Психолог дал мне первую уверенность в себе, помог проработать отношения с матерью, добавил в мой арсенал борьбы с тревогой упражнение "заземление", что помогло полностью расправиться с тревогой. С ним мы прозанимались 4 месяца 1 раз в неделю с парой перерывов. У него не было плана лечения для меня, закрывал глаза на мои суицидальные мысли и говорил, чтобы я просто так не говорила. Когда он ответил на все вопросы, что у меня были, я ушла, так как не знала, что со мной, какие мне вопросы надо ещё проработать. Далее у меня был перерыв в полгода с жуткой психосоматикой, я перестала нормально спать, здоровье сыпалось по всем фронтам.

Я стала делиться своими проблемами и успехами в психологии с другими людьми. И, к моему счастью, один из собеседников поделился со мной психотерапевтом. Он использовал когнитивно-поведенческую терапию (КПТ) и схематерапию. С ним удалось проработать и закрыть большую часть проблем, я смогла выходить к людям, стала увереннее, избавилась от злости, снизила требования к себе. В момент кпт я стала ходить в актёрскую школу, чтобы отработать на практике общение с людьми, там я провела около полугода. С психотерапевтом мы прозанимались 1 год и 2 месяца, первые 9 месяцев по 1 занятию в неделю, далее 1 раз в две недели и последние два месяца раз в месяц. Как общение с ним стало лекцией ни о чём, у меня закончились вопросы, а у него закончились планы, что можно вылечить во мне, я ушла.

После психотерапевта снова был гештальт-психолог, но уже другой. С ней и проработали вопросы отношений, секса. Терапия длилась 2 месяца 1 раз в 2 недели. Проблему решить помогла, а в остальных вопросах она уже не разбиралась. Пыталась меня убедить в своём виденье, давала советы, обесценивала, в общем вела себя не как профессионал. Хорошо, что к этому моменту я уже не велась на манипуляции.

Как я думала, что моя терапия на этом закончена, но я ошиблась. У меня оставались чувства стыда, апатии, чувство безнадёги, абсолютное непонимание, куда мне двигаться, что на самом деле я хочу. Тут мне попался психолог на ютубе и я написала ей, оказалось, что её час стоит как 2,5-3,5 часа предыдущих психологов. За 2 занятия у неё я определилась со своими целями, признала их, избавилась от оставшегося чувства стыда. Это немного помогло с апатией. Но как оказалось позже апатия - это сопутствующее явление гиподинамии и низкого давления. Паззл сошелся, в мою жизнь пришло кофе и спорт.

Хочу заметить, что каждый из психологов не имел всех ответов и не был идеальным, но каждый помог разобраться в моих проблемах. Поэтому всем советую искать психолога под проблему, а не просто профессионала. Была и пара психологов, у которых я была по одному занятию и которые пытались меня убедить, как жить правильно по их мнению.

И второе важное уточнение: я очень много работала наедине с собой, я прорабатывала проблемы, которые всплывали во время бесед. У меня просто море исписанных бумаг, где я оспариваю утверждения. Я пролила множество слёз наедине, пока прорабатывала различные травмы. К каждой психотерапевтической сессии я готовилась серьёзно, ставила проблему, писала примеры, вопросы по ней, писала, как я считала, связанные проблемы. Как мне сказал один из психологов, что я сама и руковожу нашей встречей. Если бы я этого не делала, то терапия длилась бы до сих пор и многие вопросы просто бы не всплывали. На психолога надейся, а сам не плошай)

Итого потрачено много времени и денег. Жалко, конечно, что мне пришлось бороться со своими тараканами, с переживаниями, с собой, я бы предпочла родиться в здоровом окружении и жить там же. Это несправедливо, что мне пришлось столько пройти. Но, увы, жизнь - несправедливая штука. Я рада, что я смогла достичь результатов, что я изменилась, что моя жизнь стала лучше, спокойнее. Я жалею сейчас только о том, что раньше не начала, что не знала к кому и куда идти.

1. Прошли панические атаки (ПА). Одно время я их испытывала и даже не знала, что это, просто чувствовала себя чокнутой, ущербной. Я могла словить ПА дома, на работе. На работе особо неприятно было, я задыхалась, пульс зашкаливал, я боялась, что там умру или обделаюсь, что перестану дышать и упаду в обморок, или что мне станет так страшно, что уже невозможно будет скрывать, что со мной что-то происходит.

2. Я перестала во всех людях видеть опасность. Ранее при прогулке по улице я просчитывала варианты, что делать, если вот тот встречный человек окажется психом и кинет меня под машину, с моста, просто замахнется кулаком, ножом и т. д. Дома я боялась, что кто-то из соседей выпьет и придёт ругаться, драться, что кто-то решит ограбить квартиру ночью, пока я сплю и заодно меня покалечит или убьёт. Я видела в каждом попутчике в поезде жуткое ворьё. Я не перестала соблюдать элементарные меры безопасности (такие как, не ходить в 2 ночи по пустырям, не оставлять вещи без присмотра), но я перестала чувствовать и вести себя так, будто я - единственная белая, живущая на Сомали.

