stunent97
Тиргартен
Замок был мрачен, и навевал жуть: тяжелые башни отбрасывали на землю зловещую тень, с карнизов скалились уродливые горгульи, за узкими бойницами плясал отсвет багрового пламени. Я стояла перед входом, собираясь с силами для последнего, решающего шага.
— Ты сможешь, Диана, — пробормотала себе под нос. — Не зря же ты прошла шесть кругов…
О да, это было сложно и страшно. Скорбящие нехристи и убиваемые о скалы сладострастники, гниющие обжоры, пожираемые Цербером гурманы, таскающие камни скупердяи и горящие в могилах еретики. Бесконечная драка гневливых и унылые утопленники. Чего я только не насмотрелась!
Но все это было ерундой по сравнению с тем, что предстояло. Недаром этих людей даже в седьмом круге ада поместили отдельно от остальных убийц, тиранов и насильников.
— Хули замерла? Идешь, блядь, или нет? — проскрипела с крыши кривобокая горгулья.
Я молча кивнула и зашагала по каменным ступеням, неловко волоча за собой большой чемодан на колесиках. Вскоре оказалась в просторном холодном зале, где возле камина сидели самые страшные монстры, порожденные человечеством. Увидев меня, из кресла поднялась красивая женщина средних лет. Правильное лицо выразило оживление, но дама тут же разочарованно протянула:
— Не могли невинную девушку прислать, лет четырнадцати…
— Ваша светлость, не гневайтесь, — я торопливо достала из чемодана стильно оформленную коробку. — Корейская косметика, на гиалуронке. Больше не надо купаться в крови девственниц.
Прекрасные глаза Эржебеты Батори хищно блеснули, дама вырвала из моих рук вожделенный омолаживающий крем.
— А мне и такая сойдет, — раздался приятный баритон из угла, и передо мной замаячила высокая фигура в черном плаще.
— Нет, мистер Потрошитель, я не проститутка, но вот… Почки, правда, телячьи.
Получив вакуумную упаковку, убийца довольно заурчал. Я же прошлась по залу, раздавая резиновых кукол из секс-шопа, разноцветные парики вместо скальпов, а также детские раскраски для успокоения нервов.
В этом замке обитали маньяки и серийные убийцы. Сначала они были помещены в седьмой круг на общих основаниях, но так заебали своими выходками несчастных обычных убийц, насильников и богохульников, что демоны сочли за благо закрыть их в замке. Справедливо посчитав: главным наказанием для этих деятельных людей будет безделье.
Раздав подарки, я остановилась в центре зала и произнесла прочувствованную речь:
— Дорогие маньяки! Только вы можете мне помочь! Вы проникли в самые темные тайны бытия, знаете самые страшные заклятия, и творили, не побоюсь этого слова, самые омерзительные дела. Я обращалась к болгарской ведунье Милене, таежному старцу Макарию, шаману Ыргыргыну, бокору Люкнеру на Гаити и даже на шоу экстрасенсов. Я занималась спиритизмом, обращаясь к духу Брюса, вызывала дьявола и всех его демонов, а однажды даже дошла до офиса самого Шефа. Никто не сумел спасти меня. Надежда только на вас, иначе пиздец. Помогите мне перестать хвалить книги Зотова!
В зале наступила мертвая тишина. Джек Потрошитель торопливо вернулся в угол, Тэд Банди разразился нервным хохотом, Жиль де Рё беспомощно, тихо заплакал. Смелее всех оказалась графиня Батори.
— Мне жаль тебя, женщина, — произнесла она. — Но даже мы, самые страшные чудовища семи кругов, страдаем от этого проклятия. Мы тоже хвалим книги Зотова.
— Как проснусь, блядь, утром, так ощущаю невыносимую потребность хвалить, — плаксиво пожаловался из угла Потрошитель.
— А я читаю и читаю, снова и снова, — взвизгнул Чальз Мэнсон.
— Уже до дыр в семи кругах зачитали все книжки, — вздохнул Влад Дракула. — Вот мне, например, больше всего «Республика Ночь» нравится…
— А мне «Эль дьябло»!
— А мне, а мне… «Череп субботы!»
Маньяки наперебой выкрикивали названия любимых книг Зотова, сборище все больше напоминало слет фан-клуба. Я упала в кресло, любезно подставленное Жилем де Рё, и разрыдалась.
— Вы не понимаете! Каждый раз, когда выходит его новая книга, со мной какая-нибудь хуйня случается, пока не похвалю. То проступит на груди татуха с его портретом. Ну представляете? Лето, жара, а у меня между сиськами упитанная личность Зотова нарисована. То черти с потолка падают, когда я ванну принимаю. То сам Зотов в выключенном телевизоре появляется, и лезет наружу, наподобие девочки из «Звонка». Хорошо еще, в силу упитанности не пролезает. Сил у меня, блядь, больше нет!
