vetyk

Юлий Цезарь когда-то сказал: «Великие дела надо совершать не раздумывая, чтобы мысль об опасности не ослабляла отвагу и быстроту». Народная мудрость сократила это воззвание до лаконичной формулы «чего тут думать, прыгать надо!» Но до сих пор при виде задачи, решение которой в перспективе может улучшить жизнь, мы останавливаемся в ступоре. И чем больше хорошего может принести нам дело, тем страшнее его начинать.

А все почему? Потому что не слушаем мы ни великих полководцев древности, ни народную мудрость. И начинаем раздумывать там, где надо «прыгать». А как сделать лучше? А что если не получится? Перечисляем в уме все трудности, обкатываем в голове все нюансы, которые – обязательно-обязательно! – надо сделать правильно, иначе всё пойдет прахом. И вот начинающий автор не идёт дальше придумывания темы статьи, потому что это же должна быть уникальная, интересная каждому, самая лучшая статья! А перспективный тренер редкого направления сидит без желанного заработка, потому что для того, чтобы набрать группу, надо же создать паблик в ВК, придумать идеальный логотип, снять специальное видео (и неважно, что у него уже есть стопицот видео на эту тему) и так далее… В общем совершенно неподъёмное дело. Оба этих примера совершенно реальны, к слову.

Тем временем какой-нибудь не заморачивающийся качеством Васятка штампует тексты/записывает ролики/рисует картинки/подставить нужное. И сначала у него получается вроде так себе. А потом он получает отзывы людей, которые прочитали/посмотрели/впечатлились. Набивает руку, становится гораздо более прошаренным профессионалом и медленно но верно идёт к успеху. А ответственный, стремящийся к тому, чтобы всё сделать на отлично человек сидит на том же уровне и потихоньку теряет мотивацию и время. Потому что чем дольше мы тянем, тем выше становится для нас цена дела. Ведь если я так долго готовился, так много переживал – то не ради какой-то ерунды, верно? Выхлоп должен получиться ого-го! И чем выше задирается планка конечного результата, тем больше эмоций мы в него вкладываем и тем труднее становится начать, и тем выше задирается планка… и нет этому кругу конца.

Поэтому на каком-то этапе, если вы уже попались в эту ловушку, надо волевым усилием разорвать порочный круг, сказав себе: «сделанное лучше идеального». Настроиться на то, что полученный результат может выйти очень средненьким, а то и ниже среднего. И – сделать! И это будет огромный шаг в сторону свершения вашей мечты, гораздо больший, чем долго-долго готовиться, волноваться и стараться сделать всё идеально. И вы окажетесь в блестящей компании величайшего полководца древности и полковника из анекдота.

А теперь вставай и иди делать то, чего так давно хотел но до сих пор не собрался.

Оригинал здесь: https://vk.com/wall-204815682_2

В институте семьи нет ничего, блин, сакрального. И ничего настолько важного, чтобы оправдать насилие. И чтобы не вмешиваться, пресекая его.

Когда я зашла в садик за своей Соней, та незнакомая девочка уже ничего не соображала от стресса. Мать уже минут десять выговаривала ей за песок, попавший в перчатки.

- Если ты еще раз… хоть подойдешь к песочнице… можешь даже не выходить отсюда, я тебя не заберу.

Мать скрупулезно отряхивала перчаточки от песка пальчик за пальчиком и выговаривала, выговаривала, выговаривала… Круглое лицо девочки с круглыми глазами было отрешенно испуганным. Да что там – она была в панике. Мать говорила о том, что не хочет ее видеть, очень убедительно.

- Ты что молчишь? Тебе все равно, да? Вообще наплевать?!

Девочка попыталась что-то сказать, она даже выдавила из себя пару слов. Но от страха она даже забыла как говорить. А может от неуверенности, не станет ли еще хуже. Поэтому слова получились какие-то непонятные и перепутанные, как будто она разучилась говорить. Круглые глаза не мигали, девочка боялась даже плакать. Скорее всего ее слезы вызвали бы новую волну гнева матери. Девочка стояла не шевелясь и не мигая. Мать выговаривала, выговаривала… Я не выдержала.

