taylel

- Милый, ну наконец-то ты дома!!
- Угу.
- Как я счастлива! Я очень-очень по тебе скучала!!
- Угу.
- Я дни считала, и в окошко поминутно выглядывала - всё боялась твоё возвращение пропустить!
- Угу.
- Что ты там ищешь, милый?!
- Мужика.
- В ящике для обуви??!
- С ящика я только начал. Ща мы везде посмотрим. Ща мы всех найдем!
- Да кого "всех"?!
- Любовников твоих.
- Милый, твоя ревность просто смешна. Как в анекдоте, "возвращается муж из командировки, а у жены в спальне - скелет. И попробуй, докажи, что к экзамену по анатомии готовилась..."
- Не знаю, что там в анекдотах, но объясни-ка, чьи это лапти?! На два размера меньше, чем у меня.
- Милый, у нас сын есть, если ты не забыл.
- А... да. Ну хорошо, пойдем в спальню. Так, а это что??!!
- Штаны.
- Чьи?!
- Твои. Для тебя купила, но их укоротить надо, а как их укоротить без примерки? Вот и выложила к твоему возвращению. Милый, ты куда?? Не заглядывай под кровать, не надо.
- А ну-ка, пусти!
- Я тебя прошу - не заглядывай!
- Отойди, женщина! Кого ты там прячешь?! Убью гада!!
- Не заглядывай! Милый! Милый... Ну я же говорила - не заглядывай...
- Аааапчхи! Почему не заглядывать, если там нет никого?
- Дак там пыли полно... Я не везде успела убраться к твоему возвращению, прости.
- Ааапчхи!.. Ладно, это мелочи. Что, и в шкафу тоже никого нет?
- Никого, как видишь. Милый, ну я же тебя ждала!
- Ладно, ладно... Прости за нелепые подозрения, родная. Я и не сомневался, что ты будешь мне верна. В конце концов, знала же, что выходишь замуж за капитана дальнего плавания...
- Вот именно! Пойдем, я тебя ужином покормлю.
- Пойдем. Я так соскучился по домашней пище...
- Ага, представляю. Небось туземки тебя деликатесами всякими разбаловали!
- Родная, твоя ревность просто смешна. Какие туземки - я вообще женщин во время похода не видел!
- Ну да, ну да. Особенно Цирцею ты не видел, аж семь лет!...
- А ты откуда знаешь про семь лет? - после нехорошей паузы переспросил Одиссей. - Посейдон намекал, что заказ получил - задержать меня как можно дольше... Уж не твоими ли молитвами?? И кстати, а пойдем-ка, ещё в тронном зале посмотрим...

(с) mirkina

Я проснулся в четыре утра, как будто по сигналу будильника. В ногах моей кровати сидела голая девушка сумасшедшей красоты - длинные светлые волосы до аппетитной попы, сиськи, торчащие вызывающе, словно спаренные стволы автоматов, дивные пухлые губы, гладко выбритая киска с татуировкой - поднявший хвост скорпион... Я лихорадочно пошарился в голове: вчера не пил, сплю дома, недавно проходил медкомиссию, вроде был здоров - откуда соска?

Протянул лапу к сиськам, каждую секунду ожидая, что мираж растает. Но девушка больно треснула по руке и сказала неприятным голосом, возвращая к действительности:
- Поговорим, милок.
Я озадаченно спросил:
- Налоговая инспекция сейчас долги так выбивает или че?
Девушка хладнокровно ответила:
- Про налоги тоже поговорим. А к инспекции я никакого отношения не имею. Я - твоя Совесть.

Я прям на кровати подскочил. Только в прошлом месяце удавил свою Совесть. Только она у меня невзрачная такая была, хилая да серая, ни сисек, ни писек. Ныла вечно тихонько - заплати налоги да заплати налоги. Мне даже душить ее было жалко, умирала без единого писка, словно больная крыса. А тут - этакая краля.

Осторожно спрашиваю:
- Ну и какие у меня там моральные и финансовые долги по твоей бухгалтерии?
Совесть деловито достала откуда-то из задницы КПК и начала перечислять:
- Недоплачено по налогам 82 тысячи рублей 16 копеек, ты игнорируешь шрафные квитанции ГАИ, три дня назад ты бросил беременную девушку, с которой до этого встречался пять лет...
- Позвольте, позвольте, - прервал я Совесть бесцеремонно, - эта лялька строила мне рога с моим же приятелем, там даже неизвестно - чей ребенок!!
- Твой, твой, - хладнокровно ответила Совесть, - так что алименты будешь платить полюбасу. Итак, продолжим... На работе ты свалил свою вину на подчиненную безответную секретаршу, которую лишили квартальной премии... А она, между прочим, на премию эту, сыну хотела велосипед купить. Три недели назад ты спер в магазине галстук на сумму в 2 тысячи триста рублей, на эту сумму наказали продавщицу...

Я пригорюнился, а Совесть все бубнила и бубнила, вгоняя меня в тоску... Спать хотелось зверски - только кто ж мне теперь даст уснуть? Наконец к шести утра список моих гнусных деяний закончился, Совесть сладко потянулась и энергично сказала:
- Ну а теперь, милый, потрахаемся!

Я приободрился и решительно сбросил одеяло - наконец-то! Прежняя Совесть мне сексуальных утех не предлагала. Полагаю, это в некотором роде моральная компенсация. Девушка сильным толчком бросила меня обратно в кровать, ловко защелкнула на руках наручники и оседлала, загнав мое второе Я в свою тесную и горячую нору... За два часа из меня были выжаты все сперматозоиды. Я встал в восемь утра, с измочаленным членом и дрожащими ногами...

Доплелся до кухни, выпить коньячку - иначе не доеду до работы. На подоконнике сидела Совесть и грозила мне наманикюренным пальчиком:
- Ни-ни, милый. Пить по утрам коньяк могут позволить себе лишь Абрамовичи, ты же на работу будешь появляться, благоухая не коньяком, а парфюмом «Эгоист».
Я с досадой захлопнул бар и в сердцах вскричал:
- Да откуда ты на мою голову-то взялась!
- Прежний носитель отдал концы, - кратко ответила Совесть. - Да ты знаешь его, он жил на пятом этаже, как раз над тобой.

Я вспомнил соседа Петровича, какую-то шишку на ровном месте, с личным шофером и мощной тачкой. На прошлой неделе, возвращаясь с работы, столкнулся на лестнице с санитарами. Они несли тело на носилках, прикрытое простыней. На мой вопрос, что случилось - спускавшийся следом док в мятом халате махнул рукой: инсульт пробил дядьку. А вроде крепкий такой был...
- И что же ты с ним сделала? - в ужасе спросил я.
- Затрахала его. Насмерть, - кратко ответила Совесть.

Я уронил стакан с уже налитым коньяком на пол. Лучше бы я жил с прежней, серой и тихой мышкой-Совестью. Но мы же, мужики, вечно премся от красоток...

© Паласатое