Эржебета обняла меня за плечи, зашептала что-то ласковое, Джек Потрошитель побежал за вискарем. Остальные смотрели сочувственно.
— Погоди-ка, — пальцы графини Батори вдруг впились в плечо, словно когти хищной птицы. — Что, у Зотова новая книга вышла?
— Ну да, «Тиргартен», — простодушно ответила я.
— Дай! — Батори вцепилась в меня, будто гарпия.
— Дай, дай! — подхватили остальные душегубы.
Со всех сторон ко мне тянулись жадные руки, лица были искажены алчностью и злобой, рты растянуты в хищном оскале.
— Дай, дай, дай «Тиргартен»!
К счастью, у меня с собой была одна книга. Я высоко подкинула ее, маньяки кинулись ловить, завязалась драка за право читать первым. Воспользовавшись этим, я незаметно выскользнула из замка.
Все пропало. Больше идти за помощью было некуда…
Теперь вы понимаете, почему я вынуждена хвалить новую книгу Зотова.
Ну, и собственно отзыв. Для начала — откиньте все стереотипы. И самое главное — отбросьте всё, что вы знаете о романах Зотова. Да, это трудно: читатель ждет бугагашеньки, как привык, а этого вдруг нет. «Тиргартен» — полноценный психологический триллер-нуар, мрачный и кровавый. Там нет привычного стеба над попсой, политической сатиры, пародии на рекламу, перепалок между истеричной бабой и брутальным мужиком…
Что есть? Охуительного накала саспенс, который и должен быть в триллере. Кровь, кишки, распидорасило — это уж как водится, в традициях жанра. Убедительные главные герои — на этот раз не пародийные, а настоящие: живые, яркие, страдающие. Фотографическая точность в изображении эпохи и главного исторического момента. При прочтении глав о взятии Берлина в памяти возникают черно-белые фото прошлого. Зотов специально ездил в Берлин, сверял на местности события, описанные в книге. Кстати, и все сцены штурма столицы Рейха воссозданы по историческим документам. Пожалуй, это самая сильная часть романа.
Для ориентировки постоянным читателям. Ближе всех к «Тиргартену» — «Москау», «Сказочник», «Эль Дьябло». Но в «Тиргартене» Зотов пошел дальше, отказавшись от стёба в принципе, оставив лишь тонкую иронию. Мрачная атмосфера, предельная историчность, полное погружение в эпоху, а на их фоне — безумный, психоделический, крышесносящий триллер о маньяках.
Так вот. Я читала «Тиргартен» первая. Еще до вычитки и правки. Это — великая книга. И чтобы не говорили: «да она подружка Зотова, вот и хвалит». Я в свое время публично раздолбала две книги Георгия. А на одну — даже не стала писать отзыв, потому что не понравилась вообще. О чем ему прямо и сказала.
Но «Тиргартен»… Моя самая любимая книга самого любимого автора. Покупайте, читайте, перечитывайте. Это роман для ума и души. Он охуителен, правда. Зотов — очень большой писатель. И не только по упитанности.
В общем, наслаждайтесь. Удовольствие гарантирую. И да… Я вам завидую. Ведь вам только предстоит захватывающее открытие под названием «Тиргартен». )))
Гризли
Гризли — это самый загадочный зверь на планете. Он как бы есть, но его как бы и нет. Ну все, наверное, по фильмам и книгам помнят: и тут появился гризли… Всем пиздец. Типа, русским медведям до гризли, как Стасу Михайлову на карачках — до Эрика Адамса. Так вот все это хуйня. Ну то есть, про Михайлова не хуйня, а про медведей — полная хуйня.
Жили-были в Северной Америке, по соседству с индейцами, самые обычные бурые медведи, вроде наших. Индейцы уважали медведей, медведи уважали индейцев, и никто никого не трогал. Но потом появились белые люди, с их охуительной тягой к познанию и самой гуманной религией. И разумеется, на пинках понесли свет христианства всем без разбору: и индейцам, и медведям.
В XVIII веке английские первопроходцы шароёбились по Северной Америке в поисках каких-нибудь диковин. Потому что им надо было получать гранты на дальнейшие исследования. И тут увидели неебически огромные следы.
— Ух ты! — обрадовался один первопроходец. — Наверное, это монстр какой-нибудь. Ну типа Годзиллы или Кинг Конга.
— А может, это древний человек, — предположил второй. — Или йети.
— Да ну нахуй, — возразил третий. — Я думаю, это гигантская североамериканская землеройка.
Надо сказать, первопроходцы особой образованностью не отличались, только ходили хорошо. Ну и спросили у индейца-проводника.
