Б-будь⁠⁠

Будь, пожалуйста, послабее, будь, пожалуйста…

… и тогда подарю тебе я чудо запросто.

Если кто не слышал эту песню Алексея Воробьева, очень рекомендую. Все в ней положено на стихи и музыку из того, что нам/вам/тебе/мне могло бы оказаться полезным. Это тот самый мотив легкой, ненавязчивой женственности, ранимости и хрупкости, о которой хотелось бы заботиться. Которую бы хотелось оберегать и баловать. То есть то самое оно, что, к сожалению, нельзя "включить" в себе ни щелчком пальцев, ни рубильником, ни даже усилием воли. С этим работать сложнее, чем с лишним весом или даже собственной ленью. Общество приравнивает слабости к порокам, вдалбливая основы самостоятельности, независимости и необходимости даже быть сильной.

На всякий случай, для тех, кто привык бросаться в крайности, отмечу, что сила в значении "стержень" быть в тебе должна обязательно! Бесхребетное, безвольное создание на фиг никому не нужно, прежде всего, самому себе. Но зачем, вот ответь мне, взваливать на себя то, что ... никто не просит взваливать!

Пример из жизни. Как-то я разбила айфон. Выронила буквально на ровном месте. Но обидно было даже не то, что нужно будет его чинить, а то, что как раз накануне я прилично потратилась и у меня еще несколько недель не предвиделось возможности это сделать. В общем, я с прискорбием и отчаянием смотрела на экран, больше напоминающий мозаику в калейдоскопе... когда брат в Вотсаппе решил поинтересоваться, как у меня дела. "Хреново(" - ответила я, рассказала про айфон и свои финансовые трудности. Он просто написал "То же мне проблема!" и перевел мне деньги на карту. Зачем я пересказываю вам эту бытовуху? Да потому что, когда я потом рассказала об этом маме, та тоже спросила, почему я ей не сказала, что у меня проблемы, ведь и она могла бы дать мне денег... Я разрыдалась и говорю: "Только я никому ничего не могу дать..." А она мне: "Ира, ты же девочка! Твоя задача - принимать и не париться!"... Ага, именно такая задача у меня как у девочки - допустим. Только для меня это нерешаемая задача. Была еще совсем недавно. Представьте себе!

Или еще один личный пример. В начале наших отношений мой парень решил со мной договориться вот о чем:

- Давай, если тебе что-то когда-то понадобится, ты просто об этом скажешь. Поверь, так будет лучше и проще для всех.

- Если бы ты знал, какие у меня с тем, чтобы об этом сказать, проблемы! - призналась я.

- Ну тогда напиши, - ответил он. С долей шутки, конечно. Вот только нешуточных усилий стоили мне по началу даже мелкие просьбы, как бы я тут перед вами не хорохорилась. Кстати, писать - выход, но это так, забегая вперед. А пока к истокам.

На самом деле, ничего удивительного в этом нет. Потому что на этапе личностного становления я «зарубала себе на насу»: в этой жизни полагаться не на кого. Если хочешь чего-то добиться - добивайся этого сама.

В этом есть, конечно, свои плюсы - я стала тем, кем стала и продолжаю развиваться дальше. Но детские и подростковые паттерны, что просить о помощи стыдно и унизительно, что если просишь, обязательно останешься должной, что причинишь массу неудобств окружающим, - сыграли со мной злую шутку. Например, только пару лет назад я перестала задумываться над тем, нужно ли оплачивать свою половину счета в ресторане. Да, в будущем я намерена советовать вам бежать со всех ног от мужчины, который живет по принципу "каждый платит за себя", и в действительности я не платила ни разу... но чувствовала себя при этом странно, то есть неестественно. Смущенно что ли... Оказывается, даже это принимать - искусство. А уж просить о чем-то - искусство в превосходной степени.

