Жду новый пост

Серия «Забавная мифология. Боги»

55. Тяжелая кадма

Осуществляя плавательно-женихательные операции с Европой, Зевс как-то забыл поставить о них в известность отца царевны. Агенор мало того, что не обрадовался известиям типа «твою дочь упер в море белый бык, пахнущий амброзией и передвигающийся со скоростью рыбы-пилы» – он опечалился. До того, что тут же и повелел всем трем сыновьям идти искать дочку, а без нее назад не возвращаться.

Двое братьев, получив на руки разнарядку на странное животное, пожали плечами, быстренько основали пару царств и пожелали сестре всяческих благ. Третий – Кадм – оказался этаким упорным Иванушкой-дурачком. Он честно бродил по Греции, выспрашивая: никто не видел белого быка? Такой, с золотыми рогами и реактивный? Плавает с царевной на спине?

Наконец, устав от крутящих в висках греков и матерных ответов, Кадм решил, что неплохо бы основать себе царство, что ли. С вопросом «где бы поцарствовать?» он обратился к оракулу Аполлона. От которого получил совет идти за коровой, не знающей ярма, пока она не ляжет.

– Мамочки! – вздохнул бедный Кадм. – Там быки, тут коровы…

Но волю богов принято выполнять, а потому вскоре древние греки смогли полюбоваться еще и на Кадма с его слугами, которые с сосредоточенным видом шли за какой-то коровой. Бедная корова о своей миссии едва ли подозревала, гуляла себе по окрестностям и жевала травку, но в конце концов все же – свершилось! – прилегла отдохнуть.

– Ну, будем основывать город, – обрадовался Кадм, посылая слуг за водой для жертвоприношения.

Поскольку уже ясно, что карма у Кадма была ого-го какая тяжелая, то сидонцы за водой потопали прямиком в рощу, где обитал гигантский змей, посвященный Аресу. Змей приятно удивился такому гастрономическому разнообразию, а Кадм до вечера сидел и искренне недоумевал, что «почему так долго ходят за водой, наверное, копают колодец…»

Но в конце концов пошел на разведку, наткнулся на сытого змея и отсутствие слуг, сложил два и два, воспылал жаждой мести и схватился за оружие.

«Еще гастрономия привалила», – философски подумал змей.

Последовала эпичная и воспетая аэдами битва в стиле «бздыщ камнем – неа, тыц копьем – не берет; бух, бабах, валятся деревья, кусь-кусь – оп-па, гастрономия-то не простая!» В финале Кадм все же пришпилил змея мечом к дубу, сравнил масштабы дуба и змея и впал в ступор от собственной крутости.

Из ступора Кадма вывел голос, который вещал, что, мол, не смотри на змейку, не смотри, на самого тебя так люди смотреть будут… Бедный царевич еще не успел пригладить вставшие дыбом волосы, как перед ним уже появилась сама Афина.

– Чего смотришь? – осведомилась богиня. – Давай дери у змея зубы и засевай поле.

В принципе, решив, что абсурдный день абсурднее быть уже не может, Кадм вздохнул, что «хорошо хоть, поручение с коровами не связано» и полез исполнять стоматологические обязанности. Надрав клыков, он лихо засеял ими поляну, из которой тут же полезли воины.

Кто-нибудь менее крепкий от такого насыщенного дня стал бы заикой. Но Кадм, видно, начинал входить во вкус и собрался было пожать, что посеял, простейшим способом резни и мордобоя.

– Не надо, братан, – проникновенно попросил один из воинов, – мы и без тебя управимся.

И саженцы дружно принялись убивать друг друга. Стрессанутый Кадм следил за зрелищем. Афина дождалась, пока воинов останется девять, заорала страшным голосом: «Сдать оружие, иначе положу всех!!» – замирила зубных людей, после чего возвестила, что вот тебе, Кадм, новые слуги. Строй с ними, чего там тебе надо, и вообще, боги щедры.

Кадм без вопросов снес и это и правда основал город Фивы. А боги ради разнообразия правда оказались к нему щедры: дали в жены дочь Ареса и Афродиты Гармонию, а бонусом – могущество и богатство. Правда, как это бывает, подкинули и много жизненных бяк в придачу: дочки Кадма погибли (одна из них, кстати – та самая Семела, мать Диониса со странным IQ), внук Актеон стал оленем (спасибо Артемиде).

В общем, на старости лет Кадма одолевали не очень-то приятные воспоминания. Как-то в Иллирии, куда они отправились с женой, до него вдруг дошло: пришибленный в запале змей мог быть посвящен какому-нибудь богу! И тут вентиль наконец сорвало, и обиженный Кадм выдал на-гора мудрую фразу: «Да если я из-за этого так мучаюсь – лучше бы и меня в змею превратили!»

