Нчало:

http://pikabu.ru/story/istoriya_odnoy_konferentsii_italyansk...

http://pikabu.ru/story/istoriya_odnoy_konferentsii_kak_otbro...

Международная конференция - это не пятничный сбор районных алкашей в популярном баре. На международной конференции очень важно кто, где и как сидит. Такие вещи продумывают сильно заранее. По тому как и где тебя усадили, можно понять: уважают тебя, будут бить, ноги об тебя вытерли, либо ты так - статист. Когда конференция на равных - рассаживают и выступают по французскому алфавиту(международный язык дипломатии). В Каннах грядущую конференцию решили провозгласить "конференцией равных". Провозгласили. Как мы помним,итальянцы, нехитрой уловкой, отжали проведение конференции на своей территории. Главным зданием назначили большой дворец "Сан-Джорджо". Там был прекрасный зал на много человек, где по периметру установили стол в форме каре для делегатов, а за столами, ближе к стене, стулья и натурально лавки для "малых народов" и журналистов.

Уже все было готово, делегаты выехали, здания для них определены и осталось составить регламент первого заседания. И вот тут до французов дошло. И случилась у них истерика. Глобальных международных конференций "равных" давно уже не было - отвыкли-с.

Германия-то по-французски - Allemagne. Это что - немцев впереди всех усаживать и им первым слово давать?! Надо что-то делать!

И вот, пока все разгружались и заселялись, решили проводить конференцию под председательством верховного совета Антанты.

Президиум вон, под статуей:

По центру усадили итальянцев, как хозяев. Слева разместились англичане, справа французы. Рядом с французами уселись японцы, а бельгийцам места не хватило. Чтоб их совсем не унижать, один из англичан сел за спину Ллойд-Джорджу и на его место, на самом углу, усадили Тённиса. Прочим бельгийцам пришлось утереться.

Остальных опять-таки надо рассаживать по алфавиту и Германия снова вылезает на видное место! И тут, впервые в новейшей истории, принимается решение рассаживать всех по итальянскому алфавиту (коряво объяснили, что типа в честь страны-хозяйки). В день открытия произошла жуткая неразбериха и итальянским секретарям пришлось за руку разводить делегатов по их местам. Германия угодила в толпу справа и затерялась там. А вот советская делегация оказалась в левом углу каре, напротив стола президиума, лицом к лицу с англичанами. В первом ряду у нас сели Чичерин, Литвинов, Красин и Воровский. Их головы как раз торчат в левом нижнем углу фотографии. За ними на стульях остальные.

К чему я все так подробно? А это к рассказу о втором дне Конференции.

На второй день Конференции избирали состав 4-х подкомиссий: по делам России, транспортной, финансовой и экономической. И снова пытались решить вопрос по Турции - турки взяли и приехали без спроса, никто их не звал (на самом деле это мы с немцами их подбили, а американцы подсобили, чтоб шило в попу всяким европейским зазнайкам воткнуть) и что с ними делать - совершенно непонятно.

В каждую комиссию по умолчанию входило по делегату от стран-участников Верховного совета. В первые две по умолчанию, но без права голоса, чисто для битья, включили нас, в другие две - Германию. По четыре делегата в каждую комиссию постановили выбирать из остальных народов.

Открыли заседание.

Напротив нас, как уже было сказано, сидели англичане. Ллойд-Джордж (фото в прошлом посте) и лорд Керзон:

принялись мрачно, неотрывно смотреть в лицо Чичерину. Причем Ллойд-Джордж достал для этого лорнет. Унизительно, однако.

Смотрели долго. Все это заметили и фотографы принялись снимать. Журналисты зашушукались: наглость и чуть прикрытое оскорбление. Смотрели на нас англичане, смотрели, и словили ответочку.

Был у нас в делегации штатный клоун - Тимофей Сапронов. По профессии - маляр, родом из-под Тулы. Мозгов у него было немного,но большевик рьяный, с рабочими умел разговаривать и оппонента избить - здоровый был детина. Из языков знал русский, матерный русский и блатной.

