Были мы советскими детьми. Интернетов не было. Ходили в библиотеки, играли в банки, казаки-разбойники, слона и много чего ещё делали. К примеру, писали друг другу письма. Тут недавно нашёл одно от друга, которого занесло на три года в Тикси. Это где река Лена впадает в Северный Ледовитый океан. Третий класс школы.
Колготки, короткий кафтан, витой парик и т.д.... О, ещё лицо напудрить не забыть!
Лето 2016. Еду по МКАД во Внуково встречать семью. Ну, еду, это громко сказано, так… тошниловка… пробки. И тут толчок в зад. Выхожу. Царапины на бампере (в добавок к имеющимся). Выходят двое: сильно напуганный молодой и в возрасте мужик. Начинается диалог. Мол мы с Донбасса. Нас каждая кобыла знает. Давай так договоримся. Молодой в сервисе работает, всё покрасит в лучшем виде. И решил я провести социальный эксперимент «можно ли верить людям?» Было у меня 3 царапины на бампере, стало 5, но они об этом не знают. Согласился, да, и самолет уже приземлился. Обменялись телефонами как в цивилизованной гейропе и стал я ждать. И знаете что? Пригласили таки в свой сервис! А я отказался. Верьте людям, хоть, иногда.
Коллега ждал посылку с икрой с Дальнего Востока. 6 банок по 0.5 кг.
Получил, открыл, а там картошка и кусочки морковки. Видать, отламывали и подкидывали, держа коробку на весах, чтобы точно 3кг было.
Потом фирменным скотчем обмотали поверх вскрытого.
ребенок первый:
После года попыток обращаемся в платную клинику. В результате слышим это:"А вы знаете, у вас непроходимость труб. Вот наш экспресс метод показывает это. Вам либо лапороскопическую операцию по месту жительства, либо у нас эко."
Выбираем операцию, которая показала что с трубами всё ок.
Восстановление, отдых, потом обращение в другую клинику. Там врач заставляет жену сдать гормоны (а в предыдущей клинике даже речи об этом не было). Обнаруживает неправильный уровень одного из них. назначает 3 месяца пить противозачаточные, потом после этого пытаться. Всё, готово.
ребенок второй:
Пытаемся сами в наивной надежде, что гормональный фон после беременности стал лучше. Приходим к последнему врачу. Анализы те же, повторяем на отмене противозачаточных, ничего. Добавляем стимуляцию овуляции, ничего. пару попыток ещё, даже с инсеменацией, по фигу, отправляет на эко.
Экошник придирается к живчикам, мол медленные, посмотри сам в микроскоп. Мол, надо не только эко, но и икзи (когда микрощипцами ловят самого шустрого живчика и насильно вставляют в яйцеклетку). Сдаю анализы в паре других мест. Да, не идеал, но по нижней границе нормы. А там, кстати, предлагают подписать бумагу, что если в момент протыкания яичников для доставания яйцеклеток придется их удалить, то мы не возражаем. Пауза.
Будучи по делам в Питере, случайно завожу разговор с хорошим приятелем, инфекционистом. Тот предлагает помощь, мол, а вдруг у Вас бациллы какие мешают?
Я мол, да не, мы же проверялись. Но он был непреклонен. У женщин нужно брать не обычный мазок на исследования, а соскоб цервикального канала. У мужиков не трубочку в уретру вводить, а жидкость простаты или сперму исследовать.Глубоко, короче, копают. Но всё оказалось нормально.
Находим светилу, доктора всех наук. Та назначает анализ на антимюллеров гормон и выдает, мол у Вас и яйцеклеток то не осталось. Вам только у кого-то их брать.
В итоге забиваем.
Через пару лет всё происходит само собой. Правда, перед этим событием я, вдруг, решил сбросить 24 кг и бегать-качаться начал. Хотя может совпало так.
Рассказываю, как мой брат бросил курить. Уже лет 20 не курит. Как-то на даче собрались они компанией друзей. И, почти всю ночь, алкоголь, сигареты, веселье… На утро он первым проснулся и решил с бодуна сходить в лес за дровишками. Походил по лесу с топором и ничего лучше не придумал, как со всего размаху ударить этим самым топором по сухой ветке дерева. Та не поддается, топор отскакивает и бьёт брата по лбу тупой стороной. Потеря сознания и незапланированный отдых под сосной. Тем временем, остальной народ стал просыпаться, и, далеко не сразу, отряд обнаружил пропажу бойца. Через какое-то время, пошатывающийся брат с отметиной на лбу и топором в руке, но без дровишек, возвращается, садится у мангала, прикуривает, делает первую затяжку. И тут его начинает тошнить так, как никогда в жизни. Вывернуло всё, даже больше…
С той поры и не курит.
По весне стали плохо включаться переключаться передачи на моей машине.
Гарантии давно нет. В надежде, что дело максимум в замене сцепления, решил прицениться.
А тут у официального сервиса, что рядом с домом, акция как раз на замену этого самого сцепления. По деньгам получается так же, как и в обычном сервисе, недалеко, комфортно, кофе бесплатный. Звоню, записываюсь. Надо отметить, что назначили на Х часов 20 минут.
Как же четко работают, подумал я, не Х, не половина Х-того, а Х часов 20 минут. Приезжаю. 1-ое звено - секретарь, выслушала, предложила подождать. Жду 40-50 минут (!) - предлагают подойти к стойке приема.Там клерк - второе звено. Далее переписывание данных и т.д. Ожидание следующего человека - тот же клерк, но уже в халатике (третье звено). Ждем мойку. На мое предложение забить на это дело (я мыл утром машину, погода сухая) отказ, мол, невозможно заехать в ремзону никак, кроме как через мойку. Другого въезда нет. Я говорю, что надо же покататься, чтобы на ходу переключать, не всегда появляется проблема, и в движении, как правило. Опять отказ – мол, и так разбираемся с такими проблемами. Заехали по винтовой лестнице. И вот он, Василий. 4-ое звено, он же и будет работать. Начинается и заканчивается всё многократной регулировкой сцепления. Потом вердикт – ремонт коробки. Но они не ремонтируют, только меняют, предложили найти подержанную и где-нибудь поменять.
Поехал в сервис, рекомендуемый клубом любителей моего авто.
Тут же выходит мастер, прокатился по территории и сказал, что сцепление, хоть и не новое, но вполне ещё нормальное. Просто сидеть надо ближе к рулю. Я просто его не дожимаю.
Придвинул кресло, полгода нет проблем.
