Часть 2.
Заселение в гостиницу прошло без особых, бюрократических штучек, которыми меня в свое время досыта кормили в других местах, типа капчедокументы, или привязка к месту проживания по телефону. Просто расписался в уже заранее подготовленных документах, оперативно, однако.
Ночью было душно, поэтому пришлось открыть окно, а благодаря тому, что армейская гостиница располагалась вплотную к гауптвахте, а мое окно было угловым, я прекрасно услышал следующий диалог, который громким, театральным шепотом разносился по всей округе из гауптвахты:
- Мужики, я решетку перепилил, побежали?
- Skydiver23, ты что-ли? Дай людям поспать, - пробурчал чей-то недовольный голос с той же камеры.
- Я бы с радостью с тобой Skydiver23, - вторил ему другой голос, - но это ведь жопу надо оторвать от кровати, через окно перелезать, лень же, не, ну тя нахрен!
- Разговорчики! - рявкнул, проходящий под окном часовой, - люди спят, а вы там орете дурниной.
- А тебе то что? - высунулась из окна гауптвахты голова, - шел себе и иди!
- Щас модератора крикну за разговорчики! - пригрозил часовой.
- Ябеда! Ну и черт с тобой, зови!
- Молчать!

В ответ тишина..

Утро выдалось прекрасным, вот только кота не хватало, ну тут, увы, правила гостиницы требовали сдавать всех котов с специально отведенную для них комнату, которой заведовала dobrakot, сразу понятно, что девушка не просто любит котов, а обожает, так что за сохранность кота я мог не беспокоиться.
Я пошел умываться, попутно оглаживая отросшую за три дня бородку, в поезде то бриться было несподручно. Зайдя в ванную комнату, увидел возле раковины топор, заточенный до бритвенной остроты и надписью, выгравированной на топорище - "Для настоящих МужЫков!".
Умывшись и одевшись, я спустился вниз к регистрационной стойке, поглаживая гладкие щеки со свежими царапинами. Хотя, скажу прямо, со свежими ранами. Бритье топором этому способствует.
За стойкой стояла миловидная девушка, которая увидев меня, тут же заохала и пыталась заклеить мне лицо лейкопластырями и обмотать бинтами. Я гордо отказался, а увидев как девушка восхищенно округлила глаза, невольно выпятил грудь и втянул живот.
- Кстати, а не могли бы вы подсказать, где можно поесть?
- А вот вас как раз ждет полковник CreepyStory, - сказала девушка, - он вам сегодня будет экскурсию устраивать.
В голове смутно что-то заворошилось про CreepyStory.. Смутно знакомое..
-Скажите, а это не тот ли CreepyStory, - вкрадчиво поинтересовался я, - который свел с ума двух курсантов в училище, запугав их до ужаса?
-Не знаю, я ничего про это не слышала.
- Ну да ладно, наверное, просто перепутал, - пробормотал я и попрощавшись вышел на крыльцо гостиницы.
Закурив, я стал высматривать этого полковника, как неожиданно мне положили руку на плечо, аж вздрогнул.
- Журналист SUPERSARS? - гулким басом пророкотал огромный верзила, на голову выше меня.
- Он самый, - сказал я, - с кем имею честь?
-Полковник CreepyStory, можно просто Криппи, - добродушно ухмыльнулся он.
От его ухмылки мороз прошелся по коже.
- Я сегодня приставлен к вам сопровождающим, покажу вам, что к чему, - он помолчал пару секунд, а потом спросил, - для начала завтрак?
- С удовольствием, на завтрак случайно сухпайки не даете?
Он вежливо засмеялся, потом приобняв меня за плечи, повел к машине, стоявшей неподалеку:
- Зачем сухпаек? У нас тут такие повара, готовят так, просто пальчики оближешь, сегодняшний повар не простой, он еще и на гражданке имеет свое кафе.
Я заинтересовался:
- А разве так можно? И тут готовит и там?
- Ну, никто не против, - увернулся CreepyStory от прямого ответа.
В молчании мы проехали около километра до "Столовой номер 1".
- Прошу любить и жаловать, - воскликнул полковник, - наша самая лучшая столовая в нашей части. Да думаю и у других такой нету.
Мы зашли в широкую дверь, после которой оказалась приличных размеров комната, которая надо полагать служила гардеробной. Над второй дверью висел огромный плакат - "Друже Oblomoff приветствует вас!"
- Oblomoff, - потрясенно выдохнул я, - это же тот парень, которого иногда еще в передачах показывают?
- Он самый, - довольно кивнул полковник, - я же говорил, повара у нас что надо.
