Заметки на полях - 15
Экшена нет, морали и катарсиса нет, короткие бытовые зарисовки.
----
Бессмысленное.
Где-то читал обсуждение того, сколько стОит пригласить наших "звёзд" выступить, например, на частном корпоративе или чьём-то Дне Рождения, и что за те же деньги можно было бы пригласить толпу реконструкторов, которые в костюмах викингов будут пить пиво из деревянных бочек, орать "слава конунгу Васе Пупкину" и устраивать турниры, пока юбиляр сидит на медвежьей шкуре и бросает победителям монеты.
Задумался. Потом понял, что хорошо, что я не олигарх. Если бы я решил выкинуть много денег, то точно придумал бы что-то амбициозное, от чего потом ещё лет десять свидетели боялись бы спать с выключенным светом. Например, экранизация инструкции к стиральной машине (хотя такое кино у нас обычно за счёт государства снимают). Вот Известковый Налёт, хрипло хохоча под белёсыми знамёнами, объявляет Эру Карбоната Кальция, вот главный герой Уважаемый Покупатель отправляется на поиск устранения неисправностей, где ему надо найти семь Сообщений об Ошибках и тогда он сможет сразиться с Известковым Налётом. Ещё можно добавить романтическую линию с предварительной стиркой: "Ты постоянно включаешь экспресс-стирку без предварительной, кто я тебе? Слабозагрязнённое бельё?" Актёров набрать по объявлениям или отловить морозной ночью в лесополосе. Режиссёром пригласить БэдКомедиана. Чтобы помнили.
P.S. Хотя идея про инструкции не новая, ещё в 1997 году Элтон Джон спел инструкцию к кухонной духовке https://youtu.be/MLyUOWJEgn0 Я, конечно, допускаю, что это постановка, но, если реально экспромт, то это мастерство.
P.P.S. По амбициозным проектам на месте правительства Москвы я бы объявил начало проекта терраформирования Чертанова. Чистый кристаллический постмодерн.
---------
"Кто ходит в гости по утрам"... или вечерам.
Обычно, когда я хожу в гости, то весело бывает не всем. В основном, жёны неодобрительно смотрят на весёлых выпивающих мужей, пока я, размахивая вилкой с куском мяса размера XXL, рассказываю анекдоты и озарения по поводу устройства общества, которые внезапно посетили меня при наблюдении за хомяком по кличке Пилорама. Не говоря уже про то, какой пример я подаю для подрастающего поколения.
А тут случайно выступил в роли наглядного пособия. Зашёл в гости, там, помимо мужа с женой, ещё пара детей шарятся. И, когда возникло обсуждение с участием одного ребёнка, что ему не купили на Новый Год новый телефон, я показал свою элитную кнопочную нокию, которую пришлось заказывать на ebay из Германии, потому что остались они, видимо, только в каких-то полузабытых бункерах Восточной Пруссии. Говорю: "Никто не думает, что я не могу купить навороченный, а отличаться надо умом" и показал бицепс. В оригинале, конечно, на словах "Отличаться надо умом" нужно гладить бритую голову со шрамами, у меня получилась лайт-версия. Тут родители увидели возможность воспитательного действия и поддержали: "Вот, дядя Миша прав, телефон кто угодно может купить, а со спортом не так просто". Обрадованный успехом шоу, показал "уголок" на стуле, секунд десять нормально могу держать. Тут уже родители переглянулись между собой и начали задумчиво говорить, предметно косясь уже друг на друга: "Да... Пресс крутой... Надо, конечно, спортом заниматься... Да... Фитнес бы... Да... Спорт - это хорошо..."
Прямо в глазах был виден когнитивный диссонанс: то ли посчитать образцом для подражания, то ли с места засветить в лоб чугунной сковородкой, чтобы не будил совесть и не вызывал в памяти призраки сожранного в ночи в неверном свете холодильника. В общем, хорошо посидели. Ну, и некоторые интересуются, зачем нужно заниматься спортом. Потому что это бывает прикольно.
--------
Срачегенерирующая тема.