— О, это страшное чудище, — ответил проводник. — Мы называем его Дух Пиздеца. Огромный медведь, величиной с десять вигвамов. Он приходит к тем, кто нарушает спокойствие нашей земли. И тут уж от него спасения нет. Жрет людей живьем, на завтрак, обед и ужин, под соусом ткемали, сначала ебло выжрет, потом кишки, а потом только добивает. Нажрется, и начинает девственниц ебать. И не девственниц тоже. Да чо уж там, и мужиков. Так что пиздовали бы вы лучше отсюда, белые люди, со своим светом христианства.
Бурые медведи, сидевшие неподалеку в кустах, слушали это все и охуевали. Думали, индеец то ли грибов не тех сожрал, то ли хуй пойми чо. Но к людям не вышли — мало ли, заразят еще бешенством. Белые первопроходцы торопливо съебались в восторге от того, что теперь уж точно получат гранты. И написали в отчете:
«Северная Америка населена дикими ебанутыми племенами, и столь же ебанутыми монстрами. Все они мешают нести свет христианства. Пришлите, пожалуйста, армию и священников».
Армию и священников прислали, но это уже совсем другая история, про Войну за Независимость. А я про гризли. Ну так вот. В 1784 году британский ученый Томас Пеннант совершил охуенное открытие, и первым заявил о существовании ужасающего медведя в Северной Америке. Самого медведя он не видел, воспользовался свидетельствами первопроходцев. Британские ученые уже тогда отжигали.
В 1806 году генерал Пайк поймал двух медвежат, и подарил их президенту США Джефферсону.
— Хули я с ними делать буду? — удивился Джефферсон.
— Не знаю, мистер президент, — растерялся генерал. — Так положено, дарить президентам всякую хуйню. Можете их спасти, например. Газеты напишут, что вы им прям мать родная.
— Я вам не президент России, чтобы мне медведей дарить, — обиделся Джефферсон. — Привезли бы пуму какую или койота, так не вопрос. А тут медведи. Вы еще бабалайку, блядь, с ушанкой мне презентуйте.
— Это ужасные медведи, — утешал Пайк. — Русские против них так, хуйня. Это наши родные медведи — пожиратели людей.
— А, ну ладно, — успокоился Джефферсон.
— Блядь, да чо в нас ужасного? Нам кажется, вы гораздо ужаснее, — возражали медвежата, но их никто не слушал.
В 1815 году уже американский ученый Джордж Орд сделал охуенное открытие, описав медведя, которого тоже никогда не видел. И назвал его «Ursus horribilis» — медведь ужасный.
Дальше то же самое сделал русский натуралист, обозвав беднягу «медведь арктический ужасный». Ну, а потом уж медведя стали называть гризли, тут игра слов — седой и ужасный.
Проблема в том, что на территории США жило несколько видов бурых медведей, которые на вид от наших, например, почти и не отличались. И кто из них гризли — хуй пойми. Но люди упорно искали этих самых мистических гризли, которые по индейски называются Дух Пиздеца.
В США поднялась волна борьбы с гризли. В 1811 году конгрессмен Брэкенридж на берегу реки встретил медведя, и обосрался от ужаса. Чтобы как-то сгладить свой конфуз, он написал в книге, что видел гризли, который « Не менее ужасен и свиреп, чем африканский лев или бенгальский тигр. Он — враг человека, буквально жаждет его крови». А мэр Нью-Йорка так вообще объявил гризли войну.
— Да вы ёбу дались, — говорили бурые медведи, но всем было похуй.
Население упорно мочило «гризли». Ебошили — только шум стоял. За гризли принимали всех медведей, а периодически индейцев и друг друга. За медведями охотились, их выбивали сотнями и тыщами. В 1916 году фермер Корнелиус Джонсон вошел в историю. К нему в сад по ночам повадился ходить бурый мишка, и жрать виноград. Джонсона ужасный гризли жрать вовсе не собирался, но фермер его мужественно угандошил.
Потом выяснилось, что это был последний представитель вида калифорнийский медведь. Щас он — символ Калифорнии, и на флаге штата изображен. Но хуле толку? По-моему, символ Калифорнии — Джонсон.
Короче, усилиями населения к ХХ веку от медведей США осталось 2%. Ну зато с гризли справились. И теперь всех медведей в США называют гризли. Хотя щас их так же усиленно спасают, как раньше мочили. И между прочим, преуспели: гризли размножаются. Вот бы наши еще задумались так же о дальневосточном леопарде.
Правда, теперь гризли обиделись, и стали жрать людей. Ну не сильно, а так. по мелочи. То зоозащитников, которые их подкармливать приезжают, то туристов, которые рядом с кемпингом помойку устроят: гризли туда пожрать приходят, а туристы пугаются, орут. Ну гризли их и затыкают. Однако я гризли не осуждаю — должны же они поддерживать национальную легенду.







