Многие написали в комментариях, что, типа,  "тогда это было принято". Не знаю, я слышал об обратном.

Дисклеймер: Я свидетелем этой истории не был, слышал её из вторых рук, поэтому возможно и котолампа. За достоверность не ручаюсь, за что купил - за то и продаю.

Восьмидесятые годы двадцатого века. Мой дедушка был большой любитель коллективных форм времяпрепровождения, проще говоря праздников, на которых он с большим знанием дела был бессменным тамадой и организатором. Никто лучше него не умел, во первых, организовывать людей, а во-вторых - добывать к столу дефицит (дело происходило в Западной Сибири.) И вот как-то раз, сагитировали его помочь с организацией свадьбы, то ли дочери его коллеги, то ли сына - не важно уже. Дедушка, естественно, организовал всё по высшему тогдашнему разряду, и естественно, был приглашен почетным гостем. И вот, один из гостей, довольно неприятный, как потом выяснилось, человек, приглашенный по принципу "какой ни есть, а он родня", приняв на грудь водовки, принялся "воспитывать" чужих детей. Со всем арсеналом мерзких приколов. С выгонянием из-за стола, отправлением в углы и прочим, причем за совершенно пустяковые вещи типа "не так ложку держишь" или "бант на голове сбился".  Когда же очередной жертве "воспитатель" отвесил смачного подзатыльника, дедушка, который по своей еврейской натуре детей (причем совершенно любых) любил больше жизни, не выдержал. Встал со своего места, подошел к "воспитателю", положил ему руку на плечо, и, когда тот обернулся, сказал ему "Ты водки перепил" и ударил кулаком в лицо. Со всей силы.

А силой дедушка обладал незаурядной. Будучи невысокого роста, около 160 см, шириной плеч дед мог поспорить с Шварцнеггером, а кулаки имел размером с голову младшего школьника. Легко вязал арматурные пруты, мог развернуть на месте, взяв за задний бампер, маленькую легковушку, типа Москвича, первых Жигулей или Запорожца (последнего, понятно, взяв за передний бампер), и на спор забивал одним ударом ладони  гвоздь-двухсотку в брус по шляпку (через проставку из металла, чтоб руку не пробить, но сам факт).

Воспитатель слетел с копыт мгновенно. Вызвали скорую, побитого увезли. Дед одним ударом сломал ему обе челюсти (верхнюю и нижнюю), выбил зубы, сломал скулу, кости орбиты глаза и устроил тяжелое сотрясение головного мозга.

Корячилось деду вплоть до нехилого срока за хулиганство и тяжкие телесные. Но тут уже вступились многие из присутствовавших, и из показаний, данных следователю, следовало, что хулиганом был как раз избитый. В итоге дело замяли.

А "воспитатель" так до  конца жизни и не оправился. Челюсти у него срослись плохо, так что жевал он так себе, глаз у него пострадавший тоже видел плохо, а после травмы головы у него и когнитивные нарушения проявились. В итоге, ещё в начале девяностых, когда его выгнали с работы, он окончательно спился и то ли сам умер, то ли только появлявшиеся "черные риэлторы" поспособствовали.

Что-то вспомнилась история. Была у матери сестра, жили они в соседнем государстве, таком же маленьком как и наше. Мы любили приезжать к ним в гости, жили они хорошо. Большой дом, у бабушки кролики, куры, собака, виноград, персики, в общем, все о чем может мечтать человек. У дяди, мужа сестры мамы, был местечковый автосервис, попросту - гараж, где он ремонтировал машины. Три дочери, в общем жили они очень даже не плохо.
Так вот, был у дяди брат, звали его, ну скажем Петя, не сказать, чтоб противный, но и чувствами родственными к нему я не пылала. Да и яйца к матери моей подкатывал, не стесняясь присутствия моего отца. Это все, конечно принималось в шутку "эх, не была бы ты замужем, уволок бы тебя".
Такк вот этот дядя Петя очень любил развлекаться со своими двоюродными племянниками. Мальчишкам в шутку кричал "ох, щас догоню уши тебе отрежу", ловил, хватал за уши и поднимал держа за них крича "Ну что? Видишь Москву?". Всем взрослым это казалось безумно весело, они хохотали, а братья мои ходили вечно с красными ушами, как он их не оторвал, неизвестно.
А вот к маленькой племяшке пылал он особенным чувствами. Представьте картина: все сидят за большим таким столом, веселятся, шутят, смеются. И тут дядя подходит к смеющейся племяшке и такой говорит "а чего это ты смеёшься? М?" А племяшка, то бишь я, сижу и не понимаю, почему нельзя смеяться то?!.. Тут он выправился во весь свой рост, повис над племяшкой, как коршун, и другие взрослые рядом тоже встали, не смеются. И тут он говорит "а спорим я заставлю её плакать?" Все хихи, хаха. И он начинает говорить племяшке "почему ты не плачешь? Плачь, плачь!" И руки надо мной поднял. "Плачь, плачь" и лицо такое грозное, брови сдвинуты к носу "Плачь! Плачь!" Переходит на тихое рычание "Плачь!!" Племяшка сидит не понимает, что же она сделала? Ей было страшно и она, не выдержав заплакала, горьким слезами заплакала, навзрыд. И тут двор взрывается от смеха всех её окружающих, все хлопают волшебнику, рукоплещут ему , хлопают по плечу "Ну ты силееен, Петя!" А девочка сидит в ахуе с конфетой в руках, которую ей пихнул добрый дядя Петя.