Жду новый пост

Серия «Заметки на полях»

Экшена нет, морали и катарсиса нет, короткие бытовые зарисовки.

----

Бессмысленное.

Где-то читал обсуждение того, сколько стОит пригласить наших "звёзд" выступить, например, на частном корпоративе или чьём-то Дне Рождения, и что за те же деньги можно было бы пригласить толпу реконструкторов, которые в костюмах викингов будут пить пиво из деревянных бочек, орать "слава конунгу Васе Пупкину" и устраивать турниры, пока юбиляр сидит на медвежьей шкуре и бросает победителям монеты.

Задумался. Потом понял, что хорошо, что я не олигарх. Если бы я решил выкинуть много денег, то точно придумал бы что-то амбициозное, от чего потом ещё лет десять свидетели боялись бы спать с выключенным светом. Например, экранизация инструкции к стиральной машине (хотя такое кино у нас обычно за счёт государства снимают). Вот Известковый Налёт, хрипло хохоча под белёсыми знамёнами, объявляет Эру Карбоната Кальция, вот главный герой Уважаемый Покупатель отправляется на поиск устранения неисправностей, где ему надо найти семь Сообщений об Ошибках и тогда он сможет сразиться с Известковым Налётом. Ещё можно добавить романтическую линию с предварительной стиркой: "Ты постоянно включаешь экспресс-стирку без предварительной, кто я тебе? Слабозагрязнённое бельё?" Актёров набрать по объявлениям или отловить морозной ночью в лесополосе. Режиссёром пригласить БэдКомедиана. Чтобы помнили.

P.S. Хотя идея про инструкции не новая, ещё в 1997 году Элтон Джон спел инструкцию к кухонной духовке https://youtu.be/MLyUOWJEgn0 Я, конечно, допускаю, что это постановка, но, если реально экспромт, то это мастерство.

P.P.S. По амбициозным проектам на месте правительства Москвы я бы объявил начало проекта терраформирования Чертанова. Чистый кристаллический постмодерн.

---------

"Кто ходит в гости по утрам"... или вечерам.

Обычно, когда я хожу в гости, то весело бывает не всем. В основном, жёны неодобрительно смотрят на весёлых выпивающих мужей, пока я, размахивая вилкой с куском мяса размера XXL, рассказываю анекдоты и озарения по поводу устройства общества, которые внезапно посетили меня при наблюдении за хомяком по кличке Пилорама. Не говоря уже про то, какой пример я подаю для подрастающего поколения.

А тут случайно выступил в роли наглядного пособия. Зашёл в гости, там, помимо мужа с женой, ещё пара детей шарятся. И, когда возникло обсуждение с участием одного ребёнка, что ему не купили на Новый Год новый телефон, я показал свою элитную кнопочную нокию, которую пришлось заказывать на ebay из Германии, потому что остались они, видимо, только в каких-то полузабытых бункерах Восточной Пруссии. Говорю: "Никто не думает, что я не могу купить навороченный, а отличаться надо умом" и показал бицепс. В оригинале, конечно, на словах "Отличаться надо умом" нужно гладить бритую голову со шрамами, у меня получилась лайт-версия. Тут родители увидели возможность воспитательного действия и поддержали: "Вот, дядя Миша прав, телефон кто угодно может купить, а со спортом не так просто". Обрадованный успехом шоу, показал "уголок" на стуле, секунд десять нормально могу держать. Тут уже родители переглянулись между собой и начали задумчиво говорить, предметно косясь уже друг на друга: "Да... Пресс крутой... Надо, конечно, спортом заниматься... Да... Фитнес бы... Да... Спорт - это хорошо..."

Прямо в глазах был виден когнитивный диссонанс: то ли посчитать образцом для подражания, то ли с места засветить в лоб чугунной сковородкой, чтобы не будил совесть и не вызывал в памяти призраки сожранного в ночи в неверном свете холодильника. В общем, хорошо посидели. Ну, и некоторые интересуются, зачем нужно заниматься спортом. Потому что это бывает прикольно.

--------

Срачегенерирующая тема.

В религии мне нравится брутальность. И я не про ацтеков, а про местное. Например, считаю очень удачной брутальную идею разливать алкоголь на человеческих костях. Вот, допустим, I-II века, сидят люди под землёй в катакомбах, дрожащие огоньки масляных светильников в кромешной тьме. Чёрные тени, отблески огня в глазах. Гроб какого-то мученика "made by римляне" стоит, как стол. С глухим стуком ставят дешёвый кубок на гроб. В призрачном свете светильников разливают на гробу выглядящее в темноте чёрным вино и говорят: "Это не вино, это кровь, выпей её - и стань одним из нас". По-моему, круто. Если я буду конструировать ритуалы какого-то мрачного культа, то такое там точно будет. Символический каннибализм - это ещё и удобно с точки зрения теста на логику. Если человек схавал каннибализм, значит, можно продолжать. У некоторых каннибалов было просто: съел сердце храброго - стал храбрее, съел мозги умного - стал умнее. По-моему, очень логично. А если выпил кровь бога и съел мясо бога, то ещё круче. Пусть и символически, но мы же не дикари какие-то, а цивилизованные люди, per se.

Потом Седьмой Вселенский Собор (он же Второй Никейский Собор) в 787 году принял правило номер 7 (легко запомнить, сплошные семёрки), что в основании алтаря любого храма должны быть положены кости мучеников, а кто не выполняет, тот иконоборец и трындец ему. Потом ещё добавили правило, что и стол с костями обязательно надо покрывать платком, в который тоже вшиты кости (вообще, начало было положено ещё правилом 31 Шестого Вселенского Собора, так рекомендовали накрывать столы, если неизвестно, есть ли в столе кости). Платок называется антиминс. Чтобы человеческие кости были не только в основании столика, но и в скатерти. Двойной эффект. Всё это как раз для того, чтобы повторить схему разливания алкоголя на гробах при римлянах. Вместо платка могли использовать доску с вмонтированными частями трупов, но смысл был один - для причастия (евхаристии), то есть, для поедания мяса Иисуса и выпивания его крови, разливать вино нужно обязательно на человеческих останках.