Конечно, настоящий мужчина сам справляется с твоими потребностями или даже предугадывает их. В идеале. На деле же - вообще не всегда. Реалии далеки от желаемого - как правило. Но не потому что он бревно бесчувственное, а потому что... не догадалась еще? Несколько причин, прочитав которые, ты подпишешься под каждым словом, потому что сама 100 раз об этом думала, просто не формулировала. Итак:

- никто не умеет читать чужие мысли и не обязан догадываться с попаданием «в яблочко» о том, что мы хотим на самом деле;

- мужчина, каким бы хорошим ни был, не такой чувственный и сердечный, как прекрасная половина человечества, и его нельзя за это винить, ведь в противном случае у него просто не было бы сил и возможностей на поддержку и помощь для тебя;

- мы, такие сильные и независимые, "прячем" свои желания и потребности куда естественнее=легче, чем просим помочь/сделать/купить...

История в тему. Мне нужно было полететь на похороны бабушки. Катастрофически хотелось, чтобы кто-то побыл рядом, за руку подержал просто... Я позвонила моему хорошему другу Саше, попросила приехать. Саша, коммерческий директор по должности, ехал себе на встречу, еще 5 минут назад даже не подозревая о том, что случилось. Поскольку встречу было уже не отменить, он предложил хотя бы вызвать мне такси. И знаете что?... Я сказала, что такси и сама могу себе вызвать! Мотивация? А вот фиг знает...

Ну правда, зачем просить кого-то тебя подвезти/встретить/забрать, если есть такси и общественный транспорт? Зачем просить кого-то пойти с тобой к стоматологу, если раньше как-то ходила сама и ничего? Зачем просить кого-то приехать и побыть с тобой, когда тебе плохо, если можно выпить снотворное и лечь спать? Да за шкафом! А другого ответа нет, извини, дорогая!

А не приходило ли тебе в голову, что... Хотя подожди, маленькое упражнение: вспомни свои ощущения, когда близкий тебе человек обращается к тебе за помощью... Особое внимание уделим слову "близкий", потому что без разбору вешаться на прохожих с просьбой отвезти тебя к друзьям в Калугу пробовать не стоит, конечно. А вот те, кому ты дорога, кто ценит твою дружбу и уж тем более любовные отношения, будут РАДЫ тебе помочь. Так уж вышло, что чувствовать себя кому-то нужным - приятно. А для мужчины - нормального, полноценного, здорового психически мужчины, это просто необходимо.

Другими словами, обращаясь за помощью, ты даешь человеку возможность проявить себя и остаться довольным результатом. Ощущение, что ты кому-то в тягость, что ты навязываешься и напрашиваешься - верный симптом неадекватной самооценки. Потому что на деле все взаимно. И ты тоже, я надеюсь, готова придти на помощь и сделать все, что в твоих силах для родных, близких и любимых людей. В частности, когда я написала в благодарность брату за телефон: "Ты мой спаситель! Не знаю даже, что бы я без тебя делала", он ответил так: "Перестань! Ты выручила меня гораздо больше, и я это всегда помню!"

И еще одно важное и необходимое достаточно, чтобы оставить в этой главе. Это - страх отказа, блин! Прям зубы сжимаются от этой вроде как лежащей на поверхности проблемы, с которой, как и с остальными страхами, можно было бы бороться, преодолевая "от противного". Только он немного глубже страхов темноты, высоты, пауков... Это - не врожденный, а приобретенный НА ОПЫТЕ страх. То есть мы столько раз слышали "нет", что убедились в его абсолютности. У нас есть аргументы: нам отказывали в том, чтобы купить игрушку, отпустить на дискотеку, переночевать у подруги, съесть конфету или надеть какую-то вещицу, которую очень хочется... Нам даже объясняли порой, непреложные причины: у мамы нет лишних денег, на дискотеке одни оболтусы, дружба с Танькой до добра не доведет, это платье оставь на праздник... Но ключевое-то слово - НЕТ! Его мы слышим, воспринимаем, обоснование же остается "за кадром". Я нарочно привела примеры из детства, чтобы подчеркнуть, насколько глубоко в нашу личную историю уходят корни того, что сейчас мы находим 1000 и 1 причину справиться самостоятельно. Есть тут и еще одно "но": можно раз и навсегда показать человеку, например, боящемуся высоты, что никаких угроз, кроме как упасть и разбиться, она для нас не таит. Можно, например, наслаждаться потрясающими видами заката с крыши или делать офигенные фотки в Инст со стеклянного пола на смотровой площадке Останкинской башни (а это 337 метров над Москвой, между прочим!), и никуда ты не упадешь при этом, а вот встречаться с отказами время от времени все равно придется. Возьмем даже мою ситуацию с дорогой в аэропорт. Да, Саша - мой хороший, можно даже сказать, лучший друг, который много раз приходил мне на помощь и до, и после этого случая, но у него тоже есть свои дела, работа, планы... И он не обязан их рушить и чем-то жертвовать ради моей просьбы. Может, но не должен. Три предыдущи предложения можно выписать и перечитывать в качестве терапии (имя можете подставить любое, которое нравится).