Видимо, боги на Олимпе были не заняты, потому что просьбу услышали и оперативно исполнили. Гармония, видя такую радость, продублировала просьбу мужа: «Ну, раз тебя, дорогой… то и меня… и меня не забудьте!»

Боги послушно не забыли. Чем доказали, что все-таки на просьбы смертных они откликались. И умели выполнять все досконально.

Пы. Сы. За сим пока остановим наш поток основных античных мифов. Там еще много чего - про Отта и Эрифальта, про основание всяких-разных городов и про настолько мутные родственные связи, от которых Мартин суициднет, съев все тома своих сочинений. Но, спрашивается, оно нам надо? Потому предлагаю уже переходить к Персеям-Гераклам-Тесеям. С ними хоть весело...

54. Ну, а с Европой – как всегда

Собственно, если в небе и на земле с транспортом дела обстояли не очень (Зевс, как главный античный регулятор движения, брался за жезл, то есть, за молнию, охотно, но тормозил вечно не там, не тех и не в то время), то в водной стихии творился уже полнейший беспредел. Тут можно вспомнить и то, что водной стихией рулил не кто-нибудь, а закомплексованный, мрачно голубеющий от зависти и просто так Посейдон… И Диониса, превращавшего моряков в дельфинов почем зря… и потопы, устраиваемые тем же Зевсом…

Но случай с Европой – это просто-таки апофеоз. Потому что в качестве подручного плавсредства выступал не кто-нибудь, а Громовержец Олимпа всея. Рогатый, как Пан и плавучий, как «Титаник» до встречи с айсбергом.

Если приступать к истории обстоятельно и по порядку, – то Европа была дочкой финикийского царя Агенора и, как водится в мифах про Зевса, славилась своей красотой. Как-то дочке с характерным именем приснился сон про женские бои без правил. В качестве основных соперниц выступали Азия и какой-то другой материк, видимо, славящийся великой хитрожелтостью. Бой был долог и упорен, в воздух красиво летели куски хитонов и волос, но в конце концов «хук слева… три… два… один… нокаааааут, наш победитель – не Азия, а ее неизвестная географическая соседка!» – решили исход боя.

– Брр, во сны пошли, – удивилась Европа, продрав глаза. – Больше не буду есть на ночь, буду гулять на свежем воздухе.

И пошла гулять на свежем воздухе у моря в компании подружек и корзин. В корзины, кстати, складывались цветы, а вовсе не грибы, как можно было подумать, исходя из сновидений девушки.

Ну и, конечно, на берегу Европу увидел Зевс, воспылал до самого колчана, оглянулся по сторонам (горизонт чист, жены не видно!) – и, превратившись в быка, рванул коварно похищать объект вожделений.

Появление на берегу моря из ниоткуда чудесного белого быка, благоухающего амброзией и сверкающего ювелирными рогами, объект не смутило. Подружки Европы занялись любимым женским занятием при виде белого зверька («тискать бусю!!»), а сама царевна не нашла ничего лучше, как залезть на быка верхом в поисках каких-то экзотических ощущений.

В ту же секунду бык, выдав довольное «Му-ахаха» взял с места в карьер к морю, врезался в волны и удалился от фригийских берегов на реактивной божественной струе, в смысле, тяге.

Девушки на берегу расстроились, Европа удивилась, Посейдон в своем дворце пригляделся к морю, заморгал и пробормотал, что с пирушками пора завязывать. После чего запряг колесницу и сам поехал посмотреть, что у него там за чудо-юдо плавает. А, узнав в парнокопытном брата, согласно мужской солидарности, обеспечил хорошую погоду и приятный штиль.

В конце концов бык доплыл аж до Крита, и вот тут-то уже Зевс, принимая нормальное обличие, заявил Европе, согласно всей филатовской мудрости:

Не печалься и не ной,

Видишь, бог я не дрянной:

Вот, припер тебя на остров –

Будешь ты моей жаной!

После чего возражения как-то отвалились сами собой. А результатом заплыва и последующих взаимодействий стали три сына: Минос, Радамант и Сарпедон. Славные мальчики, несмотря на рогатость папы.

Пы. Сы. Ну вот, нам осталось только поведать историю Кадма в 21-й части (чтобы, не побоюсь сказать, вышло очко). А потом уже можно и по героям покататься).

