хотели бы пообщаться и подождете, пока у человека появится время, желание и/или готовность поговорить.

6. «Ты слишком стеснительный/ая! Пора взрослеть! Побори это в себе!». Забудьте о словах «стеснительность», «застенчивость», «робкость», «трусливость», «неумение постоять за себя» — все это стигматизирующие оскорбления, далекие от истины. Реальность заключается в том, что есть интроверты, которые устают от общения и не очень заинтересованы в нем, и есть люди с социофобией, у которых социальные контакты вызывают страх, тревогу и панику. Первые не нуждаются в «исправлении», их нужно принять такими, какие они есть. Вторые не контролируют свои реакции и нуждаются в помощи, поддержке и терапии. Ни интроверсия, ни социофобия никак не связаны с возрастом и не являются постыдными качествами.

Если вы готовы обеспечить дружеский комфорт и помочь избавиться от социофобии, есть три «не», которых надо придерживаться: не критикуйте, не повышайте голос, не заставляйте. Это не значит, что нужно оставлять человека в одиночестве или вместе запереться в комнате. Вы можете быть рядом и молчать или найти контакты хорошего специалиста, или расслабляющие техники, или способы избежать нежелательных встреч с людьми.

Источник: https://vk.com/club176064167

Как нельзя и как можно помогать людям с социофобией Социофобия, Социальная психология, Психология, Социофобам, Психиатрия, Длиннопост
Показать полностью 1
82

Как обращаться с депрессивным человеком?

Первое правило: не умеешь — не берись. Вот правда. Разговаривайте с вашим унылым другом или родственником о чем угодно, о птичках, о погоде, о проблеме роста антисемитизма в среде пролетариев, но если у вас нет ни малейшего представления о том, что переживает человек, не вздумайте изрекать утешительные сентенции в духе “всё пройдёт”, примазываться, мол, мне тоже грустно, я понимаю. Нихрена вы не понимаете и нихрена не пройдет. Точно так же не прокатят подбадривания а ля “дети в африке голодают”.

Депрессивный человек эгоистичен и зациклен на своих исключительных страданиях. Когда вы ему говорите, что у вас тоже бывает депрессия, его АЖ ТРЯСЕТ. Когда вы обещаете ему, что всё пройдёт, ему кажется, что вы издеваетесь. Изнутри кажется, что депрессия будет вечной и не закончится никогда. И тут ещё дети в Африке голодают. Это что, должно меня утешить?!

Чтобы помочь человеку с депрессией, не бесить его и не вызывать у него чувство вины, что сделать очень легко, нужно запомнить несколько вещей:
- В депрессии очень одиноко.
Общаться очень трудно. Трудно отзываться на приглашения. Человека позовут несколько раз погулять, он не придёт, и его перестанут звать — зачем заставлять, если человек не хочет. Так вот, человек хочет, но не может. Продолжайте его звать. Может, он однажды сможет прийти, а если и нет, он хотя бы немного будет чувствовать себя нужным.
- В депрессии одиноко ещё и по другой причине — мало кто разделяет твой опыт и все думают, что ты просто приуныл. Ну ладно. Сильно приуныл.
Поэтому не надо этих ваших "я понимаю", если не понимаете. А если хотите понять — спрашивайте.

Депрессивный человек и так постоянно сталкивается с недоверием и обесцениванием, поэтому не надо обесценивать и подвергать сомнению его слова.
- В депрессии всё раздражает, а всё, что не раздражает, повергает в отчаяние.
Поэтому не бесите и не повергайте в отчаяние. Фразы "давай бодрей-веселей", "улыбнись, вдруг кто-то влюбится в твою улыбку", "всё будет хорошо, я узнавала" и подобные — под строжайшим запретом.
Лучше всего будет, если вы дадите понять, что вы рядом, что вы готовы слушать в случае необходимости, что у вас есть печеньки, что вы не считаете происходящее с вашим депрессивным товарищем блажью, и будете общаться с ним как обычно. И не ждать благодарности. Она будет, но если вы ожидаете, что от нормального с ним обращения ваш унылый друг немедленно исцелится или, чего доброго, будет падать вниз и создавать молитвенные позы — увы, этого не случится, найдите себе кого-нибудь без диагноза и веселите его.

Я знаю, что этот пост задел нескольких хороших людей. Ну, я использовала резкий тон не злонамеренно. Кроме того, вы же помните, что депрессивные люди -- редкостные говнюки. Муа-ха-ха.

Мой телеграм канал - t.me/bidairy

106

Тревожная тревога или как с этим вообще жить?

Всем доброго времени суток,  давно хотел написать об этом пост, но долго не мог решиться, потому что писать о себе всегда тяжело.


С детства я рос впечатлительным и мнительным ребенком, еще тогда замечал, что многие вещи, события вызывают у меня особые эмоции, которые, скажем, друзья по песочнице не испытывали. Уже в школе  я понял, что слишком много анализирую и думаю, и это доставляет мне дискомфорт. Чувство тревоги колоколом отдается в районе груди, мысли крутятся в хаотичном потоке... и это только верхушка айсберга. Я никак не мог понять, почему мои сверстники живут себе спокойно и радуются простым вещам, постоянно улыбаются, а я просто не могу этого сделать в большинстве случаев. Конечно, я испытывал радость в своей жизни, неоднократно, но, зачастую, мои эмоции серые, а настрой пессимистичный. И с этим трудно что-либо сделать: это, словно мое постоянное состояние.


Нет,  я не интроверт, не хикка, не выгляжу, как квазимодо, более того, с этим все в порядке, но в глубине души я несчастлив.  За собой заметил мнительность и тревожность, которая вкупе с общей депрессивностью мешают мне жить. Я бы мог быть гораздо активнее и продуктивнее, если бы не пребывал в прострации 70% своего времени. Что касается личной жизни, то у меня есть девушка, но какие-либо перепады в отношениях воспринимаются мной очень гиперболизировано, и я тогда понимаю, что веду себя очень зависимо и предстаю нуждающимся, сам того не желая.


Это состояние длится почти всю мою сознательную жизнь. Ходил ли я к врачам? Конечно. Психотерапевт с умным видом выслушал мой поток сознания и сказал: "Никаких отклонений тут нет, просто у тебя такой тип личности" Какой такой тип личности?! Вечного страдания? Я сам пытался ему намекнуть, мол, у меня не невроз ли случаем, но тот заверил, что нет.Таблетки выпросить все же удалось. Были такие антидепрессанты "Вальдоксан" - тогда то я и почувствовал что значит жить полноценно. Я будто преобразился: начал вырабатывать свой потенциал, ценить то, что имею и вообще как-то изменился. Все тревоги и сомнения отступили. Однако, врач назначил мне лекарство на месяц ( а их обычно пьют годами), и поэтому после отмены я опять постепенно возвращался в перманентное состояние страдальца.


Иногда ощущаю, что это состояние для меня вообще неорганично, потому что я сам по себе общительный и довольно яркий парень ( как говорят)


Может, есть здесь люди с похожими проблемами/особенностями личности? Как вы справляетесь вообще с этим?

35

Про тревогу и тревожность

Про тревогу и тревожность Тревога, Социофобия, Советую прочесть, Галина Никишина, Психотерапия, Длиннопост

По статистике тревога встречается в два раза чаще депрессии. Настоящее тревожное расстройство – диагноз действительно серьезный. Постоянная тревога-чувство, которое ограничивает жизнь. Тревожность мешает человеку эффективно работать, общаться, путешествовать и поддерживать отношения .


Тревога-это беспокойство, забота, суета, смятение .


Тревога не возникает без причины, она не является следствием ошибок или дефектов характера.


Страхи и тревога – это нормальный результат нашей эволюционной истории. Ведь наши предки должны были предусмотреть все досконально, чтобы не попасть в лапы к зверю или не умереть от заражения. Но теперь жизнь изменилась, она стала более безопасной и комфортной. Но наш мозг работает как и прежде.


Тревога-это способность мозга предвидеть опасность, избежать её чтобы выжить. —

Если человек боится микробов, это нормально, что он моет руки и следит за гигиеной. Не нормально, если он моет руки так долго и так много раз, что это ограничивает его социальную жизнь .


Если мы проверяем утюг или газ перед выходом из дома, это нормально. Не нормально, если мы делаем это по 50 раз .


Стоит понимать что часто мы ограничиваем себя сами и реагируем на ситуации неадекватно.


Мы можем учиться бояться меньше. Самая часто использовать используемая практика на психологической консультации – посмотреть в лицо своему страху.


Когда мы боимся, мы как-будто крутим перед собой страшное кино. И вот оно идёт по нашему внутреннему телевизору фоном, а мы стараемся этот фильм не смотреть, занимаясь какими-то другими делами. Наша задача-«сесть на диванчик и посмотреть это кино до конца».