Для заворачивания антиминса есть ещё один платок под названием илитон. Что, опять же, напоминает мне старую деревенскую тему класть на телевизор один кружевной платок и сверху ещё один от пыли. Это правильно, ритуалы должны совпадать с коллективным бессознательным.

Но что в итоге мы получили вместо ночного брутального бухания на трупах? Например, евхаристию - этот вот символический каннибализм, вместо тёмного вечера теперь можно проводить утром и днём. И всё это в светлом помещении. Да, по-прежнему, на человеческих костях, но кто про это знает? Явное отрывание от корней и безжалостная коммерциализация. Я так думаю, что для возрождения надо отходить от всяких непонятных песнопений с повышением интонации в конце предложения и обрядов, где не видно смысла, надо возвращать ночное питьё крови на гробах в тёмных подвалах, и люди потянутся.

Саундтрек Gogol Bordello - Supertheory Of Supereverything https://www.youtube.com/watch?v=iUW00Y5x1tM

---------

Про линию Акерблома.

Смотрел, как студенты-дизайнеры на проекте делают кресла. Выяснил, что некоторые даже не чётко знают, на какой высоте расположено сиденье. Рассказал им про идеальный профиль кресла, который называется "линия Акерблома", про который человечество знает уже лет 70, а я тоже знаю давно, не меньше недели. Провёл экскурс в историю. Подробно и в красках рассказал о том, как я прочитал про эту линию и как полчаса заучивал название, бормоча: "Линия Ан... Ак... Анкерболта... Арландаблума... Акерблома!" Тыча пальцем в графики и диаграммы, сообщил о том, насколько проще стало понтоваться, зная такие сложные названия. "Вы знаете, что крутые дизайнеры очень точно рассчитывали свои кресла?" - громко вопрошал я. - "Как придумывали свои кресла Арне Якобсен, Ээро Сааринен и Карло Коломбо? Да вы хоть представляете, чего стоило мне запомнить такие сложные имена дизайнеров? Видите, как трудно выглядеть человеком, который разбирается в дизайне?!.. Видите?.. Вот, берите с меня пример, учитесь, что ли, как-то".

Часть 14 Заметки на полях - 14

Экшена нет, морали и катарсиса нет, короткие бытовые зарисовки.

-----

Тут внезапно подумал - а что, если такими темпами в России построят теократическую автаркию? Надо срочно читать Библию и разбираться. Потому что вдруг откроют вакансии в Инквизицию, а у меня уже резюме хорошее, хотя и без опыта работы. Выдадут мне для поиска еретиков чёрный б/у джип, фургон с надписью "Хлеб", чтобы ездить по ночам, чёрный балахон с капюшоном, метательный крест и маузер К-96. Может, даже кабинет для работы. Заводят туда подозреваемого еретика, а тут уже я сижу: в одной руке воронёный маузер, в другой - потрёпанный от частого использования томик "Молота Ведьм". На столе миниатюрная скульптура "Опоссум, разрывающий пасть дятлу", символизирующая поверженный порок и незыблемость вертикали власти.

На стене в ряд портреты: Торквемада, Игнатий Лойола, Дзержинский и Петросян. Сразу понятно, что тут не шутят и лучше сразу сознаваться.

И стопка корпоративных визиток в кармане: "У вас завелись еретики? Беспокоят сектанты? Японские шпионы? Звоните прямо сейчас! Выезд на дом, скидки на опт, работают специалисты". Все условия, чтобы делать карьеру.

Или вдруг Землю захватят рептилоиды и начнут внедрять веру в Космический Мегамозг, будут выявлять неправильных верующих, которые не молятся Мегамозгу, откроют вакансии, а у меня уже резюме хорошее, хотя и без опыта работы. Выдадут мне для поиска чёрную б/у летающую тарелку, грузовую тарелку с надписью "ЖБЫЩВЫЛГР", чтобы летать по ночам, чёрный балахон с капюшоном, метательную модель мегамозга и космический бластер. Портреты в кабинете немного скорректирую: медицинский плакат задницы в разрезе в стилистике Уорхолла, малиновое желе под микроскопом, памятка туристу, вылетающему на Альфу Центавра, пара репродукций Васи Ложкина под видом инопланетного классического искусства. На столе брошюры про Мегамозг, визитки. Все условия, чтобы делать карьеру.

Так что прочитал Библию. Сначала решил конспектировать, как надо правильно жить, беря пример с разных пророков. Быстро понял, что наконспектировал уже на несколько пожизненных сроков.

Саундтрек Gogol Bordello - Supertheory of Supereverything https://www.youtube.com/watch?v=DPW5DGPoiFE

-----

Читал "История России с древнейших времен до конца XVII века" (редакция Милов Л.В.). Завис на фразе о штрафах: "за наезд и грабёж с боярина взимали 50 руб." Оказывается, "наезд" - это вооружённое нападение. Современные вроде бы слэнговые фразы вроде "что на наезд?" заиграли новыми красками.

------

В дополнение про ненормативную лексику в соцсетях. Пора разрабатывать отраслевые стандарты ругани. Например, для строителей: "Закрой свою фрамугу, недоделанный косоур, а то сейчас полную каску кляммеров насыплю". Полиграфистам тоже легко: "Эй, ты, тупая биговка, закрой шмуцтитул, ассамбляж тебе в форзац".

---

Бессмысленное.

Всё пытаюсь нести просвещение в массы, даже пробую говорить на языке собеседника для улучшения взаимопонимания, пока результаты посредственные. Из сообщений, я и одна моя знакомая. Я:

- А я добрый. Увеличиваю уровень энтропии, страха и ненависти. Губная гармошка - это же уберваффе по причинению хтонического ужаса.