А еще рожа у него была, ну... очень колоритная, одухотворенная такая

Он нам даже свои воспоминания о Конференции оставил - ей-богу чуть не на фене! Не верите - откройте: Т.В. Сапронов. Генуэзская конференция. М.1922.

Чичерин незаметно попросил Красина на время поменяться с Тимофеем, а сам сделал вид, что целиком погрузился в разговор с Литвиновым. Тимофей уселся на важное место, одарил англичан шикарной улыбкой и внезапно показал им язык. После чего принялся вертеться, время от времени поворачиваясь к англичанам и помигивая им.

Керзон и Ллойд-Джордж перестали на нас смотреть.

Приступили к прениям по существу и разыгралось две битвы.

Выиграть их мы никак не могли, но свести вничью и слить часть козырей оппонентов нам помогли туалет (натурально - сортир) и английские шпионы.

Германию и РСФСР правом голоса при выборе состава комиссий также не наделили. Предполагалось, что сидеть мы будем молча. Не получилось.

Еще до начала прений, Чичерин передал в президиум письменный протест против участия Японии в первой комиссии, т.к. она осуществляет агрессию против союзной нам Дальневосточной республики. Луиджи Факта просто засунул его в бумажки и "забыл".

По результатам голосования, к нам в комиссию избрали Польшу, Румынию, Швецию и Швейцарию.

Факта неосторожно спросил есть ли у кого замечания. Чичерин поднялся и заявил протест против Румынии как агрессора против Советской Украины и ее части - Бессарабии. Заодно напомнил о протесте против Японии. Поднялся шум. Факта, довольно профессионально, стал уводить от темы: "Все приглашенные страны равны между собой и имеют право участвовать в любой комиссии. Как можно запретить?".

Представитель Румынии Братиану:

поймал звездный час - выступить можно! Встал и понес, что исторически Бессарабия принадлежит Румынии, молдаване - это те же румыны и т.д. и т.п.

Всех бы уболтали, вопрос замяли, да беда прилетела откуда не ждали.

Надо сказать, что немцы хоть и сидели на задворках, но, как оказалось, занимали стратегически важное положение- через них все в туалет ходили, а сами немецкие дипломаты постоянно там курили. Никто на это и внимания не обращал, пока из туалета не вернулся представитель Финляндии (а Финляндия представляла заодно Латвию и Эстонию, не вот тебе статист)

(не уверен, что это был Юхо Веннола, но вряд ли кто-то другой)

покрутил головой, и вдруг, когда румын переводил дыхание и пил воду из стакана, громко спросил президиум: "А что за протест против Японии? Огласите пожалуйста!".

Президиум на него уставился: мол ты-то куда полез?? Факта, что-то замямлил и стал смотреть на японцев. Виконт Исия поднялся и грубо ответил: "Япония приехала не по приглашению Советского правительства и не спрашивает его мнения, участвовать ли в комиссии или нет."

Немцы с места крикнули, что несправедливо, в таком случае, лишать Россию права голоса в комиссии, раз там сплошь ее враги. Французы тут же завелись - кто это там вякает?! Но немцев неожиданно поддержали вернувшиеся из туалета швейцарцы: "А мы не возражаем, так справедливо."

Запахло жареным. Снова выручил Факта, предложив рассмотреть этот вопрос непосредственно на заседании комиссии. Заодно он напомнил, что предстоит голосование по трем другим комиссиям, а время не резиновое.

Приступили к выборам Транспортной комиссии. В нее предполагалось включить еще шесть стран путем голосования.

Тут Чичерин вновь заявил протест. Суть проста: Германия - транспортный узел Европы, без нее транспортные проблемы обсуждать нельзя, необходимо включить Германию в комиссию с правом голоса.

Французы отвели наш протест.