Помним, что опасаться чего-то абсолютно нормально. Но, если эти опасения мешают жить и преследуют, это уже не нормально.


Важно чаще задавать себе вопрос - чего я конкретно боюсь в этой ситуации? Что может случиться самого страшного?


Тревогу часто путают со страхом.


Страх-это эмоциональная реакция на непосредственную угрозу.


Тревога-это предчувствие будущей угрозы. Это вызывает мышечное напряжение, бдительность, осторожное и избегающее поведение.


То есть, при страхе мы точно знаем чего боимся и это правда опасно-например, на вас на большой скорости едет машина . При тревоге мы боимся всего подряд, хотя непосредственной угрозы нет.


Но при этом, тревога помогает нам планировать и прогнозировать последствия своих действий, и мы достигаем лучших результатов, когда

немного тревожимся.


Постоянная тревога вызывает не приятное гнетущее ощущение. Часто мы не знаем по какому поводу тревожимся, да и вообще не понимаем, что тревожимся. Просто нам постоянно хочется что-то делать, мыть руки, перекладывать вещи, почему-то не спится, невыносимо находиться в толпе, на открытых пространствах и даже на дружеских встречах. Кто-то не выносит грязи, кто-то не выходит из собственного дома.


И именно на фоне постоянной тревоги

развиваются различные фобии и панические атаки.


Тревога вызывает беспокойство. Мы беспокоимся по поводу любых ситуаций, которые, как нам кажется, несут в себе угрозу.


Тревожность бывает повышенная, нормальная и пониженная.


Повышенная тревога может быть врождённой или приобретённой в детстве . Если мама была слишком тревожной, если она постоянно беспокоилась о ребёнке, он учится у неё подобному поведению, или наоборот, вырастает абсолютно бесстрашным, что бывает гораздо реже.


Пониженная тревожность тоже не норма. Она бывает у людей, у которых совершенно отсутствует чувство страха. Они не ценят свою жизнь и не боятся её потерять.


Нормальная тревожность – радуйтесь , что она есть. Нормально, если вы один идёте по темной улице на стройке и озираетесь. Тревога нас охраняет и мобилизует.


Волноваться нормально, но если это волнение ограничивает вас в том, чтобы делать вещи, которые хочется и комфортно жить, стоит задуматься и обратиться за помощью.


Выделяют следующие виды тревожных расстройств:


Изолированные фобии.


Это боязнь чего-то конкретного – самолётов, лифтов, глубины, высоты , пауков или чего-то ещё.


Паническое расстройство.


Это, многим известные , панически атаки-внезапное сердцебиение, головокружение, повышенное потоотделение, дрожь. .

Испытав первый раз паническую атаку, человек стремится избегать ситуаций, способных вызвать эти реакции. В следствие чего, у него возникает агорафобия.


Обессивно – компульсивное расстройство.


Человека беспокоят повторяющиеся и навязчивые образы и мысли (обсессии). Например, об отравлении, об загрязнении, о заболевании, о возможности ошибки, о неподобающем поведении.

Человек с ОКР хочет заглушить эти мысли и выполняет определённые действия ( компульсии), которые, как ему кажется, могут нейтрализовать эти образы.

Он постоянно выполняет определенные ритуалы- мытье рук, постоянные проверки, счёт, уборка.


Генерализованное тревожное расстройство.


Это склонность постоянно обо всём волноваться.

Человек пытается представить все возможные негативные последствия любого события и придумать способы их предотвратить.

Следствие этого- бессонница, мышечные напряжения, проблемы с пищеварением.


Социофобия.


Это боязнь осуждения со стороны других людей, особенно в ситуациях межличностного взаимодействия – на вечеринках, на встречах, при знакомстве с новыми людьми. Симптомы социофобии включают в себя огромное напряжение, навязчивые переживания, связанными с другими людьми, склонность к самоизоляции и одиночеству.


Посттравматическое стрессовое расстройства ( ПТСР)


Это отдельная, очень серьёзная тема. ПТСР-это страх, вызванный столкновением с серьезной угрозой или травмой в прошлом, но беспокоящий человека в настоящем.


К травматическим ситуациям можно отнести изнасилование, несчастные случаи или участие в военных действиях. Иногда человек испытывает ПТСР явившись просто свидетелем какой-то ситуации.


Люди с ПТСР часто заново переживают травматический опыт в ночных кошмарах, стараются избегать ситуаций, пробуждающих болезненные воспоминания. Им свойственны раздражительность, напряжение и черезмерная настороженность. Они часто употребляют алкоголь, склонны к ощущению пустоты и безнадёжности.


Каждое из этих расстройств способно ограничить , а иногда и разрушить жизнь человека. Обнаружив в себе похожие симптомы, стоит обратиться к специалисту.


И помним, что  легкая тревога - это нормально, а способность испытывать страх необходима для выживания. Трус от не труса отличается лишь тем, что один боится и делает то что хочет , а второй боится и .....моет руки, убирается, сидит дома,  вместо того, чтобы жить.


По теме тревоги рекомендую хорошую книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой»

Про тревогу и тревожность Тревога, Социофобия, Советую прочесть, Галина Никишина, Психотерапия, Длиннопост
Показать полностью 1
142

ОКР Часть 1: ритуалы

Привет, Пикабу! Очень долго была пассивным читателем, но в последнее время все чаще замечаю такого рода посты, поэтому решила добавить свой вкад в общее дело. Быть может мои советы помогут кому-то облегчить себе жизнь, а так же распознать «маячки» болезни у окружающих. Текст получился большим, поэтому разделю на части и буду постить дальше, если у вас появится интерес.


АХТУНГ: Я ни врач, ни специалист. Этот пост – мой опыт и мнение. Психические болезни протекают у всех по-разному и требуют разного лечения. То что помогло мне, не всегда поможет другому.


***


Мне 21. Уже более двух лет я довольно успешно лечусь от Генерализованного тревожного расстройства (далее ГТР) и около одного года от Обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР). Сами болезни у меня уже давно, точную цифру не скажу, но замечать я начала в 14 лет.


Одна из проблем таких болезней — их сложно вовремя выявить, идентифицировать и начать лечить. Отношение к психическому здоровью в России еще больше осложняет ситуацию: «не грусти», «да ты просто внимания требуешь» и т д. Пока человек не назовет себя Наполеоном или не убьет кого в припадке, мало кто будет задумываться, а не нужна ли человеку помощь?


Очень коротко для тех кто в танке (если не коротко, можно найти на википедии):

ГТР это когда ты боишься, но не знаешь чего или знаешь, но твой страх не является конкретной фобией (боязнь пауков, например). В моем случае, я жду и готовлюсь к БОЛЬШОМУ ПИЗДЕЦУ, но не могу объяснить что он из себя представляет. Это просто, что-то плохое, с чем я не справлюсь. Настолько плохое, что перечеркнет мою жизнь и все мои старания ее улучшить.

ОКР это обсессии – навязчивые мысли, которые тебя беспокоят, и компульсии – ритуалы, действия, которые надо совершить, чтобы навязчивую мысль прогнать.


ИМХО, все, что я читала про ОКР в интернете было довольно размазано или слишком научно описано. Про ГТР инфомации вообще минимум и очень часто его путают с ОКР (даже википедия этим грешит). Обыватель не поймет в чем проблема, пожмет плечами и скажет «ну и че?». Попытаюсь это исправить, объяснив как это выглядит на практике.


В моем случае, ОКР было не таким ярко выраженным, мои ритуалы воспринимались мной как нормальные действия, я просто думала, что все так делают. Домашние тоже привыкли к моему поведению и не обращали внимания.


Вот мои основные ритуалы:


1) «Классика» ОКР – частое мытье рук. Если я этого не сделаю, даже чистые руки будут казаться потными или наоборот сухими, как будто покрытые мелом. Это ощущение проходит, только если помыть их в ванной комнате, с горячей водой и мылом и вытереть только махровым полотенцем, так как по какой-то причне, они кажутся мне более чистыми, даже если это не так. С одноразовыми бумажными полотенцами тоже все норм, они же ОДНОРАЗОВЫЕ, а значит ЧИСТЫЕ.


Какие проблемы возникают? Ну, во-первых, во время готовки мне приходится бегать в ванную, так как кухня не подходит. Малейшее загрязнение означает обязательное мытье. Иногда задумавшись, я повторяю это несколько раз подряд, то есть иду в ванну, мою руки, возвращаюсь на кухню, проверю что-нибудь не трогая, но мозг воспринимает это как совершенное действие и вот я опять иду в ванную. Как итог, я очень уставала от готовки и только недавно я осознала, что вина этой усталости только из-за постоянной беготни по рейсу кухня-ванная.