- Господи, опять твой этот словарь непонятных слов)))

- А я те чё базарил за то, что надо культурно расти? Что иначе не будут на раёне уважать, ёптыть. Оно же ж типа как, если типа умный, сечёшь вот энто вот культуру и прочую поипистику, то типа как академик, и наливают без очереди! Ты ж толковая чувиха, до тысячи считать умеешь, а в культуру не умеешь. Это ж нихрена не ништяк.

Саундтрек: НОМ - Обезьяноид Прохор-mix https://www.youtube.com/watch?v=E1Xor8lv6WY

----------

Есть вещи, которые в обычной жизни не нужны, но прикольные. Например, ультрафиолетовый фонарик. Во-первых, как wanna-be Доктор Зло, я чувствую симпатию ко всему, излучающему зловещее свечение. Видимо, генетическая память о чём-то со свечением Вавилова-Черенкова. Во-вторых, с таким фонариком можно почувствовать себя героем сериала, где что-то расследуют. Например, посветил на потолок, увидел там следы и тут же сделал вывод: "Во время смены лампы кто-то, снимая плафон, попытался схватиться за потолок, оставив явные следы пальцев. Этот кто-то явно хотел выругаться, но подавил порыв, потому что культивирует суровое нордическое спокойствие. Матёрый и умелый лампокрут".

Главное, не светить на раковину в ванной. Любой выглядящий чистым объект в ультрафиолете открывает свою зловещую натуру. Домашняя пыль тут же начинает светиться. Заварили чай? Посмотрите на этот зеленоватый оттенок в ультрафиолете. Некоторые пластики начинают светиться, бумага тоже. На бумажных деньгах проступают знаки.

----

Опять притащил в институт фотоаппарат и вспышки, чтобы студенты сами поснимали основы для обработки в фотошопе. В отличие от предмета фотография, где им поставили свет, я выдал им вспышки в руки и сказал "вперёд". Так гораздо веселее, плюс потом до некоторых начинают доходить основные принципы работы со светом. В основном, когда они уже на большом экране видят, где именно накосячили. Но как иначе учиться? Понял, что от цветных фильтров студенты теряют волю. Все попытки предложить им пофоткать просто с белым светом закончились безуспешно. Мелкая упаковка разноцветных с алиэкпресса, а радости лопатой не отгребёшь.

Как непризнанный мастер позирования показал, например, заготовку для замены фона "колдун варит что-то светящееся зелёное".

-----

Музыкальная пауза.

Так и представляю, как однажды группу Die Prinzen спросили: "Почему вы решили играть весёлую попсу?" - "Если в любую немецкую музыку добавить хоть немного рока, то сразу начинает чем-то Рамштайн напоминать". Думаю, это из-за фонетики. На немецком захочешь сказать "маргаритка" (Ganseblumchen), а всё равно звучит как "Panzerkampfwagen".

LaFee - Ring Frei https://www.youtube.com/watch?v=-AnF4KkrhxE

P.S. В клипе сплошные отсылки к фильму The Cell.

----

Бессмысленное.

Однажды на бескрайних просторах интернета начали обсуждать людей, которые ходят по чужим блогам и раскрывают людям правдуЪ. Примерно как заходит кто-то на страницу к учёному-астроному и начинает рассказывать про плоскую Землю. Да, рассказывает, пока не забанят, но не очень понятно, на что такие люди вообще рассчитывают.

Задумался. Если бы я, например, захотел поделиться с общественностью какими-то бедами мозга, ну, там, про чипирование через уколы или про плоскую Землю, то написал бы блогеру коммерческое предложение. Вот я рассказываю известному блогеру в его блоге, как всё в мире устроено, деньги капают за каждое слово, поэтому выбираю самые отточеные формулировки, краткость - сестра бережливости. Вот блогер, хрипло хохоча, в жаркий день считает прохладные купюры. Вот комментаторы, не понимая, почему меня до сих пор не забанили, начинают своими силами посылать в пешее эротическое путешествие. Вот я перед экраном допиваю бутылку "шнайдер тап 7", удовлетворённо вздыхаю. Вот блогер пишет в личку: "Если ещё захочешь рассказать про рептилоидов, обращайся". И все довольны.

Вывод: одна из причин здравомыслия, например, почему я не верю в плоскую Землю: потому что я жадный. Не готов платить за то, чтобы открывать людям глаза.

Часть 13 Заметки на полях - 13

Экшена нет, морали и катарсиса нет, короткие бытовые зарисовки.

----

Про социальные роли. У знакомых дочка, девочка 4 лет, приносит бабушке своих кукол и говорит: "Посмотри за моими детьми, а я сейчас с девчонками покурю и на работу".

-----

Про клички животных. Зашёл в гости, там познакомился с хомяком по кличке Пилорама.

-----

Короткие мысли, чтобы не забыть:

- Готовь сани летом, а аватарку осенью.

- Кафедра фаллософии и фаллометрии.

- Сетевые стрельцы.

- Новая Папка-3, от создателей Новая Папка 1 и 2

- Интересно, картошка - это полезное ископаемое или полезное закопаемое?

- Имя: Фрактал бен Кофеин.

- Грамота за пассивное участие в научном форуме "Оброзованее и культура, блеать".

- Network Orkgroup.

------

Бессмысленное.

Как-то на бескрайних просторах интернета в каких-то комментах начали обсуждать новодельные слова-феминитивы. Например, что автора женского рода надо называть "авторка". Написал им, что тогда лучше делать по аналогии с сударь-сударыня. Автор-авторыня. Сантехник-сантехникиня. Блогер-блогерыня. Чувствуется олд-скул. "Доброе утро, милая блогерыня, как спалось?" - "Доброе утро, любезный сударь, я положительно фраппирована и опустошена тем, что не все используют феминитивы. Вообразите же такой пердимонокль: вчера какой-то мужлан назвал бухгалтером нашу бухгалтерыню".

------

Бессмысленное.