3. Я перестала считать себя полным ничтожеством (да, сейчас мне расскажут, что зря). Каждый раз боялась рассказывать что-то про себя, высказывать своё мнение, но только новым, ещё плохо знакомым людям. Я же была недостаточна хороша, недостаточно умна, недостаточно красива, недостаточно успешна и трудолюбива, не то, что другие. Боялась, что эти новые знакомые меня рассекретят, расскажут, как я не дотягиваю до звания “человек”. Новый человек мне казался идеальным, а потом оказывалось, что он не дотягивает до идеала, я понимала, что мы на одном ничтожном уровне и уже не боялась общаться. Думала, что я совсем на дне и общаюсь с такими же “днищами”. Как же я рада, что идеализация прошла, все люди как люди, с кем-то приятнее общаться, а с кем-то опаснее, с кем-то интересно, с кем-то скучно, у кого-то одни таланты, у кого-то другие, кто-то просто живёт. Аналогично, я так же сужу себя, я могу быть интересна, могу быть скучна, могу работать и зарабатывать мало, а могу много, но это буду я, такой же человек, достойный жизни, как и все остальные.

4. Перестала обесценивать чужой и свой труд. Раньше, чтобы я не сделала, всё выглядело плохо. Ну и что, что я отмыла всю квартиру за полдня, другие так делают каждый день за полчаса и лучше, ну и что, что работаю и зарабатываю, а вот другие тратят времени в два раза меньше, а получают в два раза больше и т. д. Сейчас же если я сделала, то это значит сделала, в следующий раз может быть сделаю лучше и\или быстрее учитывая предыдущий опыт. Всегда найдётся тот, кто сделает лучше, быстрее, хуже, медленнее, не сделает вовсе. И зачем тогда мне сравнивать именно с идеальным вариантом и ругать при этом себя? Не проще ли похвалить и сделать работу над ошибками, если она нужна, конечно. То же самое касается и других людей. Ну вот написал человек картину, круто же, взял и испёк пирог, офигенно! Если нужна будет критика, что подправить, улучшить, то спросит. Я же могу просто не смотреть на картину, не есть пирог, не работать с плохим специалистом. Тут, конечно, можно поспорить, а как же быть в рабочих отношениях, но всё же существуют способы, как высказать недовольство и критику без фраз с “всё говно и ты тоже, ничего не делаешь и ничего не получается”.

5. Перестала бояться выходить к людям. Это следствие 2 предыдущих пунктов. Если все такие же люди, что-то умеющие, а что-то нет, то почему мне стоит себя ограничивать и не ходить плавать, танцевать, заниматься на тренажёрах, петь в караоке? Зачем мне ждать, пока я научусь что-то делать дома, чтобы наконец выйти и показать себя? Особенно это вопрос касается мест, где и проводят обучения. Если есть в мире тот, кто делает что-то супер-классно, значит ли что все остальные должны сидеть дома, а в каждой группе должен заниматься только один человек, который выиграл это право в соревновании?

6. Из моей жизни практически пропала злость на других людей. Если раньше я стискивала зубы и терпела злость, периодически взрываясь и высказывая, что я думаю о человеке, то сейчас такого нет, хотя люди вокруг те же, их поведение тоже самое плюс круг новых людей. Вся злость бралась у меня из-за утверждения, что человек должен что-то делать, а чего-то не делать. Злилась, когда кто-то говорил мне дичь, стыдил, винил, когда кто-то делал что-то недостаточно хорошо или плохо. В природе не так много законов, которые устанавливают долженствование человека, например, если не дышишь, значит умрёшь через несколько минут, не ешь - умрёшь через несколько дней-месяцев и т. д. А то, что я требовала от людей не относится к строгому природному долженствованию. Так и какой смысл в злости, если я могу оставить претензию на некачественную услугу, могу перестать общаться с неприятным мне человеком или могу высказать что-то в ответ?

7. Пропали проблемы со здоровьем, которые были связаны с психосоматикой. В разные периоды времени, в зависимости от интенсивности стресса я испытывала: проблемы с дыханием, одышку, сильное сердцебиение, просто лежа или сидя, вечно бурлящий живот, понос и запор одновременно, головную боль различного характера, она была всегда разной (сдавливающей, расширяющейся, постоянной и пульсирующей, сжимала виски, давила на лоб, на макушку, была словно мусор в голове и т д), сердце будто подпрыгивало и находилось в горле, руки тряслись. Возможно, что-то я уже и не помню, но оно и лучшему, всё пропало постепенно со временем начала психотерапии.

8. Из моей жизни исчезли практически все фобии. Ранее я боялась высоты, темноты, всех насекомых, даже бабочки вызывали сильное сердцебиение, насекомые на картинки заставляли быстрее избавиться от этой картинки. Да, сейчас я тарантула не буду держать на руках, а вдруг укусит и не пойду в горы скалолазом (хотя бы потому что мне не хватит физической формы), но вполне могу посмотреть видео про насекомых, убрать жука или гусеницу куда подальше или прокатиться на канатной дороге.

Думаю, что пока пунктов хватит. Их действительно больше, тут и боязнь отношений и мысли, что другие что-то знают о жизни, чего не знаю я, поэтому я всегда не права, конечно же, отношения с родителями, о требовании любить мать, отца, какими бы они не были и так далее. Так что, продолжение следует.

PS: пишу под анонимом, потому что не хочу, чтобы эти проблемы ассоциировались со мной.