sm1r

Есть на одном селе дед Бендей. Почему Бендей? Потому что, а хер его знает почему. Вообще деревенька примечательна только тем, что там "великолепные" охотничьи угодья, где можно вдоволь посланяца с ружье по лесам и полям, при этом никого не застрелить, но получить массу удовольствия. В рыбалке и охоте ведь главное общение между старыми друзьями, воспоминания и прочая мужская лабудень под названием: А вот были же времена и люди. Вообще она мало чем отличается от женской, только вместо шмоток - машины, вместо мужиков -бабы, вместо коктейльных вечеринок - грандиозные пьянки, а вместо рассказов о детишках - разговоры о любовницах. По суте, разницы "0", но по наполнению и душевной организации, мужские посиделки круче, потому что они мужские. И вот после отсидки на деревьях в ожидании кабанов, после забегов на скорость с лосями и зайцами, мы пришли в это село, где и оставили машины. Ехать не было сил, поэтому решили снять аппартаменты "люкс" у кого-нибудь из местных жителей. Походив по домам мы решили остановиться у деда по кличке Бендей. На впрос почему Бендей, мы получили лаконичный ответ: А хер его не знает почему. А вас сынки это сильно ебет? Поскольку нас это не ебало, мы начали распаковываться, достали гостинцы из Москвы, так как знали что остановимся у кого-то из местных, не обошлось и без виски и прочих горячительных напитков. Не, не, не - запротестовал Бендей. Я в завязке до поздней осени. Такие люди как Бендей, зачастую копят бутылки и деньги весь год. А с наступлением холодов уходят в запой, некую спячку до весны. Если их сбить с ритма, то это все равно что медведя заставить спать летом. Хотя за столом виски Бендей все-таки угостился. Говорит: Бражку нашу напоминают, хорошо сахаром закусывать. Данную "бражку" он скопил аж 15 бутылок, заезжие москвичи периодически презентуют. Немного выпив и поев, мы разошлись по каютам, вернее спали то всей в одной каюте, просто по разным местам. Я выиграл на спичках печку, которую нам щедро презентовал хозяин дома.

Ложась спать, хозяин поинтересовался у нас: Храпим или нет? Странно было такое слышать от старика. Приятель признался, что иногда он храпит, но только в пьяном виде, сильно пьяным, а сейчас он, даже не выпимши.

Ну смотри. Я просто очень чутко сплю, в свое время, давным давно слухачем работал. У меня очень тонкий слух, все слышу. - буркнул дед.

А ты не пробовал беруши там или вату себе в уши вставлять? - укладываясь, предложил приятель.

Ты себе, сынок, лучше хер в уши вставь, чтобы слышать лучше. Я же тебе говорю, я все до малейших деталей слышу. Не помогает мне вата - прохрипел дед.

Ладно, ладно, будем тихо, как мышки - уже переворачиваясь сказал приятель.

Слова как оказалось стали пророческими. Когда все мирно засопели, я почему-то продолжал не спать. Дико хотелось курить, но помянутая о том, что дед спит чутко, решил не делать шума и не скрипеть дверьми. В доме пахло деревом, затхлостью, и молоком, как и во всех деревенских домах. Почему то резко захотелось топленого молока. И я стал размышлять о том, как бы сейчас заебато было его попить из крынки. Я достал мобильник, за размышлениями прошел час. Я решил что все-таки надо попробывать уснуть, закрыл глаза и постарался провалиться в сон. У тут слышу: Шкряб, шкряб. Тишина, потом опять: шкряб, шкряб. Где-то над печкой, на потолке явно скреблась мышь, а может и крыса. Через пару мгновений шкрябанье началось опять. И тут о стенку печки пизданулось что-то увесистое.

- Да, блядь, что за хуяня там, мозг выскребает? - гаркнул дед.

- Это не я - жалобно отозвался я. Два друга проснулись, третий продолжал сопеть как ни в чем не было.

- Да, ебаный ты род, знаю что не ты. У тебя там и оргалита нигде нет, чтобы ты его драть мог. Это мышь - сука поганая, вторую ночь изводит, гнида суборбая. - и дед крехтя встал с топчана.