В общем, если ты еще не запуталась в безудержном потоке моих мыслей, давай сразу разграничим понятие личностного стержня, который ценен и необходим, и "силушки богатырской" или, как называет это явление один из моих любимых коучей Лев Вожеватов, "стальных яиц". От второго нужно избавляться. И чем скорее, тем лучше. И поскольку курс у меня, как следует из названия сообщества, практический, переходим к решительным действиям.

Упражнение игровое. Однажды в интервью один из топовых руководителей компании, в которой я работала, рассказал мне о своем пути к успеху так: "Со старта я просто боялся активных продаж. Мне казалось, если человек чего-то хочет, он сам это купит. Ну или спросит, если понадобится. Я чувствовал себя назойливой мухой, предлагая консультацию, комплексовал жутко. Но моя зарплата напрямую зависела от показателей, а деньги были очень нужны. Тогда я придумал такую фишку: как будто работа на торговой точке это игра в приставку: получилась продажа — mission completed, клиент сорвался — game over… И вдруг я почувствовал, как то, что казалось мне дискомфортным и неприятным, стало интересным и увлекательным." Отличная методика, скажу я вам! Во-первых, проверенная - напомню, это на сегодняшний день топовый руководитель в продажах. Во-вторых, никого ни к чему не обязывает и в кайф - игра ведь. Так что вперед, как Супермарио, - легко, непринужденно, с улыбкой и удовольствием делать этот мир гармоничнее, добрее и правильнее.

Упражнение филологическое. Какие вы знаете синонимы к слову слабый?

Ладно не мучайтесь, я составила список:

так себе; маленький; никакой; плохой; легкий; больной; тихий; нежный; бледный; ни к черту; незначительный; недостаточный; отстающий; не жилец; хрупкий; тусклый; беспомощный; бессильный; беззащитный; деликатный; скудный; уязвимый; бесцветный; неустойчивый; негромкий; измученный; необоснованный; хилый; несовершенный; угасающий; дохлый; невесомый; хреновый; неудовлетворительный; томный; немощный; дряхлый; посредственный; чахлый; изможденный; безвольный; тщедушный; приглушенный; неяркий; незащищенный; едва ощутимый; хлипкий; дряблый; никудышный; бренный; расшатанный; водянистый; несильный; неубедительный; нетвердый; малозаметный; фиговый; притупившийся; маломощный; субтильный; надломленный; неспособный; изнуренный; лишенный силы; сдержанный в своем проявлении; не удовлетворяющий требованиям; недостаточно сведущий; отличающийся небольшой физической силой; не отличающийся твердым волевым характером; бесхарактерный; бесхребетный; хлипкий; подкаблучный

Текст, выделенный курсивом, нужно распечатать на отдельном листе. Готово? А теперь беспощадно зачеркиваем то что не выделено жирным - здесь и в своем сознании. Чтобы:

четко понимать: несмотря на многозначность слова, мы должны оставить на подкорке своего головного мозга именно те его значения, которые помогут справиться с нашим "недугом" в будущем;

на контрасте видеть то, каких ассоциаций избегать, а какие качества ты должна держать в своем арсенале обязательно;

не перебарщивать и не переигрывать.

