Однажды у меня получилось сделать чудо... Даже дважды. Не знаю как объяснить. Бытовуха бытовухой, но чудо ведь. Чудо, потому что об этом никто не просил и никто не узнал. Глупости, но всё же: в холодной электричке, которая стояла полтора часа между двумя подмосковными платформами я долго смотрел в темнеющий горизонт, а потом просто сосчитал про себя до трёх, и она поехала. Фигня фигнёй. Обстоятельства. Стечение хитросплетений.

В другой раз я смотрел на небо в новогоднюю ночь. Расстался с собутыльниками, и просто шёл домой. Смотрел на небо на тихой улице и думал, как бы было хорошо, если бы я нашёл настоящего друга. Чушь, скажете вы. Но, когда в свои 19 лет пришлось драться, чтобы защитить умственно отсталого мальчугана (над которым сам бывало издевался) от своих якобы "друзей", которые решили, что раздеть его и выпустить на улицу в 11 часов вечера - смешно, начинаешь по тихоньку разбираться в том, что такое хоршо и что плохо. Хорошо, это когда ты крутой. Плохо - когда ты как чмо и задрот пытаешься помочь тому, кто сам за себя постоять не может.

Потом конечно смирилось, утряслось. Но факт остался фактом. И отношения похолодели, и пить я стал не для развлечения, а для галочки.

И вот я шёл и думал, где бы их взять - друзей? А потом как-то сами собой нарасли. И такие люди, которые за мной пригнали, когда я по пьяни уехал хер знает куда по ярославскому направлению на собаке. Мелочь, а приятно. А потом помогли справиться с потерей брата. Не напившись, а просто молча посидев рядом.

Бывает же...

И всё равно. Вроде бы и есть всё и живёшь небогато. Недавно был день рождения, я не знал что попросить. Ничего не надо потому что. Близкие вот они, рядом, они тебя любят априори. Друзья позвонили и просрали все свои деньги из-за роуминга, но поздравили. Подарили какую-то чушь, а приятно. И вроде и комп хотелось бы, но накоплю. А что мне ещё надо? Неного внимания, бери не хочу.

И вот 23 года. Работаешь в Москве, пытаешься выполнить давным давно данные обязательства. И что-то скрипит во всём во мне! Это неприятное чувство, как будто твои "детские" крылья и надежды, что вся жизнь будет так же проста, вдруг кто-то оборвал. А на самом деле не оборвал - просто втянулись. И не понятно, что же пошло не так. Чудеса-то ведь ты делал. И до сих пор даже иногда поднимаешь голову на небо, когда все остальные упираются взглядами в свою обувь.
Нет того ощущения… Ощущения, когда встаёшь шкед шкедом в 6-ой класс в субботу весенним утром. Ещё слишком рано, вся семья спит. А ты встаёшь, делаешь себе чай, режешь бутерброды, чувствуешь запах весны через чуть приоткрытое на ночь окно. И солнечные лучи сквозь ветки деревьев затейливой паутинно окутывают всю кухню. Нет этого больше, нет ни того весеннего запаха, нет той паучьей тени, нет утра в субботу, в которое приходится вставать в школу. А потом я возвращался и все были дома: мама, папа, брат и брат. Нет этого всего, ушло вместе с одним из братьев и данными обещаниями.

Но именно благодаря всей той заботе, что я получал – я стал тем, кто я есть. Такой сякой, знаете? Конечно знаете. Такой доверчивый, наивный мизантроп. И нормально, живём.
И противно так. Идёшь проторенными дорожками: пн - пт работа по одному и тому же маршруту. Пт - вс - может быть сидишь дома, может быть напиваешься в дрызг и просыпаешься где-нибудь в Егорьевске, а потом долго вспоминаешь, как тебя сюда занесло, пока едешь домой.

А самое страшное, что я не люблю людей. Меня часто обманывали, обламывали… Нет, самое страшное, что я верю в людей. Потому что так до конца и не избавил себя от привычки делать что-то для кого-то просто так.

Нет же! Самое главное, что я не люблю себя! Но верю в себя! Верю, что данные мною когда-то обещание выполняться. И понимаю, что своими силами я этого не сделаю. Должно произойти как минимум чудо! Но те, для кого эти обещания – до него дожить не успеют. И знаешь это, и отчаянно осматриваешься, идя вечером домой. И не видишь. Ничего кроме напускного лоска, понтов, ощущения, что они короли жизни. А ведь короли-то – голые… Потому что они давали забытые обещания.

Но ведь такие же люди, как и я. Не лучше, не хуже. Просто заморачиваются меньше. Живут этим моментом. Молодцы, так ведь правильно? А я так не умел никогда. Всегда думал о будущем. Но чем больше возраст, тем о всё более насущном будущем я думал. И поганое такое ощущение, что скоро придётся думать только о прошлом. А время потеряно. А люди молодцы, я люблю людей.

И вот так идёшь. Бытовуха бытовухой, но идёшь. Потому что надо. Потому что нужно выполнять данные слова. Потому что я верю, что свои обещания выполню, но не верю – что успею. И знаю, что проблема во мне, а всё равно ненавижу людей. И знаю, что люди – мелочные и злопамятные, а всё равно верю в них и помогаю любому обратившемуся. Потому что так сложились обстоятельства в моей жизни. Стечения хитросплетений.

Иногда пробивает на крик. Приходится заливать, закуривать. Крик отчаяния, гнева и любви. Страшная смесь, потому что не знаешь, что будет дальше, но всё равно об этом думаешь. И пока в моём крике есть немного любви, я буду ходить проторенными дорожками, в какой бы новый очередной поворот они меня не завели…

Ах да, вот и сам крик: «Я люблю вас, СУКИ!»