Днепропетровск
А чем черт не шутит,может завтра соберемся часикам к 7 где нибудь,попить пива и поговорить о жизни. Есть гитара но играть не умею. Буду рад всем. Два комента для минусов присутствуют
young.anest
4270
рейтинг
219 подписчиков
31 подписка
34 поста
7 в горячем
Награды:
Шесть дней после расставания
С момента моего прошлого поста прошло шесть дней. Меня уже попустило и проблем я почти не вижу. Жизнь вновь прекрасна. За это время я умудрился все переосмыслить и заново начать жить.
Почти два года я был с девушкой. Она была для меня всем,но я оказался ни кем для нее.
На выходных мы с ней виделись,чтобы я отдал ей котенка,которого передал наш общий друг.
Вчера она писала мне грозные сообщения мол какой я мудак и козел,что все её друзья и семья не на ее стороне,что она меня использовала и кинула.
Сегодня она писала мне снова. Хоть вчера и договорились больше не общаться. Ей нужны деньги. Я сказал,мол бери у своего нового "принца". Мне даже стало её жалко и смешно за нее.
Сейчас я уже могу трезво мыслить и единственное,что терзает мою душу,это играть в World of Tanks или Witcher 3.
Всем чистой и искренней любви. Спасибо,если дочитали
Почти два года я был с девушкой. Она была для меня всем,но я оказался ни кем для нее.
На выходных мы с ней виделись,чтобы я отдал ей котенка,которого передал наш общий друг.
Вчера она писала мне грозные сообщения мол какой я мудак и козел,что все её друзья и семья не на ее стороне,что она меня использовала и кинула.
Сегодня она писала мне снова. Хоть вчера и договорились больше не общаться. Ей нужны деньги. Я сказал,мол бери у своего нового "принца". Мне даже стало её жалко и смешно за нее.
Сейчас я уже могу трезво мыслить и единственное,что терзает мою душу,это играть в World of Tanks или Witcher 3.
Всем чистой и искренней любви. Спасибо,если дочитали
Помогите,пожалуйста,советом
Спустя почти два года отношений меня бросила девушка. Она была для меня всем. Ради нее я перебрался в другой город,помогал во всем и потакал капризам. Я прощал ей измены. Я знаю,что я хлюпик и размазня,но я не знаю как и что делать дальше. Она заявила что еще слишком молодая для серьезных отношений и хочет еще погулять. До этого говорила,что хочет паузу,чтобы подумать но я продолжал давать ей деньги. Пикабу,пожалуйста,помогите мне советами или просто поддержите. Мне очень не легко. Человек,который был для меня всем в момент предал и отвернулся от меня
Раз уж такая пьянка. 10 моих "однажды"
1. Однажды в лагере,на пионерскую ночь,к нам в комнату залезли девочки. У одной из них была кофточка белая с черными пятнами,как корова. Сначала они ползли,но когда корова встала на две ноги,тут мое сердце екнул в первый раз
2. Однажды, когда после сезона колядования - посевания у меня с друзьями было много денег, мы решили как белые люди выпить. Купили бутылку Джека. Ну не пить же его на улице? И мы пили хороший виски в пыльном и грязном подвале.
3. Однажды,в возрасте четырех лет, я захотел учить английский. И вот уже почти 16 лет,как я жалею,что подошел к маме с этой просьбой.
4. Однажды,будучи на свадьбе друга в Москве ехал в Жуковский. В Электричке кто-то так классно играл на гитаре,что отдал последние сто рублей,за которые утром должен был ехать обратно.
5. Однажды,когда передо мной стоял выбор куда поступать,я долго не мог выбрать. В итоге я решил сделать назло маме и поступить туда,куда хотел-в мед.
6. Однажды,когда я не хотел писать контрольную, я при всем классе пробил себе руку иглой. Благо я хоть додумался смочить ее одеколоном. Правда потом долго к психологу водили.
7. Однажды, будучи в военкомате,на проверке у психиатра,на его вопрос "Почему плавают корабли?" я не моргнув и глазом ответил,что по воде. Дяденька оказался веселый и не злопамятный.
8. Однажды,в том же военкомате,мы с ребятами смогли убедить пацана,что при входе к тому же психиатру надо сразу же снимать штаны. Тот парень поверил. Дядя доктор долго и громко орал матом,что дескать его домогались и так далее,плюнул на прием и ушел курить. Дальше за него расписывался уже военком.