Упражнение воспитательное. А воспитывать будем в себе ... терпение! Иногда людям банально нужно время, чтобы выполнить то, о чем мы их попросили. Я с детства наблюдала ситуацию, когда мама просит папу о чем-то (ну, допустим, вынести мусор) и если вдруг слышит слова "потом" или "позже", тут же демонстративно бросается это делать сама. При чем, «демонстративно бросается» - в самом буквальном смысле. Как будто пароль какой-то ввели для активизации системы. Видели бы вы выражение ее лица при этом! И знаете что? Я искренне считала, что такое поведение - это реально действенный педагогический прием, который на моего отца не действует скорее в виде исключения, а у любого другого человека совесть тут же приходит в режим "алярм", подбрасывает его на диване, неведомой силой несет исправлять ситуацию и ни в коем случае не даст такому повториться. А вот и нетушки! Правда открылась мне в книге Стива Харви "Вы ничего не знаете о мужчинах", где он разбирает ситуацию, вот точь-в-точь такую же. Вот она: у мужчины другие приоритеты! А я склонна доверять ему, хотя бы потому, что он - мужчина. Решение? Элементарно, Ватсон! Спокойно просим и даем понять мужчине, что без него нам не справиться. И ждем. Ставим свою инициативу на паузу и терпеливо НЕ делаем того, о чем попросили, сами. Ни в коем случае. Вполне вероятно, и ждать-то придется недолго. Если девушка не будет спешить навьючить на себя тяжёлые сумки, надеть пальто или открыть дверь кафе, мужчина рядом обязательно поможет ей это сделать. Уточнение: нормальный мужчина.

Кстати, утверждение про приоритеты справедливо не только к мужчинам. Позже мы узнаем, что абсолютно у каждого человека (даже если это твой ребенок) своя система ценностей. Соответственно, и приоритеты свои. Точка зрения, угол обзора... Мало того, и у тебя они должны быть. Осознавать и принимать это легко - человеку со здоровой самооценкой. Но мы же работаем над этим, правда?

Поэтому упражнение на сегодня последнее — экспериментальное. В течение тестовой недели (если тебе мало, назначь свой срок — хоть месяц!) обращаемся за помощью так часто, как только возможно. Сложно, знаю. Но, во-первых, можешь воспользоваться приемом моего благоверного: не можешь сказать - пиши. Но постепенно переходи к проговариванию все-таки. Новый level, так сказать. Дальше, повышая квалификацию, попробуй обращаться вообще к незнакомым: например, ты не можешь достать хлопья с верхней полки в магазине, а мимо проходит кто-то явно выше ростом... Для меня было совершенно шоковым, но в приятном смысле слова, открытием, как это нестрашно и сколько людей вокруг готовы помочь. НО! Кто-то откажет - факт остается фактом. Только мы уже к этому готовы, правда? И вообще, у нас эксперимент, а значит, отрицательный результат тоже результат. Его мы обязательно анализируем - пытаемся понять, почему человек не смог выполнить нашу просьбу. Именно в такой формулировке: не смог. Записываем результаты своих просьб в два столбца: + и -. Зуб даю, первый столбец будет гораааааааааздо длиннее.

P.s. (он же бонус для тех, кто дочитал до конца). В этой статье я раз 300 упомянула слово "просьба". А есть еще капризы, ультиматумы, требования, намеки. Так вот это все не для нас. Чем отличается та просьба, о которой я все это время говорила, она же - "правильная просьба"? Чек-лист вообще не длинный:

Просьба сформулирована и выражается словами, а не не манипуляциями.

Просьба имеет нейтральный эмоциональный окрас, то есть это антоним истерикам и психам.

Просьба адекватная - звезду с неба нам никто не достанет.

Просьба отражает то, что нам действительно нужно - притча о том, как мальчик кричал "Волки! Волки!" не теряет свою актуальность.

Благодарность и готовность ответить тем же - то, что вы должны чувствовать и проявлять со своей стороны в ответ.