Что-то я так и не понял про запрет ругаться матом в соцсетях с 1 февраля: то ли нельзя, то ли просто рекомендации. Не то, чтобы очень хотелось, но, как только прочитал новость, почему-то очень захотелось.

Так и представил политкорректную ругань. Например, встречаются в вконтактике две подруги: "Мой половой партнёр в социальной жизни ведёт себя как собака мужского гендера" - "Я выражаю тебе сострадание" - "Он явно в моральном плане совсем уподобился фаллосу". - "Мой половой партнёр тоже в моральном плане уподобился фаллосу до границы, собака женского гендера. Употребляет алкогольные напитки как будто не в свой организм".

У меня ощущение, что законотворцы в интеллектуальном плане давно уподобились фаллосу, а также употребляют психоактивные вещества. Придётся приспосабливаться, собака женского гендера.

P.S. Да, я знаю слово "фалломорфировать", но могут возникнуть вопросы к физической форме: как форма фаллоса соотносится с антропоморфностью субъекта, поэтому специально уточнил, что в моральном и интеллектуальном плане.

Саундтрек: Сказы Леса - Еблан https://www.youtube.com/watch?v=LJj1iycRQns

-----

Бессмысленное.

Как-то на бескрайних просторах интернета начали обсуждать дурацкие конкурсы во время свадеб и вообще всякое "устроение веселья". Я всегда подозревал, что слово "Аниматор" происходит от названия заклинания "Animate dead", "Оживить труп", и что аниматоры - это латентные некроманты, даже после смерти покоя не дадут.

Саундтрек: Rob Zombie - Living dead girl https://www.youtube.com/watch?v=BvsMPOfblfg

----------

Про Эффект Джанибекова.

Если взять, например, пульт от телевизора и подбросить так, чтобы он сделал один полный оборот, то он обычно прилетает обратно в руку кнопками вниз. Я думал, это у меня руки кривые, а это, оказывается, серьёзная физика. Эффект Джанибекова (космонавт, заметивший это на примере гайки в космосе), он же "теорема теннистной ракетки", он же "теорема промежуточной оси": утверждение о неустойчивости вращения твёрдого тела относительно второй главной оси инерции.

Называется, выработал в себе привычку уточнять то, что показалось интересным, а теперь окружающие не знают, куда деваться от мудротЫ. Теперь, подкидывая, скажем, теннисную ракетку или книгу, можно грузить людей: "Смотрите, какой явный пример эффекта Джанибекова".

------

Зачем нужно знать хотя бы основы фотошопа? Вот зашёл я, например, в тему, где обсуждают "Властелин Колец" и тут же сделал им картинку из фотки освежителя воздуха.

Часть 12 Заметки на полях - 12

Экшена нет, морали и катарсиса нет, короткие бытовые зарисовки.

----

Про запреты.

Висел на заснеженном турнике, размышлял о всяком. Не все знают, что первый атлет, дисквалифицированный на Олимпийских Играх за использование допинга, был дисквалифицирован за употребление двух кружек пива перед стартом. На летней олимпиаде 1968 году в Мехико у шведского пятиборца по имени Hans-Gunnar Liljenwall при анализе мочи обнаружили следы алкоголя. Шведам пришлось вернуть обратно бронзовые медали. Теперь понятно, почему после турника хочется выпить кружку пива. Это же допинг.

Вообще, в 2018 алкоголь убрали из списка запрещённых для спортсменов веществ, но про этот факт можно промолчать, либо сказать "так они и каннабинол из списка убрали, значит, у спортсменов теперь есть и покруче вещи", и посмотреть со значением. Хотя, на самом деле, штырит не от каннабинола, а от тетрагидроканнабинола (THC), он по-прежнему запрещён как допинг.

Кстати, пока читал подробности, узнал, что немецкая компания Farmako в 2019 запатентовала использование для синтеза THC генетически модифицированную бактерию Zymomonas mobilis, которая часто используется для производства этанола, в частности, текилы. А тут, значит, навёл брагу: сахар, старое варенье, генно-модифицированные дрожжи, всё как обычно, а вместо спирта на выходе можно косяки крутить. В киберпанке не будут шутить про генно-модифицированный чайный гриб, там всё будет серьёзно.

Другая история про запреты, которая мне нравится. В Первую Мировую Войну немецкое правительство потребовало от американцев запретить использование на войне помповых дробовиков (Winchester Model 1897) как негуманного оружия. По поводу огнемётов и отравляющих газов вопросов по негуманности не было, а вот дробовики - это да. В общем, дело было в том, что при схватках в окопах дробовик заменял ручное полуавтоматическое оружие. Такой режим часто называют slamfire: когда спусковой крючок зажат, то после каждой перезарядки происходит выстрел, 6 выстрелов (1 патрон в стволе и 5 в магазине) можно было сделать за 2-3 секунды. Добавить разлёт дроби, и эффективность в окопах получается гораздо выше винтовок. В общем, пошли нормальные дипломатические переговоры: немцы заявили, что будут расстреливать на месте всех пленных с дробовиками, американцы ответили, что тогда будут расстреливать всех пленных с огнемётами и зазубренными штыками (ещё одно немецкое новшество). Но до запрета не дошло, это уже был сентябрь 1918 года, Германия явно проигрывала.

-----

Бессмысленное. Теперь не буду говорить "У кого-то от возмущения задница подгорела", буду говорить "Началось фаер-шоу".

----

Поздравлял заграничных знакомых, пишу "Happy incoming New Year", похоже, они решили, что я зачем-то вставил ненужное слово, ещё и неправильно его выбрал, сказал "incoming" (входящий) вместо "upcoming" (предстоящий). Видимо, мало играли в компьютерные игры, где на фоне говорят "incoming missiles", когда по игроку запустили ракеты. Вот и Новый Год, чувствую, будет "incoming", а не "upcoming".

-------

Новому году посвящается песня: The Dartz - Переверни страницу.

