«Так-так-так… Так-так… Так…» - чесал я затылок в магазине, пытаясь вычесать из головы вопрос следующего содержания: «С чего бы это рыба на вид и размер как мойва, а стоит как форель какая- нибудь?». «Корюшка, 300р /кг»- так было написано на ценнике. Вопрос остался открытым. На затылке уже царапины. Любопытство. «Взвесьте-ка полкило!»- говорю.

Принёс домой этот смёрзшийся кусок из рыбок в полкило весом, кинул пакет в раковину размораживаться. Пошёл занялся делами какими-то. Потом ещё другими делами занялся. Потом вернулся на кухню и слышу писк. Из раковины писк. Из пакета с рыбой. Из недоразмороженного куска писк, прямо из середины примерно.

Ну вот. Любопытно, что же это пищит- разломил кусок пополам. Все рыбки как рыбки, скрюченные, воняют огурцом, а от одной сияние исходит. Она-то, та что сияет и не сильно скрюченная, мне говорит:

- Отпусти меня, дружок, на волю - я тебе исполню желание заветное!

Любопытно опять. Сияние можно и на экологию Балтики списать. А вот как это - рыбка подохла, а разговаривать при этом со мной не стесняется? Не постеснялся и я задать рыбке вопрос:

- Ты же подохла, как при этом разговаривать со мной не стесняешься? Или я тоже мёртвый? Или это сон такой?

- Всё взаправду, не сон. И ты живой пока. Считай, что послано тебе испытание такое. Отпустишь меня - получишь желание.

- И куда же я тебя такую, дохлую- то, отпущу? Назад в магазин отвезти что ли?

- Нет, в магазин не надо назад,- говорит,- тут вообще сам факт отпускания чисто символический. Считай, принято так, типа дань традициям и всё такое. Какая мне разница, куда меня отпускать, сам посуди, раз я дохлая. Можешь в унитаз смыть. Да, неплохая идея. Давай в унитаз.

- Ну ладно. Хозяин- барин. Нравится в канализации находиться- будь по- твоему. Тогда желание исполняй. Вот оно: хочу стать умнее!

- Да уж куда ещё-то,- съязвила дохлая тварь.

- Тебя не касается. Исполняй и на свободу смоешься. Смоешься, гы-гы, поняла каламбурчик? Смоешься!

Рыбка не обратила внимания на юмор. Молвила:

- Ну наконец-то. Созрел. Смотри на столе документы, - смотрю, на столе документы, появились откуда-то, - почитай там правила, обязанности сторон и прочее. В принципе ничего особенного, стандартный договор.

Почитаю, что ж не почитать.

«Я, фольклорный персонаж Рыбка- Исполнитель Желаний, именуемый далее как «Исполнитель», и Ф.И.О., являющийся потребителем услуг по исполнению желания, именуемый далее как «Потребитель», в здравом уме и твёрдой памяти заключаем договор об исполнении желания в обмен на…» Ля-ля-ля, ля-ля-ля, потом вообще какой-то текст мелким шрифтом для умных, так, так, подписи сторон. Действительно, стандартный договор.

-Подписывать что ли?- спрашиваю.

-Подписывай, дружок, подписывай. И меня рожей ткни, там где «Исполнитель», чтоб пятно осталось. Ага. Ну всё, отпускай, не задерживай.

Я понёс корюшку к унитазу и бросил в воду. Как и ожидалось, рыба всплыла кверху брюхом.

-Про желание не забудь,- напомнил я ей и нажал на спуск. С первого раза мой дохлый собеседник не смылся. Я походил немного, подождал пока бачок наберётся, потом смыл ещё раз. Теперь исчезла. И договор со стола исчез, а то я уж думал тоже его в унитаз скинуть, рыбке вслед. Все-таки как-то это странно.

Прошло две недели, и я уже начал было забывать про это происшествие, когда позвонили в дверь какие-то парни и показали мне какие-то документы. По этим документам выходило, что я должен вернуть в некий банк «Невод» количество денег, равное стоимости моей квартиры и всего имущества, плюс ещё должен оставался. И всё на основании подписанного мной договора на исполнение желания. Парни убедили меня, что я должен выселиться из квартиры в срок до завтра, что я и исполнил.

«Так- так- так… Так-так… Так…» - осматривал я своё новое жилище на чердаке.

«Угу- угу… Угу…» - осмотрел я его ещё раз.

Больше я корюшку не покупал. Больше я никогда и ничего не подписывал.

Я стал умнее.