Еще я не могу ничего делать с «грязными» руками. Я не могу трогать себя. Я не могу трогать многие предметы. Если у меня нет возможности их помыть, я начну психовать и стараться быстрее добраться до дома или другого места с туалетом. Еще больше я начну психовать, если кто-то предложит мне влажные салфетки или антисептик. Руки от них кажутся липкими, да и вещество остается на руках, следовательно, руки станут еще грязнее. Это одна из причин, почему я не люблю походы и прочие прелести вдали от цивилизации. Я не пропущу ни одной возможности зайти в туалет, ведь кто знает, через какое время я смогу помыть руки снова?


2) Автомобильные номера. Все началось с детской игры, вот только остальным она быстро надоела, а я играю в нее уже 11 лет. Правила такие: все номера, состоящие из трех одинаковых цифр, счастливые. 111 – это маленькая удача, 999 – максимальная удача. Исключение 666, ведь это число дьявола, сами знаете. Когда ты видишь такую машину, надо быстрее своего друга крикнуть «999 – моя удача!». Крикнувший первым, эту удачу забирает. Мне так хотелось удачи, что я натренировалась замечать такие машины боковым зрением. Все еще этот трюк работает на автомате и заметив такую машину, я уже не кричу, а шепотом говорю «моя удача», чтобы окружающие не слышали.


Последствия? Давайте представим, что идем по важному делу, например сдавать экзамен. Мы хорошо подготовились, солнышко светит, птички поют, жизнь прекрасна. Но вот из-за угла выезжает машина с номером «666». Мы ее замечаем боковым зрением, но стараемся игнорировать и не смотреть на номер в упор. А вдруг показалось? Однако настроение все равно испорчено: ждет нас сегодня неудача, наверное экзамен не сдадим. С такими мыслями, сдавать уже труднее и из-за этого пишем экзамен чуть хуже, чем могли бы. Вот так рождается парадокс: знак неудачи, генерирует саму неудачу, при этом доказывая, что система с номерами работает.


3) Порядок. У многих больных ОКР идеальный порядок и чистота в доме. К сожалению, это не мой случай. У меня наведение порядка связано с сортировкой, стандартизацией, упорядочиванием. Если что-то пошло не по плану или сделано не так, мне надо восстановить справедливость и сделать что-то идеально.

Относится это в основном к записям. Например, у меня была тетрадь с рецептами, куда я максимально красиво записывала точные данные (от «добавить во вкусу» меня трясет в прямом смысле). Потом мне в голову пришла мысль, что моя система записи в тетрадь не идеальна и я решила все оцифровать, сохранив в приложении на телефоне. Это заняло много времени, но и у этой системы вскрылись недостатки. Было решено завести папку, а не тетрадь как раньше и продолжить писать от руки. Сейчас же я жду когда придет с амазона деревянная коробочка, куда я сложу рецепты, записанные на карточках. Что будет дальше, я не знаю. Но на такой «порядок» тратится много времени и ресурсов, ведь как я могу готовиться к экзаменам, когда в этом конспекте у меня желтый выделитель, а тут розовый, надо срочно все переписать с нуля АААААААААА


4) Поиск. Я тот человек, который заходит на вторую страницу гугла. Чаще же это не вторая страница, а двадцатая и не гугла, а интернет магазина. Если я хочу что-то купить, я должна максимально разобраться в теме, просмотреть все варианты, сравнить их, удостовериться, что других нет и выбрать. На такой поиск уходит много времени, ведь я могу гуглить на трех языках. Например, корм коту я выбирала два дня по 8 часов минимум, причем так увлеченно, что забывала поесть. Короче, кошачья еда > человеческая еда.


5) Проверить почтовый ящик. В родительском доме мы почти не получали почты, только рекламные буклеты. Поэтому мама проверяла почтовый ящик редко. А я, каждый раз выходя на улицу. Ну а что, никогда ничего не слали, а тут ВДРУГ могут письмо отправить какое, а мы и не заметим.


Теперь я живу отдельно и одно время ключа от ящика у меня не было, но проверять его я не перестала. Был придуман лайфхак: включаем камеру на телефоне, просовываем в щель ящика и смотрим, есть там что или нет. Если есть, в большинстве случаев, я могла просунуть свою маленькую ручку и достать содержимое. Благо, соседями замечена не была, а то скажут еще, что почту ворую.


***


На этом закончу первую часть, а то ладошки потные, надо помыть.

Показать полностью
98

Психотерапия, личный опыт

Как обещал, пишу пост о психотерапии и моем общении с психологами для тех, кто страдает тревожными расстройствами и планирует к ним обратиться, но не знает, что это из себя представляет.
Во-первых: обращаться за помощью не стыдно! У каждого человека наступают трудные моменты в жизни, когда(в моем случае всепоглощающая тревога) кажется, что жизнь рушится, это абсолютно нормально, мы все живые люди. Если вы чувствуете, что сами справиться не можете, то нужно обратиться за помощью к специалистам.
Во-вторых: я понимаю, что всем нам хочется надеяться на то, что всё пройдет само собой и ничего не придется делать, но к сожалению любая работа над собой это труд и придется приложить усилия. Нет никакой волшебной таблетки, от которой всё сразу станет лучше. Самой эффективной связкой, которая помогает при тревожных расстройствах - это прием антидепрессантов (в сочетании с другими препаратами, нейролептики/бензодиазепины и пр. ) и Когнитивно-поведенческая психотерапия (КПТ), которая хорошо себя зарекомендовала.
КПТ - это психотерапия, сочетающая в себе когнитивную терапию с поведенческой. Когнитивный(мысли) подход исходит из того, что психологические проблемы и нервно-психические расстройства вызваны нелогичными мыслями и убеждениями человека, а также дисфункциональными стереотипами его мышления, изменив которые, проблемы можно решить. Поведенческий(соответственно поведение) подход,  предполагает изменение поведения человека путём поощрения и подкрепления желаемых форм поведения и отсутствия подкрепления нежелательных форм.
То есть это работа и анализ мыслей, которые возникают у вас по поводу той или иной ситуации, которые в свою очередь влияют на поведение, в случае тревожности поведение становится избегающим.
Пример из жизни: у меня на работе намечается корпоратив, все должны прийти в костюмах под 80-е или что то такое. Мои мысли насчет этой встречи: "Я не умею общаться с людьми, поддерживать разговор, что бы я не сказал - это будет звучать глупо, буду чувствовать себя не в своей тарелке, я неудачник". Поведение - избегание ситуации. То есть я не пошел, хотя неявка каралась штрафом. Также избеганием может служить прием алкоголя, к чему я тоже нередко прибегал (:

И так, когда я впервые решил обратиться за помощью, то нашел себе частного психотерапевта, работала она с помощью психоанализа, но тогда я не вдавался в подробности данного вида психотерапии. Мне он абсолютно не помог, наши встречи выглядели следующим образом: я приходил и всё было как в фильмах - мягкая кушетка, врач сидит у изголовья, а ты изливаешь ему свои мысли и тревоги за отведенное время (50 минут), при желании можно было укутаться в теплый плед и взять несколько подушечек. 90% времени говорить должен ты, всё что тебе придет в голову, всё что ты думаешь, а врач выполняет роль слушающего и лишь изредко вступает в "беседу". Дальше ты платишь 1500р. и уходишь до следующей недели. Да, это совсем не тоже самое, что поговорить по душам с другом, опыт безусловно интересный, но первое время было очень непривычно рассказывать что-то незнакомому человеку в течении почти часа, так как я по жизни больше слушаю и мне тяжело так много говорить :D По прошествии 5 сеансов я рассказал уже всё, что мне казалось важным, что меня волновало, поэтому в последующих встречах у нас часто наступала тишина, я не чувствовал пользы от происходящего  и отдавать по 6000р. в месяц, заработанных трудом в сети быстрого питания (KFC) мне стало жалко.
Следующим шагом стало обращение к психотерапевту в поликлинике по месту жительства. Об этом я рассказал в предыдущем посте, так что перейду сразу к следующему :) Но в кратце скажу, что если вы боитесь(как боялся и я), что вас сразу поставят на учет или заклеймят психом, если вы придете к врачу, то не бойтесь! Заводится отдельная карточка, которая находится у врача, ни на какие учеты вас не ставят, об этом никуда не сообщают, ничего страшного с вами не случится. Врач назначил мне курс таблеток, в целом прием длился долго, почти час, но в последующих встречах, в поликлинике, врач психотерапией заниматься не будет, а лишь корректирует дозировки лекарств.
Для психотерапии я нашел себе психолога на сайте b.17, с которым занимаюсь очно в своем городе. По направлению КПТ, веду дневник мыслей, отлавливаю автоматические негативные мысли(АНМ), оцениваю эти мысли и даю на них рациональный ответ. В целом форма для этого дневника выглядит следующим образом:

