taylel

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Почему она обиделась, не пойму. Говорит:
- Я тебя люблю. А ты?
И что, по-вашему я должен ответить? Я сказал:
- И я себя тоже люблю.

- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету.
Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись!

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ?!!
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

- Почему девушки выбирают страшненьких подруг?
- Потому что у них косметики дохрена.

- Настя, будешь моей девушкой?
- А у тебя квартира есть?
- Нет пока.
- Ага, пока...

- Как узнать, что парень в состоянии заниматься сексом?
- Он дышит...

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- Вы видели как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.

- Юля, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.

Улица, вечер. Во дворе сидит компания, мимо проходит молодая девушка. Её окликают:
- Привет, Алка! Ты чё так поздно гуляешь?
- А что- нельзя по своему району погулять?
- Ну мало ли, наткнёшься на каких-нибудь подонков отмороженных, алкашей или наркоманов...
- Пацаны! Да вы же все тут сидите!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

Актуальная народная девичья примета. Чиста напомнить:
Как 23-е февраля встретишь - так 8-е марта и проведешь!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

В Китае сексуальная революция...
Я думаю - уже пора начинать паниковать или ещё рано?

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!

Удар судьбы в лоб означает, что Вы долго не реагировали на её пинки в зад.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните «Хей-хо!» - это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.

Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...

Новости автопрома:
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии.
Лопнул от смеха директор концерна BMW.

Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка.
Профессии разные, а принцип одинаковый.

Старший брат 12 лет, спрашивает младшего (3 года и 4 месяца):
- Саня, ты мальчик или девочка?
- Мальчик.
- А как можно понять, что ты мальчик? Что у тебя такое есть, чего у девочек нет?
(отец суфлирует) - Скажи: "Писюн"!
(малыш так задумался и выдаёт) - Машинка в кармане!!!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?!
- В "Ётвою мать, где ключи от машины?!!"

- Учитель, а что такое чакры?
- Ну... ето... как бы лотосы такие. Кстати, тебе бы их открыть не мешало.
- А зачем открывать?
- Вот непонятливый! А кундалини ты по чем поднимать будешь, по дантяням?!
- ... по дантя... по чем?.... А так не поднимется?
- Не, так не поднимется... и вообще, что-то ты много вопросов задаешь... ментал мешать будет, нечя захламлять. Поди-ка лучше, крылечко подмети.

Некоторые переводят «Save as» как фразу «Сохранить как»...
Но самые мудрые знают, что на самом деле это «Спасти жопу».