Будет очень сумбурно, наверное.

Мне 48, мужу 51. Сыну 23, дочери школьница и садовская. Несколько лет назад хорошо зарабатывала, последние годы потеряла работу, да и навыки уже, пока сидела с дочерьми дома. Долго работала из дома, но сейчас и эта деятельность заглохла. Муж бюджетник. Честный, в жизни ничего не взял чужого, никакими связями полезными не оброс, такой темперамент, потому доход всегда был скромный. Сейчас на семью очень сильно не хватает, я незаметно влезла в кредиты. Мужу не призналась, все думала- разгребу. Не хотела обижать его (семью содержать не можешь и тп. Мы 25 лет вместе, я всегда сама зарабатывала и не упрекала его в не способности монетизировать свои таланты и умения. Не все могут зарабатывать. Меня устраивало все. А потом., Сложно перенастроиться на нищую жизнь после того, как не задумывалась о текущих тратах много лет. Пыталась свои неврозы/депрессии заглушить шопингом и тому подобным. На себя уже не так много тратила, но на детей - остановиться сложно.. Годами наматывалось, банки так завлекают своими кредитками, у меня много было всяких карт,, проще сказать, в каком банке у меня сейчас нет кредитов.. Когда наступило «отрезвление», уже финансовая яма. Сейчас буду искать работу из дома (и маленькой школьнице и маленькой посетительнице сада нужен человек дома рядом, дети болеют, детей надо водить/приводить, с ними надо заниматься.) Бабушки старенькие. Свекровь на старшем сыне закончила заботу, и то была очень сдержанная помощь. Чтобы сидеть с внуком - никогда на было, а моя мама, в отличие от свекрови, работала, но месяцев с трёх-четырех до девяти-десяти сидела с внуком. Я вышла на работу. У нас отношения с мамой очень сложные (у неё со всеми сложные, если честно), и это был ад, и сидеть она может только.. ну, присматривать. Кормить, мыть, одевать. Ребёнку этого не достаточно.. и повторю, человек она сложный. Я поняла, что мы так разведёмся, съехали, я наняла няню. Финансово было сложно, но я справилась. С младшими от свекрови нет помощи вообще. Я не прошу и робщу, не вмешиваются - и хорошо. Моя мама в том же возрасте, но сильно болеет, помощи от неё не будет уже никогда. Так что с детьми только я. Бабушки мне ничего не должны)

С з/пл планирую отдавать кредиты. Хоть на эту сумму я должна найти работу. Образование и опыт все же есть. Справлюсь. Может, не сразу, но года за три. Это не та боль, о которой хотела написать.

Сын хотел жениться, первая невеста ждала от нас шикарной свадьбы, когда поняла, что мы не поможем - отказалась. Он ушёл. Тут же нашёл другую, влюбился, женился. Как мы не уговаривали - не слышит нас. Оба вчерашние студенты. Он давно подрабатывает, сейчас полноценно работает, но периодически скачет с места на место.. Жить им негде. Она живет с бабушкой/дедушкой. У нас трешка, но и нас без него трое, квартира вообще не большая. И я всегда категорически говорила - я работала всю жизнь, чтобы жить отдельно, не в общежитии. Хочешь семью - зарабатывай. Я оплатила ему не дешевое обучение, до последнего помогали деньгами. Пока жил у первой невесты, обеспечивали им технику в ее квартиру. При том, что работы у меня нет, а о долгах моих сын все знал. Ведь копились они много лет. Пока не работаю. Когда-то я купила квартиру брату и маме. Они очень хотели жить отдельно. А мы въехали в квартиру, где я раньше жила с мамой, братом и папой (папа умер). У мужа есть малюсенькая квартира, в которой мы жили раньше, мы ее сдаём сейчас, потому что жить иначе не на что. Сын рассчитывал на неё, но мы объяснили, что эта арендная плата подспорье для нас.. жить реально не на что, с работой туго сейчас, детей надо мало того, что кормить, надо развивать. Обе посещают кружки и секции, вплоть до этого года у средней дочери были репетиторы (младшая школа у нас слабая была, пришлось почти по всем основным предметам нанимать, чтобы перейти в хорошую школу). Обеим хочется и рисовать, и танцевать, и плавать, и английский нужен. Это все деньги.. Почему я сыну все дала а их должна лишать всего..

Итак.. Новая девочка согласилась без свадьбы. Я ее мельком видела пару раз. Так получилось. Мы переживали, когда он расстался с первой невестой, он вдруг заявил, что у него новая и давайте приведу знакомиться. Мы в шоке сказали, что не в состоянии так переключаться и прикипать к каждой твоей новой возлюбленной. А он взял и тут же женился. Отговаривать было бесполезно, я просила хотя бы не беременеть, ведь надо на что-то и где-то жить с ребёнком. Теперь она беременна. Как я и предполагала. Любовь у них, я все понимаю. Но что это для меня.. теперь, наверное, приведёт ко мне с дитем. А я выйду с балкона, видимо. Потому что мой страшный сон сбывается. Или муж от меня уйдёт. Мало того, что признаюсь в долгах. Так ему ещё и придётся жить в общежитии, а он и так очень устаёт от наших шумных детей.. ему тупо хочется прийти домой и тупо в трусах по дому походить! Он служит родине всю жизнь, работа довольно скотская по отношению к сотрудникам, если он и дома не сможет расслабиться, он просто сойдёт с ума. Или умрет раньше времени. И моим дочкам придётся тесниться в маленькой комнате, а им тоже так хочется уединения какого-то. Одной одиннадцать, она и маленькая, и подросток уже. Ей и заниматься надо и побыть одной без сестрёнки хочется, пообщаться с друзьями.

Да, мы когда-то с мужем жили несколько месяцев у свекров. Но мы оба работали и жили за свой счёт. И там жил ещё один младший брат мужа, мы никого не лигроина комнаты.. И я тогда носила первенца, потом родила, потом мы его потеряли.. Период был у нас не простой. И вскоре мы переехали к моим. Я вновь забеременела. Старшим сыном. И мы год-полтора жили у моих. Но опять же, за свой счёт. И съехали как только я вышла на нормальную работу..

Вроде как, я сейчас обязана сына позвать к себе с беременной женой. И содержать их, и помогать им. Сын ещё магистратуру бросил (за которую мы так же платили, и деньги утеряны), работать ему мешала. Теперь ему армия светит. А я буду с его женой, с чужим человеком и внуком жить. А что мне - со своими сижу, ещё с одним не посижу, что-ли. И на что мне моя какая-то жизнь, если мне уже 48,, мне уже о душе задумываться пора, сидеть с внуками - мой предел должен быть.

И почему-то я не могу в себе это уложить. Я не в панике. Не в отчаянии. Я просто жду самого плохого. Муж не выдержит. Уйдёт. Я захочу уйти. Насовсем. Но скорее всего, не брошу своих девочек. Но возможно, просто сойду с ума. Но точно моей семье будет плохо.

Почему все должны страдать из-за прихоти не повзрослевшего сына..