Обычно для восприятия текста легче, если предложения короткие. А вот баллады сложнее, там надо слушать и вникать. Если смысловое предложение на целое четверостишие, то ещё сложнее. А если несколько четверостиший связаны по смыслу, то приходится сначала прочитать текст. Зато потом думаю - это же песня про Новый Год!

Жил на горе дракон, и никого не трогал,

Целыми днями спал, видел хороший сон.

Мимо текла река, в город вела дорога,

Город вообще не знал, что на горе - дракон.

<...>

В городе жил герой в тридцать восьмом колене,

Целыми днями спал в офисе за столом.

Он приходил домой, разогревал пельмени.

Самый обычый двор был за его окном.

Самый обычный двор видит в окно девица.

Смотрит она в окно, а за окном гора.

Каждое утро в семь, третий этаж, больница,

Комната 25, младшая медсестра.

Предки её в шелках, знатного были рода

Дамы, за них любой был умереть готов.

Ну а её Тристан у запасного хода

Ждёт медицинский спирт в склянке из-под бинтов.

Вот он идёт домой, в склянке несёт сивуху,

Значит - опять лежать с вечера до утра.

Смотрит ему в глаза сморщенная старуха,

Чудом она спаслась от языков костра.

Тот, кто её сжигал, нынче помошник мэра.

Видит живой огонь на пикнике раз в год.

Спит пенсионный фонд - он принимает меры.

Сжёг бы он пару ведьм, да не поймёт народ.

<...>

Смотрит в окно сестра, спит на скамейке дворник,

Ведьма идёт в собес, спит на горе дракон.

Только была среда, как наступает вторник.

Сколько ещё смотреть твой бесконечный сон?

Часть 11 Заметки на полях - 11

Экшена нет, морали и катарсиса нет, короткие бытовые зарисовки.

----

Если бы я был искусствоведом, то про современное искусство писал бы примерно так:

Сегодня у нас в гостях молодой талантливый автор-акционист, который создал очередное интересное произведение. Некоторые скажут, что написанное на заборе слово "хуй" вторично и уже неоднократно использовалось, но отметим, что, хотя это авторское повторение, оно отличается от предыдущего и местом написания, и фоном, и цветом краски, то есть, контекст написания полностью изменился. Мы же не говорим, что Рафаэль повторял себя, рисуя Мадонн с младенцами. Кроме того, слово "хуй" на заборе, как ничто другое, иллюстрирует выражение "you always get back to the basics", выводя его в разряд вечной классики, не связанной рамками конкретного исторического периода. Неважно, написано ли это слово краской на заборе или мелом на асфальте, это всё грани одного вневременного архетипа. Чем больше граней этого архетипа мы увидим, тем полнее будет образ, созданный в нашем сознании. И, с этой точки зрения, новое произведение несомненно талантливого автора имеет право на пристальное внимание всех нечуждых искусству людей.

-----

Зашёл в магазин разливного пива, спрашиваю: "Что у вас есть из лагеров?" Продавщица: "Вам нужно лагерное пиво? Из лагерного вот у нас есть..." Словил лёгкий когнитивный диссонанс.

-----

В игре Cyberpunk 2077 есть 4 основных дизайнерских стиля, один из них назван "Энтропизм". Это когда люди бедствуют, носят, что попало, в общем, "затарились неликвидной одеждой по акции"-стайл. Энтропизм. Подумал, что название в стиле современных официальных новостей. "Министерство Труда Российской Федерации отметило, что всё больше и больше россиян выбирают повседневным стилем энтропизм, уходя от чуждого России кэжуала или хипстеризма, не к ночи будь помянут. Последний тренд моды энтропизма - валенки с шортами. Интернет-сайты города Мухосранска, а потом и всей России взорвала фотография деда Митрича, который в июне вышел за водкой в пляжных шортах и валенках. Разгорелись бурные дискуссии, есть ли граница между свободой самовыражения и дурным вкусом. Комментаторы сошлись на том, что бутылка водки в руках Митрича на обратном пути грамотно уравновесила модельерскую композицию, но путь в магазин без подобного аксессуара был очень спорным поступком. Мнения разделились, но уже появились подражатели, и не только районные, но и областные центры могут наблюдать продвинутых кутюрье-самоучек, ставящих всё более смелые эксперименты в области энтропизма".

-----

Как-то на бескрайних просторах интернета в каких-то комментах начали обсуждать, зачем в наше время нужно быть членом Союза Писателей. Мол, сейчас же не времена Булгакова, когда по удостоверению можно было пройти в специальный ресторан. Мнения, в основном, были такие, что сейчас это не нужно. Я флегматично отметил, что люди смотрят на вопрос не с той стороны. Потому что вдруг у кого-то проблемы с самоидентификацией, а он так - опа! - посмотрел на удостоверение и: "Ура! Я - писатель!" Потому что как проще всего добиться устойчивого отождествления себя с какой-либо большой или малой социальной группой? Ответ: документ с печатью! Документ с печатью - это ментальный 20-тонный адмиралтейский якорь в бурном море волнений, неуверенности и когнитивных диссонансов.

Короче, надо будет повесить на стенку институтские удостоверения о повышении квалификации.

-----

Как-то на бескрайних просторах интернета в каких-то комментах начали обсуждать, допустимо ли ввалиться к кому-то на страницу фейсбука и обращаться к хозяину на "ты". После нескольких сотен жарких непримиримых комментов флегматично написал, что это сильно зависит от контекста. Даже самый помешанный на этикете человек спокойно простит обращение на "ты", если ему, например, скажут: "Дорогой ты человек, возьми в подарок эту пачку баксов". Но обычно почему-то не говорят.

------

Многие люди говорят, что у них нет новогоднего настроения. По-моему, неправильная терминология. "Новогоднее настроение" - это отражение наших несформулированных ожиданий. Просто раньше ожидания от новых цифр календаря были другие, а сейчас настроение сезона - это, в основном, ожидание голода, холода, делирия, концерта Пугачёвой под окнами в 7 утра субботы. Так что новогоднее настроение есть, просто оно вот такое. На представленной ниже картинке (художница Рина Зенюк) каждый может попробовать найти себя со своим новогодним настроением. Я, судя по всему, в кузове жёлтого грузовичка.