54. Античное ГАИ не дремлет

Эллада вообще была местом суровым – этакий Челябинск древнего мира. Поэтому транспортные проблемы тоже были суровыми – и не очень-то отличались от современных: овес в третий раз за год подорожал; на дорогах разбойники с дубинками в кустах прячутся; у соседа мерина угнали; у правой пристяжной явно чего-то внутри барахлит, судя по выхлопу… ПДД и штрафы были под стать грекам: подрезал водятла на дороге – получил копье в виде претензии в спину.

Ну, а если дела касались божественных колесниц – тут, понятное дело, начинались элитные разборки, от которых плохо обычно становилось смертным. Или даже всем.

Одной из самых жирных строчек ПДД античный мир обязан Фаэтону, сыну солнечного бога Гелиоса и титаниды Климены.

Началось все с того, что сын Зевса Эпаф начал юного Фаэтона брать на слабо: мол, мы вот сыновья Громовержца, а вы тут гой еси, кто? Да неужто же Гелиоса? Самого бога солнца? Не-е, пацан, ты рожей не вышел. Плечи узкие, ноги кривые – короче, врет твоя мама, где это видано, чтобы у Гелиоса такие дефектные дети были?!

Расстроенный Фаэтон побежал к маме. Мама мудро заметила, что дворец Гелиоса-де в двух шагах, уже давно можно было б дойти и спросить. Осененный идеей Фаэтон побежал уже к самому Гелиосу и, щуря глаза, поинтересовался: а его ли он сын?!

После первого чувства неловкости («Мальчик, ты вообще чей? Ты потерялся? А кто твоя мама? А-а-а, вроде, знаю такую…») Гелиос взревел: «Да я ж ей сколько золота алиментов за годы повыплатил!!» – и родство было благополучно признано. Потискав сына в родственных объятиях, бог солнца на радостях решил сморозить какую-нибудь глупость и поклялся Стиксом сделать для отпрыска все, что угодно.

Как известно, ни к чему хорошему клятвы богов Стиксом никогда не приводили. Вот и теперь Фаэтон, решив отжечь не хуже папеньки, попросил «колесницу на раз порулить», отчего бедного Гелиоса пробило сразу на икоту, слабость в коленях и острые боли в сердце.

На осторожные замечания, что рулить колесницей солнца – не для детишек: лошадиных сил по маковку и выше, а дорога раздолбанная и в пробках – Фаэтон не велся. Он упрямо нудил: «Ну-у, да-ай порулить…» – и в конце концов Гелиос махнул рукой и сдался. Правда, предупредил:

– Ну, смотри, я сам не в курсе, как каждый раз эту дистанцию прохожу. Тем более – там сначала резкий подъем, в конце – резкий спуск, а посередине попадаешь на оживленную трассу с созвездиями, причем и Скорпион, и Рак, и Лев – все как полные уроды водят! Короче, знаешь что? Просто держи вожжи, а мои коняжки уж как-нибудь да вывезут.

Фаэтон прикинулся послушным и пообещал вожжи держать. После чего и.о. солнечного бога на этот день обмазали теплоизолирующей мазью, надели ему на голову венец, водрузили на колесницу – и… Эос, открывающая ворота, в сложном кульбите ушла в сторону из-под копыт божественных жеребцов.

Огорченный Гелиос посмотрел вслед колеснице, подытожил: «Раздолбает к Тартару», а потом задался спонтанным вопросом: «Может быть, нужно было поставить на колесницу знак «учебная»?»

В этот день на колесницу Гелиоса скорее надо было ставить знак «трындец». Как обозначение стиля вождения юного Фаэтона.

Привычная колея солнца игнорировалась им как несуществующая. Кони, быстро смекнув, что хозяина на колеснице нет и можно гулять, рванули на предельном скоростном режиме в самое скопление созвездий, то есть, в пробку. В пробке такому очень обрадовались и приготовились дать и Фаэтону, и колеснице звездюлей.

Увидев несущегося к нему с «Кому сигналю, да?!» и готовыми звездюлями Скорпиона, Фаэтон запаниковал и выкинул первое, что в голову взбрело.

В голову почему-то взбрели вожжи.

Дальше колесница поехала по небу психоделическими зигзагами. Попутно она распугала созвездия в хлам, подожгла леса на горах и обеспечила характерный неполиткорректный загар жителям Африки.

Олимпийцы и Селена-Луна дружно пучили глаза, недоумевая, каких грибочков покушал Гелиос перед выездом на работу.

Фаэтон же продолжал куролесить и отжигать: обеспечивать моря вареной рыбкой, а реки – вареными русалками, делать землю похожей на колоритную головешку… Отжиг дошел даже до царства Аидова (где незамедлительно был брошен клич «Народ, все на пляжи загорать, пока катит!»), но тут Гея вмешалась, возмутилась и поломала народу кайф.