Мышь затаилась. Дед подошел к печке. Я высунулся и посмотрел на приятелей которые наблюдали за действиями деда.

- Где она скреблась - спросил дед.

- Да где-то там - и я указал в угол возле печки.

- Где-то там, блядь. Что за люди пошли. Все у них где-то, как-то, что-то, как чекушки в магазине, все даже не на полjвину, а на четвертинку. - и дед полез за ухватом. Мужики заржали.

- Тихо, чего ржете как кони. Слушайте лучше - и дед притаился с ухватом. Мы затихли. Спустя минут пять началось: шкряб, шкряб....

- Ах ты сука ебучая! - и дедок со всей силы стал хуячить ухватом по тому месту, откуда шел звук. В этот момент мы немного прибздели. Потому что если человек так неистово готов хуячить даже не по мыши, а потолку, где якобы прячется мышь, что же он тогда с человеком за храп может сделать? После массированной аттаки мышь затихла. Дедок подтянул кальсоны, поставил ухват и как ни в чем не бывало пошел кимарить дальше. Друг посмотрел на меня, я пожал плечами и скрылся за занавеской. Через минут 10 шкрябанье началось опять

- Да, что за еб ее душу мышинную мать! Сука, ну никакого сна! - дед прокряхтел, встал с кровати и пошел за ухватом.

- Дед, ты бы кота что ли или кошку завел что ли? А то подзаебешься так с ухватом каждую ночь танцевать - усмехнулся приятель

- Молчи, щеня. Была у меня кошка, померла недавно. - огорчился старик.

- Ладно спите, я сейчас. - и дед удалился из комнаты в темноту предбанника

Пожелание : спать, было скорее издевкой, так как дед с ухватом полез на потолок, гонять эту самую мышь. После 10 минут грохота и отборного мата дедок спустился с видом победителя. Мы конечно же не спали и ждали "героя" с трофеем.

- Ну? Убил? - с явным нетерпением спросил друг. Как говорится не повезло на охоте, хоть на дохлую мышь посмотреть.

- Ты дурной что ли? Как я тебе ухватом мышь прибью? - и дед наставил на приятеля ухват.

- Ну а что тогда? Довел до инфаркта? - продолжал хохмить приятель

- Ну до инфаркта не до инфаркта, а до утра после такой встрсяки не очухается - дед обратно поставил оружие возле печки и лег спать. Уникально то, что третий приятель продолжал дрыхнуть как ни в чем не бывало. Я закрыл глаза и представил как разьяренный дед в исподнем с ухватом носится по потолку за мышью, прижимает ее и она падает от разрыва сердца, не пережив вида бойца. Затем понял, что если буду представлять себе эту херню, то точно не усну и почему -то начал представлять птичек. Спустя полчаса они явились на яву.

- Дикий, раздирающий крик пронзил комнату. Дед, подскочив как ужаленный заметался по комнате. Приятели подскочили тоже. Спал только один, которому в эту ночь походу все было до пизды и по хуям.

- Блядь, это что такое было? - отозвался друг

- Да это сука, мать их совы, гнездо тут свили. Думал улетели уже твари пернатые, а они опять вернулись - разгневался дед.

Я никогда не думал что бы совы так орали. Именно орали, а не ухали как Филин, к примеру. Сигнализации, пещалки, кричалки - все это хуйня! Хотите хорошую озвучка для сигналки - берите сову, не прогадаете.

- И чего с ними делать теперь? - спросил приятель

- Что, что? Хером гонять с дерева! - рявкнул дед.

- А серьезно, без подъеба? - обиженно продолжил приятель

- А я серьезно. Только вместо хера, палку побольше возьми. А то примут твой стручок за мышь и сожрут к ебени матери- усмехнулся дед.

- И молодая не узнает - затянул другой приятель.

Я посмотрел на них и скрылся обратно за занавеской.

- А ты чего там? Давай вставай тоже пойдешь их гонять! - приказал дед

И вот картина маслом. Три мудака в труханах с палками в 2 часа ночи , с ними предводитель с огромной палкой и в кальсонах стоят ебашут по дереву, где окопались совы. Смех в том, что они начали орать еще пуще прежнего, ясно выражая свое недовольство происходящим. Все чего мы добились это то что одна сова перелета на другое дерево, как бы создав эффект колонок у монитора.

