saokaks

10 минут и кончай, дальше я не буду заниматься сексом.

Как вы понимаете, это достаточно сильная несовместимость. У нее к тому же были свои травмы (иначе объяснить почему мне нельзя нельзя смотреть на ее вагину или секс только в кровати и полной темноте). А я тогда не понимал этого, молодой был. Но, что не сделаешь ради любимой, да? Ну, можно, например, час делать куни и всячески удовлетворять пальцами и языком, а потом получить секс на 10 минут. И не дай бог она заметит, что я смотрел прямо туда или хотя бы на лобок... Так и жили.

Все разговоры о том, что мне хочется попробовать что-то иное, увеличить продолжительность или хотя бы не в миссионерской позе - заканчивались фиаско. Попытки были тщены до одного момента.

В один прекрасный день, я снова завёл разговор на тему секса. Я всегда старался эту тему затрагивать максимально мягко. Никогда от меня не было обвинений в её адрес или упрёков. Я мирился со всем и пытался быть паинькой, приоритетно учитывая ее пожелания во всем. И именно в этом разговоре я услышал то, что поменяло все: "Я не хочу из-за тебя, ты ничего не можешь".

Я вам честно скажу, что мой мир перевернулся. Я юноша, которому чуть больше 20 лет. У меня никогда не было ни с кем (кроме жены), зато был вагон комплексов (внешность, данные, размер члена). Думаю, что это одни из самых неприятных слов в мой адрес за всю жизнь.

После этого разговора, желание заниматься сексом у меня постепенно снизилось. Я стал много мастурбировать, а потом и вовсе перестал хотеть заниматься  сексом (не с женой, а вообще). Так длилось что-то около года или два, точно не помню. Секса с женой почти не было, и странно, что всех вроде все устраивало. А тот секс, что был - скорей для галочки.

Однако, моё эго было серьёзно подшатано. Я думал и размышлял, что мне сделать, как вернуть секс. Я читал, изучал, предпринимал какие-то попытки, но всё тщетно - секса я не хотел.

Пока в один момент не подвернулась она. Не буду говорить, кто она, но она была старше меня на 15 лет. Приятная женщина, которая увлеклась мной. Не то, чтобы она оказывала мне знаки внимания. Она - взяла ситуацию под свой контроль, а я немного посопротивлялся и перестал. Мне было интересно, кто я такой на самом деле. Я хотел знать, могу ли действительно удовлетворить кого-то, во мне ли дело было, как сказала моя жена, или нет...

Было физически неприятно, но только в первый раз. Психологически я хотел скорей пережить этот момент. Морально я себя уничтожил, я не мог смотреть в зеркало на себя еще полгода. Это было неприятно и больно во всех смыслах.

Однако, я узнал кое-что о себе, когда мы закончили эти встречи. Во-первых, она всегда была в восторге и говорила, что со мной лучший секс в ее жизни,  а значит я не так плох. Во-вторых, я узнал, что могу заниматься сексом несколько часов и без перерывов. В-третьих, я в первый раз узнал, что минет - это приятно и от него можно кончить. В-четвертых, секс может быть разноообразен.

Эти встречи длились 3 месяца. За 3 месяца я получил секса больше, чем за все предыдущие годы с женой. Если вам кажется, что я рад был этому, то нет. С одной стороны, дама полностью довольна и просит секс везде, где можно (в первый раз в жизни я занимался сексом за пределами кровати). С другой стороны, терзания совести и личные мучения, почти физическая боль первый раз. Я думаю, что я ощущал что-то на уровне эмоций подобное тому, что ощущают девушки при изнасиловании. И именно внутренние терзания заставили меня прекратить эти встречи.

Из-за своей работы и увлечений, у меня получалось филигранно лгать жене о своем досуге. Она меня 100% не спалила (вернусь к этому в конце). Но когда встречи закончились и остался секс только с женой - я снова начал загоняться, что я неудачник в плане секса. С этой мыслью я жил ещё месяцев 9.

Пока я случайно не встретил свою бывшую одноклассницу. В школе, пол класса были в неё влюблены, парни за ней толпой ходили. В итоге оказалось, что она не счастлива в браке. И снова секс. Но на этот раз я изменил один раз. Ощущение такие же - меня насилуют физически и морально, хотя... После измены со второй женщиной, стало ещё противнее от себя. Одноклассница осталась довольна и вывод, что я могу - сделан. Однако, я в него не верил, как и в первый раз. Мои комплексы обеспечели меня неуверенность в себе на многие годы вперёд.

По итогу, все последующие годы я изменял. У меня было много женщин, прямо очень много (не 3, не 5, не 10, а прямо много). Почти всегда это были чьи-то жены, девушки. На удивление, одиноких было мало. Чем больше времени проходило, тем проще я относился к изменам. В какой-то момент я даже начал получать полное удовольствие от секса. Тогда мне казалось, что это удовлетворение, но на самом деле я просто стал меньше думать о том, что я ничего не могу. По итогу я смог открыть в себе много нового. И самое классное, что все они (дамы, девушки) были довольны, ибо скорей рвались заскочить на меня обратно и по-быстрее. Да и в целом, было видно по ним. Я всех оставил удовлетворенными, кроме одной. В момент развода я нашёл себе новую девушку для досуга. Но из-за нервов у меня тупо не вставал, а из головы не мог выбросить мысли о разводе с женой.

Но помогло ли это мне обрести уверенность в себе (я про многочисленные измены)? Нет. Я все так же сомневался в себе, я не верил им. Я просто не находил покоя. С кем-то я думал об этом меньше, с кем-то больше. А общую картину все равно это не меняло.

Когда я начал изменять, то я принял для себя решение: я буду врать о том, где я был, но я не стану врать, если меня поймают за руку. Я просто не смог бы соврать жене об этом.

В конце концов мы с женой начали расходиться. Мы плохо расходились, очень плохо. В какой-то момент я в сердцах рассказал ей об этом и что я изменял. Мне до сих пор жаль, что я это сделал. По её реакции было понятно, что она и не догадывалась. А причиной разрыва стало то, что наши отношения, в тот момент, стали очень натянутыми.

Когда мы расходились с женой - начал ходить на терапию. Я узнал о своих травмах и понял, почему я изменял, или почему я не мог разойтись с женой раньше. Благодаря терапии я смог понять себя лучше, однако, я до сих пор не принял себя изменщиком и все ещё меня мучает совесть, я не могу от этого избавиться, хотя прошло много лет. А ещё, на терапии я понял, что во время секса я зациклен только на удовлетворении партнёрши. Сейчас ситуация в 8 из 10 случаях именно такая. В какой-то момент я бросил терапию, но на самом деле зря.

Сейчас я в новых отношениях. Счастлив. С сексом вообще все отлично. И только благодаря второй жене и её подходу - я смог окончательно поверить в себя.

С первой женой у нас не было ни детей, ни кошек, ни собак - ничего, это радует. А ещё радует то, что я за все годы измен ни разу ничего не подхватил (понимал, что нужно защищаться).

Бывалый пикабушник скажет, что я это все придумал, но мне похер. Доказывать ничего не буду. Скажу лишь тем, кто обвиняет всех остальных, но только не себя: подумайте, а быть может тут в этом действительно есть ваша вина?