Психотерапия, личный опыт Социофобия, Страх, Длиннопост, Психиатрия, Психология, Тревога, Паника, Лига психотерапии

Простите за кривое фото (:
Дальше вместе с психологом мы разбираем всё то, что я написал в нем за прошедшую неделю. На самом деле КПТ мне помогает больше, чем психоанализ, так как психолог постоянно находится с тобой в общении, расспрашивает о мыслях и эмоциях, дает упражнения, ну например: у меня трясутся руки при социальных ситуациях. Упражнение заключалось в том, чтобы на кассе в различных магазинах специально усиливать или изображать тремор рук и смотреть, как на это реагируют другие люди. К слову они никак не реагируют, ничего страшного со мной не случается, никому просто нет до этого дела! :р Я это и так понимал головой, но на наглядном примере оно сразу понятнее.
Были упражнения по типу: ставить себя в неловкое положение, зайти в аптеку и попросить у них килограмм капусты и т.п.
Еще я сильно теряюсь в конфликтных ситуациях и мы с психологом разыгрывали сценки, где сначала он проявлял какую то вербальную агрессию по отношению ко мне, а я отвечал одним из заранее вместе придуманных ответов, одни были агрессивными, другие спокойными, уверенными и так далее. Интересный опыт. Потом мы менялись местами.
Было еще упражнение, когда передо мной ставился стул, а я должен был представить на нем какого то человека, который мне сильно не нравится и не стесняясь в выражениях что то кричать ему, ругаться, повышать голос. Но тут я не очень справился, я чувствовал себя глупо и неуверенно, стул победил :D Собой остался недоволен.
Когда мы разбирали дневник и конкретно мысль о том, что я не смогу поддержать разговор "ни о чем" с малознакомым человеком, то мы с психологом выбирали любой объект в комнате(магнит на доске/карандаш/губку) и должны были разговаривать о нём не менее 5 минут, у меня получалось. 
В общем работа с психологом это хороший опыт, и я рассказал вам, как складывалось моё личное с ними общение, я советую и вам не стыдиться своих проблем и обращаться за помощью, но уделите тщательное внимание выбору специалиста и не бойтесь прощаться с теми, с кем вам некомфортно, чтобы не выбрасывать деньги на ветер(это в лучшем случае), а в худшем неграмотный специалист может усугубить ваше эмоциональное состояние. И не занимайтесь самолечением.
Всем здоровья, а тем, кто прочитал это:

Психотерапия, личный опыт Социофобия, Страх, Длиннопост, Психиатрия, Психология, Тревога, Паника, Лига психотерапии
Показать полностью 2
3968

Как я расставался с девушкой . Часть 1

Небольшая преамбула. Это мой первый пост. В тексте неизбежно будет большое количество ошибок. Как стилистических так и грамматических и всех прочих. Я об этом знаю, борюсь, проигрываю но не сдаюсь. Будет много "букв  и "воды". Таланта у меня нет. А значит и краткость тоже увы, не моё. Так же есть немного не нормативной лексики. А потому 18+


Начиналось все довольно банально. Познакомились мы с ней, на "сходке" одной из тематических групп "ВК", нашего города. Надо сказать, тогда я уже довольно продолжительное время не состоял в отношениях. И не особенно стремился искать новые. Но получилось как получилось.

Она не была красавицей. Самая обычная девчонка. Веселая. Худенькая. Не глупая. Но безусловно чем-то цепляла. Звали её Ирина (имя изменено). В конце посиделок, я вызвался проводить её до остановки общественного транспорта, мы обменялись номерами. Обнялись на прощание. Так все и началось.

Длинные переписки в соцсетях, ночные разговоры. Походы в кино и цветы. Прогулки по городу. Кафешки и пиццерии. Поездки за город на машине, в поисках романтических мест. Все было естественно и прекрасно. И ни что не предвещало будущего треша.

Первый "звоночек" прозвучал когда мы приехали знакомиться с её семьей. Родителями и младшим братом. Замечательные, интеллигентные люди. Только её брат показался несколько избалованным. Но в остальном все прошло на "ура". Если бы не некоторое напряжение в общении, и какое-то странное ощущение наигранности и недосказанности. Тогда я это списал на естественную скованность первого знакомства. И только потом понял, что это было тоскливо-обреченное ожидание неизбежного "пиздеца".

Маховик отношений раскручивался все быстрее. Мы с ней, еще не жили совместно, предпочитая частые встречи то на её, то на моей территории. Строили планы на будущее. Но мало по малу "звоночки" начали звучать все громче, когда начали выясняться интересные особенности ее личности и биографии.

Оказалось. Ира успела побывать замужем. И нее есть дочь. Которая по каким то причинам живет не с ней, а с бабушкой, мамой бывшего мужа. Последних три года, Ира ни где не работает и не хочет. В 24 года живет за счет родителей. И у нее явные проблемы с алкоголем.

Нет. Употребляла Ирина вполне себе умеренно. По началу. Но если выпивала. Начинался откровенный пиздец. Обязательно устраивала скандалы по надуманному поводу, иногда с разбитой посудой и ценными вещами, попытками устроить драку со мной.  От чего приходилось её "фиксировать" что бы не дергалась. Ну не драться же с ней? А когда успокаивалась, просила ее связать и  отпиздить, после чего заняться с ней жестким сексом. Эротические фантазии у нее такие, блядь! Но это когда наедине.

В компаниях же, обязательно находила другого парня и откровенно начинала на него вешаться. Провоцируя меня на ревность. От чего получала какое-то болезненное удовольствие.


Время шло, и мы "съехались". Пьянки стали происходить чаще. Во время одной из которых, я выяснил что работать она и не собирается. "Потому что девушка работать и не должна, обеспечивать дело мужчины. И все кто были до меня, это делали без возражений". Я тогда не плохо зарабатывал. Но все равно тянуть съемную квартиру, питание и ее "хотелки" давалось вовсе не просто.

Жесть в отношениях все нарастала. Я работал. Ира сидела дома, занимаясь хозяйством. В её понимании это означало, устроить уборку раз в неделю, и приготовить ужин. Завтракал я всегда сам. Она спала.

Ира совершенно перестала за собой следить. И из симпатичной и худенькой девушки, как то неожиданно быстро, превратилась в толстую и неухоженную "мадам". Мои тактичные замечания, делали только хуже. Истерики стали  почти регулярными. Тогда же  появились и первые угрозы, что если я от нее уйду, она обязательно выпилиться. Но я не придавал этим словам значения. Понимая что отношениям пришел северный пушной зверек. Все чаще размышлял на тему, как бы так аккуратно свалить что бы обошлось без истерик. И уже почти составил годный план.

Но тут к  нам в гости приехал её брат. И пока Ира чем-то там занималась, я откровенно у него спросил " Всегда ли она у них была такой сумасшедшей"?  На что он не притворно удивился тому что я ничего не знаю. И поведал просто невебенную историю из жизни их семьи. 


Оказывается угрожая суицидом, Ира ни нихера не шутила. И каждый раз когда Иру бросали мужчины. Она совершала попытки самовыпила. Попытки серьезные, без позерства.

Первый раз, когда ушел муж. Наглоталась таблеток. Правильных таблеток. От которых наверняка отлетела бы на радугу. Не струсь она по неопытности, и не запей их изрядным количеством акахи. Что бы не страшно было, ага. Но не привычный к такому колличеству алкоголя организм, сделал ожидаемое "буээээээ2. А после с чувством выполненного долга и под воздествием все таки попавших в кровь лекарств, отрубил Ирочку прямо в обнимку с белым другом. Где ее и нашли родители.

Ирочку откачали. Потом была психушка. Недолгий перерыв и новые отношения. Ее снова бросили. И она снова решила выпилиться. На этот раз п еререзав вены в ванной. Родители будучи на чеку, когда она посреди ночи решила принять водные процедуры, и они несколько затянулись, выломали дверь, перевязали и вызвали скорую. И снова психушка.

Потом была пара недолгих отношений где она сама бросала мужчин. Все напряглись, но ее не "накрыло" что всех немного успокоило. Ну а потом Иру снова бросили.

Родители наученные горьким опытом, при первых же признаках начала революции тараканов в ее голове, отправили ее к докторам. Но она и там попыталась ускакать на радугу. Но снова безрезультатно. Люди там работают опытные. Контроль постоянный. Шансов на успех у нее не было никаких . Третий раз Ира задержалась у психиатров на долгих три месяца. После выписки, год пожила спокойно. Снова нашла себе любовь на пару месяцев и бросила. Ну а через пару месяцев, в ее жизни появился я.