- Да, пиздец, у меня уже руки отваливаются. Может топором срубим на хер и все? - запричитал приятель

- Башку свою тупую сруби. Эти деревья мне в палисаднике гладиолусы от ветра загораживают - смотря вверх на сов, протестовал против вырубки дед.

- На хер тебе гладиолусы в этой жопе Мира, дед? - закуривая спросил приятель.

- Красивые - мечтательно произнес дедок.

Человек в кальсонах 60 го года выпуска, с дубиной в руках, живущий в жопе Мира, говорит: Гладиолусы нужны, потому что красиво! И вы после этого еще хотите победить этот народ?

- Ладно, надо лезть! - скомандовал "полководец"

- Неее, в пизду, я не полезу! - сказал один "герой"

- А я вообще высоты боюсь - отозвался я.

- Тогда ты - шибко говорливый - ткнул в прияетеля дубиной дед.

- Ладно, а чего делать то, просто залезть и палкой перед носом, тьфу ты клювом помахать что ли? - встал на изготовку рыцарь

- Себе помаши. не зли их особо, а то заклюют еще, а когти у них такие, что скальпель снять могут! Просто по веткам рядом стукни - давал инструктаж дед

- Дед, ты чего его пугаешь? У нас добровольцев и так нет! - вступил в разговор я, что бы самому не лезть

- Ладно, давайте подсадите меня. Мы подсадили приятеля и он как бебизьян полез по дереву вверх, к заветной "колонке". Через минуту он уже был рядом начал стучать по веткам. Сова явно была недовольна и орала, как резанная. Тут она вспорхнула с ветки, друг от неожиданности выронил палку и она с грохотом пизданула мне по хребтине, я еле успел убрать голову.

- Блядь, упала. Все живы? - донесся вопрос с кроны дерва.

- А ты, сука, пораньше спросить не мог, идиот? - гладя хребет гаркнул я.

В это время сова перелетела на соседнее дерево к своей подруге или другу.

- Да, что за ебаный насрать. Хуища летучие! - возмутился дедок.

Друг слез с дерева взял свою дубину и полез на другое дерево. Все это сопровождалось матом и криком . Но все село было, как мертвое.

- А чего все спят? - спросил я.

- А хули им просыпаться тут только глухие старухи, два инвалида старика на отшибе и я. Сами что ли не видели? - ответил дед.

В это время приятель уже долбил как дятел на соседнем дереве.

Это прекрасно! Ночь. Один мужик в трусах сидит на дереве с палкой, совы кричат, а три други

Лето. Жара. Настроение ниже среднего. Не переношу жару и холод. А у нас в стране все как по заказу, или пиздец как жарко, или пиздец как холодно. Да и хуй с ним. Хоть на даче и не так парит как в городе, все равно все охуевают и ходят высунув языки. Сижу на веранде и наблюдаю как муха на бреющем полете периодически ебашится башкой об стекло, думая что сможет вылететь на волю. Зззз, зззз, хуяк, хуяк, хуяк, опять и опять. Чем то напоминает наш народ, который с кого-то хера думает, что стекла как бы нет. На самом деле есть и не просто стекло, а бронированное. Опять в голову лезут идиотские мысли, надо срочно пойти искупаться. Идти на местную купальню нет желания. Соседи опять будут ебать мозг рассказами о том, кто и как чего захватывает, кто засрал весь берег и так далее. Люди просто не понимают, что с какого-то времени мне стало просто по хую. Устал я от журналалиЗдов, прокуроров, ментов, губеров и прочей нечисти. Устал быть мухой, которая ебашится башкой об стекло. Устал быть человеком, которому нужно больше всех, при условии, что некому вокруг ни хуя не нужно. Скажи, иди скажи им Саша, Саша иди сделай, а мы будем семки жрать и кости тебе перемывать. На хуй мне это?

