YaZoV

"Купил кошачий туалет и моя девушка захотела удостовериться, что он достаточно просторный для двух наших кошек..."

Ребята, извините, что долго не пишу, что-то меня депресняк и хандра маленько накрыли с моей болезнью, умом понимаю, что состояние постепенно пройдёт и восстановление будет, но как же уже задолбали эти перебои мотора при физнагрузке, вы себе не представляете. Иногда чувствую себя уже дряхлым дедом, чесслово... на 13е коронарографию назначили, посмотрим что там скажут.

Давно собирался написать про этот случай, но что-то всё из головы вылетало. Помог вспомнить этот комментарий, за что спасибо коллеге @Kastorrka.

Передают как-то мне вызов "Травма половых органов. Мужчина. Подробности не сообщили, бросили трубку." Едем с водителем, недоумеваем, строим предположения что могло случиться. Перебрали кучу вариантов, от подрался - ударили, до экстрим-экспериментов с пылесосом. А фигВам называется, реальность оказалась ещё круче.

Поднимаюсь в квартиру, дверь открывает заплаканная молодая женщина, шепчет "- Доктор, вы в зал проходите, он там", сама уходит на кухню, закрывает дверь и, судя по звукам, начинает сдавленно во что-то рыдать...

Начало уже интересное.

Ладно, прохожу в зал. В кресле, широко расставив ноги и прижимая к трико в области паха брикет с замороженной курицей сидит полноватый мужчина, лет около 40. Увидев меня, сразу же произносит фразу с неподдельной горечью "- Аааах тыж... Она ещё и Скорую вызвала... Ах ты стыдоба-то какая!"

Интересуюсь у него, что собственно произошло? Мужчина явно "не в своей тарелке", стесняется, мнётся, краснеет, пытается отвечать общими фразами, но курицу так и держит прижав к паху и при каждом движении морщится, явно видно, что испытывает сильную боль. Мне уже начинают надоедать эти хождения вокруг да около, начинаю его "дожимать", с целью узнать что же произошло и мужчина начинает "колоться"...

Рассказывает, что улетал по делам из города и за полторы недели очень соскучился по своей жене, ну и по его возвращению они решили бурно отметить воссоединение семьи после столь долгого расставания. Но во время особо бурного "воссоединения", когда женщина находилась в коленно-локтевой позе и активно помогала своему любимому, работая тазом, что-то пошло не так:

"- Он у меня случайно выскочил, а она как ударит его и у меня вдруг ТАМ что-то хрустнуло и очень сильно заболело! Оооох, я чуть сознание не потерял, мамой клянусь! А потом он опухать стал и стал весь синий - синий, как баклажан! Доктор, я не знаю, что же это такое! Я что, его сломал, да? Это же позор! Ни у кого в роду такого не было!" Пришлось прервать его стенания и предложить осмотреть "место повреждения", с целью определить чем помочь можно и куда его потом везти.

Откладывает эту многострадальную курицу в сторонуи снимает штаны, пытаясь при этом пошутить:

"- Доктор, вы только моего баклажана не пугайтесь, мне самому очень страшно на него смотреть..."

Картина и правда удручающая, половой член из-за выраженного подкожного кровоизлияния раздуло до размеров небольшого баклажана, прилично деформировав, при этом по цвету он как раз стал сильно на него похож. Явная картина травматического разрыва пещеристых тел полового члена и требуется однозначная госпитализация, с последующим хирургическим вмешательством, о чём и сообщаю пациенту.

"- Доктор, я на всё согласен! Мне ещё детей хочется, любые деньги заплачу!" На это отвечаю, что по поводу денег это не ко мне, я его только в стационар сейчас увезу. Жена мухой собирает ему вещи, не прекращая при этом лить слёзы (уже молча) и мы уезжаем в Урологию, которая у нас с Хирургией совмещена.

Для справки даю картинку мужского достоинства в разрезе, чтобы было понятно что повредилось. Вот то что красным цветом отмечено, это оно и есть:

Так что будете что-то отмечать с любимой, поаккуратнее ТАМ... А то рискуете такой же "баклажан" заиметь.

Удачи вам, не болейте!

"- Поезжай в Киото, говорили они. Ты научишься круто владеть мечом, как настоящий самурай, говорили они..."

"Он думает что эта картина является окном"