ПыСы- Всем моим 57 подписчикам, и всем кто дочитал до конца. Я честно хотел написать всю историю целиком одним постом. И не буду врать что заботясь о вас, решил сделать поменьше. Я просто заипался писать. И если кому-то все еще интересно. Чуть отдохну и возьмусь за 2 часть. Не переживайте. Третьей части не будет)

Показать полностью
323

Социофобия+депрессия изнутри

Хотела бы поделиться с вами, как выглядит социофобия и тревожная депрессия изнутри. Возможно, кто-то узнает себя с этой истории - в таком случае настоятельно рекомендую обратиться к специалистам. Пост без рейтинга.

Началось все, конечно, с детства. Обстановка в семье и школе была нездоровая, в школе травили, дома говорили "потерпи", родители развелись, и маман после неудачного брака начала абьюз под видом огромной любви. Тащем-та, я была уверена, что меня взяли из детдома, и настолько себя ненавидела (мама меня не любит - значит, не за что, значит я г-но и виновата), что начала сама себя унижать, а когда смотрелась в зеркало - была уверена, что оно заколдовано, тк не могу я быть настолько уж уродливой (здесь уже прослеживается "разделение" - одна часть меня упорно верила, что я все-таки хорошая, но фигура матери (которую я выявила только с психологом) все время парИла над сознанием и шептала - "ты ничтожество").

Самым первым проявлением отклонений, как мне имхо кажется, была способность отключать звуки. Впервые это произошло непроизвольно - сидя в классе я вдруг осознала, что звуки внезапно "включились", а до этого короткое время была тишина. В дальнейшем, когда я уходила в мир фантазий, это случалось почти постоянно, в зависимости от "глубины" погружения, также бывало, что фантазии (а это были целые сериалы) визуально вставали перед глазами, накладывались полупрозрачным слоем на реальную картинку. "Выходить" обратно в реальный мир было трудно, первые часа два я была очень заторможена на любую реакцию. Потом постепенно возвращалась в реальный мир. То же было и при чтении книг.

С детства же часто бывало состояние, когда я видела мир словно сквозь банное стекло - размытым, замыленным, глаза словно были уставшие. С первого класса я носила очки и была уверена, что в этом проблема, но когда я сделала с очками перерыв в пару лет, оказалось, что ничего не поменялось, и это состояние - в голове.

Где-то в 13 лет у меня началось ОКР. Религиозная мать рассказала о парне, продавшим душу в мморпг игре, где он всего лишь выбрал "да" в игровом диалоге. И я подумала - если сотона загадал, что нажатие на кнопку подтверждает согласие, то почему не любое другое действие? Я ставила на стол кружку, а за мгновение до в голове проносилось "если поставишь кружку так - продашь душу", и мне приходилось передвигать ее. Доходило до того, что я стояла минут 15 как дура и тупо трогала предмет, чтоб сдвинуть на нанометры, и уже плакала от бессилия. Также я мыла руки 4-5 раз подряд. Мне казалось, что они недостаточно чистые, вот тут кусочек кожи не отмыт, здесь тоже, а теперь надо бы контрольный.

Намучилась я так год-два, затем мне это надоело, и я решила отнестись к этой проблеме как к привычке. Хочется? А нельзя, само пройдет. Я ставила кружку на стол и в мыслях кричала "Не продам!" Очень чесались руки вымыть их хорошенько, но я наступала себе на горло, и в итоге спустя время переборола этот недуг.

Если говорить о страхе, то конечно же он был. Если сравнивать с прям вот настоящей ПА, то это было так, волнение, однако (как пример) я паниковала и ревела, если в класс приходили новички, тк настолько боялась осмеяния и непринятия, настолько превозносила чужое мнение обо мне (мое мнение никогда не было для меня правильнее любого чужого, я всегда сомневалась, зато чужое принимала без критики), что не могла выдержать напряжения - как меня примут.

В 6м классе обстановка улучшилась, я сменила школу, класс оказался интеллигентным и тихим. Но мой страх только ушел вглубь. В пятом классе еще старой школы произошло много событий, повлиявших на меня, и я твердо решила не давать больше людям возможности меня притеснять, защищаться всеми способами. Например, я ожидала, что класс окажется таким же проблемным, как предыдущие два, и поэтому когда ко мне с улыбкой подошли знакомиться, я открытым текстом послала их нахуй. Помню, как потемнело в глазах, когда я это произнесла.

К сожалению, я также решила воспитать себя сама. Не зная иного подхода, как мамино "потерпи" и "другим хуже", каждый раз когда подкатывало мучительное томление в желудке, я басом орала себе в мыслях: "заткнись, сука, блять!" или "а ну-ка перстань, тварь". Да-да, прям так. Я унижала себя в мыслях, заставляя делать через не могу то или иное, и постепенно научилась как жить с постоянной тревогой, так и попутно контролировать все свои действия. Все - это: как ставить ногу при ходьбе, как дышать, как произносить звуки, куда смотреть, какие интонации использовать. Конечно, любой человек контролирует то, что делает, но зачастую неосознанно, в моем случае же это был постоянный осознанный мониторинг собственных телодвижений с последующим анализом, как лучше сказать, сделать, улыбнуться. Все, чтобы только ко мне не придрались, не трогали и оставили в покое. Возможно, именно из-за отключения автоматизма, я заболела апноэ. Я забывала, как дышать, не только ночью, но и днем. Я воспитывала в себе подобострастие.

Если говорить о физических проявлениях - у меня часто бывало низкое давление по утрам и низкая (35,4) температура, иногда болело сердце, аритмия. Я и так всегда ощущала, как оно бьется, но иногда оно брало секундную паузу, а затем бухалось куда-то вниз, необязательно при этом было быть в напряжении. Часто кружилась голова, постоянно хотелось спать. Спать днем 3-4 часа после школы и по выходным было нормой. При этом эмоционально я словно ничего не чувствовала - меня не трогали проблемы семьи, не задевали новости о брошенных детях и животных, даже когда моя племяшка разбила голову - я ничего не испытала. Чтобы никто не подумал, что я бездушная сволочь, приходидось имитировать эмоции, что удавалось мне легко - на досуге я часто "игралась" со своим внутренним миром, представляя, как ощущает мир и себя другой человек. Мое самоощущение было как бы глиной, из которой я лепила разные фигурки.
Единственным, что я испытывала, был, конечно, страх, тревога, паника, тоска и боль. Это была особая остро-тянущая боль, локализующаяся где-то в грудной клетке, сопровождающаяся огромным чувством отчаяния. В эти моменты я старалась либо заставить себя заткнуться, либо по возможности спрятаться и кричать. Кричала я беззвучно, раззевая рот и впустую напрягая связки, но это было единственным способом сбросить напряжение. Эта боль возникала обычно после ссор с мамой - тогда я особо начинала ощущать себя тварью, не имеющей право жить (мама всегда ставила чужие нужды выше собственных и своих детей) и только служить окружающим, и очень-очень сильно хотела себя убить. В каком-то смысле, это было бы большим облегчением, тк в ад я верила с сомнением, а выбор между чувствовать в минус или в ноль был очевиден.

Первая попытка суицида случилась, когда мне было 12. Я очень боюсь боли, поэтому резать вены или прыгать с крыши был не вариант, поэтому я просто накрылась одеялом с головой и уснула, надеясь, что воздух кончится (да, я не очень умная). Проснулась потная и разочарованная.

Такое состояние длилось до 12го класса. Весной я вдруг обнаружила, что мне становится сложнее быть на людях. Тремор тела, головы становилось сложнее контролировать, при этом паника росла. К концу 12го класса я перестала выходить даже в магазин, тк у меня начиналась па.

После гимназии ("ты должна получить профессию и помочь сестре с кредитами" - да, маска подобострастия вросла в тело) я поступила в столичный универ и переехала к сестре. Она очень тяжелый человек с истерическим характером, поэтому о расслаблении не могло быть и речи. Я постоянно боялась сказать что-то не то, чтобы не спровоцировать сестру, и контроль над собой возрос.

Со временем, у меня начала появляться деперсонализация. Я могла просто сидеть в кресле и смотреть телевизор, и ощущать при этом, что я - не я. Мне казалось, что я невидимый призрак, находящийся где-то вне тела, даже иногда словно бы видела себя от третьего лица. Это сопровождалось непониманием происходящего. То есть, кто-то что-то говорит - а я слышу только набор звуков.