За размышлениями, я не заметил, что стою уже возле машины. Все-таки мозги плавятся. Сажусь, вспоминаю, что забыл одеть плавки, ну и хуй с ними, купнусь в шортах. В машине как в сауне, все раскалено. Даже Лав не вышел за мной, дрыхнет, где-то возле камина в прохладе. запуск, кондей, поехали. Клубы пыли, ямы, пиздец подвеске... Выезжаю на бальшак, пыли больше нет, зато ямы, хуяк, хуяк, точно пиздец. В машине орет Шнур о том, как наш народ любит разное говно. Поворот, поворот и я на месте. Народу не так что бы много, но есть. В основном МАсквачи, сидят пьют, тупят вдаль, пытаясь вдуматься в смысл жизни, а может и не пытаются. Из одежды только шорты, сланцы и кепка. Два последних элемента, закидываю в машину, ключи прячу под машину и хуячу на пляжик. Дети плещутся, родители тупят с пивом, из машин орет то Стас Михайлов, то Лепс, короче нормальная российская атмосфера, все как у людей. Захожу в воду, подныриваю, тело ощущает приятную прохладу речной воды, отплываю подальше. И вспоминаю, что забыл завязать шорты, на всякий пожарный. Обнаруживаю, что шнурка нет, Настена вытащила все шнурки уже из всех шорт. Параллельно обнаруживаю, что в карманах остались сигареты, зажигалка и рулетка. Заебись! Голова уже реально не соображает.Точно все как людей. Сначала ныряем, потом проверяем. Подплываю к берегу. Недалеко от купальни оборудовали небольшой трамплин. Ребенок внутри меня тянется к этой сраной недовышке, ноги сами несут туда. Тем болле есть зрители. Встаю на край этой хуевины и делаю переворот назад. Выныриваю, толпа из детей рукоплещет. Заебись, народное признание! И тут я обнаруживаю, что шорт нет. Начинаю оглядываться, по закону жанра они должны были всплыть, но хуй там, рулетка по ходу утащила их на дно. Ныряю, ныряю, хер с два, они еще как на зло темные, а вода, мягко говоря, не горный ручей ни разу.

Поныряв немного, я понял тщетность усилий и отплыл подальше. Перебираю руками, ногами и думаю, что делать дальше? В кусты, а потом краями до машины? Как вариант, но один хер придется посверкать "прелестями". Оглядываюсь вокруг, пытаюсь найти кого-нибудь мужика, чтобы он сплавал и одолжил хоть полотенце какое-нибудь. Ни хера никого нет, все сидят со своими женами и херачат пиво, кто-то даже проходится по беленькой. На последних вся надежда, после водяры в жару под 40, реально придется мотор остужать. 5,10,15 минут, никого. Ну что плыть в сторону своего села? Вообще бредовая идея, плыть довольно далеко, да и светить задом перед соседями как-то не ахти. Представил картину: Стоишь в чем мать родила, а пол пляжа тебя грузит как все вокруг все засрали. И что надо идти и разбираться. Да ну на хуй. На соседнем берегу заметил кувшинки, в голову пришла еще более бредовая идея из листьев сплести себе что-то наподобии юбочки. Доплыл, сорвав несколько листьев, попытался создать что-то внятное. Косичкой, хуичкой, хер с два, получалась какая-та херня. Взяв пару листков, поплыл обратно. Честно, после получаса как-то подзаебало купание. Тем временем на берегу разворачивалась драма, баба орала на нахуячившегося мужа, он высылал ее в степи Казахстана, дорога туда состояла из хуя, хера, ебаного рода, но перед этим жене и ее маме предстояло быть отъебанными. Собирайся, поехали отсюда! Ребенок пустился в сопли, муж опять в мат, но они начали потихоньку собираться. При условии их отбытия, в "обороне" берега образовывалась брешь, в которую я мог проскочить. Я начал плавать туда-сюда, в ожидании отхода "оккупантов". В скором времени они уехали. Я сжал два листа от кувшинок и поплыл к "свободе" . Так быстро я еще никогда не бегал, и этот забег не сыграл мне на руку, потому что приковал взгляды половину народа, отдыхавшего на пляже.

Олень в моем лице, прикрывающийся двумя листами спереди и сзади летел к машине. Нырок под машину, последний показ жопы, щелчок и я уже внутри. Уффф. Завожусь и трогаюсь. В голове проносится, что это последнее моё купание тут, да и вообще надо иметь бассейн, только не в этой жопе. Выезжаю на дорогу, плетусь до поворота, и на тебе сюрприз. На моем повороте, аккурат посередине стоят менты. А хули суббота, жара, куча полубухих мАсквачей катается от пляжа до магазина за пивком. Стриги и стриги, можно за месяц на весь год себя и семью обеспечить. В голове я уже понимаю, я их клиент, глаза бешенные, номера московские, без майки. В душе теплится надежда, что-то вот сейчас кто-нибудь меня обгонит, превысит, пересечет сплошную и схватят его, или меня просто не заметят или еще что-то. Но хуй там. Останавливают. Лезу в бардачок, открываю окно. Стандартное представление, отдаю документы. Мент разглядывает меня, документы и говорит:

- Будьте добры выйдете из машины. И предлагает мне пройти тест на бухалово.

Херь в том, что я не в Москве и даже не Подмосковье. Качать права с местными ментами себе дороже. Нет, есть вариант послать и попросить мед. освидетельствования, доехать до ближайшего города, а там взъебать их всех. Но я даже без трусов? В кепке и сланцах я их буду взъебывать и вызывать нач. ГУВД? Дико тупо и бесперспективно. Выхожу, прикрывая причандалы кепкой. У мента вытягивается лицо, а в глазах уже появляются купюры. Ну а хули? Мужик без трусов и в кепке за рулем? Идеальный алкаш.

- Что это с Вами? - поинтересовался мент

- Плавки потерял, нырнул они слетели - посетовал я на свою горькую судьбу

- Они же не тонут - логично заметил мент

- У меня в кармане рулеткка была - тут же разбил всю его логику я.

- Мммм, ну проходите - улыбнулся он.

Я сел в ментовскую машину. Второй гаец оглядел меня и протянул протянул мне прибор, второй уже начал чего то писать. Хрень в том, что во-первых я был реально трезв, а во-вторых местные менты не щаманили с приборами как московские гайцы. Бухих было хоть отбавляй по всей области, а летом тем более. Поэтому мудрить с прибором, капая в мундштук спирт или еще что-то не имело смысла и так "корова" доилась заебись. Я дыхнул. Мент посмотрел и резюмировал:

- Трезвый - и пожал плечами

- Может чего не так с прибором? -- отозвался гаец, сидевший сзади.

- Сейчас заменю мундштук еще раз попробуем - огорченно, что только испортил насадку вхолостую сказал мент

Я дыхнул еще раз. Хуй. Опять ничего не показало. Менты переглянулись. Сзади последовал вопрос:

- Чего правда трезвый?

- Угу - ответил я

- То есть в шортах с рулеткой, утопил, а потом? - с неподдельным интересом продолжал мент

- Что потом? Ни хера, плавал, ждал пока народ хоть чуть-чуть рассосется, потом до машины и к вам на прием - ответил я.

- Интересно - резюмировал мент, не веря все еще в то, что я трезвый.

- Да пиздец как интересно. Я могу ехать? Я честно уже заебался по области с голой жопой дефелировать - начал заводиться я.

- Да, да, конечно, извините - отдавая документы сказал мент.

Я вышел из ментовоза и сверкая задом пошел к своей машине. Сел, завел и тут мент выходит и машет мне рукой. Я открываю окно и высовываюсь. Он подходит.

- Извините, хотел спросить, а вот кепка у вас с надписью RF - это Рашен Федератион значит? Я просто кепки собираю, такую еще не видел - спросил мент

- Нет, это Роджер Федерер - тенисист такой - невозмутимо ответил я.

- Ааааа - участливо промычал мент.

- На, дарю, у меня еще есть, если не брезгуешь конечно - и я протянул ему кепку

- Да нет, постираю и нормально, мне всераво для коллекции - обрадовался как ребенок мент.

- Ок. Счастливо. Поеду я все-таки трусы сегодня надену.

Отъезжая, я увидел в зеркало заднего вида, как мент снимает фуражку и примеряет мою кепку.