P.S. В хорошей картине настроение добавляется деталями. Не знаю, все ли заметили пустой скейт слева вверху. Кто-то не доехал.

Заметки на полях - 10. Про фотографию

Экшена нет, морали и катарсиса нет, бытовые зарисовки, подборка по теме из старых постов в вк. Где написано "саундтрек", было прицеплено аудио. Иногда ради развлечения выбираюсь в студию пофоткать:

-----

Про поведение, этику и рационализм.

В процессе расстановки света по студии надо ходить уверенно, смотреть исподлобья. Главное - не умничать, особенно уже при съёмке. А то снимают что-нибудь на тропическую тему, начинают сыпать морской терминологией, потом приходится оправдываться: "Я сказал "шлюпбалка", а не то, что тебе послышалось". Тут главное - смотреть с прищуром и при работе с техникой ронять короткие ёмкие фразы. Типа "Так да", "Нормально, но немного передвинуть", "Чуток поярче". При работе с моделью тоже самое, подбадривать, причём можно теми же словами.

Короче, надо производить впечатление знаменитого художника, который наносит на картину финальные мазки тонкой кисточкой, а не сельского жителя с ведром краски и малярной кистью, безнадёжно размочаленной об стены коровника ещё в позапрошлом году. Потому что, если ты известный художник, то можешь и в 1872 году нарисовать картину под названием "Римская оргия блестящих времён цезаризма" и никто не скажет тебе: "Генрих, это что за разврат?!" Про салонную живопись А вот к пейзанину с малярной кистью будут вопросы, ох, будут, что это он изобразил на стене коровника и как после этого коровам в глаза можно смотреть.

При таких условиях, даже если фотографировать всякое спорное этически, что-нибудь с бутылкой водки, огурцами, баяном, наручниками, цепями и ведром лимонного желе, вполне можно сойти за творческую личность, а не подозрительного шизоида. Всем известно, что хорошо зафиксированная модель не нуждается в указаниях фотографа. Этим я и объясняю всякое шибари в фотографии, а не пошлым влиянием "50 оттенков серого". Принайтовал модель такелажными узлами к предметам интерьера и ходи с умным видом, расставляй своё фотохозяйство, как нужно: камеру-обскуру на треноге сюда, магниевую вспышку туда. Всё надёжно, всё под контролем. И модели проще - к ней никаких претензий, что позирует неправильно. Вот при таких съёмках и надо вести себя, как сумрачный художник, пока модели не вызвали психиатрическую барбухайку или перевозку в мешках.

Конечно, благодарные ценители фотографий - они да, скорее всего под влиянием "50 оттенков". Мужчины смотрят на фото с верёвками и наручниками и мысленно дорисовывают себя, играющего рядом в танчики, вот настоящее "унижай и доминируй", а не жалкие поделки буржуазного синематографа. А женщины смотрят и думают, что идея удачная, потом не может быть никаких подозрений в принадлежности к деловой древесине, лес-кругляк ищите на другой поляне.

Таким образом, на протяжении всего производственного и потребительского процесса все причастные лица довольны. Рациональность, как основа жизнедеятельности.

-----

Одна моя знакомая сказала, что не выкладывает даже минимально провокационные фотки, потому что в друзьях много коллег, и это вызывает нездоровое оживление. Мрачно кивал, не понимая, что может быть нездорового в оживлении по поводу провокационных фоток. Хорошо жить по принципу "дедушка старый, ему всё равно".

------

Читал Рудольфа Арнхейма "Искусство и визуальное восприятие".

С некоторой ностальгией вспомнил, как начинал фотографировать в студии. Свет как-то поставил, пофоткал, потом смотрю, что получилось. Весело было. А сейчас? Композицию строю, как комендатуру посреди захваченного города. Оси, диагонали, массы, секторы стрельбы, выдача продовольствия нормированная, больше трёх не собираться. А потом ещё обработка: кадрировать под золотое сечение, тут утяжелить низ, тут усилить ось.

"А зачем причёска в фотошопе в красный цвет покрашена?" - "Чтобы уравновесить зелёную стену сзади противоположным цветом" - "А это что?" - "Это объект для утяжеления низа композиции" - "А почему это ёжик в каске?" - "Что под руку попалось, то и поставил, какая разница? Сейчас придумаю, что он символизирует".

Вот и в книге у Арнхейма всё, как мне нравится. Схемы, планы, внезапные творческие порывы ходят строем. Хорошо.

-----

Всегда считал, что рабочий процесс должен быть хорошо организован. "Хорошо" - это значит, что в идеале я должен сидеть в тени под пальмой на копии кедрового кресла Тутанхамона и с важным видом раздавать ценные указания. Под плакатом "Возродим ценности XVIII династии". Для того, чтобы студенты лучше изучили обработку формата RAW, решил, что они сами должны отфоткать материал. Принёс в институт фотоаппарат, две вспышки с синхронизаторами и два белых зонтика. За неимением стоек вручил зонтики и вспышки студентам, показал, как пользоваться. Потом мечта сбылась - сидел и наблюдал за процессом, дозированно выдавая мудрость веков, не обращая внимания на то, что про меня немного забыли.

Подумал, какой бы вставить саундтрек, понял, что половину моего плейлиста вполне можно ставить как фоновую музыку при уничтожении планетарных систем. Пусть будет Major Lazer - Too Original, клип вполне передаёт ощущения фотосессии https://www.youtube.com/watch?v=qPL3NLsP__k

Примечание. Студенты-графики делали мокапы - фото всяких коробок или пакетов, на которые можно потом накладывать свои текстуры. Когда они начали фоткать друг друга, я сразу сказал, что потом они должны переписать фото себе и удалить всё с флэшки. Я про права человека на своё изображение начитался, пусть сами разбираются, кто что будет обрабатывать и выкладывать.