9. Однажды, когда мне было года три, я украл на рынке три сочных апельсина. Мне конечно стыдно за это,но таких вкусных я действительно никогда не ел.
10. Однажды я помогал нашему преподавателю по анатомии препарировать ногу. Этот звук,с которым кожа отделяется от мышц,я не забуду никогда.
2. Однажды, когда после сезона колядования - посевания у меня с друзьями было много денег, мы решили как белые люди выпить. Купили бутылку Джека. Ну не пить же его на улице? И мы пили хороший виски в пыльном и грязном подвале.
3. Однажды,в возрасте четырех лет, я захотел учить английский. И вот уже почти 16 лет,как я жалею,что подошел к маме с этой просьбой.
4. Однажды,будучи на свадьбе друга в Москве ехал в Жуковский. В Электричке кто-то так классно играл на гитаре,что отдал последние сто рублей,за которые утром должен был ехать обратно.
5. Однажды,когда передо мной стоял выбор куда поступать,я долго не мог выбрать. В итоге я решил сделать назло маме и поступить туда,куда хотел-в мед.
6. Однажды,когда я не хотел писать контрольную, я при всем классе пробил себе руку иглой. Благо я хоть додумался смочить ее одеколоном. Правда потом долго к психологу водили.
7. Однажды, будучи в военкомате,на проверке у психиатра,на его вопрос "Почему плавают корабли?" я не моргнув и глазом ответил,что по воде. Дяденька оказался веселый и не злопамятный.
8. Однажды,в том же военкомате,мы с ребятами смогли убедить пацана,что при входе к тому же психиатру надо сразу же снимать штаны. Тот парень поверил. Дядя доктор долго и громко орал матом,что дескать его домогались и так далее,плюнул на прием и ушел курить. Дальше за него расписывался уже военком.
9. Однажды, когда мне было года три, я украл на рынке три сочных апельсина. Мне конечно стыдно за это,но таких вкусных я действительно никогда не ел.
10. Однажды я помогал нашему преподавателю по анатомии препарировать ногу. Этот звук,с которым кожа отделяется от мышц,я не забуду никогда.
Ивченко Валерий Константинович
Анекдоты про Олимпиаду
В 2014 году зимняя Олимпиада впервые проходит на летней даче первого лица государства.
У армянского радио спросили: "Почему нет снега в этом году?"
- "Потому что мальчик по имени Вова попросил Деда Мороза, чтобы снег был в Сочи".
2014 болельщиков без вести пропали в Сочи, воспользовавшись уличными указателями.
Сочинские строители объяснили, что второй унитаз в туалете олимпийской деревни - запасной, на случай отказа основного.
Вопрос к армянскому радио: "Зачем Россия запускает олимпийский факел в космос?"
- "А это чтобы весь мир видел, как Россия умеет прожигать деньги".
- Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама?
- Это элементарно, Ватсон.
- Как, он тоже голубой?
В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.
К началу Олимпиады девиз Игр плавно трансформировался в "Дороже! Длиннее! Медленнее!"...
Вместо тенниса, горных лыж и бадминтона в России предложен новый массовый вид спорта - прыжки с трамплина. Олимпиада показала, что только на одном трамплине можно "отжать" пару миллиардов.
Олимпиада в Сочи показала, что с трамплинов можно прыгнуть на высочайший уровень благосостояния.
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1,5 триллионов рублей на подготовку к Олимпиаде-2014, Международный олимпийский комитет решил подвергать допинг-контролю не только спортсменов, но и организаторов соревнований.
Вопрос к армянскому радио: "А вы знаете, что символом Олимпиады в Сочи стали сразу трое животных?"
- Дайте угадаем... Лебедь, рак и щука?
Из донесения агента 007 в Центр: "Мне удалось узнать, что талисманом Олимпийских Игр в Сочи станет Толстая Полярная Лисичка. Мои источники так и сказали: "Талисман - это Полный Песец!"
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи-2014, "распиливали" не как обычно, а по олимпийскому девизу: "Быстрее! Выше! Сильнее"!.
После зимней Олимпиады в Сочи российский полюс холода Оймякон решил подать заявку на летнюю Олимпиаду.
Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде-2014 года выучить английский язык, а если не получится, то хотя бы русский.
Спортсмены из Молдавии уже давно прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи, чтобы построить гостиницу, в которой и будут жить.
Олимпийское настроение в России передается воздушно-факельным путем.
Российские лингвисты обнаружили любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", то получится "О да, пилим вас, и чо?"
В учебниках по новейшей истории России появилась новая глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."
Армянское радио на просьбу прокомментировать слух, что олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева, ответило встречным вопросом: "А что бы вы сделали для своей девушки?"
В Кремле нашли способ возместить все расходы на Олимпиаду - продали всего один билет, но Ходорковскому.
В российскую сборную в Сочи-2014 решено включить цыганский табор. Они непременно возьмут там все золото.
Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014...
Из новостей: "Факел сочинской Олимпиады побывал на дне Байкала, на вершине Эльбруса и даже в космосе. Где он только не был...?!
- Гусары молчать!!!!
Выпущенная ЦБ "олимпийская" сторублевая банкнота получила новую степень защиты - ее нельзя сжечь, она все время гаснет.
В результате неосторожного обращения с олимпийским огнем в России сгорели 1,5 триллиона народных денег.
По результатам проверки расходов на Олимпиаду принято решение переименовать Краснодарский край в Краснодоярский.
Путин пообещал уволить Мутко, если Олимпиада будет провальной. А ведь такой шанс упускать нельзя, задумались российские спортсмены.
— Что мешает российским спортсменам всегда брать золото на Олимпиадах?
— Рок. — В смысле, злая судьба? — Нет. В смысле, Российский Олимпийский Комитет.
К вопросу восторгов Олимпиадой в Сочи: в свое время динозавры тоже с восторгом смотрели, как большой огненный шар красиво приближается к Земле...
Армянское радио: "Главная интрига закрытия Олимпиады-2014 - улетит ли Он на шариках с церемонии закрытия Олимпиады".
Народное голосование выбрало талисман зимних Олимпийских игр в Сочи - фигурку крысы с пилой в руках.
Правительство РФ объявило тендер на проведение зимы в 2014 году.
Опрос Первого канала: "Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей: новости о руководстве страны, трансляции с марсохода, репортажи с Олимпиады?"
Ответ: "Трансляцию с Марса о том, как руководство страны посещает Олимпиаду".
Ученые назвали слово года в России: это - "проолимпиадить".
А у нас,в меде,тоже шутить умеют
На лекции по анатомии:
"Кто нибудь знает,как дословно переводится с латинского musculus?
Это значит мышенок. Кто не знает,кто такой мышенок,то это маленькая мышь. А мышь это маленькое,серое существо,которое очень любят женщины. Как правило,они стараются сразу залезть повыше и начинают странно верещать"
Или например пошли мы с мальчиком пересдавать двойку по биологии.Далее со слов моего друга:
"-Вот спросила она,что такое циклоз,я ответил что надо подумать и начал думать:
почему на ноге нельзя согнуть мизинец не сгибая другие пальцы;почему крокодилы ходят лежа; о смысле жизни; о бренности существования; что пора побриться"
"Кто нибудь знает,как дословно переводится с латинского musculus?
Это значит мышенок. Кто не знает,кто такой мышенок,то это маленькая мышь. А мышь это маленькое,серое существо,которое очень любят женщины. Как правило,они стараются сразу залезть повыше и начинают странно верещать"
Или например пошли мы с мальчиком пересдавать двойку по биологии.Далее со слов моего друга:
"-Вот спросила она,что такое циклоз,я ответил что надо подумать и начал думать:
почему на ноге нельзя согнуть мизинец не сгибая другие пальцы;почему крокодилы ходят лежа; о смысле жизни; о бренности существования; что пора побриться"
Верю в добрых людей
Ребята,огромная просьба!Голосуем за моего друга Виктора Рябова,№ 5.
__________________________________
http://vk.com/topic-22659468_29161182
Перед тем как проголосовать за участника, нужно вступить в группу, по желанию из группы можно будет выйти))))))) СПАСИБО!!!!!!!!
__________________________________
http://vk.com/topic-22659468_29161182
Перед тем как проголосовать за участника, нужно вступить в группу, по желанию из группы можно будет выйти))))))) СПАСИБО!!!!!!!!