Самого Oblomoffа я увидел стоящим у противоположной двери в кухню и как мне показалось, несколько угрожающим видом смотрящим на кушающих, крутя в руках 2 огромных, разделочных ножа.
Увидев нас, он кивнул нам головой, а затем кивком указал нам на пустой стол возле стены. Мы вежливым полупоклоном поблагодарили его и уселись на указанное место, а к нам уже дежурный по столовой с меню.
- Меню? - скептически спросил я, - в солдатской столовой?
- Ну это же не солдатская, а офицерская столовая, - лениво ответил CreepyStory, перелистывая меню, - вон даже Oblomoff имеет офицерское звание, полковник он. Кстати, рекомендую вам курицу керияки и ножку индейки, вкусно, поверьте.
- Я верю вашему вкусу, полковник.
Полковник наклонился ко мне и шепотом сказал:
- Кстати, имейте в виду, если вам вдруг не понравится еда, не показывайте виду, полковник Oblomoff ужасно обидчив, может вытолкать из столовой, а может и ножом пырнуть.
- Однако вы и любите страсти нагнетать, полковник, - ответил я, - мне по передачам он всегда казался спокойным и рассудительным.
- По службе мне положено страсти нагнетать, - хмыкнул CreepyStory, -спокойный и рассудительный, это - DemonBilly, она девушка, но повар отменный. Накормила мальчиков и счастлива от своей работы.
Нам принесли заказанное. Вкусно, правда, под взглядом Oblomoffа, который смотрел исключительно на меня и вращал ножом в руке, делалось не по себе. Но я мужественно переборов желание убежать, спокойно ел. А полковник, доев, откинулся на стуле и достав из нагрудного кармана сигару, закурил ее, но тут же закашлялся, пробормотав - "Фу, какая пакость" выкинул ее в окно и продолжил разговор:
- А по поводу Oblomoffа, тут все не так однозначно, видел я как-то на программе как он тетеревов потрошит, ох, профессионально он их раскроил, прям как людей. Поди узнай, что у него за прошлое такое, да и он сам, темная лошадка..
- Полковник, - укоризненно раздалось за нашей спиной, - вы как всегда, нагнетаете ужасов.
Мы синхронно повернулись и увидели незнакомого мне человека, который продолжил:
- Полковник, у вас навязчивая идея искать везде трупы и прочие неприятные вещи, быть может вы хотите об этом поговорить? Обсудим, проанализируем и найдем решение ваших навязчивых фобий, не хотите?
CreepyStory скривился, словно хлебнул уксуса и сказал:
- Познакомься, SUPERSARS, это наш главный, армейский психолог lonely42luckily.
- Очень приятно, - энергично пожал мне руку lonely42luckily, - я вижу у вас в тарелке недоеденная ножка индейки, не хотите об этом поговорить?
- Спасибо, нет, - ошарашено пробормотал я.
- Ну нет, так нет, - совершенно не обиделся lonely42luckily, - а ежели вы господа поели, то прошу освободить мне место, я еще со вчерашнего дня не ел, работал чуть ли не сутки.
CreepyStory хмыкнул:
- Сколько медведей должно сдохнуть в лесу, чтобы психологи стали работать?
- Достаточно нового бойца, который любит строить пирамиды наподобие МММ, - незлобно парировал lonely42luckily.
- А, ты об этом, - помрачнел CreepyStory, - ну, тогда приятного аппетита, но не переедай, я знал людей которые от обжорства пухли и гнили заживо, а потом начинали убивать.
- Какие страсти, - пробормотал психолог, с аппетитом рассматривая мою недоеденную ножку индейки.
Мы вышли из столовой и когда уселись в машину, я спросил:
- Криппи, а что за история с пирамидой МММ в рядах Пикабу?
- Да ничего хорошего, в общем то, недели полторы назад прибыло пополнение, а там боец был, SunnyKristy, ну и вот, предложила она пирамиду, натурально, как в МММ, в общем те кто успели в этой пирамиде, счастливы были, кто не успел, ну те кто под конец, очень сильно переживали, что не успели заработать, человек с двадцать хотели повеситься, с ними и работали психологи. Да ну их, кармадрочеры, в общем.
- Прости, а кто такие кармадрочеры? - достал я блокнот с ручкой и с намеком показывая их полковнику.
- Да записывай на здоровье, - махнул он рукой, - это и так все знают. Кармадрочеры это презрительное название тех, кто гоняется за нечестным рейтингом..
Мы ехали в глубь базы..
Конец части 2.
Продолжение следует.

Всем кто себя узнал или узнает в дальнейших произведениях - просьба сильно не ругаться и не подавать на меня в суд, я художник, я так вас вижу:)Ну и кроме того, это просто шутливый рассказ, еще раз, не обижайтесь и не пинайте сильно:)