------

Советы начинающему фотографу.

Чтобы добиться хищного взгляда у модели, надо попросить её перед фотосессией не есть, а потом показать ей пирожок. Если держать пирожок над фотоаппаратом, то взгляд, направленный в объектив, будет взглядом безжалостного хищника, увидевшего жертву. Если же модель сидит на диете, то можно крупно распечатать изображения блюд из сахара и жира и показывать в процессе съёмки. Нажористые торты, ведёрко шоколадного мороженого, свиные шкварки, чёрный хлеб, который макают в масло в банку шпрот. Тогда во взгляде будет всё: тёмная сторона подсознания, тайные желания, неприкрытое вожделение на отметке "оч.сильно, буря". Это не банальное "покажи страсть", тут всё пугающе всерьёз.

---------

Как-то в институте зашёл разговор про предметную фотографию. Задача - дёшево отфоткать самодельную бижутерию. Я, как известный любитель метода "дёшево и сердито", сразу предложил пару схем с настольными лампами и лайткубом за 25 баксов, а потом предложил использовать как фон экран компьютера. Тем более, что на фоне телевизора портреты опробовал и что-то даже получалось.

А потом думаю - почему я даю советы, вместо того, чтобы подавать пример? Решил, что фотоаппарат в данном случае будет неспортивно, поэтому сфоткал на телефон и немного подфотошопил.

--------

Я уже упоминал, что с некоторым подозрением отношусь к слишком "правильным" людям по принципу "в тихом омуте черти водятся". А некоторые до сих пор удивляются, почему. Вот, например, была у меня знакомая, которая производит впечатление очень цивилизованного человека. И я как-то при ней упомянул, что в студии фотографировал ню. Она тут же сказала: "Вот я бы ню никогда не стала фотографироваться!" Я уже приготовился выслушивать лекцию про мораль, а она так задумчиво добавляет: "Вообще не понимаю, как можно фотографировать голую девушку и её не трахнуть."

Ну и как можно нормально жить, если не подозревать всех заранее?

саундтрек Client.ft.PeteDoherty – Pornography https://www.youtube.com/watch?v=K3bx4tZ0pvQ

------

Про дзен-буддизм, фотостудию и храбрую до безумия собаку.

Мой принцип по жизни - никогда не ожидать чего-то хорошего. Тогда плохое ожидаемо, а хорошее становится приятным сюрпризом. Этот метод позволяет не расстраиваться, если что-то не сложилось. Вот например, как-то собрался я пойти в фотостудию, а одна модель сказала, что у неё есть какое-то мега-крутое нижнее бельё и она хотела бы в нём сфотографироваться. Я заранее не стал ничего ожидать и оказался прав - в студию девушка пришла печальная и сказала, что она с вечера всё приготовила, но не заметила, как её собака съела трусы. Я тут же поинтересовался, собирается ли она сшить новые из собачьей шкуры. Очень удивился, когда узнал, что собака ещё жива. Животное не понимало, что прошло по краю. Естественный отбор обычно очень суров к тем, кто ест чужое нижнее бельё.

----

Я как-то давно пошутил, что такими темпами мои фотографии из студии можно будет использовать для обложек бестселлеров стиля "Корявый против Припадочного - 2", и на всех обложках будет голая женщина, гранатомёт и бензопила. И недавно понял, что это уже не совсем шутка. Любимый фон - чёрный или тёмно-серый, и аксессуары соответствующие (с бензопилой фоток нет только потому, что лень тащить, плюс Stihl 180 выглядит недостаточно брутально). И, вполне возможно, скоро будут выходить книги с аннотациями вроде "Новый супердетектив от известного автора! Марина Шмульке "Съеденные до смерти". Таня любит Вову, Вова любит Машу, Маша любит хомяка, хомяк никого не любит. Можно ли простить непростимое и забыть незабываемое? Частный детектив Вася Дранкель срывает покровы, ловит преступников и рвёт им шаблоны".

А на обложке дико зафотошопленное фото моего авторства!

Заметки на полях - 9 Заметки на полях - 9

Экшена нет, морали и катарсиса нет, бытовые зарисовки, подборка по теме из старых постов в вк. Где написано "саундтрек", было прицеплено аудио.

----

Бессмысленное. Про зачёты.

Эпиграф:

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.

— А голову ты дома не забыл?

— Нет, вот она, в пакете.

— Тогда начнём обряд!

Всё-таки, группы в институтах разные. В одном институте принимал зачёт, думал о том, что диктаторам жилось непросто. Представил, что я - злобный диктатор, и из этой группы мне надо набрать свирепых подручных для исполнения моих преступных приказов. Понял, что просто не с кем было бы работать. Мысленно для работы с халявщиками уже учредил тайную полицию, в которой все стучали бы на всех, а часть группы в моих мыслях уже брела в дальние деревни поднимать сельское хозяйство.

А вот в другой группе, наоборот, почти готовое правительство. Которое с вероятностью процентов 90 свергнет диктатора и профилактически расстреляет, чтобы потом уже разбираться между собой в жестокой гражданской войне.

В общем, непросто жилось диктаторам. Но надежда у человечества ещё есть.

------

Позвонил одной знакомой, а мне роботизированный голос говорит оттуда прямо в ухо: "Абонент не может ответить. Я — ассистент Олег, что передать?" В ужасе прервал звонок. Мимикрия искусственного интеллекта под окружение пугает. Искусственный интеллект может назваться как угодно, ну, там, викинг Харальд или испанский мачо Алехандро, а он решил быть Олегом. Что дальше? Танк Анатолий? Терминатор Виталик? Боевой летающий дрон Зинаида Петровна Штольц? Это вам не Сири с Кортаной и даже не Алиса, это страшнее. Больше всего пугает неизвестность. От танка "Аларих" понятно, чего ожидать, а чего ожидать от танка "Димон"?

