ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
«Минздрав предупреждает...»

Самое начало.

Меня разбудил стук в окна моей квартиры. Оторвав голову от подушки и ещё толком не открыв глаза, я, проронив слово, которое в обществе обычно не употребляется, уставился в окно.
Утро было сказочным! Осень ещё не вступила в свою промозглую и унылую фазу, и на лазоревом небе, весело сияло сентябрьское солнце. Сию картину, омрачали только физионо-мии моих друзей, колотивших, что есть мочи в моё окно.
Вспомнив вчерашний вечер в баре, где из-за них я и достиг, того скотского состояния, в котором и заявился вчера домой, я попытался выцарапать из памяти, какое-нибудь экстраор-динарное ругательство, способное выразить всю глубину моего отношения, к самому факту существования моих друзей. Не найдя в своём, воспалённом похмельем мозгу, ничего витьеватого, я остановил свой выбор на коротком, ёмком прилагательном по отношению к ним и встал с кровати, чуть не опрокинув тазик на полу.
Содержимое тазика, было столь же наглядным, сколь и познавательным. Ещё раз выразив свои чувства одним, крепким словом, теперь по отношению к тазику, я взял его и направился на кухню.
Оставив там тазик, я захватил с собой кувшин воды и пошёл открывать дверь. Ощущения в моей полости рта, были сравнимы с «кошачим туалетом» - так же сухо, противно и скрепит песок...
Сделав несколько жадных глотков из кувшина, я открыл дверь и только тогда глянул в зеркало. Лучше бы я этого не делал.
Из зеркала на меня смотрела опухшая, грязная рожа. По лбу и щекам, тянулись чёрные полосы, бровь припухла, на скуле красовалась свежая ссадина - результат неравной битвы с тротуаром. И на фоне всего этого великолепия, блестели красные, воспалённые глаза оборотня-алкоголика. Вспомнилась шуточка: «снимаюсь в фильмах ужасов без грима». Точно про меня! Фреди Крюгер и Восставший-из-Ада! Два в одном!
Пока «компашка» моих друзей-собутыльничков, весело галдя, ввалилась ко мне в комнату, я обдумывал сложнейшую проблему. Проще говоря, моему истерзанному алкоголем рассудку, потребовалось порядка трёх минут, что бы сообразить, что мне надо в ванную, а так же вспомнить, где она находится в моей необъятной, полутора-комнатной квартире. Наконец эта непосильная задача была решена и я продефилировал туда. Как мне помнилось, ванная должна была находиться именно там.
Слава Богу я не ошибся и засунул голову, под струю холодной воды. Какое это было наслаждение!
Тем не менее, смыть всю грязь с моей морды лица, оказалось проблематичнее, чем я предпологал в начале. По-видимому, я настолько «устал» за те три квартала по дороге из бара домой, что прилёг «отдохнуть» прямо лицом на газоне скверика по пути. Учитывая существо-вание на газоне добротного, жирного и мокрого чернозёма, для достижения такого эффекта схожести меня, с вождём африканского племени «Ньяма-ньяма», мне хватило пары часов, по-детски безмятежного сна в сквере. Конечно оставался ещё один вопрос: куда смотрели наши доблестные «силовики»? Впрочем, я на них не в обиде...
Помывшись и почистив зубы, я почувствовал себя несколько увереннее, хотя на моём физическом состоянии, это нисколько не отразилось. По всей видимости, моему мозгу надоело сидеть в тесной черепной коробке и он предпринял попытку разбухнуть так, что бы она, коробка, открылась и он смог покинуть её, дабы насладиться окружающим миром. Желание конечно резонное, но у меня были свои соображения по этому поводу, вследствие чего, я сжал виски, что бы оказать сопротивление чёрному плану серого вещества и выбежал из ванной в комнату, где мои друзья, судя по характерному звону, уже поправляли здоровье.
-Ну что, Феликс? - Вовка протянул мне, добрых пол стакана водки. - Поправляйся и поехали!
Меня обескуражила столь скорая раскрутка дня, но в данный момент, здоровье было важнее. Я рассудил так: вопросы подождут, а водку выпьют. Значит вопросы потом.
Литр водки на шесть похмельных мужиков - это детский лепет. Бутылка кончилась, не успев начаться. Мы ещё посидели минут десять, что бы «лекарство» подействовало и уже почти довольные покинули мою квартиру. Мозг прекратил свои бесплодные попытки покинуть череп, обиделся и сжавшись в комочек, объявил забастовку. Меня это устраивало, так как я и без его помощи знал дорогу в бар, в который мы направлялись. Правда, из-за этой его выходки, я забыл, чем была вызвана необходимость, так рано туда идти.
Вспомнил я об этом, только тогда, когда увидел на дверях бара афишу, гласившую, что сегодня, с четырнадцати ноль-ноль до восемнадцати, а так же с одинадцати вечера до трёх утра, в этом баре будет «живая музыка» в исполнении Димки. То есть «Волк» (Димка в смысле) сейчас пришёл на работу, а мы будем пить пиво и всячески его поддерживать. Отлично, я непротив. Кстати, я не говорил ещё, что мой друг, музыкант? Ну, в мировых чартах их группа пока не отмечалась, но на областных рок-концертах, «Аутентичные маргиналы» шли на «ура».
В баре оказалось на редкость много народу для этого часа. Ага! Музыки им захотелось! К прекрасному потянуло! Похвально.