Любимой фишкой сестры (как и матери) было доказывать мне, что у меня плохая память. Ну, вы знаете, "ты это придумал", "такого не было", "ты не правильно помнишь". У меня усилились сомнения в собственной адекватности. Я ехала в автобусе и ловила себя на мысли, что не понимаю, реально ли я вижу перед собой сиденье или мне кажется. Может, я даже еду не в автобусе или вообще не еду. Однажды был случай - мы с мужем сестры куда-то поехали, стоим на остановке, ждем автобус. Тут звонит мама и обрывающимся тоном спрашивает - с тобой все в порядке? Да, говорю и кладу трубку. Смотрю - а на телефоне 14 пропущенных от мамы и 3 от сестры. И тут меня повело - я ощутила, словно все вокруг меня иллюзия, и на самом деле я не на остановке, а где-нибудь на крыше, и шаг в автобус означает шаг в пропасть. Я боялась пошевелиться, и только через несколько минут вспомнила, что вчера я потеряла дома телефон на вибрации и мы тупо его искали. Отпустило. А маме, как потом оказалось, просто приснился про меня тревожный сон.

Ходить в университет было все сложнее. Я почти постоянно пребывала в состоянии па, когда угол зрения сужается до минимума, потеет спина, в мозгу словно бегают мурашки, очень хочется, простите, сцать. Участились мысли о суициде. Осенью первого года обучения я впервые задумалась о том, чтоб лечь в диспансер.

Зимой я настояла у сестры (сейчас думаю - какого х мне надо было ее разрешение) уйти из универа, в итоге весной ушла совсем, тк я чувствовала, что скоро окончательно сорвусь. Я ходила по коридорам универа, видела незнакомые лица и мечтала о небытие. Оно казалось таким приятным и теплым, таким желанным, таким "никаким" - то, что надо.

Весной же я начала посещать психолога, а к лету начала принимать антидепрессанты (ципралекс). Первое, что я ощутила - что все мои эмоции начали доноситься словно бы из коробки. Я ощущала их все меньше и меньше, тревога почти прошла и ПА накрывали меня только в моменты ссор с родными, но зато дала знать о себе депрессия (парадокс). Нервное напряжение спало, обнажив под собой следующий слой. Если раньше я испытывала хотя бы тревогу, то в этом состоянии я была нулем, только апатия, тоска, скука.

Я перестала тонко чувствовать людей (сейчас научилась снова, но немного иначе), когда каждое движение их лица отдавалось под ребрами эмоциональным копированием их эмоций. Перестала чувствовать и понимать себя. Работа с психологом стала пыткой и перестала иметь смысл - у меня словно вырвали руки.

Мне не хотелось ничего делать, просто отсутствовал интерес к чему-либо, хотелось просто лечь и спать (только во сне я ощущала такик эмоции, как радость, довольство, интерес), эскапировать от апатии. Было ощущение постоянной усталости.

Осенью пришло понимание, что больше я так не могу, я слишком устала. Чувствуя приближение неминуемого, попросила сестру выдавать мне таблетки по дозе в день, а коробку спрятать, а чуть позже легла в псих. больницу (если будет интересно, могу потом подробнее про это написать). Дозу и препарат не меняли.

А два месяца спустя я наглоталась таблеток. Это стало моим любимым способом ухода в мир иной, лол. Проснулась утром, сестра нашла пустой коробок и вызвала скорую. Естественно, опять больница. Там мне выписали оланзапин 1мг нейролептик и венлафаксин 150 мг антидепрессант. К концу "срока" я ощутила, что реально хочу жить, что-то делать, творить, цвести и пахнуть. Была весна, поэтому я словила обострение.

Я всегда любила много философствовать над жизнью, социумом, природой, при этом была агностиком с атеистическим уклоном. Люди - фактически животные, просто более развитые, я считала. И как-то раз задумавшись об этом, я вдруг ощутила, что вижу вместо людей - животных (была на работе). То есть, вижу их физическое человеческое тело, но воспринимаю как зверей, и их, и себя. Мне даже казалось, что если я сейчас встану на четвереньки и буду лаять, то не словлю ПА - настолько адекватным обстановке мне это казалось. Это состояние длилось недели полторы. Думаю, это было продиктовано сменой нейролептика - от оланзапина неудержимо клонило в сон, начала принимать рисперидон 1,5мг.

Затем словила еще состояние. Лечение шло своим ходом, и я вдруг поняла, что мои прошлые обиды, связанные со школой и родителями, переварились. Я их просто забыла. Я впала в состояние, при котором мне казалось, что я - это не я, а просто другой игрок, загрузивший мою матрицу с последней точки сохранения, потерявший в ходе некоторые воспоминания. Это шокировало, я реально верила в то, что настоящая я исчезла. Это состояние длилось недели три.

Со временем появилась толерантность к препаратам, хоть это, пишут, невозможно. Силы вернулись, поэтому вернулась и постоянная тревожность. Обстановку к тому моменту я сменила и снимала комнату, поэтому тревога не была такой яркой. В то время я встречалась с молодым человеком, поэтому была в состоянии влюбленности, граничащей с мистицизмом - я чуть не ударилась обратно в религию. Во многом повлияла книга Vita Nostra. Нарастала депрессия. Попала в больницу с попыткой суицида. Затем меняла таблетки - и все по-новой "энергия-спад-апатия-новый препарат - энергия..."

Когда мы расстались, осенью, я чувствовала, словно умираю - он был для меня целым миром. Слияние, я думаю. Привыкнув быть под юбкой у матери, слитой с ней, я искала кого-то более "безопасного", чтобы вступить с ним в такие же отношения. Я чувствовала, что без него скоро умру - я даже знала дату - где-то в январе. Однако затем меня отпустило, обида, которую я специально бережно растила, превратилась в злость и ненависть, только теперь уже не внутрь себя самой, а наружу. Мобилизировались силы, вновь появился интерес, хотя препарат не меняла в тот момент. Затем вновь спад.

Потом мне все надоело и я вновь наглоталась таблеток. Это был четвертый раз, когда я попала в больницу. Я ходила по коридорам на напряженных ногах, вновь боясь лишний раз пошевелиться и спровоцировать кого-то, возвращалась к вялым мыслям о том, что тащем-то бояться некого, все ок, не надо грустить и тд, а потом подумала - с какой стати я о них пекусь? Моя персона равноценна с другими, так почему я ставлю их удобство выше? Эти мысли я думала и раньше, конечно, но эмоциональный студень не менял форму, только колтыхался туда-сюда. Тогда же пришло словно озарение. Я думаю, моя психика просто наконец научилась обижаться по-настоящему (таблеток наглоталась после ссоры с хозяйкой квартиры), а обида - это в первую очередь психологическая защита. Я была готова поменяться.

С тех пор прошло чуть больше года, в течение которого ПА появлялись все реже, я перестала заботиться о том, что подумают люди, если я вдруг оступлюсь, начала болтать с клиентами (ушла в продажи), с каждым днем чувствуя себя все свободнее, раскрепощеннее. И вот уже как 4й месяц ни одной ПА.

Сейчас принимаю венлафаксин 225 мг, рисперидон 1,5мг утром и столько же на ночь, толерантность исчезла, депрессия тоже, я не чувствую такого острого желания жить полной жизнью, потому что таблетки подавляют эмоции, но я только рада. БОльшую часть времени я ощущаю себя очень умиротворенно, умирать больше не хочется, но я чувствую, что уже сломала барьер и в случае рецидива - сорвусь. Делать по-прежнему ничего не хочется, но психолог говорит, что это другая крайность от того, чтобы принуждать себя, эдакий протест. Я много сплю, 14-18 часов в выходные, но почему бы не дать себе отдохнуть в конце концов. Насплюсь - а там можно и учиться, и вообще жизнь покорять.

Спасибо, что дочитали до конца. Надеюсь, очень мало найдется людей, узнавших в этой истории себя.
Здоровья вам!

Показать полностью
94

Некоротко о социофобии: о страхах, воспоминаниях, и дрожащих коленках

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина и у меня все еще пограничное расстройство личности.

Предыдущий пост здесь, а все отдельно можно полистать по тегу "пограничное расстройство".

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA


В предыдущем посте грозилась дорассказать о социофобии.


Немножко справки из Википедии:

"Социофо́бия (от лат. socius – общий, совместный + др.-греч. φόβος – страх), социа́льная фо́бия, социа́льное трево́жное расстро́йство[прим. 1] — упорная иррациональная боязнь исполнения каких-либо общественных действий (например, публичных выступлений), либо действий, сопровождаемых вниманием со стороны посторонних лиц: боязнь взглядов прохожих на улице, боязнь находиться в обществе, невозможность заниматься чем-либо при наблюдении со стороны и т. п."