Аргументированное воззвание матери-Земли к Зевсу-Громовержцу звучало приблизительно так: «Ну, и долго ты (эпитет), будешь сидеть на своем (эпитет) Олимпе, пока этот (длинный-предлинный эпитет) мальчик мир крушит?! Дождешься (эпитет) конца света!»

Зевс очнулся, перестал любоваться пожарищами и выступил в роли античного гаишника. А поскольку был Зевсом, то вместо жезла взял молнию и тормознул колесницу, раздолбав ее на мелкие осколки. Которыми, между прочим, небо и сейчас еще замусорено (грязные обочины тоже проблема не новая).

Лишенный транспорта Фаэтон булькнулся в воды Эгиона, где и охладился до смерти. Гелиос ушел в запой и затмение на целые сутки, пока ему не отковали новую колесницу и не собрали гуляющих на воле лошадей. Климена от горя прибегла к любимому античному способу: превратилась в дерево, то есть, в тополь.

А в античных ПДД появилось первое правило: «Купил колесницу – не забудь купить права, а то какой ты водитель…»

Пы. Сы. Осталось у нас всего-то ничего - истории о Европе и братце её Кадме. Вот мы завтра о Европе и начнём.

52. Видали Буратино по-античному?

История о Пигмалионе – это классическое «жил-был художник один…» Только жил на Кипре и в актрису не влюблялся. И вообще в принципе не влюблялся, потому как: у одной на носу родинка, у второй пальцы короткие, а вон у той вообще какие-то несимметричные глаза, фу, какая кака, нет-нет, только чистое искусство! И вообще, чем искать ту, которая поймет мою тонкую, нежную натуру, я свое совершенство лучше лобзиком выпилю.

В искусстве Пигмалион смыслил настолько хорошо, что и правда выпилил совершенство. Из слоновой кости. А потом в это самое выпиленное совершенство от души влюбился, потому что: красивая! фигуристая! симметричная какая! и – молчит!!!

Довольный художник обозвал свое творение Галатеей и принялся пичкать ее философскими речами, украшать веночками, делать ей подарки – ну, в общем, жить с совершенством почти нормальной семейной жизнью. Почти – это потому что в норме идеальная статуя как раз для некоторых семейно-жизненных процедур и не была предусмотрена. Попробовав и так, и этак, Пигмалион впал в печаль и пошел приносить жертву Афродите.

Вообще-то в молении художник попросил, чтобы ему послали такую же прекрасную жену, как и его статуя (дальновидно предполагая, что жена-то для семейной жизни оборудована, а для духовного общения и статуя отлично подойдет). Но Афродита на Олимпе мудро заметила: «Парень, а не много ли тебе… совершенства?» – и попросту оживила саму статую.

Поэтому, придя домой с праздника Афродиты, Пигмалион нескоро разобрался, кто это там на него из угла глазами лупает. Ан, оказалось – оживленное совершенство.

Большое счастье большого художника подпортила только одна маленькая деталь: Галатея начала разговаривать.

____________________________________

Из непроверенных источников

Гадкие, пошлые аэды утверждали насчет этой истории, что…

1. Отсюда пошло выражение «строгать детей» («Милыыыый, вернись в спальню, это совсем не лобзиком делается!»).

2. Остаток дней своих Пигмалион молил Афродиту лишить Галатею голоса. Афродита не отзывалась, отзывался Танат, предлагал помочь… Пигмалион вздыхал и не рисковал.

3. Сказку о Пиноккио Карло Коллоди содрал с античности. Хотя и перестроил по своим странным вкусам: была – красивая девушка из слоновой кости, стал – врущий мальчик из полена… ах, итальянцы…

Пы. Сы. Ну, а в следующий раз мы немножко поговорим об античных ПДД. И выясним, что ж там такого натворил Фаэтон, который сел за руль, а права купить даже и не удосужился.

51. Большое Ухо

Аполлон, как большинство натуральных блондинов, был натурой богатой и противоречивой. Бог врачевания? А нет, на Гиацинта врачевания не хватило. Девять муз? А нет, пойду-ка полюблю несчастную Дафну! Тонкий эстет? Да ладно вам, пойду шкуру с сатира Марсия сдеру… И все же основные черты характера Аполлона легко вкладываются в три пункта:

1. Если что – стреляет.

2. Потом – сразу воспевает.

3. Амброзией не корми – дай с кем-нибудь посоревноваться.

Обычно все знали и не нарывались, но бывали смешные исключения.

Вот, например, Пан (который сын Гермеса, душевный, с козлиными ногами и громким голосом) как-то раз решил посоревноваться с Аполлоном в музыкальном искусстве.

Сразу напрашиваются нехорошие предположения по поводу адекватности Пана. Предположений много, от черепно-мозговой травмы до сложных вариантов типа «а почему бы двум богам, превращающим нимф в растения, и не посоревноваться в музыке, а?». Но скорее всего, что Пан просто малость перепил, отчего во всеуслышание заявил, что «кифара – ничто, свирелька – все». А потом проснулся на склоне горы Тмола в обществе Аполлона с кифарой и толпы судей – и понял, что за слова свои отвечать придется.

Пану сразу как-то неуютно вспомнилась шкура сатира Марсия, висящая в известном гроте. Шкура в воображении Пана определенно вытанцовывала что-то злорадное типа «вот я и не одна, вот у меня скоро и напарничек появится… ух ты ж, какая шерстка!» От таких видений Пан схватился за свирель и начал дуть в дудку с двойным энтузиазмом, и дул даже очень хорошо, и даже почти всех впечатлил… Но потом вышел Аполлон, сбренчал что-то величественное, судьи покосились на лук за плечами бога и сказали, что «чего там, конечно, победа за Мусагетом».

Шкура сатира Марсия в своем гроте замерла в предвкушении. Аполлон потер ручки и заявил, что, мол, племянник, ничего личного, но я тебя сейчас освежую. Сын своего папы Гермеса Пан выставил вперед копыто, сощурил левый глаз в прицеле и ответил: «Ну, попробуй!»

Аполлон прикинул расклад. Пан был могуч, вонюч и до кучи еще и бессмертен (в основном – второе). Пан своим воплем в Титаномахии разогнал титанов и тяжко контузил всех, не зажавших уши (и это он только мышь увидел, а если с него кожу сдирать – это ж какой будет саундвэйв!). Ну и наконец, Пан таки был сыном не кого-то, а Гермеса – того самого, который спер у Аполлона коров, просто так и в пеленках. И если подумать, что Гермес может украсть за обиженного сынулю (варианты: от девяти муз и любимого лука до дурной бесконечности)…

Тишина сгущалась. Аполлону очень хотелось кому-нибудь экстренно улучшить внешность. Пан щурил глаз и готовился свою внешность активно оборонять меткими пинками. Судьи расползались, округа пропитывалась стрессом…

И в этот момент царь Мидас (да, тот же самый, который с Дионисом и золотом!) перестал дремать и выдал: «А мне больше Пан понравился… вот!»

Можно сказать – лег ушами на амбразуру. Ушами – это потому что Аполлон в тот же момент вцепился Мидасу в означенные органы, уперся ногой царю в копчик и как следует потянул. Под громкий аккомпанемент Мидаса: «Ухи мои, ухи!» – Аполлон тащил уши вверх, приговаривая: «Плохо слышишь? Медведь на что-то наступил? Так мы их тебе сейчас малость увеличим…»

Ну, и, конечно, бог перестарался с растяжением ушей царя вдоль оси ординат. В результате получилось что-то ослино-эльфийское, так что Мидасу можно было то ли подаваться в зоопарк, то ли проситься в другую мифологию.

Очень может быть, что царь ждал сочувствия от Пана, но тот только гыгыкнул, заявил, что «крутые уши, у ослиц будут иметь успех» и побрел себе в чащу – печально играть на свирельке.

А Мидасу пришлось шить специальный колпак – потому что ослицы правда проникались. И зарекаться иметь дело с богами.

Но тут уже возникла другая функциональная проблема. Под колпаком скрывались не только уши, но и кудри. Которые злорадно росли и уже практически колосились. А поскольку царю не пристало ходить в стиле «Рапунцель, скинь свои ко-осыньки», то принял Мидас волевое, оно же политическое решение и позвал к себе личного парикмахера (в те времена – брадобрея). И поднял колпак. И заказал стрижку.

И парикмахер таки узрел мечту всех окрестных ослиц во всей красе. Отчего впал в шок и трепет, быстро сотворил царю модельную античную прическу «а-ля Зевс», а на информацию поставил гриф «строго секретно» и дал устную подписку о неразглашении. Мол, уши… какие уши?! Никаких ушей не видел, и вообще не знаю ничего, ничего не знаю.

Ну, а секрет – он, как известно, на то и секрет, чтобы им хотелось с кем-нибудь поделиться. Брадобрею поделиться хотелось в кубе, ибо – сами понимаете, все думают, что у царя просто ранняя плешь, прогрызенная любимой женой, а та-а-ам…

Правда, перспектива укоротиться на голову в случае разглашения конфиденциальной информации брадобрея как-то охлаждала. Но сами-то уши… в общем, хотелось уже поделиться хоть бы и с неодушевленным существом.

До мысли об устранении случайных собеседников брадобрей не додумался, потому просто выкопал ямку. После чего сунул в эту ямку голову а-ля страус и шепотом (мало ли…) выдал страшное: «А король-то го… в общем, с такими-то ушами – уж лучше был бы голый».

Одного не учел изобретательный брадобрей: Гея-Земля таки была женщиной. Которой тоже хотелось с кем-нибудь поделиться.

В общем, из ямки вырос тростник, тростник срезал мальчик и сделал дудочку, и дудочка выдала внезапную мелодию: «У Мидаса ослиные уши!»

И все всё равно узнали.

И об участи брадобрея и юного музыканта аэды что-то подозрительно молчат.

49. Эй, моряк, ты слишком долго плавал…

Если у Аполлона и Артемиды вполне получался мелкий, но грозный геноцид, то у Дионис, будучи вечно под мухой, почти всегда пребывал в хорошем настроении. А потому геноцид у бога вина получался веселый и с выдумкой.

Как-то, например, Дионис пошел проветриться на берег моря, а в это время к берегу причалили тирренские морские разбойники.

Увидев нечто юное, красивое и пребывающее в тихой алкогольной прострации, разбойники это что-то с удовольствием сцапали и уволокли на корабль. Дионис не возражал. Он в принципе был не в том состоянии, когда можно связно возразить. Он только замечал время от времени, что «хорошее вино попалось», потом добавлял, что «и грибы неплохие» и неопределенно хихикал.

Разбойники тащили добычу на корабль и подсчитывали денежки от продажи такого раба. Дионис охотно шел, время от времени удивляя окружающих фразочками: «О! Море розовое!» или «Почему моллюски поют?»

Все были до жути довольны друг другом.

Развлекуха продолжилась на корабле, где улыбающегося Диониса начали заковывать в цепи. Цепи боялись то ли божественности, то ли перегара, а потому падали.

Дионис улыбался. Разбойники удивлялись, но с маниакальным упорством заковывали его опять. Цепи отвечали им на это печальным «плюх» на палубу.

В конце концов нашелся умный кормчий, который такой паранормалки испугался.

– Народ! – воззвал он к остальным. – Что-то у вашего этого пленника смазливое лицо, неадекватный вид… цепи вот на нем не держатся… вы что, бога на корабль приперли?! А ну-ка положьте, где взяли, а то ох, и огребем!

Кормчему в доступных и простых выражениях было разъяснено, что от халявы тут никто отказываться не будет, «и вообще, поехали уже куда-нибудь в Египет пленника продавать».

Разбойники преспокойно подняли паруса и вышли в море. Где и начались чудеса.

В смысле, Дионис протрезвел. И очень удивился, когда выяснил, что:

а) он на корабле;

б) веселых менад с тирсами вокруг нет, есть невеселые мужики с веслами;

в) продолжения банкета не предвидится.

– Вы б хоть опохмелиться дали, – заметил Дионис, на что получил от капитана разбойников категоричный отказ, а потому мгновенно озверел и стал куролесить. Через минуту корабль превратился в подобие виноградника, по палубе галопом забегала взявшаяся откуда-то медведица (забегаешь тут: был в лесу, а тут – среди моря!), вокруг начали течь винные ручьи, а Дионис превратился в льва и сожрал капитана вместо соленого огурчика.

Видя такие дела, остальные разбойники дружно попрыгали с корабля в моря, где и были превращены веселым богом в дельфинов.

После чего Дионис принял нормальный облик, распростер объятия и сообщил обалдевшему кормчему:

– Не бойся! Я бог Дионис, и я полюбил тебя!

Есть мнение, что реакция была вполне адекватной: кормчий взял разбег и ласточкой кинулся в воду с воплем: «Хочу быть дельфином!!!»

50. Не человек, а чисто золото

Если морских разбойников Дионис вроде как наказал (бесплатная рыба, постоянное купание, шикарная кожа и прикольный голос), то царя Мидаса он же будто бы наградил.

Мидас отличился тем, что вернул Дионису его учителя Силена. Силен малость отстал от свиты бога вина и гулял себе по полям, вытаптывая посевы, пока не попался крестьянам и не был повязан. Мидас, к которому Силена и доставили, учителя Диониса опознал, как следует почествовал и вернул на место в целости. За что и получил право выбрать любой дар.

Неизвестно, что творилось в голове у царя после девятидневного чествования Силена, но он решил, что хочет себе крутую финансовую сверхспособность: чтобы все, к чему он прикасался, превращалось бы в золото.

Дионис никогда не отказывался кого-нибудь потроллить (общение с Гермесом и Аидом на молодом боге сказалось плохо).

– Точно ничего другого не хочешь? Ну, ладно, вот тебе попрошенное. Будь здоров, в носу не ковыряй, а я пошел… э-э… пьянствовать.

И Дионис быстренько отбыл, а то обрадованный Мидас его уже обнимать нацелился.

Для фригийского царя наступило краткое время полного счастья: «У! Золотое яблочко! Золотая веточка! Золотая собачка! Золотая колонна! Золотая рабыня! Муа-ха-ха-ха, я богат!!!» Дворец дрожал от ликования, слуги и родственники тряслись от страха, потому что кто его знает – а вдруг по плечу похлопает от избытка чувств… Мидасу не было дела. Он был занят счастливыми воплями.

Счастливые вопли доносились из комнат, из сада, из ванной…

Из, пардон, уборной они были особенно счастливыми: царь уже прикидывал, какой валютой будет расплачиваться с кредиторами и чем наполнит казну.

Понятное дело, такой триумф требовалось хорошенько отметить: Мидас приказал сварганить пышный пир (чего там, можно потратиться!), уселся за стол и…

– А почему в кубке не вино, а золото?

– Кхр… это не баранина, а… золото?!

– Жрать хочу, подайте хоть что-нибудь!

– Что-нибудь но не золото!

– Покормите меня из рук!

– Блин, зуб сломал…

–Где эта паскуда – бог вина?!

Паскуда не замедлила явиться и с улыбочкой поинтересоваться: ну что? нравится дар? не нравится? Ну, вот иди, помойся в речке, а то я ее давно золотоносной сделать хотел. И да, тебе помыться тоже не мешает.

Обрадованный царь рванул совершать гигиенические процедуры, река стала золотоносной, Мидас побежал питаться. А Дионис ходил гордый своим даром, посмеивался и повторял, что «А хорошо, что он в носу не ковырял…»

Пы. Сы. Мидас вообще-то влез в историю не токмо с одним Дионисом, он еще успел прикоснуться к прекрасному (в смысле, к Аполлону) и обрести себе длинные уши. Об этом в следующий раз и расскажем, да.

Двойная субботняя порция античного геноцида)

47. Онажемать - онаженемать...

Итак, Тантал оскорбил богов всем скопом (Деметру так даже особо изощрённо и внутриутробно). Пелопс, сын Тантала, плавал мельче, но Гермеса оскорбить все-таки умудрился. Само собой, что дочь Тантала и сестра Пелопса Ниоба просто обязана была отличиться и нагадить какому-нибудь божеству так, чтобы Тантал аж из Аида восклицал: «Моя доча!»

Случая не подворачивалось долго, Ниоба готовилась и запасалась детьми, которых рожала от мужа – царя Фив. Детей получилось семь сыновей и семь дочерей, так что если Тантал угостил богов только одним каннибальским мясным блюдом, Ниоба могла бы уже забабахать тематический каннибальский пир с полным гастрономическим разнообразием. Но боги уже все поняли про гены, которые пальцем не задавишь, а потому в гости к Ниобе не торопились. С досады Ниоба решила выказать свое фе хотя бы Латоне – матери Аполлона и Артемиды. И дождалась, когда фиванки соберутся приносить Латоне жертву. И выказала.

Видимо, выказано было много чего: от «не дам, не дам, нафиг таких богинь» до «фыф, а чего мне ей жертвы приносить, она вон только одну пару родила… да у меня таких семь!» Дальнейшее пошло уже за гранью цензуры.

Как бы то ни было, Латона очень обиделась и нажаловалась детям. Развитие событий показало, что хочешь оскорблять богиню, у которой дети – лучники, как-то неумно.

В общем, Латона не успела даже дожаловаться. Она только начала вздымать горький вопль о том, как ее, бедную-травмированную оскорбляют, как ее деточек равняют со смертными… а Аполлон уже схватился одновременно за лук и за кифару.

– Воспеть? Застрелить? А, нафиг, воспеть всегда успею…

У Артемиды кифары не было, а потому она только сурово уточнила имя и координаты. После чего олимпийские близняшки, зловеще громыхая стрелами в колчанах, понеслись к Фивам.

По несчастливой случайности все сыновья Ниобы как раз принимали участие в игрищах возле города. Аполлон только ручки потер: игрища… потные мужики бегают… о, а вот и мишеньки!

Очень-очень скоро количество сыновей у Ниобы с семи упало до одного. Аполлон стрелял. Артемида комментировала, что «братик, ты хоть целься так, чтобы не только насмерть, но еще и обидно!» Сыновья Ниобы падали и умирали. Правда, младшенький Илионей на время выпал из этого списка, когда взмолился к олимпийцам о пощаде.

Аполлон ужасно его просьбой проникся. Правда, уже после того, как выпустил стрелу.

Муж Ниобы, как только узнал, что количество его сыновей внезапно обнулилось, на время стал немножко японцем и совершил сепукку, но в элладском стиле: без церемоний, просто с прыжком на меч с разбега.

Словом, дочка Тантала могла себе веселиться, потому что уж точно не посрамила папенькиной памяти и вошла в историю. Но гены таки дали себя знать еще раз, и Ниоба заорала в небо что-то наподобие:

– Утрись, жестокая Латона! Вы перегрохали моих сыновей, а детей у меня все еще больше! Семь против двух, бе-бе-бе!

Аполлон при виде такого дурошлепства стал столбом с кифарой. Артемида переставила братца в сторонку, поплевала на руки и взялась за лук…

Очень скоро дочерей у Латоны стало так же мало, как и сыновей. Младшая, правда, попыталась укрыться у мамы в юбках, а Ниоба как раз даже попробовала молить о пощаде… но Артемида, как истинный снайпер, выполняла заказ до конца.

Внезапно бездетная и внезапно вдовая Ниоба посмотрела на тела, мысленно подытожила, что, пожалуй, папу она сделала, и от осознания себя такой превратилась в памятник себе же. Божественный вихрь переставил скульптуру «чемпионка по тупости» на гору Сипил – родину Ниобы. Памятник стоит и льет чемпионские слезы – хотя аэды утверждают, что он от горя плачет, а им, конечно, виднее.

48. О пользе энтомологии

После всяких-разных баек про кары, смерти и предательства хочется чего-нибудь глобального, как геноцид. А в марафоне «абзац для греков» Зевс и Гера вряд ли уступили бы кому-нибудь первенство.

Очередной локальный армагеддец случился на острове Эгина, царем которого был сынок Зевса Эак и, собственно, случился именно потому, что царь был сыном Зевса.

Для начала Гера подвесила над Эгиной туман. Месяца четыре все мероприятия на острове происходили в дымовой завесе и под аккомпанемент дружных воплей: «Лоша-а-адка!»

Царь Эак, то ли по честности своей, то ли по наследственности, особо не парился.

На пятый месяц туман рассеялся, но Гера быстро заставила выживших эгинцев вспомнить поговорку о том, что «не понос так золотуха»: остров превратился в террариум. Ядовитые гады лезли из колодцев, ручьев, щелей в земле… ну, словом, отовсюду. В конце концов население острова дружными рядами сошло в Аидово царство, но Эака и это не особо смутило: он сидел себе под дубом и занимался наблюдениями над муравьями.

Выжившие сыновья Эака скитались где-то в окрестностях, оплакивая свое право на наследство.

В конце концов их стоны так достали сына Зевса, что тот воззвал к бате: мол, так и так, я был таким благопристойным и законопослушным, а мне тут жителей перетравили, ну сделай же ты хоть что-нибудь!

В ответ в дуб, под которым расположился царь, бумкнула молния. Иной бы увидел в этом тактичную олимпийскую просьбу «отлезть и не беспокоить» или, на худой конец, инструкцию о том, как вредно сидеть под дубами во время грозы… но оптимист Эак сходу рассмотрел знамение от родителя. Посмотрев на муравьиную кучу – предмет своих недавних наблюдений – он озвучил притязания поконкретнее: «Эх, вот бы мне столько подданных и таких же трудолюбивых, как эти муравьи!» И вопросительно вперился в небо.

Небо ответило многозначительной гримасой, Эак плюнул и завалился спать, причем снил муравьев, которые превращаются в людей.

Проснулся Эак под обожженным дубом без муравьиной кучи. И не успел еще огорчиться – мол, как так, и сон наврал, и энтомологию мне изгадили – как к нему подбежали сыновья с воплями: «Папо, папо, там люди из муравьев выросли!»

Опять же, другой бы строго выговорил сыновьям за употребление галлюциногенных грибов, но оптимист-Эак тут же пошел, познакомился с подданными и рванул приносить благодарственную жертву.

Так появился народ, который начали называть мирмидонянами (муравьями). Злые языки поговаривают, что народ не сразу оставил старые привычки: приветствовать друг друга усиками, выделять кислоту и кучно валить любого, заползшего на их территорию. Но постепенно все наладилось.

Пы. Сы. Продолжаем тему античного выноса других существ за пределы бытия. Только в следующий раз посмотрим на Диониса. Он пьяный, с ним весело...