В религии мне нравится брутальность. И я не про ацтеков, а про местное. Например, считаю очень удачной брутальную идею разливать алкоголь на человеческих костях. Вот, допустим, I-II века, сидят люди под землёй в катакомбах, дрожащие огоньки масляных светильников в кромешной тьме. Чёрные тени, отблески огня в глазах. Гроб какого-то мученика "made by римляне" стоит, как стол. С глухим стуком ставят дешёвый кубок на гроб. В призрачном свете светильников разливают на гробу выглядящее в темноте чёрным вино и говорят: "Это не вино, это кровь, выпей её - и стань одним из нас". По-моему, круто. Если я буду конструировать ритуалы какого-то мрачного культа, то такое там точно будет. Символический каннибализм - это ещё и удобно с точки зрения теста на логику. Если человек схавал каннибализм, значит, можно продолжать. У некоторых каннибалов было просто: съел сердце храброго - стал храбрее, съел мозги умного - стал умнее. По-моему, очень логично. А если выпил кровь бога и съел мясо бога, то ещё круче. Пусть и символически, но мы же не дикари какие-то, а цивилизованные люди, per se.
Потом Седьмой Вселенский Собор (он же Второй Никейский Собор) в 787 году принял правило номер 7 (легко запомнить, сплошные семёрки), что в основании алтаря любого храма должны быть положены кости мучеников, а кто не выполняет, тот иконоборец и трындец ему. Потом ещё добавили правило, что и стол с костями обязательно надо покрывать платком, в который тоже вшиты кости (вообще, начало было положено ещё правилом 31 Шестого Вселенского Собора, так рекомендовали накрывать столы, если неизвестно, есть ли в столе кости). Платок называется антиминс. Чтобы человеческие кости были не только в основании столика, но и в скатерти. Двойной эффект. Всё это как раз для того, чтобы повторить схему разливания алкоголя на гробах при римлянах. Вместо платка могли использовать доску с вмонтированными частями трупов, но смысл был один - для причастия (евхаристии), то есть, для поедания мяса Иисуса и выпивания его крови, разливать вино нужно обязательно на человеческих останках.
Для заворачивания антиминса есть ещё один платок под названием илитон. Что, опять же, напоминает мне старую деревенскую тему класть на телевизор один кружевной платок и сверху ещё один от пыли. Это правильно, ритуалы должны совпадать с коллективным бессознательным.
Но что в итоге мы получили вместо ночного брутального бухания на трупах? Например, евхаристию - этот вот символический каннибализм, вместо тёмного вечера теперь можно проводить утром и днём. И всё это в светлом помещении. Да, по-прежнему, на человеческих костях, но кто про это знает? Явное отрывание от корней и безжалостная коммерциализация. Я так думаю, что для возрождения надо отходить от всяких непонятных песнопений с повышением интонации в конце предложения и обрядов, где не видно смысла, надо возвращать ночное питьё крови на гробах в тёмных подвалах, и люди потянутся.
Саундтрек Gogol Bordello - Supertheory Of Supereverything https://www.youtube.com/watch?v=iUW00Y5x1tM
---------
Про линию Акерблома.
Смотрел, как студенты-дизайнеры на проекте делают кресла. Выяснил, что некоторые даже не чётко знают, на какой высоте расположено сиденье. Рассказал им про идеальный профиль кресла, который называется "линия Акерблома", про который человечество знает уже лет 70, а я тоже знаю давно, не меньше недели. Провёл экскурс в историю. Подробно и в красках рассказал о том, как я прочитал про эту линию и как полчаса заучивал название, бормоча: "Линия Ан... Ак... Анкерболта... Арландаблума... Акерблома!" Тыча пальцем в графики и диаграммы, сообщил о том, насколько проще стало понтоваться, зная такие сложные названия. "Вы знаете, что крутые дизайнеры очень точно рассчитывали свои кресла?" - громко вопрошал я. - "Как придумывали свои кресла Арне Якобсен, Ээро Сааринен и Карло Коломбо? Да вы хоть представляете, чего стоило мне запомнить такие сложные имена дизайнеров? Видите, как трудно выглядеть человеком, который разбирается в дизайне?!.. Видите?.. Вот, берите с меня пример, учитесь, что ли, как-то".
Часть 14 Заметки на полях - 14