"Люди, страдающие социофобией, испытывают настоящий ужас от того, как они будут оценены сторонними наблюдателями. Они почти всегда слишком сосредоточены на самих себе, на том, как они выглядят, как себя ведут. Такие люди также, как правило, предъявляют повышенные требования к себе. Страдающий социофобией изо всех сил пытается произвести хорошее впечатление на окружающих, но при этом уверен, что не сможет этого сделать. Бесчисленное множество раз он может проигрывать в своей голове возможные сценарии развития ситуаций, провоцирующих у него тревогу, анализируя, где и что он мог сделать или сделал не так. Эти мысли могут быть чрезвычайно навязчивыми и терзать человека неделями после соответствующей стрессовой ситуации. Социофобы имеют неадекватное представление о самих себе и своих возможностях, они склонны видеть себя в плохом свете.Также есть данные о том, что память таких людей хранит в себе больше плохих воспоминаний (обычные люди быстрее забывают плохое)"

Бытует мнение и предположения, что социофобия развивается у людей, у которых в детстве были случаи, цитаты: «травм, связанных с унизительным или травмирующим социальным событием», «невозможности «влиться» в коллектив, неприятия или отвержения сверстниками, долгие годы психологической травли», «неприятия сверстниками, выраженным в различных формах психологического и физического насилия».


А также: «чрезмерная опека или критика детей в семье также повышает риск развития социофобии»


Напротив каждой из приведенных причин я могу поставить «галочку», т.е. условное «Было».

В семье меня редко за что-то хвалили или говорили: «Ты сделала хорошо» - не потому, что я не делала ничего хорошего, а потому, что это в принципе было не принято. Мама могла запросто выбросить стопку или рулон моих рисунков, потому что они воспринимались просто как ненужные бумажки – особой ценности не имели.

Понятие «гиперопеки» всегда существовало и до сих пор существует в моей семье – например, вплоть до 20-летнего возраста, в котором я последний раз жила в «отчем доме», родители, в особенности отец, пытались следить за каждым моим шагом. Нужно было всегда отчитываться, куда я иду, с кем, зачем, и на сколько. Нужно было отзваниваться по прибытии, и не дай боже я задерживалась где-либо позже 22.00. У меня сразу же обрывался телефон, а домой можно было лучше не приходить – отец был зол как Цербер. Повторяю, мне было 19-20 лет)) До сих пор, когда я захожу «навестить» родителей, от меня требуют отзвониться, когда я доеду до дома. Точно так же нужно отзваниваться, если у меня планируется поездка в другой город – нужно отчитаться, когда сяду, и когда приеду. Через полгода мне будет 25)

. Съезд от родителей для меня в свое время ощущался как долгожданный глоток воздуха.


Я не могу сказать, что я была тем ребенком или подростком, которого «травили» в школе – наоборот, я была так называемой классной принцессой: очень нравилась большинству мальчиков, мама красиво меня одевала, чему завидовали девочки, я хорошо училась, в целом ни с кем не конфликтовала. Меня любили учителя. Так было примерно до 10-11 лет. В этот период случилось кое-что, подорвавшее этот мой негласный «статус» полностью. У меня появился один заметный физический изъян, из-за которого, к своим собственным комплексам, я стала объектом постоянных насмешек и обзывательств – в основном со стороны мальчишек. У меня даже появилась обидная «кличка». Всем известно, что дети бывают глупы и жестоки. И практика показывает, что из таких детей вырастают, к сожалению, ничуть не лучшие взрослые. Меня не травили в привычном смысле слова, не издевались, меня просто унижали. Все это длилось приблизительно год. Мне сделали операцию, я прошла небольшое лечение и «изьян» исчез. Но клички и пренебрежительное отношение ушло не сразу. Я сильно замкнулась, стала очень закомплексованной.


Я не могу утверждать, что именно подобные случаи или случаЙ и взрастили во мне данное расстройство, т.к. признаки этого иррационального социального страха у меня проявлялись еще в детском саду. Однозначно уже тогда я до одури боялась публичных выступлений, а некоторые случаи помню до сих пор, спустя 20 лет. Так что сложно точно сказать, как именно это все развивается. 


Попробую рассказать, какие имеются самые яркие проявления:

1. Страх публичных выступлений. Это, наверное, самое главное и очевидное, что выявляют социофобию. Для тех, кто сейчас подумал: «Да что такого, все волнуются перед выступлениями» - это не совсем то же самое. В категорию «публичное выступление» лично у меня попадает ВООБЩЕ ВСЕ, ЧТО Я ДЕЛАЮ ПРИ ВНИМАНИИ БОЛЕЕ 2-х ЧЕЛОВЕК. Зачитать доклад, прочесть заученный стишок, прочесть вслух что-то, в особенности лично написанное, когда кто-то другой читает вслух(или не вслух) то, что я написала – сочинение, например. Игра в крокодила) Участие в конкурсах на чьих-то свадьбах. Поздороваться с коллегами, которые курят на улице на пороге офиса. Занятие йогой в группе. Вообще все, что угодно.


Что при этом происходит. Попробую рассказать на примере чтения реферата, как вариант. Еще в момент ожидания своей очереди к выходу начинает сильно колотится сердце, отдавая гулом практически у самого горла, ладошки становятся ледяными, по телу начинает «гулять» дрожь. Я всегда стараюсь максимально успокоиться, пока есть время, привести в норму ритм сердца, дыхания, а иначе ты выходишь уже в предпаническом состоянии – и тогда в принципе можно и не выходить. Окей, удалось успокоиться. Пошло чтение. Первую минуту-две(или меньше минуты , в зависимости от длины текста) все относительно окей – за счет того, что удалось успокоить себя, но «темп» непременно нарастает: сердце бьется все быстрее, снова леденеют руки, по телу словно ползет отвратительная, липкая, холодная змея, которая буквально сковывает тебя ужасом. И апофеоз – начинает дрожать голос и стучать зубы. Это действительно финиш, потому что не заметить это сложно, а от осознания того, что люди видят твое состояние, ты впадаешь просто в полнейшую панику и доходишь до ощущения приближающегося инфаркта.


Так у меня ВСЕГДА проходит любое чтение чего угодно на публике. Кроме стишков, наверное - особенно Маяковского я зачитываю прям прекрасно))


Как понятно из контекста, в школе мне училось периодически «так се». Честно говоря, я не знаю, как я выжила)


Одна из самых ужасных ситуаций случается тогда, когда ТЕБЯ ЗАСТАВЛЯЮТ. А эти ситуации происходят постоянно. Фразы «Ну что ты, почему не хочешь», «Иди, не стесняйся», «Это же так весело», и т.д. – хуже них нет ничего. Возникает оксюморон: либо я иду и позорюсь, либо я не иду и все равно позорюсь, потому что обо мне будут плохо думать. Неизвестно, что хуже. Замкнутый круг. Под таким неосознанным прессингом ты в итоге не можешь отказаться, просто сказать: «Нет, я НЕ ХОЧУ и НЕ БУДУ», и буквально кажется, что тебя отправляют на плаху. Парень часто говорил и говорит мне: «Я не знаю, как такая красивая, умная, талантливая девушка может быть такой закомплексованной». УВЫ.


Внимание, юмор: сейчас я заочно получаю высшее образование по специальности «Аудио-визуальная журналистика». Это там, где учат на теле – и радио ведущих, т.е. это профессии, предполагающие постоянные так называемые публичные выступления. И понятно, что сама учеба предполагает то же самое. Часто нужно зачитывать что-то не только перед группой и преподавателем, но одновременно еще и на камеру перед оператором, делать какие-то видео-сюжеты, во время практики на ТВ меня тащили «в кадр». Комментарии излишни))


2. Хождение по улицам, взгляды людей и т.д.

Постоянно думаешь о том, что окружающие незнакомцы тебя оценивают, кажется, что все смотрят на тебя и разглядывают. Моя катастрофа в том, что я в целом не серая мышь) Я вполне симпатичная(ну, так говорят)) Я люблю заметный, необычный (для большинства) макияж, люблю помады странных (для меня нет) цветов. Ношу высокие каблуки. Нахождение во всем этом на улице приравниваются к мучению. Когда я иду по улице на каблуках ноги буквально ноют от жуткого напряжения, потому осмысливаешь Каждый. Долбаный. Шаг. В итоге я та самая мышка, которая жрет кактус))


Когда у меня год назад было обострение ПРЛ, все усилилось настолько, что я просто не могла находиться на улице при дневном свете, от случайного взгляда каждого проходившего мимо человека сердце начинало выпрыгивать из груди. Мне постоянно было БЕЗУМНО СТРАШНО. Слава богу, это была зима, и когда я ходила на работу и с нее всегда было темно. Но в остальное время я просто не выходила из дома.