--------

Вот сидит кто-то в свой День Рождения и вдруг получает сообщение: "Добрый день. Беспокою по поводу поздравления с Днём Рождения. Хотел выдать рекомендации гражданам, у которых День Рождения, чтобы было больше хорошего, пожелать увеличения видов и наименований подарков вышеупомянутой категории граждан. Также хотел пожелать употребления торта в верхнюю часть организма, в просторечии называемую головой. Конец послания."

Всё понятно. Это я решил поздравить в неповторимом, но сразу узнаваемом стиле.

--------

(2019 год) В институте ИГУМО раз в год устраивают дизайнерский фестиваль современного искусства под названием Doca. В аудиториях студенты-дизайнеры выставляют свои проекты, с проектами ставят дежурных, которые рассказывают про проекты, чтобы зрители правильно понимали магистральную линию партии. Попутно проходят лекции разных приглашённых граждан. Заехал посмотреть. Сначала посмотрел на проект, который должен убивать гнев. Под психоделичный звуковой микс надо в спортзале бить грушу. Груша висит низковато для ударов руками, какой-то карликовый гнев получается. Вообще, мне кажется, надо было делать две груши, вторую лежачую, потому что лучший способ убить свой гнев - это с дикими матами замесить его ногами. И к современному искусству ближе.

Потом присмотрелся к людям. Вот как они собираются дискутировать про современное искусство, если удар не поставлен? Решил вспомнить молодость, поработал по груше двойками и тройками, под конец ещё пнул ногой. Пусть знают, что, если кто хочет поговорить за современное искусство, то у факультета дизайна есть аргументы.

Если бы я делал инсталляцию про управление гневом, то там точно был бы хомячок в картонном танке. Рядом отстрелянная труба гранатомёта, что там подешевле из массо-габаритных макетов, РПГ-18 или РПГ-26. Внутри тубуса микрофон на батарейках. И вот посетитель орёт внутрь тубуса "Я люблю тебя!", наводит гранатомёт на хомячка, который пугливо глядит из смотровой щели танка и бах! Гнев символически уничтожен силой любви!

Ну и надо понимать, что популярность современных инсталляций не в последнюю очередь связана с возможностью сделать селфи на фоне. Пафосное селфи с гранатомётом на одной трети кадра, испуганный хомячок на заднем плане на одной четверти (https://vk.com/@mcwolf_info-pro-kompoziciu-i-analiz-kartin-i...) - это обеспечит инсталляции популярность, несравнимую с пафосом, который нельзя нормально сфотографировать.

саундтрек: Flowing Tears - Love Will Tear Us Apart https://www.youtube.com/watch?v=F9JC7Y41r6I

-----------

Что-то все уже пошутили про ребрендинг Сбербанка, а я ещё нет, надо исправиться. Но я не только про новое лого, а про то, что старое можно кому-нибудь продать.

--------

Читал как-то новости про увольнение учительницы за фото в купальнике. Что, мол, учителя должны быть примером, а не людьми. Зашёл в вк в альбом, где я отмечен за последние 10 лет. Что бы я сам сказал, увидев такое? "Несите святую воду, зовите протопопа! И огня, ещё огня!" Вроде спокойно и скучно живу, а, если всё разом посмотреть, то руки сами к осиновым кольям тянутся. Например, с курсов первой помощи или из тира:

Саундтрек: Eurythmics - Missionary Man https://www.youtube.com/watch?v=0-Q3cp3cp88

------

Про то, как знания влияют на восприятие.

Есть известная история, как Платон дал определение: «Человек - это двуногое существо без перьев». Диоген ощипал петуха и показал ученикам, сказав: «Вот вам человек по Платону!» Платон дополнил свое определение уточнением: «Человек - это двуногое существо без перьев с плоскими и широкими ногтями».

Прочитал анекдот, который можно понять, только учитывая эту предысторию:

"Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев". Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров, октаэдров, икосаэдров, гексаэдров и додекаэдров и со словами: "Вот твои кирпичи", - поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидарасом".

-------

Молодые воспринимают мир вокруг, как неизменный. Если рассказать кому-то из молодёжи историю, которая произошла лет двадцать пять назад, то часто смотрят удивлёнными глазами. Например, когда я учился в школе, то прямо за школой был ларёк, где можно было купить пива или водки, некоторые школьники прямо на переменах за пивом бегали. Тогда холодильники были далеко не везде, поэтому продвинутые школьники не спрашивали: "А у вас пиво холодное?", потому что продавцы говорили "да" и отдавали тёплое. Продвинутые школьники спрашивали: "А у вас пиво из холодильника?", тут соврать было сложнее (хотя знаю случай - "да, из холодильника... только он два дня назад сломался"). И вот однажды школьники пошли купить пива, смотрят - в холодильнике есть (не везде были модные холодильники с прозрачной дверцей, там был), дают деньги, продавщица выдаёт им из ящика на полу. Школьники возмущённо: "А почему не из холодильника?" Продавщица: "Так вы же маленькие". Участник событий, рассказавший мне это, был возмущён таким уровнем сервиса.

Это я слушаю Nightwish и вспоминаю, как в косухе прыгал у них на концертах, потом флэшбеки из молодости.

Из "нашего времени". Как-то в институте на примере для фотошопа говорю: "Напишите что-нибудь", студентка пишет "Nightwish", я демонстративно читаю: "Нигхт... виш!", студентка: "Найтивиш!" Я: "В курсе, на двух концертах был, когда у них ещё Тарья пела". Притворяться матёрым идиотом обычно удобно.

И вроде знаю, что текст для песен можно собирать генератором случайных чисел, а всё равно напеваю:

Floating upon the quiet hydrogen lakes

In this ambrosial merry-go-round they will gaze

Ephemeral life touched by a billion-year-show

Separating the poet from the woe

саундтрек: Nightwish – Stargazers https://www.youtube.com/watch?v=mmo5DIktiqI

-----

Заметки на полях - 8. Заметки на полях - 8. Про знакомых