Но тут вдруг Ллойд-Джордж возразил им. Он неожиданно для всех заявил, что логичнее все комиссии организовать по единому подобию и что в словах Чичерина есть смысл - надо включить Германию в Транспортную комиссию. Французы были в шоке, итальянцы тоже. Провели голосование и включили Германию в комиссию. Вторым голосованием, которое предложила шведская делегация, РСФСР и Германии было дано право голоса, с оговоркой, что все решения принимаются простым большинством. Т.е. боятся их нечего- большинство все равно не на их стороне.

Что же произошло с англичанами - узнали много позже. Оказывается Керзону передали записку о том, что Луи Барту ночью звонили из Парижа и сильно втыкали за провал первого дня, истерику и проигрыш словесной дуэли с Чичериным. Правительство во Франции было нестабильным и англичане предположили высокую вероятность отставки Барту и возможного смена курса Францией. Британия так попыталась сыграть на опережение.

А в туалет поставили дежурных шпиков.

Мы могли записать этот день в плюс, но Германии пришлось худо - им в комиссии, помимо Бельгии, которая там по умолчанию, включили Чехословакию и Голландию. Единственный союзник в беде, надо выручать.

По туркам вопрос снова замяли.

Далее настало время подковерной борьбы и интриг.

P.S. Что там происходило в туалете и какие разговоры велись - тайна покрытая мраком.

(с) d-clarence

Довелось мне в свое время работать в сфере туризма. Это бесценный опыт, и мне помнятся разные и очень интресные люди. Приезжали и знаменитости и просто приятные люди, которые наслаждаются отдыхом, уважая страну и ее обычаи. А еще бывали те, кто брали от отдыха все - о них и пойдет речь.

ТУРЦИЯ.

Итак, классика жанра - несколько семей, отдыхающих и полностью "отрабатывающих" свой all inclusive. В один из жарких турецких вечеров алкоголя было выпито чуть больше, чем надо, и началась стадия "а че бы и нет-то".

Сообразив, что окна друзей располагаются прямо над бассейном, мужчина решил прыгнуть. Это был 4 этаж, и... он это сделал! К счастью, он остался жив, но сломал руку и ногу. Чудом разрулив ситуацию со страховой, он все же решил отдыхать по полной дальше. Прыгнул еще раз. Сломал еще руку и еще ногу. Страховая предложила лететь обратно ближайшим рейсом. Он отказался.

"У меня ал инклюзив,"-сказал он, покачиваясь на надувном матрасе с полностью загипсованными ногами и руками и потягивая пиво из соломинки.

Еще Турция.

Памятные халаты из отеля - это еще цветочки. Захотелось на память веселыи ребятам из Самары плазму из номера. План был продуман до мелочей. Раздобыв картонку нужного размера и краски, а также художественное образование одного из любителей турецкой плазмы, был изготовлен прототип, пускающий пыль в глаза горничной. Время выезда, и предварительно запудрив ей мозги и отвлекая внимание от черного прямоугольника с кокетливым samsung внизу, друзья благополучно съехали. Звонят гиду из отеля уже почти возле стойки регистрации, поскольку обнаружилась пропажа. Кто-то из отеля все-таки увидел подделку - подвел русский юмор. В верхнем углу белой краской было крупно написано ТЕЛЕКАНАЛ РОССИЯ.

ЗИМНИЙ ОТДЫХ.

Зима, крестьянин, торжествуя... Все было почти так, только место действия - горнолыжный курорт, 6 утра,-20 C. Сонный итальянец открывает глаза, слыша странный стук. Высунувшись из окна, он не поверил глазам. Двое туристов стояли и монотонно долбили палками по льду, стоя на берегу горной речки. Выдолбив небольшую дырку, они разулись и каждый по очереди засунул ногу по щиколотку, выдернул и разочарованно помотал головой.

Эта картина надолго застряла в голове итальянца, и он много лет задавался вопросом типа "что же это было". И знаете что? Когда ему объяснили про купание в проруби, он сказал, что русские - очень сильный народ.