3) Твои косяки, которые замечают окружающие. У меня к косякам приравнивается, опять же, все подряд, и абсолютно любая мелочь порождает комплекс. Прыщик, который заметил мч. Мои волосы, которые он достает из слива. Носки, которые я случайно забыла на диване. Соринка, которую он заметил у меня на носу. Я паникую, когда он проводит рукой по моей ноге – А ВДРУГ ОНА НЕДОСТАТОЧНО ГЛАДКАЯ? Мы живем вместе три года, и до сих я КАЖДЫЙ раз включаю воду, когда хожу в туалет. Нервничаю, когда он видит меня обнаженной. Когда он ест то, что я приготовила (постоянно посматриваю, сканируя реакцию).


Я периодически удаляю свои сообщения из диалогов – иногда несколько подряд, удаляю присланные фотографии. Удаляю рисунки и фотографии, которые выкладывала когда-то, и которые перестали мне нравится. Раньше вычищала свою стену в вк:  глупые, по моему мнению, записи, некрасивые фотографии и т.д. Кнопка редактирования сообщений, с тех пор, как эта функция появилась повсеместно – это для меня божественная благодать. Я выискиваю помарки, ошибки, некрасиво составленные предложения, информацию, которую не стоило бы писать. Комментарии на Пикабу редактирую так же))


4) Зависимость от чужой оценки. Оценка окружающих – это мое все. Мне смертельно важно все делать так, чтобы это другим нравилось. Недостаточно к-во, по моему мнению, лайков, под рисунком, выложенным в Инстаграме, может испортить настроение на весь день, а публикацию я могу просто снести (перенести в архив).


Это не весь список, но все будет слишком длинно – а меня и так корят периодически за излишнюю длину текста.


Все эти ситуации, свои эмоции, чужие оценки и взгляды, и т.д. и т.п. ты обдумываешь и переживаешь бесконечное к-во раз, возвращаясь к ним снова и снова. Они как отвратительная, замызганная липкая жвачка, которая прилипла к ботинку и никак не счищается.


После всего сказанного, наверное, возникает логичный вопрос: «КАК ТЫ ПУБЛИКУЕШЬ ПОСТЫ?»

А вот так))) Если честно, иногда мне кажется, что каждый выложенный написанный мною пост отнимает у меня минимум неделю жизни) Примерно столько нервов  это забирает. Я искренне и люто завидую людям, которые спокойно относятся к тому, что их пост уходит в минусы, и ПУБЛИКУЮТ ЕЩЕ. У меня есть один такой сильно заминусованный пост, который является моей личной маленькой трагедией – я до сих пор переживаю) Поначалу я холодела каждый раз, когда видела отметку о новых комментариях, начинала жутко нервничать, когда приходило уведомление о том, что пост опубликован. Кое-как я с этим справилась. Но до сих пор я нервничаю из-за того, что напишут под постом, обязательно периодически проверяю, у меня нет такого – «Выложил и забыл».


Спокойно и нейтрально я отношусь к постам, где не пишу в целом ничего личного – это посты с обзорами книг и с работами художников. Но посты из серии «Некоротко о…» и иже с ними по ощущениям у меня приравниваются к публичному самопотрошению. Как-то я сравнивала с вытягиванием и выкладыванием своих кишок на всеобщее обозрение. Так и есть. Именно так и ощущается. Это происходит прямо сейчас, когда вы это читаете. Когда я выкладывала пост со своими рисунками, кто-то написал «Представляю, каких сил это стоило». Неа, не представляете))


Зачем тогда я это делаю:

1. Потому что считаю, что должна, раз могу. Я говорила не раз, что начала писать посты с целью информировать о том, о чем сама узнала или знаю, по возможности помогать и советовать.

2. Так я пытаюсь перебороть себя и хоть чуть-чуть «профиксить».


ЧТО В ИТОГЕ: В итоге я снова написала много текста)) Простите.

Кгхм. Так вот:


Если сравнивать с предыдущим постом, где я описывала интроверта и какого им быть, то инровертность/интроверсию я для себя не считаю чем-то таким, что в себе нужно исправлять. Но социофобия действительно мешает мне жить. Огромное к-во своих внутренних «ресурсов» я трачу на переживание незначительных для большинства ситуаций, столько же энергии уходит на совершение казалось бы простых действий. Большое к-во места в моей памяти занимают множество лишних воспоминаний, которые никак не хотят покидать мою бедную голову. Все это ужасно выматывает, портит настроение и дни. Социофобию неофициально называют «болезнью упущенных возможностей». Так оно и есть. Жизнь таких людей зачастую просто хоронится под грудой этих нереализованных из-за дурацкий страхов возможностей. Иногда мне кажется, что внутри моей головы сидит огромный прожорливый хомяк, который пожирает мою уверенность в себе, а к-ве отходов выдает комплексы и страхи.

Социофобию можно лечить как болезнь. Глушить антидепрессантами, транквилизаторами. Проходить терапию. Часто она идет как «прицеп» в паровозике других расстройств и болезней – как раз как у меня. Лично я конкретно социофобию никогда не лечила – меня не гипнотизировали, ничего не пытались мне привить, я пила и АД, и транки, и бензодиазепины, но не от проявлений социофобии. Может быть, зря. Возможно, мне стоит наконец эти заняться, Но, если вы лечили и возможно успешно – расскажите об этом, пожалуйста.


ПИ. ЭС. В Германии 14 февраля – День психически больных))

Показать полностью
162

Настоящие суицидники никогда не говорят о своих намерениях.

Это неправда. Человек часто говорит о том, что собирается умереть. Нет, не напрямую. Люди не могут на 100% контролировать себя. Где-то это проскользнёт косвенно или же между строк.


У меня была попытка суицида. Неудачная, как видите, и это хорошо. В тот день я была одна дома. Я решила попробовать. Я выпила только 20 штук своего нейролептика. Вроде как по 200 мг он был или по 400 мг. То есть я точно выпила 4000 мг. Это несмертельная доза. Я хотела выпить потом ещё, но не стала. Стало страшно и было очень плохо физически. Через пару дней мне пришлось всё рассказать и уехать на скорой в НИИ им. Джанелидзе, потому что от психосоматической, как оказалось потом, боли в желудке я не спала двое суток.


Да, я выбрала день, когда никого не было дома. Да, я никому не сказала об этом ни до ни после. Но до этого я говорила о суицидальных мыслях. Я могла говорить о них часами с подругами. Говорила об этом неосознанно домочадцам, потому что это всегда было в моей голове.

Не надо говорить за других людей. Не надо обобщать и делить только на чёрное и белое. Не надо пытаться примерять на себя состояния других и пытаться анализировать. У вас не получится.


Пожалуйста, если кто-то шутит о суициде - отнеситесь к этому серьёзно.

1618

Первым делом самолеты

Представляю очередную историю из клинической практики.


Обратился паренек – курсант военного вуза. Активный, общительный, умный парень. Много друзей. Но была у него проблема. Когда он пытался познакомиться с понравившейся девушкой, то начинал волноваться и сильно потеть. С его слов, насколько сильно, что даже зимой рубашка на спине становилась мокрой от пота. Тут же появлялись навязчивые мысли о том, что девушка чувствует, как от него воняет, ей противно и т.д. От этих мыслей он волновался еще сильнее, в результате еще сильнее потел и т.д. В общем, порочный круг. Сильно переживал из-за этой проблемы. Боялся, что останется одиноким. Кто-то из знакомых пытался его разубедить - бесполезно. Сказал: «Они говорили, что я выдумываю и от меня не воняет. Но они специально говорили так, чтобы меня успокоить. Я-то знаю, как сильно от меня несет».


Проблема социофобии в том, что человек начинает систематически избегать ситуаций, вызывающих тревогу. В данном случае – ситуаций знакомства с противоположным полом. И чем больше избегает, тем сильнее страх. Отсюда следует, что для лечения подходят любые методы, устраняющие избегание.


Я уж точно не припомню, что именно ему говорил. Что-то про то, что для «медицинских целей» его организм должен максимально пропотеть. В естественных условиях.

Договорился с ним так. Встречаемся через неделю. За это время он должен не меньше трех раз попытаться познакомиться с девушками. Однако его цель – не в том, чтобы завязать отношения. Цель - в том, чтобы максимально пропотеть. Чем сильнее, тем лучше. Не менее 7 баллов по 10-балльной шкале.

Ну, а девушки? – А девушки потом. Если они почувствуют вонь, и ладно. Питер – большой город, ты их больше и не увидишь никогда. Зато выделение большого количества пота полезно для организма.


Через неделю пришел и сказал, что проблема прошла: «В начальный момент знакомства я волнуюсь, конечно. Но на теме пота меня больше не клинит. Как отрубило».

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: