Эхма, раз уж наловил тут шальных плюсов за шутки про права подростков-трансгендеров, то можно позволить себе шикануть и вызвать всенародный гнев)
Ты - успешный режиссер, хайпанувший на пересъемке фильма в стиле, который раньше все критиковали? Хочешь, чтобы критиковать перестали и могли только восхищаться? У тебя несметные орды фанатов, готовых разорвать на части любого, кто усомнится в твоем гении? Держи несколько советов по тому, как правильно ухаживать за этими тонкими ценителями киноискусства:
1. Если хочешь чем-то занять фаната Снайдерката, выключи в комнате свет (обязательно проследи, чтоб нихера не было видно) и зажги гирлянды на елке. Следующие четыре часа он будет наслаждаться крутым, мрачным визуалом.
2. Ни в коем случае не вздумай показывать в своем фильме солнечный свет и яркие цвета! Во-первых, темнота – друг молодежи, в темноте дерьмовые спецэффекты не так видны. Во-вторых, фанат Снайдерката должен сидеть в такой темноте, чтоб при выходе из зала у него глаза три дня болели. Так он поймет, что посмотрел мрачный фильм.
3. Никогда, слышишь, сука, никогда не прописывай в своем фильме смешных шуток! Тогда фанаты Снайдерката будут относиться к твоему творению несерьезно, потому что не дай бог кому-то веселиться на просмотре фильма про противостояние качков в колготках!
4. Ах да, насчет Бога. В каждом месте, где ты изначально собирался вставить шутку, вместо нее пихай библейскую отсылку. Это самый верный способ сделать фильм умным. Даже если у тебя в картине сотня идиотских сюжетных ходов, логических дыр, персонажей без вменяемой мотивации и логических дыр, библейские отсылки помогут фанатам Снайдерката чувствовать, что они смотрят самую настоящую философскую притчу, а качки в колготках – это отсылки на Христа и апостолов, в общем, для них это будет умное кино, а не «это ваше говно попкорновое».
5. Позаботься о том, чтобы драма за кулисами твоего фильма была мощнее драмы в самом фильме. Если ты ушел посередине съемочного процесса (пусть и по уважительной причине), а твое место занял другой именитый режиссер, вынужденный доснимать твой фильм и переделывать его по требованиям студийных боссов, выстави этого режиссера злодеем и мудаком, пусть по сети ходят слухи о том, что он плохо о тебе высказывался и неуважительно относился к актерам твоего фильма. Потому что этой истории нужен злодей. Ведь когда ты переснимешь ранее переснятый фильм через пару лет, с 70 миллионами баксов, которые тебе дала студия (которая, как знают твои фанаты, вечно пытается ставить тебе палки в колеса), после того как вся критика театральной версии фильма улеглась и все слабые моменты разобраны до мелочей (что позволит тебе частично их исправить), все оценят твой феноменальный талант в том, чтобы рассказать историю лучше, имея больший хронометраж, бюджет и творческую свободу и посрамить этого негодяя-режиссера, который посмел просто доснять твой фильм, не дав ему пропасть. Помни, твои фанаты очень хорошо умеют ненавидеть)
6. Напихай в свой фильм пасхалок к грядущим фильмам твоей киновселенной, которые ты обязательно снял бы в лучшем виде, если б не эти злые студийные боссы, которые дали тебе на этот фильм дополнительные 70 миллионов баксов, всех актеров и полную творческую свободу. Пускай твои фанаты взрывают Твиттер своим возмущением, строчат петиции и топят за то, чтобы ты и дальше всем рулил.
7. Верь своим фанатам, ты великий человек и делаешь искусство. А кому не нравится – они просто бездари и завистники.
