#3 Бункер⁠⁠

Серия постов «Из социофобии в избегающее тревожное расстройство»

Привет, меня зовут Vanillacoca, и я социофоб.

Мне понятно недоумение по поводу незавершённости постов и воды. Но это длинный рассказ в котором уместились 10 лет моей жизни с социофобией. И я не могу и не хочу втискивать их в один пост. Цель моего рассказа – подробно описать все стадии, нюансы, ситуации, мысли и состояния сопутствующие моему основному расстройству. Именно так, как их видно не со стороны врачей и книг по психологии, а как видел это обычный человек. Все кому не зашло, можете минусить и проходить мимо, мой рассказ для тех, кто только столкнулся с социофобией и не совсем понял ,что это такое, нужен ли ему специалист или нет. Мой совет – нужен, заметили что-то подобное, идите к врачу.

Мне сделали обоснованное замечание, по поводу знаков, принято. Но экстренно ничего сделать не могу, поэтому, если раньше запятых могло не хватать, то, теперь, их, будет, больше, чем, возможно, это, было, бы, нужно, )) соррян,

Арендованная квартира стала моим бомбоубежищем. Я не хотела покидать его, впервые в жизни, никто не звал меня раздражённым голосом, не входил с криками в мою комнату, не было никого, чьё сегодняшнее настроение нужно было отслеживать. Впервые, мой дом стал моей крепостью. С одной стороны, мне стало спокойно и комфортно, с другой появилось гнетущее чувство, закрались мысли, что я теряю контроль над собой, я себя не узнавала. Много времени стала посвящать чтению психологии, если сейчас вспомнить, чего я только не читала: коучинг, Фрейда, про медитацию, гипноз, НЛП, сновидения, ничего полезного по своей теме я не нашла. У меня была такая каша в голове от всего прочитанного, я 24/7 думала о своей проблеме, но не хотела идти к врачу, мне казалось, что это не причина, а мне просто нужно прочитать что-то «волшебное», и это что-то расколдует меня, тыква превратится в карету, и я укачу на ней в счастливую жизнь.

Друзья звали меня выгуляться, но мне не хотелось, они не могли понять почему я не отрываюсь, сейчас, когда уже никто не контролирует меня. Когда они приходили в гости, разговор не шёл, в воздухе висли долгие паузы, я ловила себя на том, что не слушаю о чем они говорят, я смотрела им в лицо, но мой взгляд уходил куда-то сквозь них, в пустоту. Так начиналась моя депрессия. Скорее всего, спусковым крючком послужил, тогда ещё неосознанный страх, перед социумом, я чувствовала какую-то угрозу исходящую от него, и страх потерять контроль над собой в обществе людей. Со временем я перестала готовить, прибираться в квартире, я просыпалась и не понимала вечер за окном или ранее утро, все, что я могла делать, просто лежать на кровати и временами выходить покурить, не было ни желания, ни сил делать что-либо ещё. Ночью я шла в ближайший супермаркет за продуктами и сигаретами, так прошли пару месяцев.

У меня были хорошие друзья, но они были молоды и хотели развлекаться, они пытались меня поддерживать, но понять могли вряд ли, иногда я замечала их испытывающие взгляды, это было неприятно, мне кажется, что они видели уже не меня, а просто какую-то поехавшую девушку с опухшими глазами. Теперь я уже привыкла к этим оценивающе-брезгливым взглядам, всех тех, кто знал меня раньше. Это возможно самое неприятное из всей ситуации, я всегда была и остаюсь собой, все помню, понимаю, попрежнему испытываю где-то внутри, самые тёплые чувства к этим людям, но для них я – просто поехавшая.

Думаю очевидно, что через какое-то время общение с друзьями, тоже свелось на нет. Я их не виню, и себя тоже, по-другому не могло быть. Так я просидела совершенно одна ещё где-то месяца три, созванивалась с мамой по телефону, говорила, что все хорошо. Из реальных людей за это время, я видела, только кассиров ночной смены из соседнего супермаркета, мне казалось тогда, что и они уже как-то не добро на меня поглядывают. Было ли это обосновано не могу сказать точно, одна из особенностей социофобов – подозревать и видеть косые взгляды, которые, вполне могли и не выражать ничего, кроме равнодушия. Теперь меня это даже забавляет )

За пол года я превратилась в какое-то дикое существо, которое боялось дневного света, озиралось по сторонам и никогда не здоровалось с соседями и тем более, не смотрело им в глаза. Я чувствовала себя очень неадекватной, мне казалось, что все это видят. Как будто, ты никогда и не был социальным существом, мне казалось, что я всю свою жизнь прожила в каком-то бункере одна, что меня когда-то оставили там, так давно, что я даже никогда не произносила звуков похожих на человеческую речь. Это конечно звучит смешно, но когда человек так долго находится один, по ощущениям это именно так. Что до внутреннего состояния, депрессия медленно перетекала в апатию, когда ты не страдаешь, не плачешь больше без причины, а просто ровно и безразлично ко всему относишься, читаешь, смотришь в потолок, но на вертикальное положение, сил не находится. Моментами, я ненадолго включалась, понимала, что это все неправильно, что-то нужно с этим делать, но также быстро выключалась, и продолжала существовать, как растение.