- Ну что вы ее всё ругаете, не такая же страшная беда. Посмотрите, она уже вся в ужасе.

Мать обернулась ко мне. Её глаза были такими же круглыми и непонимающими. Она помолчала. «Как это, мою дочку, мою собственность мне же мешают ругать?» Я добавила:

- Ну хватит уже.

И трусливо засобиралась с Соней. Нарываться на скандал «да кто вы такие чтобы лезть в воспитание моего ребёнка» мне не хотелось. Спустя недолгое время тишины, ругань повторилась с прежней силой, только девочка с чуть оживившимся лицом уже посматривала на меня. На лице правда был написан всё тот же страх и горе, но по крайней мере уже не тупое отчаяние. Мне надо было сказать много другого. Надо было призвать мать пожалеть дочку. Сказать той, что мама только пугает, и на самом деле она ее любит и никогда не оставит… Но я только подошла к стойке с обувью и нарочито громко произнесла:

- О, Сонь, у тебя тоже все сапожки в песке? Ну ничего страшного, вытряхнем!

И сбежала.

Так вот, я отдаю себе отчёт в том, что те, кто орут на ребенка и калечат им психику методичным давлением, мою страницу скорее всего не читают. Но я ж не просто так пишу. Мы должны понять и принять, что молчать и делать вид, мол «дело семейное, сами разберутся» в таких ситуациях нельзя. Я сама большой поклонник идеи не лезть в жизнь других людей. Но есть одно важное исключение. Лезть можно и даже нужно, когда в этой чужой жизни одному (беззащитному) человеку плохо от действий другого. И к детям это относится в самой большой мере. Очень устойчива позиция, что ребенок – это такая собственность взрослого, с которой он может делать (почти) всё что хочет. Нифига. Ребёнок – такой же человек, просто пока ещё заисимый и доверчивый. И эту доверчивость важно не подвести. Если посторонний человек вмешивается, не давая взрослому причинять вред ребенку – это полезно для всех.

- Для ребенка, потому что он видит 1) что он не совсем одинок и 2) что ситуация, когда над ним издеваются, на него кричат или не дай бог бьют – ненормальна.

- Для родителя, потому что некоторым нужно увидеть себя со стороны, чтобы начать себя контролировать. Безграничная власть – она многих развращает. Да и порой нужны какие-то координаты, чтобы увидеть что делаешь что-то не то.

- Для общества, потому что идея вседозволенности зла, если оно не касается меня лично, губительна, а социальная ответственность – наоборот, его оздоравливает.

- Ну и собственно для себя самого, потому что чувствовать себя трусливым потатчиком чужой жестокости – плохо для психики, а вступаться за слабого – полезно.

Понятно, что вступаться надо уметь. Худшее, что тут можно сделать – это набрасываться с обвинениями на родителя. Надо думать, что он не от хорошей жизни. Психологи советуют (да, я читала специальную статью про такие случаи) называть то, что происходит (например, «вы уже пятнадцать минут ругаете ребенка из-за песка в перчатках») и обозначать недопустимость этого (например, «так нельзя!»). Я бы добавила еще возможность указания на состояние ребенка, призыв пожалеть его или вероятность негативных последствий. Ни в коем случае конечно нельзя никак характеризовать самого родителя («да что вы за мать такая!») – это вызовет только ожесточение и вряд ли заставит задуматься. Ну и если видимого результата не будет, то не стоит расстраиваться. Один, другой, третий раз – и на четвертый родитель уже задумается, а стоит ли орать на ребенка, ведь люди могут и не пройти равнодушно мимо. А если повезет, то и вообще задумается, не стоит ли поменять поведение.

Ну и понятно, что золотая середина – наше всё. Я пишу только о тех случаях, когда очевидно плохо именно ребёнку. Если же дитя валяется на полу торгового центра и орёт, то тут очевидно плохо только маме, и можно с чистой совестью проходить мимо, приговаривая про себя «как же хорошо, что мои выросли из этого возраста». Не надо превращаться в поучающих всех вокруг зануд, но и не стоит оставаться теми равнодушными, с попустительства которых происходят самые гнусности.