Мозг продолжал отлынивать от своих прямых обязанностей, и я, практически на «автопило-те» добрался до зарезервированного для нас столика, в углу, рядом со сценой.
-Феля, тебе какое пиво? Или вообще «беленькой»? - поинтересовался Славик.
Я поймал себя на мысли, что не стоит снова пить с «понижением градуса», но на упомина-ние о «беленькой», желудок предательски съёжился и предпринял попытку бежать, восполь-зовавшись пищеводом. Судорожным глотательным движением, я дал ему понять, что стою на страже целостности своего организма, и у меня этот номер не пройдёт.
-«Ворон»! Ну как ты можешь столько пить? - с упрёком вставил Айвар.
Айвар вообще был, по словам Славки, «не от мира сего». Упётрый фанат хоккея, третий вратарь сборной, был очень тихим, спокойным и набожным. Понятие «греха», для него не ограничивалось банальными «десятью заповедями»...
-Не лезь человеку в душу! Ты, хоккеист-индивидуалист хренов! - это Славик Айвару. - Чего пить будем? - это уже мне.
Славка уважал Айвара, но так как Айвар, до невозможности занудничал, убеждая Славика, бросить, то его увлечение «чёрной магией», то национал-радикальные принципы, они постоянно находились в режиме «холодной войны».
-А может вам, так, для разнообразия, денёк-другой не пить? - ехидным голосом поинтересо-вался Айвар.
-Ты, проповедник из холодильника! - взвился Славка. - Чё, совсем на своём хоккее отморо-зился?! Феликс, я беру пиво!
-Бери, Фокс... - обречённо согласился я. - ...прощай здоровье...
Желудок хотел как-то отреагировать, но не стал. Вот же гадость! Все органы, сплошь трусы и предатели! То мозг гадости творит (кстати, эта гнусная провокация на предмет «понижения градуса» - явно его работа), то желудок пакастит, а мочевой пызырь, так тот вообще диверсант со стажем - ни в одном баре покоя не даёт!
Дима, наконец, взобрался на импровизированную сцену и, взяв гитару в руки, плюхнулся на стул. Первые аккорды, были заглушены, воем сирен трёх пожарных машин, промчавшихся по улице. В памяти всплыл лозунг пожарного: «Тише едешь - меньше работы!». Димка же, стоически продолжал играть.
После первого бокала пива, мозг понял, что ему не удастся добиться моего трезвого образа жизни, а потому, немного прояснился. Первая информация, поступившая из его недр, была криком о помощи, но второй кружкой, я его полностью утопил.
Именно в этот момент я увидел ЕЁ! Крики мозга, с банального «На помощь!», перешли в восторженное «Ни фига себе!». Глаза открылись, разум прояснился, челюсть упала на стол... Когда я встретился с ней взглядом, то понял, что против команды «Вперёд!», мне просто нечего противопоставить. Я встал и нетвёрдой походкой, направился в её сторону.
-Девушка, - обратился я к ней. - если я не узнаю вашего имени, я не смогу спокойно спать...
Появившийся, неизвестно откуда Славка, яростно зашипел мне в ухо:
-Кретин! Вы же вчера знакомились!
Да-а! Пить надо меньше...
«Фокс» говорил очень тихо и в зале стоял грохот, но она расслышала:
-Ну, зачем же так грубо? - она посмотрела на Славку и тот, поспешно испарился. - Предпо-ложим, он ошибся. Катерина. А ты Феликс. Вот и познакомились...
В её глазах мелькали озорные огоньки. Я стоял, молча уставившись на неё. Затянувшуюся паузу прервала она:
-Может, пригласишь меня, к вам за столик?
-Конечно-конечно! - засуетился я. - Не хочешь ли к нам присоедениться? - до банального глупо. Позорище!
-Естественно! - ослепительно улыбнувшись, ответила она.
Предложив ей руку, в качестве опоры, я обратил внимание, на идеально ухоженые ногти. Так же, от меня не ускользнули её великолепные ноги и шикарная грудь.
За нашим столиком, шли политические дебаты. «Фокс» и Айвар, горячо дискутировали на обычную, для них тему: «Фокс», убеждал Айвара, в необходимости создания в стране национал-радикального движения за чистоту белой рассы, а Айвар в свою очередь, логикой и цитатами из Писания, пытался доказать, что «Бог создал всех людей равными».
Усевшись за наш столик, Катя одарила, каждого из моих друзей небесной улыбкой и сосредоточила внимание на мне:
-Ну, как ты, после «вчерашнего»?
Я поморщился и, усмехнувшись, сказал:
-Первый день в коме.
-Это пройдёт. К тому же, ты достаточно выспался...
-Не так уж и много. - парировал я и только тогда, вспомнил весь вчерашний вечер. Это она, приволокла меня домой из сквера, в котором я спал. Она же, «отмазала» меня, от слишком рьяного экипажа «пэпээс», коему нетерпелось доставить меня, со всеми почестями, в медвы-трезвитель. Она уложила меня спать. И что самое кошмарное, именно она, приволокла мне, этот чёртов тазик! Ни чего не скажешь, милое начало отношений...
-Я вышла от тебя, без четверти два и ты уже спал, как убитый.
-Ага! Или «упитый»... но вся беда в том, - я попытался исправить положение. - что я вчера немного «перебрал» и абсолютно не помню вечер. Так ты была у меня?
-Ты прекрасно помнишь вечер. - это было утверждение. - Ты помнишь, что когда